Czy to normalne, że ukochana osoba doprowadza cię do szału i jak sobie z tym poradzić?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Rozdrażnienie może być dobre dla twojego związku.

Dlaczego gniewanie się na partnera jest w porządku

Francuski socjolog Jean-Claude Kauffman uważa, że irytacja, niezadowolenie i zrzędzenie są częścią każdego poważnego związku. Jeśli spędzasz z kimś dużo czasu, a tym bardziej mieszkasz razem, nieuchronnie zderzają się Twoje poglądy na codzienność i nawyki.

Wszystkie te nieoczyszczone rzeczy, odsłonięte pokrywki, wydane pieniądze, połamane talerze… Nie mówiąc już o zaciętych walkach sów ze skowronkami czy skandalach wokół tego, że partner za bardzo wbija się w telefon.

Chrząki, ukradkowe spojrzenia, wymiana zadziorów, a nawet kłótni - najczęściej nie ma w nich nic strasznego. I żadna, nawet najsilniejsza para nie może uniknąć takich sytuacji.

Kauffmana powtarza ekspert ds. relacji Kira Asatryan. Mówi, że jeśli ludzie denerwują się na siebie i czasami kłócą, to ich związek jest zdrowy. I własnie dlatego.

Czujecie się ze sobą komfortowo…

Na samym początku związku zwykle staramy się pokazać z jak najlepszej strony i starannie ukryć nawyki i cechy, które naszym zdaniem mogą zrazić partnera. Nie chodzimy po domu w rozciągniętych spodniach, nie rzucamy w połowie pustymi filiżankami herbaty po całym mieszkaniu i oczywiście kontrolujemy negatywne emocje.

Ale kiedy relacje osiągają nowy poziom i stają się silniejsze i głębsze, odprężamy się i uwalniamy nasze prawdziwe ja.

I nie zawsze wyróżnia się spokojem i powściągliwością. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli narzekasz, kłócisz się i kłócisz, jesteś pewny swojego partnera. I wiesz, że cię kocha i nie będzie się bał takich drobiazgów, jak okresowe wybuchy niezadowolenia.

…ale jednocześnie nie jesteście sobie obojętni

Uważa się, że silne i szczęśliwe pary nigdy się nie kłócą. Ale całkowity spokój w związku może oznaczać, że ludzie po prostu nie przejmują się sobą. Że odeszli i nie doświadczają już żadnych żywych emocji: ani pozytywnych, ani negatywnych.

Krótko mówiąc, irytacja i niezadowolenie oznaczają, że w związku na pewno jest życie. Chociaż to oczywiście nie dotyczy sytuacji, w których cała komunikacja między partnerami polega na krytyce, kłótniach i narzekaniu.

Irytacja to powód do pracy nad sobą

Śledzenie tego, co doprowadza Cię do szału, i analizowanie, dlaczego to robi, może pomóc Ci lepiej poznać siebie. Jednocześnie identyfikuj słabe punkty i pracuj nad nimi oraz nad swoimi relacjami.

Na przykład, jesteś strasznie wściekły, że Twój partner przez cały weekend leży na kanapie z książką, telefonem lub kontrolerem z dekodera. Problem w tym, że masz różne pomysły na idealne wakacje - wtedy powinieneś znaleźć kompromis lub po prostu spędzić czas osobno.

I może być również tak, że ty sam nie jesteś w stanie odpuścić siebie i zrelaksować się - i dlatego jesteś zły na ukochaną osobę, która oddaje się lenistwu z siłą i siłą.

W takim przypadku musisz nauczyć się relaksować i usiąść – na przykład wypróbować różne techniki relaksacyjne. Albo zastanów się, dlaczego spędzanie czasu na lenistwie wywołuje u ciebie poczucie winy, wstydu i strachu.

Jak radzić sobie z irytacją

Żaden długotrwały związek nie jest kompletny bez narzekania i urazy. Ale czasami zdarza się, że jest zbyt wiele kłótni i wzajemnej irytacji. I to naprawdę może zrujnować związek lub sprawić, że będzie on całkowicie nie do zniesienia.

W końcu nikt nie będzie cieszył się słuchaniem wyrzutów przez cały czas lub obserwowaniem, jak ich partner ma cały czas kwaśną minę. Jeśli ukochana osoba wkurza Cię tak bardzo, że Twój związek jest zagrożony, warto posłuchać rad psychologów.

