Co może przynieść postawa „mężczyźni nie płaczą”: osobista historia

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

O latach depresji io tym, co pomogło wznieść się z dna.

Dziś skończyłam 30 lat i świętuję wielkie wydarzenie w moim życiu - pokonałam depresję. Piszę ten post, ponieważ uważam, że słuszne jest dzielenie się takimi historiami. W naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju mówić głośno o swoich osobistych problemach, zwłaszcza przedsiębiorcom o określonym poziomie rozgłosu. Ale to właśnie z powodu tych norm kulturowych znalazłam się w miejscu, w którym nie chciałabym, aby ktokolwiek był.

Wszystko zaczęło się jakieś cztery lata temu. Po przepracowaniu pół dnia w niedzielę wróciłem do domu wieczorem i nagle poczułem się źle. Tak bardzo, że musiałem wezwać karetkę. Po badaniu lekarze podsumowali: „Twoje ciśnienie krwi znacznie wzrosło z powodu nerwów”. Więc nagle dostałem nadciśnienia. Po pewnym czasie postanowiłem zbadać ten problem, będąc przebadanym w dwóch szpitalach. W obu dali mi wniosek, że z naczyniami wszystko jest w porządku i po prostu muszę się mniej denerwować. Lekarze zalecali również zwalczanie presji poprzez pływanie, jazdę na rowerze lub bieganie. „Czy możesz uprawiać wszystkie te sporty na raz?” - sprecyzowałem.

Po tych diagnozach zacząłem się przekonywać, że nie powinienem tak ekscytować się problemami i postanowiłem zainwestować jeszcze więcej czasu w triathlon. Ta sugestia pomogła zaskakująco, ale nie rozwiązała problemu. Mniej więcej raz na 2-4 tygodnie nadal miałam problemy i zawsze starałam się mieć przy sobie zapas tabletek na te przypadki. Żyłem w tym trybie przez kolejne dwa i pół roku, do końca 2017 roku.

W 2017 roku wziąłem udział w dwóch poważnych zawodach wytrzymałościowych jednocześnie. W kwietniu 240-kilometrowy wyścig przez Saharę, aw październiku odbył się dla mnie czwarty wyścig IRONMAN, co ostatecznie zniechęciło mnie do dalszego udziału w wielogodzinnych testach wytrzymałościowych. Ponieważ nie miałem już żadnych celów sportowych, pod koniec 2017 roku moje treningi spadły do około jednego na tydzień.

W 2018 roku postanowiłem zainwestować cały czas, który poświęcałem na szkolenia w pracy. Pierwsze półrocze zaowocowało, zacząłem kilka nowych ciekawych projektów i przyzwoicie zwiększyłem obroty w firmie. A do lata zaczęła się zabawa.

Problemy z ciśnieniem wracały do mnie z jeszcze większą intensywnością i częstotliwością. Ataki pojawiały się w kluczowych momentach, na przykład podczas wywiadów i wystąpień publicznych lub po prostu podczas oglądania filmu akcji w filmie. Zdając sobie z tego sprawę, znów zacząłem pić środek uspokajający, ale już przed zakrętem, przed forsownymi zadaniami. Oprócz nadciśnienia pojawiły się nowe doznania - dziki dyskomfort w ciele przed pójściem spać. Czułem się bardzo niespokojny, zaczynało mi ciężko oddychać. To takie dziwne uczucie, że jak zasnę, to już nigdy się nie obudzę. Chodzenie do łóżka stało się dla mnie udręką i aby jakoś osłabić to uczucie, codziennie przed pójściem spać zacząłem pić 100-200 gramów rumu.

W środku lata stało się jeszcze bardziej „zabawne”: zacząłem budzić się w środku nocy z krzykiem.

Mniej więcej raz na dwa dni miewałam koszmary senne, a co najbardziej nieprzyjemne wracało po nich uczucie niepokoju, które nie pozwalało mi ponownie zasnąć. Z tego powodu zacząłem mniej spać i budziłem się później. Do sierpnia 2018 moja energia zaczęła dramatycznie spadać. Za każdym razem, gdy się budziłem, czułem, że mam 10% naładowania „baterii”. Teraz dla mnie udręką było nie tylko pójście do łóżka, ale także wstawanie z łóżka. Aby jakoś odwrócić uwagę i pocieszyć, zacząłem dzień od gier online. Szkolenie nie wchodziło w rachubę. Często zakładam strój do biegania i przed dotarciem do drzwi po prostu padałem na kanapę i tam leżałem.

