Czy dorosłe dzieci powinny pomagać rodzicom?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Ważne jest, aby znaleźć granicę między niezbędnym wsparciem a manipulacją.

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

Dlaczego ten temat powinien zostać omówiony

Od dzieciństwa słyszeliśmy, że rodzice potrzebują pomocy. Jest to postrzegane jako aksjomat, który nie wymaga żadnego zrozumienia. Nie ma jednak instrukcji, jak pomóc i ile.

Na przykład niektóre 40-letnie dzieci mieszkają z matką i płacą jej grosz, ponieważ „poświęciła im całe swoje życie”. Inni rzucają pracę, aby opiekować się chorym rodzicem i położyć kres ich dobrobytowi finansowemu. Do tego zadania mogliby zatrudnić kogoś ze specjalnym wykształceniem. Ale krewny jest kategoryczny: jeśli dziecko zrzuca opiekę nad nim na innych, jest złe. Tylko pomoc kosztem własnego życia jest odpowiednia.

Zdarza się też, że rodzice na starość są pogodni, pogodni, pracują na dobrych stanowiskach i otrzymują więcej niż dzieci. Jak więc możemy im pomóc? A jeśli mama lub tata nie chcą pomocy, ale dziecko wie lepiej, czego potrzebuje? A co, jeśli dzieci spieszą się na pierwszy telefon, ale okazuje się, że nic się nie stało, a takie wezwania słychać kilka razy dziennie?

Ogólnie jest więcej pytań niż odpowiedzi. Spróbujmy to rozgryźć razem z psychologami.

Czy dzieci mają obowiązek pomagać rodzicom?

Finansowo tak. Nie jest to kwestia etyki i moralności, ale wymóg prawa. W Rosji dorosłe dzieci są zobowiązane do wspierania rodziców, jeśli są niepełnosprawne i potrzebują pomocy materialnej. Oznacza to, że mamy na myśli wyłącznie osoby niepełnosprawne oraz osoby w wieku przedemerytalnym i emerytalnym (od 55 lat dla kobiet i 60 lat dla mężczyzn). Mogą domagać się alimentów przez sądy. Spotkanie zadecyduje, czy rodzic ma wystarczająco dużo pieniędzy na zaspokojenie jego życiowych potrzeb. A jeśli nie, to dziecko będzie musiało co miesiąc przekazywać mu określoną kwotę. Który z nich - rozstrzygnie również sąd. Oczywiste jest, że mówimy o podstawowych potrzebach, a kwota wpłat w każdym przypadku będzie niewielka.

Ale stosunki międzyludzkie regulują nie tylko prawa, a pomoc jest nie tylko materialna. Interakcje z rodzicami to złożone zagadnienie, które należy rozpatrywać z punktu widzenia indywidualnej historii każdej rodziny.

Anna Kislitsyna Psychoterapeutka Zigmund. Online.

Zdrowe psychologicznie relacje w rodzinie są jak stopnie wodospadu: ze starszego pokolenia woda płynie do młodszego, nasycając ją, aby mogła dalej przenosić zasób. Jest to naturalny proces, woda nie może spadać w górę. Tak więc, szczerze mówiąc, dziecko nie jest nic winne rodzicowi - dzieci nie rodzą się, by być zobowiązane.

Inną rzeczą jest to, że dzieci mogą pomóc swoim rodzicom. Jak dokładnie to osobne pytanie.

Jak pomóc rodzicom wspierać, a nie krzywdzić

Pomoc często postrzegana jest jako przemawianie z mocnego stanowiska: „Jeśli potrzebujesz pomocy, udzielę jej na warunkach, na jakich chcę”. Dlatego niektóre dzieci mogą np. siłą zaśmiecać mieszkanie rodziców i wyrzucać wszystko, co wydaje im się niepotrzebne. Albo sprawić, że się przeprowadzisz i stracisz wszystkie więzi społeczne nabyte w zwykłym miejscu zamieszkania.

Oznacza to, że dorosłe dzieci zachowują się wobec mamy i taty jak źli rodzice. Decydują o tym, jak rzekomo będą lepsi, wcale nie są zainteresowani ich opinią. A jeśli dzieci mają więcej zasobów, ich działania mogą przerodzić się w przemoc. Na przykład może to być presja ekonomiczna: „Mam na to pieniądze, a ty nie. A jeśli nie chcesz przyjąć pomocy w tej formie, to nie otrzymasz żadnej”.

Ale rodzic nadal jest pełnoprawną, zdolną osobą. Ma prawo żyć tak, jak chce, nawet jeśli dziecku się to nie podoba. A pomaganie nie musi być manipulacją.

Tatyana Popova Psycholog, doktor psychologii, profesor nadzwyczajny Wydziału Psychoterapii i Doradztwa Psychologicznego Moskiewskiego Instytutu Psychoanalizy.

