Dlaczego rozmowy rodzinne są potrzebne i jak je ożywić w dobie komunikacji internetowej

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Rozmowa z dziećmi i jednoczesne patrzenie na telefon na niewiele się zda.

Wiadomość w jednym komunikatorze, retweet w innej sieci społecznościowej, reakcja na wpis kolegi w trzecim – teraz ludzie praktycznie nigdy nie puszczają swoich telefonów. Teraz nie odkładamy naszych urządzeń, nawet na rodzinny obiad. Sherri Turkle, amerykańska profesor i socjolog z 45-letnim doświadczeniem, jest przekonana, że rozmowy wolne od ingerencji technologii są ważniejsze niż kiedykolwiek. Specjalnie dla dzieci. W końcu w ten sposób uczą się komunikować i rozumieć innych.

Nowa książka Turkle zatytułowana „” została opublikowana w języku rosyjskim przez Corpus. Za jego zgodą Lifehacker publikuje fragment drugiego rozdziału, który mówi o znaczeniu rodzinnych rozmów.

Na pierwszy rzut oka współczesne życie rodzinne wygląda mniej więcej tak samo, jak zawsze, wszystko pozostało w formie - obiady, wycieczki szkolne, spotkania rodzinne. Ale warto przyjrzeć się bliżej, a nasze życie rodzinne wyda się nudne, a my moglibyśmy dzielić się z naszymi rodzinami - filmami, zdjęciami, grami, całym tym ogromnym światem. I możemy być „razem” z naszymi rodzinami w nowy sposób – do pewnego stopnia nigdy się z nimi nie rozstawać.

Wciąż pamiętam, jak pierwszy raz spędziłem noc z dala od córki, gdy miała zaledwie rok. Pamiętam, jak siedziałem sam w pokoju hotelowym w Waszyngtonie i rozmawiałem z nią przez telefon (moja córka była w zachodnim Massachusetts). Trzymałam się mocno, a w naszym domu w Massachusetts mój mąż podniósł telefon do ucha córki, a ja udawałam, że córka rozumie, że jestem po drugiej stronie linii. Kiedy oboje zakończyliśmy sesję komunikacyjną, zacząłem płakać, ponieważ wydawało mi się, że moja córka niczego nie rozumie. Teraz możemy porozmawiać z nią przez Skype. Wykorzystalibyśmy technologię FaceTime. Nawet gdybyśmy byli daleko od siebie, miałabym okazję godzinami oglądać moją córkę.

Ale jeśli przyjrzymy się tej sytuacji jeszcze raz, rola zaawansowanych technologii w życiu rodzinnym jest znacznie bardziej skomplikowana. Podobnie jak w wielu innych aspektach naszego życia, kiedy wchodzimy w interakcję z kimś na żywo, zwykle jesteśmy gdzie indziej. Przy stole obiadowym i podczas spacerów po parku rodzice i dzieci zerkają na telefony i tablety. Rozmowy, które kiedyś wymagały osobistej obecności, płyną online. Rodziny mówią mi, że wolą debatować przez SMS-y, e-maile i Google Chat, ponieważ pomaga im to wyraźniej wyrażać swoje wiadomości. Niektórzy nazywają to „sporami korespondencyjnymi”.

W rodzinach ucieczka od rozmowy zbiega się z kryzysem mentorskim. Rozmowy rodzinne są niezbędne, ponieważ wykonują ważną pracę: po pierwsze, dzieci mogą uczyć się od nich o sobie i o tym, jak komunikować się z innymi ludźmi. Aby wziąć udział w rozmowie, trzeba wyobrazić sobie inny sposób myślenia, umieć akcentować i cieszyć się gestem, humorem i ironią w komunikacji na żywo.

Podobnie jak w przypadku języka, skłonność do opanowania subtelności komunikacyjnych jest wrodzona, ale rozwój tych umiejętności zależy od warunków życia.

Oczywiście kluczową rolę odgrywają rozmowy w szkole i podczas zabaw z przyjaciółmi, ale dziecko rozpoczyna swoją podróż w rodzinie, w której przebywa najdłużej i w najbardziej intensywnych emocjonalnie związkach. Kiedy dorośli słuchają podczas rozmowy, pokazują dzieciom, jak działa proces słuchania. W rozmowie rodzinnej dziecko dowiaduje się, jakiej przyjemności i pociechy doświadczamy, gdy jesteśmy wysłuchani i zrozumiani.