We wrześniu z powodu ciągłego zmęczenia zacząłem chorować raz na dwa tygodnie. To była dla mnie radość leżeć cały dzień w domu i nigdzie nie chodzić. Poziom naładowania wynosił już 3%, a codziennie zmuszałem się siłą do pójścia do pracy lub na spotkanie ze znajomymi. W październiku między innymi mój układ pokarmowy zatrzymał się na dwa dni i już drugi raz w życiu musiałem wezwać karetkę, aby przywrócić normalne funkcjonowanie. Po tym dziwnym zdarzeniu poszedłem do gastroenterologa i przeszedłem testy. Lekarz zdiagnozował zapalenie trzustki. Było to dla mnie dziwne, ponieważ nie miałam żadnych szczególnie złych nawyków żywieniowych.

W listopadzie byłem już konsekwentnie nieznośnie zły i nie mogłem nic ze sobą zrobić. Zdałem sobie sprawę, że coś jest nie tak z układem nerwowym, ale po prostu nie mogłem wrócić do normalności.

Jedyne, co mnie uspokajało w te wieczory, to oglądanie filmów dokumentalnych o narkomanach w straconym stanie. Te filmy pomogły mi spojrzeć na siebie z zewnątrz i powtórzyć, że „dobrze sobie radzę w życiu”.

Oglądając te filmy dokumentalne, natknęłam się na wideo, w którym o jednym z leków mówiono, że nie jest szkodliwy, nie uzależnia i może pomóc uporać się z problemami psychicznymi.

Zaciekawiło mnie, że sam tego doświadczyłem. Chociaż przez całe życie obawiałem się narkotyków, zacząłem myśleć, że pomogą mi uporać się z moim dziwnym stanem psychicznym. Ale podczas wizyty poczułem, że straciłem kontrolę nad myślami i było to bardzo nieprzyjemne uczucie. Ogólnie nie polecam powtarzania tego doświadczenia.

Ale choć było to negatywne, nastąpiła jedna mała zmiana w moim myśleniu. Zdałem sobie sprawę, że nie wiem, czego nie wiem. To zrozumienie przywróciło dawno zapomnianą naturalną ciekawość i zacząłem zadawać pytanie „Dlaczego?” Bardzo często. Tak więc to pytanie skłoniło mnie do podjęcia decyzji o umówieniu się na wizytę u psychoterapeuty. Ale niestety pierwsza sesja była ciągle przekładana i znów wróciłem do starych problemów.

Na początku grudnia, po kolejnym odroczeniu pierwszej wizyty u psychologa, pojechałam do domu i zaangażowałam się w bardzo nietypowe badania. Byłem zdruzgotany i zdałem sobie sprawę, że nie mogę już tego znieść. Nie widziałem już sensu cierpienia przez życie, zmuszania się do codziennego chodzenia spać, wstawania z łóżka, chodzenia do pracy, komunikowania się z ludźmi. Ból od samego pomysłu mojego istnienia był tak intensywny, że zacząłem szukać odpowiedniego sposobu na zakończenie życia. Ja, z moim zwykłym naukowym podejściem, zacząłem studiować samobójstwo, aby zrozumieć metody, które najprawdopodobniej mogą być śmiertelne. Potem zacząłem analizować, która z tych metod pasowałaby do mojego charakteru. Po uporaniu się z tym problemem w końcu doznałem dziwnej przyjemności, że znalazłem wyjście.

Ale po zamknięciu laptopa spojrzałem na siebie i zadałem pytania. Dlaczego podjąłem taką decyzję? Może przyczyną wszystkiego jest depresja, bo to przez nią ludzie mają myśli samobójcze? Dwa dni później w końcu umówiłam się na wizytę u psychoterapeuty i od razu zadałam te dwa pytania.

Po pierwszej sesji zdałem sobie sprawę, że od dłuższego czasu jestem w stanie głębokiej depresji.

Przez te wszystkie lata nie chciałem tego zrozumieć, ponieważ depresja to „nie jak mężczyzna”. I nauczono mnie bycia silną i samodzielnego radzenia sobie ze swoimi słabościami.

