Dlaczego coraz częściej obwiniamy rodziców za nasze kłopoty i co z tym zrobić

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nie, to nie jest hołd dla mody.

Ten artykuł jest częścią projektu One-to-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski, podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

Kiedyś pretensje do mamy i taty uważano za coś oburzającego. Jak możesz, rodzice są święci! Teraz sytuacja się zmieniła i zaczęli narzekać na nich nie tylko w kuchni czy w gabinecie psychoterapeuty, ale także na blogach, w wywiadach, w książkach. Niektórzy uważają, że to tylko kolejny trend. Podobno robią to tylko infantylni i niewdzięczni ludzie, a to jest katastrofalnie złe. Ale wszystko nie jest takie proste.

Dlaczego wszyscy wokół nich mówią o swoich pretensjach wobec rodziców?

Mamy więcej informacji

W odległych czasach przedinternetowych każdy człowiek był zamknięty w swoim mikrospołeczności: w rodzinie, kolektywu pracy, grupach zainteresowań. Uznano za nieprzyzwoite otwarcie mówić o problemach domowych: nie można publicznie prać brudnej bielizny. Dlatego nie było sposobu, aby dowiedzieć się, jak ludzie żyją za zamkniętymi drzwiami. Oznacza to, że możesz porównywać swoje życie z życiem kogoś innego.

Jeśli ktoś był źle traktowany przez rodziców, w większości przypadków dorastał w pełnym przekonaniu, że po prostu nie może być inaczej.

Na szczęście teraz tak nie jest. Mamy książki o rodzicielstwie i relacjach rodzic-dziecko. Można w nich przeczytać o tym, jakie zachowanie uważane jest za toksyczne i szkodliwe dla dziecka – i łatwo w tych opisach rozpoznać własne dzieciństwo. Mamy prezentacje psychologów, którzy opowiadają o pracy z emocjami, złej taktyce rodzicielskiej i traumie z dzieciństwa. Prowadzimy blogi i społeczności w sieciach społecznościowych, gdzie ludzie dzielą się swoimi doświadczeniami, rozmawiają o dzieciństwie i żalach wobec rodziców.

Osoba ma wreszcie możliwość zajrzenia w okna innych ludzi i skorelowania swojej sytuacji z innymi. Pomaga to rozpoznać patologiczne relacje z rodzicami i zrozumieć, że z tego wynika wiele problemów dorosłych.

Mamy więcej wolności

Trudno sobie wyobrazić, że zanim ktoś publicznie opowiedział, jak matka zmusiła go do muzykowania przez łzy, ojciec bił go pasem za dwójki, a babcia powiedziała: „W tym domu jesteś nikim i nie masz głosu”. Albo dziobią, albo ogłaszają szaleństwo.

Teraz człowiekowi łatwiej jest dokonać takiej spowiedzi. Wiele osób porzuca bezsensowne stereotypy typu „Nie możesz mówić źle o swoich rodzicach, oni cię wychowali!” Uczymy się akceptować nasze emocje i wyrażać je bez krzywdzenia innych, a nie tylko je blokować.

W rezultacie ludzie coraz częściej mówią o tym, jak byli traktowani jako dzieci. Patrząc na to, inni zdają sobie sprawę, że mają też coś do powiedzenia.

Mamy więcej miejsca na przemyślenia

Millenialsi i zmiennokształtni mają nieco prostsze życie niż ich rodzice. Młodsze pokolenia nie miały okazji być świadkami upadku kraju, lat dziewięćdziesiątych, wojen i licznych kryzysów gospodarczych. Nie musieli pracować w kilku miejscach, żeby wychować dziecko, rezygnować z pracy w instytutach badawczych, bo od czterech miesięcy nie dostawali pensji, jeździli taksówką lub sprzedawali warzywa na targu.

Życie we względnej stabilności stwarza warunki do refleksji.

Starsze pokolenie po prostu nie miało czasu i środków, aby się zatrzymać, przeanalizować swoje uczucia i problemy oraz zastanowić się, skąd pochodzi. Ci, którzy mają teraz od 15 do 40 lat, mają te zasoby.

Mamy większe wsparcie

Ludzie uczą się komunikować ze sobą bez manipulacji i przymusu, nie dewaluować uczuć innych ludzi, wspierać bliskich. Jeśli wśród własnego środowiska nie możesz znaleźć kogoś, kto cię wysłucha i zrozumie, jest szansa na znalezienie grupy wsparcia w sieciach społecznościowych. Albo zwróć się do psychologa: taka terapia w końcu przestaje być uważana za kaprys lub coś wstydliwego. A jeśli jest wsparcie, znacznie łatwiej jest pozwolić sobie na złość lub zdenerwowanie.

Co jest dobrego w byciu zły na rodziców

Czujemy się lepiej

Obrażanie się i gniew to naturalne. Są to te same uczucia, jak wszyscy inni, zakaz ich doświadczania jest bezpośrednią drogą do zaburzeń psychicznych. Żyjąc urazą i gniewem, uczymy się akceptować siebie i nasze emocje, puszczać im wodze i poprawiać nasze samopoczucie na dłuższą metę.