Podczas rodzinnych rozmów dzieci po raz pierwszy widzą, że inni ludzie są inni i zasługują na zrozumienie. To w tej sytuacji dziecko uczy się stawiać siebie na miejscu drugiego, a często na miejscu własnego brata lub siostry. Jeśli twoje dziecko jest zły na koleżankę z klasy, warto spróbować zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby.

To właśnie w kontekście rozmów rodzinnych dzieci mają wielką szansę dowiedzieć się, że to, co mówią inni ludzie (i jak to mówią), jest kluczem do tego, jak się czują – i to ma znaczenie. Rozmowy rodzinne stają się więc poligonem do rozwijania empatii. Pytając zdenerwowane dziecko „Jak się czujesz?”, Dorosły jest w stanie wysłać sygnał, że gniew i depresja są akceptowalnymi emocjami; są częścią całości, która tworzy osobowość. Jeśli osoba jest zdenerwowana, nie ukrywaj tego ani nie zaprzeczaj. Liczy się to, jak radzisz sobie z tymi uczuciami.

Rozmowa rodzinna to przestrzeń, w której uczysz się mówić pewne rzeczy, a nie działać pod wpływem emocji, bez względu na ich siłę. W związku z tym komunikacja rodzinna może służyć jako szczepionka przeciwko nękaniu. Ponadto mobbingowi można zapobiec, jeśli dziecko nauczy się stawiać siebie w sytuacji innej osoby i zastanawiać się nad konsekwencjami swoich działań.

Prywatna przestrzeń rozmów rodzinnych pomaga dzieciom zrozumieć, że mamy możliwość spędzenia części naszego życia w zamkniętym, chronionym kręgu. Jest to zawsze nieco wyimaginowany obraz, ale sama idea chronionej przestrzeni rodzinnej może być bardzo przydatna, ponieważ dowiadujemy się, że w związku istnieją granice, na które możemy liczyć. W ten sposób rozmowa rodzinna staje się obszarem, na którym idee mogą się rozwijać przy braku autocenzury.

W performatywnym świecie pod hasłem „Poszczę, więc istnieję” rozmowa rodzinna to miejsce, w którym człowiek ma możliwość bycia sobą.

W sytuacji rozmowy rodzinnej dowiadujemy się też, że rozwiązanie niektórych problemów wymaga czasu, a czasem dużo – i że ten czas można znaleźć, gdyż są ludzie, którzy chcą go poświęcić. Dowiadujemy się, że telefon komórkowy przy stole może w tym przeszkadzać. Gdy telefon znajdzie się na stole, podobnie jak inni ludzie, musisz konkurować ze wszystkim innym.

Uprzywilejowany krąg rozmów rodzinnych jest bardzo kruchy. 20-letnia Roberta skarży się, że jej matka zaczęła publikować zdjęcia rodzinnych posiłków na Facebooku. Według dziewczyny, teraz wąski krąg jest przerwany. Nie czuje już, że jej rodzina jest sama: „Nie mogę się nawet zrelaksować i nosić dresów, gdy jestem na wakacjach z rodziną, ponieważ moja mama może wrzucać te zdjęcia”. Roberta opowiada o tym pół żartem, ale jest poważnie zdenerwowana i to nie tylko dlatego, że nie może się zrelaksować, siedząc przy stole w dresach. Potrzebuje czasu, aby poczuć się „sobą” i nie martwić się wrażeniem, jakie robi.

Kiedy masz tę chronioną przestrzeń, nie musisz pilnować każdego słowa. Jednak dzisiaj często słyszę zarówno od dzieci, jak i rodziców o chęci mówienia sobie nawzajem „co jest potrzebne”. Idealnie krąg rodzinny to obszar, w którym nie musisz się martwić, czy wszystko, co powiedziałeś, jest poprawne. Tutaj możesz poczuć lojalność bliskich, zrozumieć, że ci ufają i czuć się bezpiecznie. Aby zapewnić dzieciom wszystkie te przywileje, dorośli muszą usiąść przy stole, odłożyć telefony i przygotować się do patrzenia i słuchania dzieci. I powtarzaj to wielokrotnie.

Tak, wiele razy. Główna korzyść z rozmów rodzinnych jest następująca: dzieci są przekonane, że są w miejscu, do którego mogą wrócić jutro i we wszystkie kolejne dni. Ponieważ media cyfrowe zachęcają nas do samodzielnej edycji, aż w końcu powiemy „właściwą rzecz”, możemy przeoczyć jeden ważny punkt: relacje się pogłębiają, nie dlatego, że zawsze mówimy określone rzeczy, ale dlatego, że traktujemy tę relację na tyle poważnie, aby nadejść do następnej rozmowy. Z rozmów rodzinnych dzieci dowiadują się: ważne są nie tyle informacje, którymi wymieniają się krewni, ile utrzymanie relacji.