Po pierwszej sesji zacząłem badać, jak depresja może objawiać się u człowieka i po raz pierwszy dowiedziałem się, że psychosomatyka jest pojęciem naukowym. W Wikipedii przeczytałem: „Pacjent ma pstrokaty obraz niejasnych dolegliwości, które mogą dotyczyć układu sercowo-naczyniowego, przewodu pokarmowego, aparatu ruchu, układu oddechowego i moczowo-płciowego”. „Cóż, przynajmniej nie dotknąłem układu moczowo-płciowego” – byłem zachwycony. Wszystkie opisane powyżej choroby pojawiły się właśnie z powodu niewydolności mojego układu nerwowego.

W grudniu kontynuowałam sesje z psychologiem i praktycznie codziennie przez dwie godziny analizowałam swoją osobowość cegła po cegle. Zdałem sobie sprawę, że wiele wzorców zachowań pochodzi z dzieciństwa. Zdałem sobie sprawę, że wyobrażałem sobie siebie daleki od bycia osobą, którą jestem. Zdałem sobie sprawę, że mam wiele cech, do których trudno się przed sobą przyznać: zazdrość, nadmierny egoizm, nienawiść. To tak, jak znaleźć piwnicę w domu, do którego nigdy nie wchodziłeś, i zobaczyć tam lustro, pokryte przez wiele lat warstwą kurzu, za którym nie widać odbicia. Aby obraz w tym lustrze był wyraźny, zaczynasz zdmuchiwać ten kurz, ale dostaje się on do oczu.

Pod koniec 2018 roku zacząłem przygotowywać się do długiej podróży do Stanów Zjednoczonych do pracy. Pomogło mi pozbyć się starych rzeczy, które przywracały mi stare nawyki. Postanowiłem więc sprzedać samochód, zabrałem setki kilogramów ubrań do sklepu charytatywnego i oddałem klucze do mieszkania mojego brata.

Na początku stycznia 2019, po tygodniu pracy w Las Vegas, w końcu osiedliłem się w San Francisco. Ale zamiast cieszyć się w Kalifornii, znowu poczułem objawy psychosomatyczne. Co więcej, problem z układem moczowo-płciowym został dodany do starej palety chorób - teraz zebrałem prawie kompletny zestaw problemów zdrowotnych, na które może wpływać mózg. Tym razem zrozumiałem już, co się ze mną dzieje. Ustaliłem sobie zasadę, że codziennie poświęcam co najmniej cztery godziny na dalsze rozbieranie się i walkę z depresją bez pomocy psychologa.

Zacząłem eksperymentować z dobrymi nawykami. Najpierw wróciłam do biegania i zauważyłam, że ma to bardzo pozytywny wpływ na mój nastrój. Nieco później przeczytałem, że podczas ćwiczeń krew z mózgu trafia do mięśni, co pomaga się przełączać i odwracać uwagę od problemów. Potem postanowiłem sprawdzić, ile czasu spędzam na telefonie, i zobaczyłem, że spędzam ponad osiem godzin tygodniowo na grach online, które zabijają czas. Natychmiast usunąłem je wszystkie. Wolnego czasu było zauważalnie więcej i zacząłem go spędzać na regularnych rozmowach z bliskimi i słuchaniu audiobooków. Wtedy zauważyłem, że bardzo dużo uwagi poświęcam mediom społecznościowym. Najpierw zmniejszyłem zużycie treści, a potem zmieniłem samą treść, rezygnując z subskrypcji profili, które tworzą dla mnie pułapki dopaminowe.

Ale najważniejszy nawyk przyszedł do mnie trochę później. W San Francisco zacząłem spotykać coraz więcej ludzi praktykujących medytację. Pewnego wieczoru wdałem się w rozmowę z taksówkarzem, który w końcu przekonał mnie do spróbowania. Pobrałem popularną aplikację, próbowałem podążać za przewodnikiem i przez kilka minut o niczym nie myśleć. Ku mojemu zdziwieniu okazało się, że było to dla mnie przytłaczające zadanie. Wydawałoby się, że trudno po prostu usiąść, zamknąć oczy i o niczym nie myśleć? Ale po każdej sesji medytacyjnej zacząłem zauważać, że mój nastrój się stabilizuje i pojawiają się świeże i oryginalne myśli. Zacząłem stopniowo wydłużać czas ćwiczeń – z 10 do 40 minut dziennie.

Medytacja pomogła mi dojść do jednej ważnej rzeczy, której wcześniej nie rozumiałam. Zdałem sobie sprawę, że człowiek jest w stanie utrzymać w głowie tylko jedną myśl na raz i sam może zdecydować, jaka to będzie myśl. Zdałem sobie sprawę, że absolutnie każdy, łącznie ze mną, nie może bez końca zastanawiać się nad moimi problemami. 18 lutego (zapisałem nawet tę datę) udało mi się przejąć kontrolę nad swoimi myślami i nie pozwalać, aby problemy dyktowały moje działania i nastrój.