Przeanalizuj, jak irytacja wpływa na twoją parę

Może przywiązujesz zbyt dużą wagę do małych potyczek, a Twój partner ledwo je zauważa lub traktuje je jak coś naturalnego. No cóż, wyrzucali, no cóż, wybuchali. A potem "winny" jeszcze poszedł i wyrzucił te nieszczęsne śmieci - i tyle, znowu jest spokój w domu.

Ale zdarza się też, że narasta niezadowolenie - a małe potyczki coraz częściej wybuchają skandalami na pełną skalę z krzykami i łzami.

A potem ludzie zaczynają się wyprowadzać. Na przykład starają się zostać dłużej w pracy, po prostu nie słuchać wykładów i nie przyglądać się sobie z ukosa. Lub unikaj spędzania razem weekendów.

Na tym etapie warto zastanowić się, czy rzeczywiście za wszystko należy winić irytację, czy też leży za tym problem. Nieoczyszczone szczątki lub systematycznie wyrzucane skarpetki mogą być tylko wierzchołkiem góry lodowej.

Ale tak naprawdę to wszystko jest przejawem lenistwa i obojętności, co sugeruje, że partner jest nieodpowiedzialny, nie szanuje Twojej pracy, nie chce inwestować w relacje i dzielić się z Tobą obowiązkami domowymi. I w tym przypadku to właśnie to cię martwi i denerwuje, a nie same skarpetki. Oznacza to, że musisz rozwiązać sam problem, a nie jego objawy.

Zacznij od siebie

W taki czy inny sposób w konflikt zaangażowane są dwie strony. Nie może być tak, że odpowiedzialność w całości spoczywa na jednej osobie, a drugi uczestnik jest po prostu ofiarą okoliczności, która nie może nic zrobić.

Na przykład twoja połowa stawia filiżankę kawy na białym stole, po raz kolejny ignorując spodki i podstawki. Wyobrażasz sobie, jak w tym miejscu pozostaje okrągły brązowy ślad i zaczynasz się gotować. Wtedy masz kilka opcji:

• Zapal się i poinformuj swojego partnera, że masz tego wszystkiego dość.
• Po cichu zaoferuj mu spodek.
• Zamknij oczy na to, co się dzieje.
• Spokojnie wyjaśnij, że jesteś bardzo zasmucony tymi plamami.
• Kup stolik, który nie pozostawia śladów po kawie.

Tak, nie postawiłeś nieszczęsnego kubka na stole. Ale to Ty wybierasz - rozpocząć potyczkę lub gotować się we własnym oburzeniu. Nie jesteś odpowiedzialny za drugą osobę dorosłą i jej działania, ale możesz zacząć od siebie. Nie reaguj automatycznie na bodziec, ale weź kilka głębokich oddechów i zastanów się, które ścieżki są teraz otwarte przed tobą.

Pamiętaj, że kiedy się irytujesz, wpadasz w złość jeszcze bardziej

Wydaje się, że jeśli skomentujesz tę osobę, będzie ci łatwiej. Ale nie zawsze tak jest. Z drugiej strony niekończące się stękanie służy jako katalizator irytacji. Im więcej w głowie przeglądasz grzechy swojej połówki, tym bardziej siebie denerwujesz. Bo to wszystko jest zupełnie niekonstruktywne i nie prowadzi do rozwiązania problemu.

O wiele skuteczniejsze będzie omówienie tego, co dzieje się z partnerem:

• Mów o swoich uczuciach za pomocą komunikatu „ja”: „Jestem bardzo zły, gdy moje prośby są ignorowane”, „Martwię się, że nie wystarczy nam pieniędzy”.
• Unikaj oskarżeń i ataków: „Zawsze wszystko wyrzucasz!”, „Jesteś nieodpowiedzialny i myślisz tylko o sobie”.
• Zaproponuj rozwiązanie sytuacji: „Sporządźmy sobie harmonogram sprzątania i starajmy się go przestrzegać”, „Myślę, że warto zacząć dbać o budżet rodzinny”.
• Słuchaj uważnie drugiej strony i dojdź do wspólnego mianownika.

Jeśli powód do irytacji był bardzo nieistotny i wybuchłaś, bo to akurat taki głupi dzień, powiedz o tym swojej ukochanej. Czasami trzeba współczuć każdemu i „wziąć na rękę”.