10 przekonań, które pomogą Ci oprzeć się manipulacji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Reguły zachowań wyuczone w dzieciństwie utrudniają rozpoznanie cudzego wpływu. Oto jak uniknąć wpadnięcia w pułapkę.

Wyobraź sobie sytuację: twój szef nie lubi, kiedy pracownicy wychodzą z pracy na czas. Kiedy to obserwuje, kręci głową z niezadowoleniem i mówi: „Sukces osiągają tylko ci, którzy robią trochę więcej, niż się od nich wymaga”. W rezultacie ty i twoi koledzy wstydzicie się wracać do domu punktualnie o szóstej. Każdego dnia spędzasz w pracy dodatkową godzinę, chociaż udaje Ci się zrobić wszystko na czas.

Takie zachowanie szefa jest typowym przykładem manipulacji. Swoją postawą sprawia, że pracownicy, którzy wyjeżdżają na czas, czują się leniwi i niegodni sukcesu. Aby udowodnić, że tak nie jest, podwładni są opóźniani w pracy.

Manipulatory wpływają na nasze emocje, aby uzyskać to, czego potrzebują. Na przykład zapewnienie pracownikom dodatkowej godziny pracy za darmo.

Amerykański psychoterapeuta Manuel Smith w swojej książce Trening pewności siebie wyraża pogląd, że nieświadomie ulegamy manipulacji, ponieważ przyzwyczailiśmy się do niej od dzieciństwa. Rodzice stosowali tę samą metodę kontroli psychologicznej, kiedy krzyczeliśmy i tupaliśmy nogami: „Dobre dzieci tak się nie zachowują”. Manipulowali naszymi emocjami i zachowaniem, aby trzymać nas z dala od kłopotów i uczyć nas, jak żyć w społeczeństwie, abyśmy byli bardziej „komfortowi” dla osób wokół nas. Teraz, kiedy jesteśmy dorośli, manipulatorzy stosują podobną taktykę, aby zmusić nas do działania na naszą korzyść.

Według Smitha umiejętność asercji pomaga oprzeć się manipulacji. Jest to zdolność człowieka do nie polegania na zewnętrznych wpływach i ocenach, do samodzielnego regulowania własnych działań i odpowiedzialności za ich konsekwencje. Smith opracował model zachowania asertywnego, który składa się z 10 przekonań. Terapeuta radzi trzymać się ich, aby nie stać się ofiarą manipulacji.

1. Mam prawo do oceny swojego zachowania i ponoszenia za nie odpowiedzialności

Kiedy wątpimy, że możemy samodzielnie oceniać własne działania i decydować, co jest dla nas słuszne i ważne, czujemy się niepewnie i zaczynamy szukać uniwersalnych zasad, według których możemy żyć. Wykorzystują to manipulatorzy, którzy narzucają nam poglądy rzekomo mądrzejszych i bardziej autorytatywnych ludzi lub wymyślone reguły struktur społecznych. W rzeczywistości po prostu dostosowują nasze zachowanie, abyśmy zachowywali się w sposób, który im odpowiada.

„Źle wychowujesz swoje dzieci. Wychowałem dwa, wiem lepiej.

• Nie asertywnie: „Powiedz mi, co robię źle?”
• Asertywnie: „Chcę sama decydować, jak wychowywać dzieci”.

2. Mam prawo nie usprawiedliwiać swojego zachowania

Od dzieciństwa jesteśmy przyzwyczajeni do odpowiedzialności za swoje czyny przed innymi ludźmi. Rodzice, nauczyciele, wychowawcy decydowali, czy postępujemy właściwie, czy nie. Teraz dorośliśmy i jesteśmy odpowiedzialni za własne zachowanie. Nie musimy już wyjaśniać naszych działań innym ludziom, aby uzyskać ich aprobatę. Ci, którzy żądają od nas wymówek, starają się sprawić, abyśmy czuli się nieswojo.

- Dlaczego nie chcesz iść na koncert?

• Nie asertywnie:"Nie czuję się dobrze."
• Asertywnie: „Po prostu nie chcę iść na koncert”.

3. Mam prawo nie brać odpowiedzialności za problemy innych ludzi

Każdy z nas zapewnia sobie dobre samopoczucie. W naszej mocy jest pomóc drugiemu człowiekowi radą lub poprowadzić go we właściwym kierunku, ale nie możemy go uszczęśliwić, jeśli nie jest gotowy wziąć odpowiedzialności za swoje życie i nauczyć się rozwiązywać problemy. Kiedy czujemy, że mamy więcej zobowiązań wobec innych ludzi lub instytucji niż wobec siebie, ludzie wokół nas śpieszą, by to wykorzystać i narzucają nam swoje trudności.

- Odbierz mnie dziś wieczorem z lotniska.

• Nie asertywnie: „Wieczorem mam spotkanie, ale coś wymyślę”.
• Asertywnie: „Wieczorem mam spotkanie. Przepraszam, nie mogę ci pomóc”.

4. Mam prawo zmienić zdanie

Nasze zdanie w niektórych kwestiach zmienia się przez całe życie. Rozwijamy się, zdobywamy nowe doświadczenia, analizujemy różne punkty widzenia i wybieramy najlepsze dla siebie. Są jednak osoby, które nie czują się komfortowo z tą zmianą i opierają się naszemu nowemu wyborowi. Zmuszają nas do uzasadnienia naszych nowych przekonań i przeproszenia za stare, aby przekonać nas, że coś jest z nami nie tak.

- Kiedyś uwielbiałeś soczyste steki, ale teraz nagle stałeś się wegetarianinem.

• Nie asertywnie: „Teraz wyjaśnię ci, dlaczego moje poglądy się zmieniły”.
• Asertywnie: „Moje poglądy się zmieniły”.