Od tego dnia bardzo szybko mi się poprawiło. Większość problemów zdrowotnych odeszła w niepamięć, energia wróciła do poprzedniego poziomu. Kontynuowałem zaszczepianie w sobie dobrych nawyków poprzez przejście na dietę. Podjąłem decyzję, aby zrzucić dodatkowy tłuszcz, który zgromadziłem w półtora roku bez uprawiania sportu, usuwając obiad z mojej diety. Zacząłem więc codziennie wprowadzać niewielki deficyt kalorii. Ponieważ w moim domu nie ma łusek, zacząłem rejestrować wyniki w aparacie i wygląda na to, że w ciągu ostatniego miesiąca udało mi się „odciąć” kilka centymetrów z boków.

Potem zrezygnowałem z alkoholu, pozwalając sobie na kieliszek wina na imprezach. Teraz nie widzę powodu do picia, ponieważ nie muszę już się uspokajać, a teraz czerpię przyjemność z życia nawet bez zewnętrznych używek. Oprócz alkoholu zaczął też świadomie podchodzić do innych działań i pragnień. Zaczęłam bardziej doceniać ludzi wokół mnie i po prostu żyć chwilą, w której jestem.

W końcu zrozumiałam też, czym jest szczęście. Kiedyś myślałem, że to w świecie zewnętrznym, w wynikach. Że jeśli osiągnę jakiś nowy szczyt, dostanę to szczęście. Ale, jak pokazało doświadczenie, pokonując te szczyty, otrzymujesz zestaw hormonów, które na krótki czas podnoszą Twoją samoocenę.

Szczęście jest w środku. Kiedy akceptujesz siebie, ufaj sobie, doceniaj siebie. Siebie na tym świecie i świat w sobie.

Teraz patrzę na tę historię depresji jako jedną z najlepszych rzeczy, które wydarzyły się w moim życiu. Bo niestety ludzie są tak zaaranżowani, że z problemów wyciąga się najcenniejsze lekcje. Dzięki temu przestałem traktować problemy jako coś złego, bo uczenie się z nich daje nam możliwość szybszego uczenia się i podejmowania lepszych decyzji. Prawdopodobnie, gdybym nie dotarł do tego dna, byłoby mi trudniej unosić się na wodzie bez odpychania.

Teraz znalazłem nowe hobby - świadomość. Chcę wyjaśnić, że nie przestrzegałem ruchów religijnych związanych z medytacją. Pozostaję agnostykiem i postrzegam to hobby jako wielką korzyść nie tylko dla siebie, ale być może dla osób wokół mnie. Po doświadczeniu efektów medytacji zacząłem badać to zjawisko z naukowego punktu widzenia. Wielu naukowców odkryło, że medytacja nie tylko pomaga w walce z depresją, ale także poprawia zdolność mózgu. Nawet kilkutygodniowa krótka praktyka może pozytywnie wpłynąć na pamięć, uwagę, kreatywność i elastyczność poznawczą.

Wiele obaw przezwyciężyłam i postanowiłam całkowicie otworzyć się na innych i podzielić swoimi spostrzeżeniami. Właśnie skończyłeś czytać pierwszą obserwację. Dlaczego napisałem to wszystko publicznie? Odpowiadam, ponieważ wierzę, że ktoś po przeczytaniu tej historii może częściowo zobaczyć w niej siebie na swojej drodze do depresji. Mam nadzieję, że moje doświadczenie pomoże komuś spojrzeć inaczej na postawę „mężczyźni nie płaczą”. I tacy ludzie będą mieli teraz przykład osoby, której stanowisko to zajęło w niewłaściwym miejscu.

Szczęśliwy dzień z depresji mnie! Co również zbiegło się z rocznicą.

PS Dziękuję wszystkim, którzy wspierali mnie po drodze. Gdyby nie bliskie osoby, byłoby mi znacznie trudniej poradzić sobie z chorobą. W czasach depresji często zachowywałem się niewłaściwie, a niektórzy ludzie wokół mnie również chorowali psychicznie. Dlatego chcę przeprosić tych, których może skrzywdzić przygnębiony przywódca, partner, przyjaciel, syn, brat.