Jak zrozumieć, kiedy warto walczyć o związek, a kiedy nadszedł czas, aby zakończyć

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nawet jeśli nie lubisz swojego partnera jako osoby, twój związek ma szansę na kontynuację.

W komediach romantycznych pewnie nie raz widziałeś, jak bohaterowie pokonują wszelkie przeszkody na drodze do szczęścia i trzymają się razem przy wzruszającej muzyce z napisów końcowych. Powód jest prosty – kochają się.

Niestety, prawdziwe życie jest o wiele trudniejsze: czasami nawet najsilniejsze uczucia nie wystarczą do utrzymania związku. Co więcej, miłość może przyćmić zdrowy rozsądek. Naukowcy odkryli, że nawet gdy patrzymy na zdjęcie ukochanej osoby, wytwarzamy hormon dopaminę – element mózgowego „systemu nagrody”, który sprawia, że czujemy się lepiej. W tym stanie euforii logiczne argumenty są ostatnią rzeczą, której słuchamy.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

Para w swoim rozwoju przechodzi przez kilka całkowicie naturalnych kryzysów związanych np. z przeprowadzką, chorobą, narodzinami i dorastaniem dzieci. Na początku, gdy partnerzy są oczarowani i zakochani, krzywa związku idzie w górę. Podczas wspólnego życia nawarstwiają się błędy, a związek osiąga plateau – para znajduje się w punkcie wyboru: ponownie przemyśleć swoje poglądy na role, znaleźć wspólny sposób na rozwiązanie problemów, zniwelować krzywdy lub pozostawić wszystko tak, jak jest.

W pierwszym przypadku następuje etap nowej znajomości - partnerzy są razem, ale zmienia się jakość ich związku. Jest więcej zrozumienia, troski, uwagi dla siebie nawzajem - i krzywa znów rośnie. W drugim zaczyna się etap destrukcji. Roszczenia się kumulują, nic się nie zmienia, krytyczna masa skarg prowadzi do przerwy.

Niezaspokojone potrzeby, dezaprobata rodziny i przyjaciół, długa praca nad związkami – wszystkie te i inne przejawy relacji coachów to dobry powód do zerwania. Jednak te same znaki mogą oznaczać coś zupełnie innego - że można i trzeba pracować nad uczuciami. Wspólnie z psychologiem rodzinnym, psychoterapeutką Julią Hill przeanalizowaliśmy siedem takich niejednoznacznych znaków.

1. Twoje potrzeby nie są zaspokajane

Każdy z nas ma własne wyobrażenia na temat idealnych relacji. Dla niektórych emocjonalność jest na pierwszym miejscu – na przykład chcą spędzać ze sobą więcej czasu. Dla innych, wręcz przeciwnie, ważna jest funkcjonalność: woleliby, powiedzmy, aby partner przejął finansowy składnik ich życia.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

Zawsze wchodzimy w relacje, aby zaspokoić nasze potrzeby związane z przywiązaniem: bezpieczeństwo, intymność, troska, wsparcie, uznanie. Chcemy być ważni, potrzebni, kochani. Dlatego szukamy partnera, nie ma innych powodów.

Kiedy czujesz, że ukochana osoba zapomina o Twoich potrzebach, warto o tym porozmawiać. Jeśli twój partner nie jest gotowy, aby iść naprzód, być może nadszedł czas, abyś poszedł swoją własną drogą.

Ludzie często pozostają w nieszczęśliwych związkach, w których ich potrzeby nie są zaspokajane, ponieważ społeczeństwo potępia samotność. Może Ci się wydawać, że nie znajdziesz nikogo lepszego niż Twój obecny partner. Nie słuchaj tego wewnętrznego głosu. Tak, poznanie właściwej osoby wymaga czasu, ale zasługujesz na to, by być naprawdę szczęśliwym.

2. Próbujesz uzyskać to, czego Twój partner nie daje Ci od przyjaciół i znajomych

Zastanów się, komu jako pierwszy powiesz o awansie w pracy lub kryzysie rodzinnym: swoim partnerze czy kimś innym. Nie oznacza to, że nie możesz mieć bliskich przyjaciół i znajomych. Jeśli jednak częściej dzielisz się swoimi doświadczeniami z przyjaciółmi i współpracownikami, może to oznaczać, że nie otrzymujesz potrzebnego wsparcia od ukochanej osoby.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

Pytanie brzmi, jak jesteśmy przyzwyczajeni do proszenia o wsparcie i jak je prezentujemy. Jeśli żona pyta męża: „Jak ci się podoba mój nowy sweter?”, on kiwa głową z aprobatą, a ona chciałaby, żeby powiedział: „Jesteś piękna, kochanie! Sweter jest bardzo stylowy, ponieważ jestem wdzięczny wszechświatowi, że cię poznałem”- oczywiście nie poczuje wsparcia ze strony męża.

Relacja jest zawsze dialogiem między dwoma interesariuszami. Nie tylko czegoś od Ciebie oczekuję, ale także pomogę Ci zrozumieć na co czekam i w jakich momentach, a jeśli nie możesz tak wesprzeć, słyszę Cię i rozumiem.

Ale jeśli czujesz, że bez końca pukasz do zamkniętych drzwi, które w żaden sposób się nie otwierają, są dwa możliwe sposoby – przeprowadź terapię w parach lub odejdź.

