Jak dorosłe dzieci mogą reagować na problemy w relacjach rodzicielskich i czy interweniować?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nieporozumienia między mamą a tatą zawsze będą boleć, dlatego należy zwracać większą uwagę na własne uczucia.

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

Napisano wiele artykułów o tym, kiedy nadszedł czas, aby rodzice porzucili swoje dorosłe dzieci i przestali ingerować w ich życie. Jest też wiele wskazówek, jak pomóc małemu dziecku przetrwać rozwód mamy i taty. Ale prawie nic nie mówi się o tym, co zrobić, jeśli masz 40 lat, a twoi rodzice się rozwodzą. I boli tak samo, jak o 10.

Czy powinieneś interweniować, gdy rodzice kłócą się lub rozstają? A jak żyć, jeśli nie możesz nic zrobić? Haker życia rozumie ten złożony temat razem z psychologami.

Dlaczego nadal cierpimy z powodu problemów w relacjach rodzicielskich

Wydawałoby się, że kiedy dorośniemy, powinniśmy inaczej doświadczać różnic między mamą a tatą. Zrozumiałe jest, dlaczego skrzywdzili małe dziecko. Po pierwsze, nie ma wystarczającego doświadczenia, a każdą kłótnię postrzega jako upadek świata. Po drugie, wszystko dzieje się dosłownie na jego oczach, jest bezpośrednio zaangażowany w te wydarzenia.

Dorosły żyje osobno i rozumie coś z tego życia. Wygląda więc na to, że powinienem zareagować bardziej powściągliwie. Ale rodzicielskie trudności i skandale wciąż bolą i nie przechodzą bez śladu nawet dla dorosłych i całkowicie niezależnych dzieci.

W swojej praktyce często spotykam się z taką prośbą: „Moja mama i tata się rozwodzą, dlaczego tak się martwię i to boli i bardzo mocno, jakbym znów miała sześć lat i obserwuję ich afery?” Ponieważ rodzice zawsze będą rodzicami. A to, co się z nimi dzieje i ich życie osobiste, na zawsze pozostanie dla nas czymś bardzo ważnym i określającym rodzinę i nasze miejsce w rodzinie.

Marta Marchuk praktykujący psycholog, magister psychologii

Co więcej, relacje rodzicielskie nadal wpływają na nasze życie o wiele bardziej, niż się wydaje. Psycholog i specjalista serwisu Profi.ru Sergey Alekseev zauważa, że w dzieciństwie to oni decydują o tym, jak czujemy świat, w którym dorastamy: niezawodny, dostatni i wspierający lub odwrotnie - niebezpieczny i nieprzewidywalny.

Zaczynając żyć własnym życiem, syn lub córka nosi w sobie obraz tego świata, obraz silnego domu. Jeśli wszystko poszło dobrze, to jest to świetny zasób wewnętrzny, wsparcie, które jest zawsze do ich dyspozycji.

Siergiej Aleksiejew psycholog

Im bardziej obraz domu kojarzy się z ciepłym przeżyciem, tym łatwiej dziecku wylecieć z gniazda, zrobić trudny krok w świat. A jeśli później w tym „gnieździe” nastąpi kryzys, będzie to bardziej adekwatnie odebrane: „Rodzice to nie tylko moja mama i tata, ale także para dorosłych. W ich związku zdarzają się zwroty akcji, trudności, a czasem nawet się kończą. Mogę się o nie martwić, bardzo mi przykro, jeśli coś pójdzie nie tak. Ale mój obraz niezawodnego świata, ukształtowany w dzieciństwie, jest ze mną na zawsze. Jest już częścią mnie, a obecny związek jego rodziców go nie dzieli.”

Niestety, nie każdy ma szczęście dorastać w dobrobycie. A wtedy wewnętrzny obraz domu pozostaje niedokończony, niewiarygodny. Utrzymanie tego projektu wymaga ciągłych inwestycji. Osoba w takiej sytuacji może żyć mając oko na doświadczenia w rodzinie rodzicielskiej i postrzegać kłopoty w relacji rodziców jako próbę własnego „domu w środku”. Z tego powodu może pojawić się chęć kontrolowania ich, zmuszania do pokoju lub troski o „sprawiedliwość”.

Czy powinienem ingerować w relacje rodzicielskie?

Rodzicom zwykle radzi się, aby przestali ingerować w życie dzieci, argumentując, że dzieci już dorosły, a relacje między dorosłymi działają na nieco innych zasadach. Każdy jest odpowiedzialny za swoje życie i ma prawo postępować tak, jak chce. W przeciwnym kierunku też działa.

Należy pamiętać: rodzice to dwoje dorosłych, którzy samodzielnie decydują, co zrobić ze swoim życiem. To jest relacja między mężem a żoną, którą sami rozumieją. Jednocześnie mama i tata nadal będą z dziećmi, nawet jeśli są już dorośli.