Pomaganie rodzicom powinno być budowane poprzez komunikację. Porozmawiaj i zapytaj, jak widzą wsparcie, czego konkretnie by chcieli. Pamiętaj, że przede wszystkim chodzi o miłość i uwagę, o troskę. Czasami prośby twoich rodziców są tylko sygnałem, że tęsknią i chcą cię zobaczyć. Przyznanie się, że tęsknimy za kimś, może być trudne, dlatego szukamy „dobrych” powodów.

Bądź ostrożny ze swoją pomocą. Koło życia jest nieubłagane: najpierw dzieci potrzebują opieki, a potem rodzice. Ten test jest bardzo trudny do przejścia dla wszystkich uczestników. Boimy się starości i słabości naszych rodziców. Jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że zawsze mogą pomóc i chronić, ale tutaj sami musimy wziąć za nie odpowiedzialność. Dla rodziców trudna jest też kwestia zaakceptowania własnej słabości. Bardzo trudno jest sobie uświadomić, że stajesz się zależny od dziecka.

Według psychologa Dmitrija Sobolewa, jeśli między dziećmi a rodzicami budowane są zdrowe relacje, nie powinno być problemów. Rodzice pozwalają swoim dzieciom odejść, ale jednocześnie rozumieją swoją rolę, swoje znaczenie bez ciągłego potwierdzania. Zdają sobie sprawę, że dziecko ma swoje własne życie i to jest cudowne. Rozumieją, że mogą zwrócić się do niego o pomoc i to robią. Ale jednocześnie rodzice wciąż pragną żyć własnym życiem. Z reguły tacy ludzie pracują, wchodzą w interakcje ze społeczeństwem i mają własny krąg społeczny. Są aktywni, mają mnóstwo rzeczy do zrobienia.

Dmitry Sobolev Psycholog rodzinny i osobisty.

Jeżeli dziecko aktywnie uczestniczy w życiu rodziców, narzucając pomoc, może odnieść wrażenie, że jest bezwartościowe, ubezwłasnowolnione. To może ich urazić. Dlatego konieczna jest pomoc na życzenie.

Jeśli Twoi rodzice nie lubią pytać, warto im wytłumaczyć, że mogą zwrócić się do Ciebie o wsparcie. Wystarczy to zrobić raz, a następnie obserwować w trybie sterowania ręcznego. Kiedy dzieci czują, że matka lub ojciec potrzebują pomocy, mogą przejąć inicjatywę i zaoferować. A wtedy rodzice zdecydują, czy to zaakceptować, czy nie.

Ważne jest, aby nie posuwać się za daleko, dać bliskim autonomię, zachować zdolność do czynności prawnych. Rzucając wsparcie, dzieci zaczynają wpajać im przedwczesną bezradność. I ani same dzieci, ani ich rodzice nie potrzebują tego. Jak człowiek czuje, tak żyje.

W zdrowym modelu interakcji rodzicom można pomóc, pokazując im, że sami są ważni i ważni dla swoich dzieci. Możesz poprosić ich o radę, zaangażować rodziny w różne procesy, sprawy. Dzieci pomogą w tym bardziej niż pudełko z artykułami spożywczymi.

Ale chodzi o zdrowy związek. W nich dziecko stara się ułatwić życie rodzicom, ponieważ jest to dla niego przyjemne. Dla niego to kolejna okazja do spędzenia czasu z fajną mamą i tatą i czerpania pozytywnych emocji z faktu, że był przydatny. A rodzice z kolei chętnie przyjmują wszelką możliwą pomoc i uwagę, ale nie robią tragedii, jeśli dzieci nie spieszą się na pierwszą rozmowę lub nie rozwiązują problemu nie osobiście, ale przy zaangażowaniu specjalistów. Ale są też zupełnie inne wzorce relacji.

Jak pomóc, jeśli twoi rodzice są manipulowani

Zdrowy związek zakłada, że dziecko rodzi się, ponieważ chce mieć dzieci. Rodzice mają środki i są gotowi wydać je praktycznie za darmo na osobę, która prędzej czy później będzie żyła własnym życiem. W tym teatrze są bardziej widzami niż lalkarzami.

Ale czasami jest inaczej. Najpierw rodzice „zabijają dziecko przez całe życie”, a potem tego samego od niego oczekują.

Dmitrij Sobolew

Rodzice spędzili wiele lat próbując wychować dziecko. Ale dorosłe dzieci nie potrzebują stałej opieki, idą przez życie tak, jak chcą, przestają słuchać mamy i taty. A rodzice ukształtowali pewne wzorce zachowań, nawyki, chęć uczestniczenia w losie swoich dzieci.