A jeśli rozmawiasz przez telefon, trudno jest utrzymać ten związek.

Gdzie indziej: Odkrywanie rozproszeń

W 2010 roku młoda pediatra Jenny Radeski zaczęła zauważać, że coraz więcej rodziców i niań korzysta ze smartfonów w obecności małych dzieci. „W restauracjach, w komunikacji miejskiej, na placach zabaw”, zauważa Radeski, „telefony stały się integralną częścią dorosłych”. Zgodnie z korespondencją osobistą, wyślij e-mail do autora 2 lipca 2014 r. pediatry, dbałość o dzieci w takich chwilach odgrywa kluczową rolę: „To jest kamień węgielny, na którym budowane są relacje”.

Jenny Radeski Pediatra

To w tym czasie słuchamy dzieci, odpowiadamy na nie zarówno werbalnie, jak i niewerbalnie, pomagamy rozwiązywać problemy spowodowane nowymi okolicznościami lub ostrymi reakcjami, a także sugerujemy, jak lepiej zrozumieć siebie i nadać sens naszemu doświadczeniu… To w ten sposób dzieci uczą się panować nad silnymi emocjami, rozpoznawać sygnały społeczne innych ludzi i prowadzić rozmowę – czyli nabywają te wszystkie umiejętności, których o wiele trudniej nauczyć się później, np. w wieku dziesięciu czy piętnastu lat.

Jeśli dorośli opiekujący się dziećmi pozostają przy swoich telefonach, to według Jenny Radeski staje się to poważną ingerencją w pierwsze ważne rozmowy z dziećmi. Jak poważnie? A ile czasu dorośli faktycznie spędzają na rozmowach ze swoimi telefonami? Radeski przeprowadził badanie na pięćdziesięciu pięciu rodzicach i nianiach, którzy jedli ze swoimi dziećmi posiłki w restauracjach typu fast food.

Wyniki Szesnastu z pięćdziesięciu pięciu dorosłych, którzy wzięli udział w badaniu, nie używało swoich telefonów, a czworo pokazało coś swoim dzieciom przez telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. i in. Wzorce korzystania z urządzeń mobilnych przez opiekunów i dzieci podczas posiłków w restauracjach typu fast food // Pediatria. 2014. tom. 133. nr 4. s. 843-9. Niektóre restauracje typu fast food umieszczają tablety z ekranem dotykowym bezpośrednio na swoich stołach. Pomysł polega na tym, aby klienci składali zamówienia z tych ekranów, a następnie dzieci mogą z nich korzystać do zabawy. Dzięki tej innowacji restauracje mogą stać się niemal cichymi miejscami. Klienci nie muszą rozmawiać z kelnerem, aby dostać jedzenie, a to badanie pokazuje, że rodzice i nianie już niewiele rozmawiają ze swoimi dziećmi. są następujące: wszyscy bez wyjątku dorośli zwracali większą uwagę na swoje telefony niż na dzieci. Niektórzy rodzice od czasu do czasu rozmawiali z córkami i synami, ale większość z nich skupiała się wyłącznie na swoich urządzeniach. Z kolei dzieci stały się bierne i powściągliwe lub zaczęły szukać uwagi dorosłych poprzez bezsensowne wybuchy złych zachowań.

W takich momentach dostrzegamy nowy rodzaj przerwy w życiu rodzinnym. Widzimy, jak dzieci uczą się, że bez względu na to, co zrobią, nie będą w stanie odzyskać dorosłych od wysokiej technologii. I widzimy, jak dzieci pozbawione są nie tylko kontaktu werbalnego, ale i dorosłych, którzy spojrzeliby im w oczy. Ponieważ dzieci są obdarzone wewnętrzną mądrością, w restauracjach typu fast food starają się spojrzeć dorosłym w oczy.

Podstawy stabilności emocjonalnej i łatwości porozumiewania się kładzione są w okresie niemowlęcym, kiedy dziecko patrzy w oczy dorosłemu, wchodząc w interakcję z aktywnymi, zainteresowanymi osobami.