Natalia Tormyszowa psycholog-psychoterapeutka

Możliwe, że rodzice, podobnie jak w dzieciństwie, przeciągną na swoją stronę dorosłe dziecko. Każdy będzie chciał uczynić z niego swojego sojusznika, aby otrzymać pomoc i wsparcie. Ale w przeciwieństwie do dziecka, dorosły ma już zasoby i zdolność do samoobrony – aby nie dać się wciągnąć w niepożądaną sytuację, aby chronić swoje osobiste granice i ocalić swoje nerwy.

W takich przypadkach radzę porozmawiać z mamą i tatą i powiedzieć im: „Jesteście moimi rodzicami, kocham was oboje. Dlatego nie będę stawał po żadnej stronie, ale będę tak samo komunikował się z każdym z was, jak poprzednio”.

Marta Marchuk

Według Marty Marchuk opowiedzenie się po czyjejś stronie to dziecinna postawa. Warto ostudzić emocje i zrozumieć, że rodzice żyli razem i każdy z nich miał swój wkład w zaistniałą sytuację. Dlatego nie ma jednoznacznej prawdy, bez względu na to, jak ją przedstawiają.

Oczywiście są wyjątki od reguły.

Warto ingerować tylko w dwóch przypadkach: zostałeś poproszony o pomoc i obie strony, albo ktoś jest w niebezpieczeństwie, a ty o tym wiesz.

Natalia Tormyszowa

Radzenie sobie z lękiem

Oczywiście łatwiej jest powiedzieć, że lepiej nie ingerować w relacje rodziców niż to robić. W rzeczywistości nie ma znaczenia, czy się wtrącasz, czy nie. Nadal możesz być niespokojny, przestraszony i bolesny. Zwłaszcza jeśli mama i tata rozstają się po latach małżeństwa.

Rozwód rodziców dla dziecka w każdym wieku jest stresujący, zwłaszcza jeśli małżeństwo wydawało się szczęśliwe. Obraz świata dosłownie się rozpada. Człowiek ma do czynienia z rzeczywistością niedoskonałą, a czasem wręcz brzydką. Przeraża, prowadzi do nieporozumień, jest smutek, smutek, tęsknota. To całkowicie normalne i zrozumiałe.

Natalia Tormyszowa

To z emocjami musisz pracować. Na przykład, aby poradzić sobie z poczuciem winy, jeśli wydaje się, że mogłeś zapobiec kryzysowi, a to wszystko dzieje się dzięki Tobie – takie doświadczenia charakteryzują również dorosłe dzieci. Ale Natalia Tormyszowa ostrzega: „To nie tak, nie bierz na siebie części odpowiedzialności”.

Jeśli masz ochotę interweniować, zadaj sobie pytanie, dlaczego to robisz i co masz nadzieję osiągnąć. Czasami jest to pozycja niedojrzałej osoby, która jest przyzwyczajona do otaczającego go świata i chce, aby inni robili to, co mu się podoba. A czasami jest to próba uzyskania zysku, bez względu na to, jak dziwnie to zabrzmi.

Z reguły interweniujemy tylko w sytuacjach, w których chcemy uzyskać korzyść emocjonalną lub pieniężną. Korzyści emocjonalne nie zawsze są dostrzegane. Człowiek przyzwyczaja się do ratowania innych kosztem siebie, ale w ten sposób stara się zdobyć uznanie i miłość innych.

Natalia Tormyszowa

Aby zrozumieć swoje emocje, najpierw musisz je nazwać, określić, jak się czujesz i dlaczego. Często sama świadomość przyczyn pomaga trochę się uspokoić.

Na przykład twoi rodzice się rozwodzą, ty się boisz i wydaje się, że już nigdy nie będzie dobrze. Ale jeśli pokopiesz głębiej, okaże się, że boisz się czegoś szczególnego. Mianowicie, że twój związek też się nie ułoży, bo małżeństwo twoich rodziców zawsze było dla ciebie wzorem. Kiedy to zrozumiesz, być może sytuacja przestanie wydawać się tak przerażająca, ponieważ los małżeństwa twoich rodziców nie determinuje losu twojego.

Trzeba być przygotowanym na to, że w słowach wszystko jest o wiele prostsze niż będzie w praktyce, ale najprawdopodobniej będzie to trudne. Nawet jeśli zrobisz wszystko dobrze, nie oznacza to, że ból zostanie złagodzony ręcznie. Dlatego jeśli czujesz, że sobie nie radzisz, lepiej skonsultować się z psychologiem. Pomoże Ci przetrwać sytuację i zminimalizować jej wpływ na Twoje przyszłe życie.