3. Boisz się poprosić partnera o więcej

Szczera rozmowa jest bardzo ważna, ponieważ otwarta komunikacja to podstawa długiej i zdrowej relacji. Trenerzy relacji podkreślają, że utrzymywanie swoich pragnień i potrzeb w ciszy jest bardziej prawdopodobne, że zniszczy relacje, niż je zachowa.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

W bliskiej, opartej na zaufaniu relacji nie powinno być dyskomfortu podczas omawiania osobistych potrzeb. Mówię o sobie, otwieram się, wiem, że nie skrzywdzisz mnie w zamian.

Jeśli zawsze trudno nam mówić o naszych potrzebach – w rodzinie czy w pracy – to sygnał, że w takich momentach znajdujemy się w jakimś „bolesnym miejscu”, być może w poczuciu zwątpienia, bezwartościowości. Musimy się zastanowić, czy było nam jeszcze trudno mówić o sobie, pytać, czy ta cecha pojawiła się właśnie w tych relacjach.

Jeśli tak było od zawsze, warto zwrócić uwagę na granice osobiste i określić, jak często działasz na szkodę swoich interesów. Jeśli dzieje się tak tylko w Twoim związku i chcesz go zachować, warto skontaktować się ze specjalistą ze swoim partnerem. Innym wyjściem jest odejście.

4. Rodzina i przyjaciele przeciwko twojemu związkowi

Warto wsłuchiwać się w spostrzeżenia rodziny i znajomych, ale nie powinno to być decydującym czynnikiem w Twoim życiu osobistym. Niektórzy trenerzy relacji uważają, że jeśli próbujesz odizolować się od wiary ukochanej osoby, że nie jesteś parą, mogą mieć rację.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

To wspaniale, gdy masz tak troskliwych, troskliwych bliskich. Ale dorosły, dojrzały psychicznie człowiek różni się tym, że sam jest autorem swojego życia, podejmuje decyzje i ponosi za nie odpowiedzialność, w tym za ich negatywne konsekwencje.

5. Myślisz, że jesteś odpowiedzialny za utrzymanie związku

Badania opublikowane w czasopiśmie Current Psychology w 2016 roku wykazały, że ludzie są bardziej skłonni do pozostawania w związkach, w których już spędzili czas i energię.

Jest to podobne do powszechnie znanego w branży inwestycyjnej efektu „poniesionych kosztów”. Jego istotą jest to, że inwestycja w określony produkt prowadzi do kolejnych inwestycji, nawet jeśli projekt Ci się już nie podoba. Wydałeś już na to pieniądze, więc szkoda zostawić wszystko tak po prostu.

Wielu zostaje z partnerem, mając nadzieję na uzyskanie realnego „zysku” z już poczynionych „inwestycji”. Ale miesiące i lata spędzone w związku nie rozwiązują problemu. Jeśli pomimo najlepszych starań nic się nie zmieni, warto przestać marnować czas.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

W psychoterapii jest praca polegająca na podejmowaniu decyzji. Jedną z technik jest bardzo szczegółowe wizualizowanie tego, jak potoczy się twoje życie, jeśli zostaniesz z tym partnerem i odejdziesz.

Zrób najbardziej szczegółowy opis: „Wstałem więc rano, wychodzę do kuchni, są brudne naczynia, a ona siedzi obrażona, ale niesamowicie urocza. Jestem w złym humorze, ale staram się tego nie okazywać.” Ta technika pomaga zrozumieć, czy jesteś gotowy, aby zostać i jak długo wystarczy, lub odkryć znaczące zalety obecnego związku, pomimo wad.

6. Pracujesz nad związkiem od ponad roku

Kiedy dwoje ludzi się kocha, pragnienie, aby twój związek był lepszy, jest całkowicie naturalne. Czasami ta praca trwa dłużej niż myślimy. Czasami trenerzy relacji doradzają wizytę u psychologa, ale wyznaczają sobie termin jednego roku.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

Przypomniałem sobie starą anegdotę: „Kochanie, czy możesz sobie wyobrazić, co przez całe życie braliśmy na orgazm - okazuje się, astma”. Chodzi o pytanie, jak każdy z partnerów widzi pracę nad związkiem, na ile ta wizja jest zbieżna, czy nowe okoliczności, z jakimi spotykają się małżonkowie, pojawiają się jako dany okres.

Terapia rodzinna może potrwać rok lub dłużej, jeśli para jest trudna. Dla samodzielnej pracy taki okres wydaje się zbyt optymistyczny.

7. Nie lubisz swojego partnera jako osoby

Tak, tak, to brzmi dziwnie i nielogicznie, ale zakochanie się w osobie, której nie lubisz, jest całkiem możliwe. W takim przypadku związek może się dobrze rozwijać w normalnych czasach, ale taki sojusz może nie przetrwać trudnych czasów.

Julia Hill Psycholog rodzinny, psychoterapeuta.

Jeśli wchodzę w relację z partnerem, z góry zdając sobie sprawę, że go nie lubię, to najprawdopodobniej za tym stoi jakaś moja potrzeba uczucia, na przykład bezpieczeństwa lub opieki. I tak długo, jak partner zaspokaja tę potrzebę, związek może trwać, a ponadto być szczęśliwy.