Niemowlęta, pozbawione kontaktu wzrokowego i wpadające na „kamienną twarz” osoby dorosłej, najpierw doświadczają podniecenia, potem wyobcowania, a dopiero potem depresji. Tronic E., Als H., Adamson L. B. et al. Reakcja niemowlęcia na uwięzienie między sprzecznymi wiadomościami w interakcji twarzą w twarz // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Cz. 17. Nr 1. s. 1-113. Zobacz także: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. tom. 4. Nr 4. s. 451-73. … W dzisiejszych czasach neuronaukowcy rozumują w ten sposób: kiedy rodzice dzwonią na telefony w obecności małych dzieci, mogą z powodzeniem odtworzyć paradygmat kamiennej twarzy – w domu lub podczas obiadu w restauracji – a to niesie ze sobą tragiczne konsekwencje Swain J., Konrath S., Dayton CJ i in. Ku neuronauce interaktywnej empatii rodzic-dziecko // Behawioralna

i nauk o mózgu. 2013. tom. 36. nr 4. s. 438-9. … Nic dziwnego, że dzieci pozbawione komunikacji werbalnej, kontaktu wzrokowego i wyrazistych twarzy stają się skrępowane i nieprzyjazne.

Rodzice zastanawiają się – co, jeśli korzystanie z telefonu komórkowego doprowadzi do zespołu Aspergera? Nie musisz szukać odpowiedzi na to pytanie, aby ustalić oczywistość. Jeśli nie patrzymy własnym dzieciom w oczy i nie angażujemy ich w rozmowę, nie jest niespodzianką, że dorastają niezdarnie i wycofane - a komunikacja na żywo sprawia, że są niespokojne.

Hipoteza brakującego chipa

Krewni piętnastoletniej Leslie często siedzą wpatrzeni w ekran telefonu, a ich posiłki odbywają się w ciszy. Dziewczyna mówi, że przerwy następują, gdy matka łamie własną zasadę, zgodnie z którą nie powinno być telefonów do jedzenia. Gdy tylko matka Leslie wyjmie telefon, pociąga to za sobą „reakcję łańcuchową”. Rozmowy przy rodzinnym obiedzie są kruche.

Leslie

I tak moja mama ciągle sprawdza swoją korespondencję, ciągle patrzy na swój telefon, zawsze leży obok niej na stole obiadowym… A jeśli komórka emituje choćby najmniejszy sygnał, jak coś zadzwoni, to moja mama od razu na niego patrzy. Zawsze znajduje dla siebie wymówkę. Kiedy idziemy na lunch do restauracji, udaje, że odkłada telefon, ale w rzeczywistości kładzie go na kolanach. Zerka na niego ukradkiem, ale to takie oczywiste.

Mój tata i siostra razem proszą ją o odłożenie telefonu komórkowego. Gdybym chociaż raz wyjął telefon przy stole, moja mama od razu by mnie ukarała, ale ona sama siedzi z telefonem… Przy obiedzie mama ponownie patrzy na ekran swojego telefonu komórkowego, a w rezultacie wszyscy siedzimy - tata, siostra i ja - i nikt nic nie mówi ani nie robi. To jest reakcja łańcuchowa. Wystarczy, że przynajmniej jedna osoba wyjmie telefon. Wystarczy, że przynajmniej jedna osoba przestanie komunikować się z innymi.

Leslie żyje w świecie straconych szans. W domu nie może nauczyć się tego, czego uczy rozmowa: uświadamiania sobie wartości własnych uczuć, mówienia o nich, a także rozumienia i szanowania uczuć innych ludzi. Według Leslie „w tej chwili” media społecznościowe są dla niej „najważniejszym” miejscem.

Jednak celem mediów społecznościowych jest nauczenie czegoś zupełnie innego. Zamiast głosić wartość autentyczności, media społecznościowe uczą człowieka odgrywania określonej roli. Zamiast wyjaśniać znaczenie niepewności, mówią nam, jak najskuteczniej prezentować się. I zamiast uczyć się słuchać, dowiadujemy się, jakie wypowiedzi zostaną przychylnie przyjęte przez słuchaczy. W ten sposób Leslie wcale nie poprawia się w „rozpoznawaniu” myśli i uczuć innych ludzi – po prostu skuteczniej sprawia, że jest „lubiana”.

Ostatnio zauważyłem dobry znak: niezadowolenie młodych ludzi. Leslie nie jest osamotniona w rozczarowaniu. Dzieci, nawet bardzo małe, przyznają, że są zdenerwowane zwiększoną uwagą rodziców na telefony. Niektórzy z przekonaniem mówią, że będą wychowywać swoje dzieci w zupełnie inny sposób niż je wychowywali.