Niektórzy uniżają się, zdając sobie sprawę, że rodzili i wychowywali dzieci, aby żyły własnym życiem, a nie były dla nich „zabawką”. Z łatwością wypuszczają dziecko do swobodnego pływania i akceptują, że już w mniejszym stopniu niż dotychczas uczestniczą w swoim życiu.

Inna kategoria rodziców nie może zaakceptować dorastania swoich dzieci. Takie mamy i tatusiowie starają się zwiększyć swoje znaczenie w życiu dziecka. Uparcie mów mu, co ma robić. A kiedy nie korzysta z zaleceń, są obrażani, obwiniani, zawstydzani i manipulowani.

Ale rodzice mogą przejść z drugiej strony: aby zademonstrować swoją bezradność, poprosić o pomoc w drobiazgach. Ktoś domaga się pomocy wprost – coraz więcej; ktoś tworzy sytuacje, w których dzieci zwracają uwagę. W ten sposób rodzice starają się zaangażować dziecko w swoje życie i zachować jego społeczne znaczenie.

Niektórzy za wszelką cenę starają się trzymać swoje dzieci na krótkiej smyczy. Nogi wyrastają stąd, na przykład, w opowieściach o zawałach serca za każdym razem, gdy syn idzie na randkę. W końcu, jeśli zaaranżuje swoje życie osobiste, jego matka przestanie być dla niego główną kobietą.

Zdarza się też, że rodzic jest w pełni sprawny, potrafi o siebie zadbać i zapewnić sobie finanse. Ale nie chce nic robić - dlaczego, skoro dziecko jest zobowiązane?

Anna Kislitsyna

Oto rola ofiary: będę siedzieć i cierpieć, aż pożre cię poczucie winy lub wstyd, a ty przyjdziesz mnie uratować. Ta relacja jest toksyczna, a dorosły rodzic wybiera rolę dziecka w oparciu o jego traumatyzację. Próbuje zrekompensować zmarłym rodzicom, nie zna innej metody oddziaływania poza manipulacją, nie chce przystosować się do nowych warunków życia.

Oczywiście nie oznacza to, że nie należy pomagać takim rodzicom. Zwłaszcza jeśli naprawdę potrzebują opieki. Ale według Dmitrija Sobolewa w tym przypadku ważne jest, aby dzieci patrzyły w obie strony. Tutaj będą działać tylko ramy i granice, zbudowane dzięki rozsądnej, obiektywnej pomocy i wsparciu.

Dmitrij Sobolew

Musisz zadać sobie pytanie: „Czy moja interwencja jest teraz naprawdę potrzebna?” Model relacji jest niezdrowy, są zniekształcenia i załamania. Istnieje duże ryzyko, że dziecko zamieni się w służącego. A jednocześnie rodzice poczują się absolutnie dobrze. Będą nieświadomi, że sytuacja się nie powiedzie. Ale jeśli podążamy za przykładem naszych rodziców, pogarszamy sytuację dla siebie i dla nich. Pozbawiamy je autonomii i swoimi działaniami przyspieszymy proces ich starzenia.

Czy muszę pomóc, jeśli nie ma zasobów?

Pomoc jest postrzegana przez wielu jako akt ofiarny. Na przykład ludzie są poważnie obrażeni przez przyjaciół, którzy odmawiają zabrania fortepianu na piąte piętro w ich jedyny dzień wolny. A rodzice mogą łatwo odbierać to jako zdradę, jeśli dziecko nie spędza z nimi każdego wolnego dnia lub kupuje coś, z ich punktu widzenia niepotrzebnego – lepiej byłoby dać mu pieniądze.

Anna Kislitsyna

Pomoc nie powinna być ofiarna, ale z nadwyżki. Wystarczy szanować rodzica i pomagać dokładnie w takim stopniu, w jakim możesz, bez szkody dla swojego dorosłego życia. To dobrze zbudowana i zdrowa relacja. Podważają przyjęte, ale wysoce toksyczne zasady rodzicielstwa. Nie każda matka i ojciec się na to zgodzą. Często towarzyszy temu ból, złość i poczucie winy u dziecka. Poczucie winy i gniew to oznaki naturalnego procesu separacji, psychologicznej separacji od rodziców i wycofania się w dorosłość.

Pomoc z poczucia obowiązku jest zarówno nieprzyjemna, jak i przyjmowana. Zamiast mobilizować się i zadowalać, zostawi gorzki ślad na przynajmniej jednej ze stron. Ale możesz pomóc z zupełnie innych motywów: ponieważ chcesz i możesz, ponieważ masz siłę, czas i inne zasoby, którymi możesz się dzielić. Nie zawsze jest to łatwe, ale zdecydowanie warto ulepszyć wszystkich.