Możemy być najlepszymi rodzicami dla naszych dzieci

Uraza pomaga zapobiegać błędom popełnianym przez nasze mamy i tatusiowie. Zwłaszcza jeśli nie tylko się gniewamy, ale analizujemy sytuację: co zrobili rodzice, dlaczego było źle, co czułem w tym momencie, jak to wpływa na moje życie teraz i co mogę zrobić, aby nie zachowywać się w ten sposób wobec moich dzieci.

Stajemy się bardziej wolni

Gniew jest świetnym pomocnikiem dla tych, którzy chcą wyrwać się z rodzicielskiej presji. Z tą emocją łatwiej jest powstrzymać manipulację, nauczyć się bronić swoich granic lub zwiększyć dystans, jeśli związek jest całkowicie toksyczny. Pomoże ci to stać się silniejszym, bardziej pewnym siebie i szczęśliwszym.

Budujemy relacje z rodzicami

Tak, paradoksalnie. Jeśli w związku jest napięcie, to otwarta konfrontacja może je „wyleczyć”. To prawda, że nie stanie się to natychmiast, a wynik w każdym przypadku jest nieprzewidywalny. Na początku obu stronom zajmie dużo czasu, zanim powiedzą sobie, co myślą. Wtedy zaczną się łzy, urazy i cisza. A wtedy być może uda się zbudować konstruktywny dialog, prosić o przebaczenie i ustalać nowe zasady komunikacji.

Gdzie może prowadzić uraza

Niechęć do rodziców ma też swoje minusy. Czasami człowiek jest tak zachowany w swoich negatywnych doświadczeniach, że po prostu biegnie w kręgu między gniewem, urazą i użalaniem się nad sobą, ale nie może żyć nimi i iść dalej. Nie ma w tym winy samej osoby: emocje go chwytają, więc nie da się poradzić sobie z problemem bez kompetentnej pomocy.

Ponadto zawsze istnieje pokusa, aby po prostu obwiniać rodziców za wszystkie grzechy, przenosić na nich odpowiedzialność za wszystkie ich problemy i kłaść łapy.

„Jak mogę znaleźć normalną pracę, jeśli moja mama miażdżyła mnie nadopiekuńczością, a teraz nie jestem pewna siebie?” Osoby bez cukru w swoich relacjach z rodzicami często przechodzą przez ten etap słodko-gorzkiego użalania się nad sobą. I ważne jest, aby to przeżyć i na koniec dojść do wniosku: „Tak, rodzice się mylili, a to bardzo smutne. Ale odpowiedzialność za wszystko, co wydarzy się w moim życiu dalej, spoczywa tylko na mnie.”

Jak pozbyć się urazy

To właśnie zalecają psychologowie.

1. Uznaj swoje uczucia

Masz pełne prawo do złości, urazy, rozczarowania, smutku. I nie jest tak ważne, jak poważne przewinienie popełnili twoi rodzice: zmusili cię do powrotu do domu nie później niż o szóstej lub poddali cię emocjonalnemu i fizycznemu znęcaniu się przez całe dzieciństwo. Żadna z twoich reakcji nie będzie zła ani przesadzona. Pamiętaj, że nie zmyślasz ani nie dramatyzujesz. Jeśli masz uczucia, są one naturalne.

2. Wyraź swoje uczucia

Pomyśl o formie, w jakiej czujesz się bardziej komfortowo, robiąc to. Prowadzisz osobisty pamiętnik? Aby podzielić się z przyjaciółmi? Idź do psychoterapeuty?

Kiedy zdecydujesz się dać upust swoim zmartwieniom, będzie ci łatwiej iść dalej, a może nawet znaleźć wsparcie. Pamiętaj jednak, że niektórzy ludzie mogą nie lubić publicznych wypowiedzi. Jeśli nie jesteś gotowy na dewaluację, niestosowne żarty i potępienie, lepiej wybrać bezpieczniejszą metodę.

3. Wyznacz granice w relacjach z rodzicami

Zatrzymaj słowa i działania, których nie lubisz, naucz się odmawiać, mówić głośno i zdystansować się, jeśli komunikacja boli na tym etapie. To bardzo duża i trudna praca, która może zająć ponad miesiąc. W rzeczywistości człowiek uczy się robić to, co powinien był opanować w wieku przejściowym, ale z różnych powodów nie mógł.

Psycholog Susan Forward, autorka książki „Toksyczni rodzice”, pisze, że nauka walki o siebie i obrony swoich granic jest bardzo ważna, aby podjąć poważną rozmowę z rodzicami i powiedzieć im wszystko, co zgromadziłeś.

4. Uzyskaj pomoc

Samodzielne radzenie sobie z uczuciami i bólem może być trudne. Jeśli tak jest, poszukaj dobrego terapeuty, z którym czujesz się komfortowo. Pomoże ci zrozumieć siebie, poradzić sobie z urazami i gniewem oraz przedefiniować relacje z rodzicami.