Co oznaczają inne metody? Z punktu widzenia Leslie dziecko powinno dorastać w rodzinie, w której tak naprawdę nie będzie telefonów na śniadanie czy lunch (a nie tylko zakaz korzystania z telefonów, który gwałcą sami dorośli). Leslie chciałaby, aby jej rodzina porozmawiała przy stole. Jednak dzieci, które są przyzwyczajone do spożywania posiłków w ciszy w swoich rodzinach, nie czują się przygotowane do spotkań towarzyskich podczas obiadu.

Pamiętam młodego człowieka, który powiedział mi: „Pewnego dnia – już niedługo, ale na pewno nie teraz – chciałbym nauczyć się prowadzić rozmowę”. Dodał „oczywiście nie w tej chwili”, ponieważ to właśnie wtedy, w tym konkretnym momencie, wolał korespondować niż rozmawiać. Ten młody człowiek nie jest pewien, czy będzie mógł się wypowiedzieć, jeśli nie będzie w stanie zredagować swoich wypowiedzi. Zdaje sobie sprawę, że musi przećwiczyć rozmowę.

Kluczem jest tutaj praktyka. Według neuronaukowców ludzki mózg ma właściwość, którą można opisać frazą „użyj lub strać”. Nicholas Carr, który ukuł termin „manekin”, aby pomóc ludziom zrozumieć, w jaki sposób ich mózgi przystosowują się do życia online, powiedział Carr N. Płycizny: co Internet robi z naszymi mózgami.

Str. 33.: „W aspekcie neurologicznym zamieniamy się w to, co myślimy”.

Jeśli nie używasz niektórych części mózgu, przestają się rozwijać lub połączenia między nimi słabną.

Mówiąc szerzej, jeśli małe dzieci nie korzystają z części mózgu, które są aktywowane przez komunikację z uważnym rodzicem, nie tworzą prawidłowo połączeń nerwowych. Można to nazwać hipotezą „brakującego chipa”. Nazwa jest oczywiście trochę niepoważna, ale problem jest naprawdę poważny: jeśli małe dzieci nie są zaangażowane w dialog, są już początkowo o krok w tyle w rozwoju.

Istnieje analogia między stosunkiem dziecka do rozmowy a do czytania. Wychowawcy skarżą się, że uczniowie - od szkoły średniej i nie tylko - są daleko w tyle za swoimi rówieśnikami jeszcze dziesięć lat temu, jeśli chodzi o umiejętność czytania książek, które wymagają ciągłej uwagi. Neuropsycholog poznawczy Marianne Wolfe bada to odejście od tak zwanego „głębokiego czytania”.

Dziś dorośli wychowani na poważnej literaturze mogą zmusić się do skupienia się na długich tekstach i reaktywować połączenia neuronowe zaprojektowane do głębokiego czytania, jeśli te połączenia zostały utracone z powodu tego, że ludzie spędzają więcej czasu w Internecie niż czytając książki. Jednak wyzwaniem dla dzieci jest początkowe nawiązanie tych więzi. Zgodnie z Refleksjami na temat czytania i plastyczności mózgu Marianne Wolfe, zob. Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Badania Wolfe'a zainspirowały Nicholasa Carra, gdy zastanawiał się nad szerszym pojęciem zwanym twoim umysłem w Google. Więcej informacji na temat ostatnich prac Wolfe'a można znaleźć w tym artykule: // Washington Post. 2014. 6 kwietnia. Wolfe, aby dziecko zwróciło się do czytania, musisz zrobić pierwszy i najważniejszy krok - czytać dziecku i czytać z nim.

Paralele z czytaniem są oczywiste. Aby odwrócić dzieci do rozmowy - i nauczyć się umiejętności empatii w rozmowie - pierwszym i najważniejszym krokiem jest rozmowa z dziećmi. Dziś często zauważamy, że to dzieci wcale nie boją się wskazać, że zbyt często przeszkadzają nam wysokie technologie.

Turkle dogłębnie bada wpływ technologii na nasze umiejętności społeczne i dostarcza pomocnych wskazówek, które pomogą Ci uporać się z negatywnymi skutkami komunikacji internetowej. Jeśli chcesz pamiętać, jak prowadzić prywatną rozmowę i nie przerywać jej przez komunikatory internetowe lub po prostu zrozumieć, jak sieci społecznościowe zmieniły nasze życie, Live Voice z pewnością Cię zainteresuje.