5. Mam prawo popełniać błędy i odpowiadać za nie

Wszyscy popełniamy błędy i to jest w porządku. Porażka jest nieuniknioną częścią życia i cennym doświadczeniem, które pomaga nam stawać się lepszymi. Kiedy postrzegamy błędy jako absolutne zło, do którego zdolni są tylko niegodni, głupi i bezwartościowi ludzie, łatwo nami manipuluje. Potknąwszy się, postaramy się naprawić „właściwe” zachowanie i zgodzić się na wszelkie warunki.

- Mylisz się w raporcie.

• Nie asertywnie: „Przepraszam, nie wiem, co mnie spotkało. Bardzo się wstydzę”.
• Asertywnie: "I to prawda. Dzięki za zauważenie. Dziś wszystko naprawię.”

6. Mam prawo powiedzieć: „nie wiem”

Kiedy zapominamy o naszym prawie do nie bycia ekspertem od wszystkiego na świecie, stajemy się podatni na manipulację. Inni pospiesznie wytykają nam naszą ignorancję i sprawiają, że myślimy, że jesteśmy niekompetentni, nieodpowiedzialni i niezdolni do samodzielnego podejmowania decyzji. Więc musimy być kontrolowani.

- Jak możesz tego nie wiedzieć!

• Nie asertywnie: - Tak, powinienem o tym przeczytać.
• Asertywnie: „Nie muszę wszystkiego wiedzieć”.

7. Mam prawo nie polegać na stosunku innych ludzi do mnie

Kiedy zbytnio zależy nam na tym, co myślą o nas inni, wpadamy w pułapkę opinii i preferencji innych ludzi i zapominamy o tym, co jest dla nas osobiście ważne. Boleśnie reagujemy na dezaprobatę i jesteśmy gotowi poświęcić własne interesy w zamian za czyjąś łaskę. Inni ludzie mogą wykorzystać nasz strach przed odrzuceniem i grozić, że przestaną nas kochać, jeśli będziemy nieposłuszni.

„Myślą, że jesteś nudny, bo nie chodzisz na imprezy.

• Nie asertywnie: „Będę częściej chodzić na imprezy, żeby nie myśleli o mnie w ten sposób”.
• Asertywnie: „Niech liczą. Nie lubię imprez”.

8. Mam prawo do podejmowania nielogicznych decyzji

Zdarza się, że za pomocą logiki próbujemy wyjaśnić rzeczy bardzo nielogiczne: pragnienia, sympatie, wartości. Szukamy ważkich argumentów uzasadniających nasz wybór i wątpimy, gdy ich nie znajdujemy. W tym momencie inni ludzie mogą przekonać nas do podjęcia korzystnej dla siebie decyzji, jeśli przedstawią przekonujące argumenty.

- Myślę, że nie powinieneś iść do teatru. Wśród aktorów panuje zacięta konkurencja, a poza tym nie płacą im zbyt wiele. Lepiej idź do działu prawnego. Prawnicy są zawsze poszukiwani i zarabiają dobre pieniądze.

• Nie asertywnie: "Masz rację. Prawdopodobnie warto rozważyć karierę jako prawnik.”
• Asertywnie: „Jestem świadomy ryzyka. Mimo to chcę iść do teatru, bo mnie to interesuje. Jestem gotowa ponosić odpowiedzialność za swój wybór.”

9. Mam prawo powiedzieć: „Nie rozumiem Cię”

Nie zawsze jesteśmy w stanie zrozumieć, czego chcą inni ludzie, zwłaszcza jeśli wyrażają swoje uczucia niewerbalnie: za pomocą gniewnego wyrazu twarzy, milczenia lub oceniającego spojrzenia. Zamiast dyskutować o problemie i szukać rozwiązania, ich działania próbują sprawić, że poczujemy się niejasno winni za to, czego sami nie do końca rozumiemy. Nikt z nas nie potrafi czytać w myślach innych ludzi, więc absolutnie normalne w takiej sytuacji jest powiedzenie: „Nie rozumiem, czego chcesz”.

- Zgadnij, dlaczego jestem zdenerwowany!

• Nie asertywnie: "Czy jakoś cię zasmuciłem? Co mogę zrobić?"
• Asertywnie: "Przepraszam ale nie rozumiem. Proszę wytłumacz."

10. Mam prawo powiedzieć: „Nie obchodzi mnie to”

Dążymy do doskonałości. Walczymy ze swoimi słabościami i pracujemy nad sobą, aby stać się lepszymi. Warto zatrzymać się na chwilę, a już czujemy się leniwi i opóźnieni, obwiniamy się za zmarnowany czas. W tym momencie stajemy się podatni na wpływ innych ludzi: inni wskazują na naszą bezczynność, aby nas zawstydzić i zmusić do zmiany zachowania. Aby uniknąć manipulacji, czasami pozwól sobie na niedoskonałość.

- Przestań grać w gry komputerowe, lepiej poczytać książki!

• Nie asertywnie: „Wydaje mi się, że naprawdę marnuję swój czas na bzdury”.
• Asertywnie: „Wiem, że mogłem być bardziej produktywny, ale w tej chwili nie obchodzi mnie to. Po prostu chcę się zrelaksować i pobawić”.

Asertywne przekonania mogą pomóc nam pozbyć się wyobrażeń i pomysłów z dzieciństwa, które sprawiają, że czujemy się niespokojni, nieswojo i winni z powodu tego, kim jesteśmy. Manipulatorom trudniej jest wpływać na nasze emocje i kontrolować nasze działania, kiedy przyjmujemy odpowiedzialność za własne zachowanie i pozwalamy sobie nie polegać na opiniach innych.