Dlaczego rozstania są dla niektórych trudniejsze

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Dlaczego niektórzy tak łatwo wracają do zdrowia po bolesnym rozstaniu, podczas gdy inni nie są w stanie wypełnić pustki, która powstała po utracie ukochanej osoby przez lata? Czy istnieje jakiś związek między zerwaniem a opinią osoby o sobie? Lauren Howe ma odpowiedzi na te trudne pytania, dzielimy się nimi w artykule.

Najczęstszym pytaniem, jakie zadaje sobie większość ludzi po szczególnie bolesnym zakończeniu, jest: „Co do cholery poszło nie tak?” Ludzie mają tendencję do uczenia się na błędach i dlatego za wszelką cenę starają się dotrzeć do sedna prawdy przed nawiązaniem nowych relacji. Analizują wydarzenia i szczegóły, powtarzając w pamięci chwile, które mogą stać się przesłanką do rozstania, by w końcu zbudować cały obraz tego, co się wydarzyło.

W niektórych przypadkach takie wysiłki mogą być ukoronowane sukcesem: refleksja pomaga człowiekowi pogodzić się z bolesnymi wspomnieniami z przeszłości i popycha go do przodu. Ale czasami złudzenie samego siebie prowadzi do dokładnie odwrotnego rezultatu: gorycz straty staje się tylko ostrzejsza, zamiast ustępować.

Lauren Howe wraz ze swoją koleżanką Carol Dweck przeprowadziły badanie, które pomogło dowiedzieć się, dlaczego niektórzy ludzie nie mogą pozbyć się duchów swojej romantycznej przeszłości, podczas gdy inni wręcz przeciwnie, kończą swoje przestarzałe związki minimalnymi stratami. Podczas eksperymentu Lauren przeczytała ogromną liczbę osobistych historii o trudnych rozstaniach. To oni pomogli jej zidentyfikować wzór, który pozwala warunkowo podzielić wszystkich ludzi na te dwa typy.

Badanie przebiegało tak: najpierw uczestnicy zostali poproszeni o przypomnienie sobie momentu, w którym dowiedzieli się, że partner nie chce już kontynuować związku. Następnie poproszono ich o odpowiedź na pytanie „Jak się czułeś i jakiej lekcji nauczyłeś się z tego, co się stało?”. Z większości odpowiedzi jasno wynikało, że rozstanie sprawiało, że ludzie myśleli, że coś jest z nimi nie tak, ponieważ partner zdecydował się zakończyć związek.

Wydawało się, że wszystko idzie dobrze, ale pewnego dnia moja ukochana po prostu przestała ze mną rozmawiać. Nadal nie wiem, co się stało. Może byłem zbyt nachalny, to go odstraszyło.

Uczestnik eksperymentu

Zdałem sobie sprawę, że jestem zbyt wrażliwy. Odrzucam ludzi tylko dlatego, że sam boję się bycia odrzuconym. Ta moja cecha doprowadza wszystkich do szaleństwa i sprawia, że ludzie trzymają się ode mnie z daleka.

Uczestnik eksperymentu

Bohaterowie wszystkich tych opowieści prędzej czy później odkryli w sobie jakąś ukrytą wadę. Niektóre były zbyt żrące, inne miały bardzo trudny charakter, przez co nie było możliwe kontynuowanie związku. Wszystkich tych ludzi łączyło jedno: negatywna cecha, która, podobnie jak trucizna, niszczyła wspaniałe i jasne uczucie.

Zdałem sobie sprawę, że jakaś część mojego wnętrza sabotowała moje pragnienie bycia szczęśliwym.

Uczestnik eksperymentu

Czuję się zmiażdżony i przytłoczony. Od dawna staram się wmówić sobie, że nie tylko ja jestem winna tego, co się stało, ale po prostu nie mogę tego zrobić. Czasami staje się to całkowicie nie do zniesienia.

Uczestnik eksperymentu

Wszystkie historie zerwania są do siebie podobne. Ludzie nawet mówią o nich w ten sam sposób, zadając z reguły te same pytania: „Co jest ze mną nie tak?” i „O czym się myliłem?” A kiedy widzimy naszych byłych partnerów w nowych związkach, na pewno zastanawiamy się, co jest w niej lub w nim, czego nie mogłem zaoferować?

To wspaniale, gdy po zakończeniu związku ludzie zaczynają myśleć o lekcjach, jakie można wyciągnąć z rozstania. To bardzo pomaga w zapobieganiu podobnym błędom w przyszłości. Ale zdarza się również, że człowiek dosłownie zawiesza się w sytuacji, zaczyna kwestionować własną samoocenę, a to negatywnie wpływa na jego stan psychiczny.

Utrata partnera, z którym byłeś przez wiele lat z rzędu, może prowadzić do przedłużającej się depresji. psycholog Arthur Aron i jego koledzy wykazali, że kiedy ludzie są w długotrwałych bliskich związkach, automatycznie zaczynają identyfikować się ze swoim partnerem. Innymi słowy, postrzegają drugą osobę jako część siebie, myląc swoje wspomnienia, cechy i nawyki z obcymi, a tym samym wpadając w pułapkę.

Po rozstaniu tacy ludzie zdają się tracić swoją oryginalność i tożsamość. Aby sprawdzić, jak bardzo dana osoba zależy od byłego partnera, Aron poprosił go o wykonanie najprostszego zadania: trzeba było wyobrazić sobie siebie i swojego byłego kochanka w postaci dwóch kółek, narysować je na papierze i zobaczyć, jak blisko się przeszli wzajemnie.

W pewnym sensie ta wzajemna identyfikacja może być korzystna. Poznając partnera, osoba przechodzi przez etap, który umownie nazywa się zanurzeniem w innej osobie. Wydaje się, że przymierza cudzą wizję świata.

Pomaga ludziom poszerzać horyzonty i wzbogacać własny światopogląd. Jedną z największych przyjemności, jakie dają nam związki, jest możliwość spojrzenia na siebie innymi oczami, pod innym kątem. Wynika to z faktu, że wraz z pojawieniem się w naszym życiu nowej osoby, rutynowy tryb życia zmienia się znacząco.

Ale oznacza to również, że pod koniec związku utrata partnera prowadzi do utraty części siebie. Naukowcy zrobili coś ciekawego: wybrali dwie grupy ludzi, z których połowa była w związku, a druga połowa niedawno się rozpadła. Wszyscy uczestnicy eksperymentu zostali poproszeni o opisanie siebie.

Wyniki badania były następujące: opisy osób, które przeżyły zerwanie, były prawie dwukrotnie krótsze i zawierały niewiele pozytywnych cech. Okazało się też, że im więcej osoba doświadczyła w związku, tym rozstanie spowodowało większe szkody w jego osobowości.

Podczas eksperymentu uczestnicy często narzekali na traumatyczne przeżycia związane z rozstaniem i jak negatywnie wpłynęło to na ich samoocenę. Osoby, które po zakończeniu związku zaczęły w siebie wątpić, przyznają, że często pamiętają swojego byłego partnera. Zdarzały się też przypadki, kiedy ból rozstania nie ustępował przez lata. Jeśli zerwanie nastąpiło z powodu jakiejś negatywnej cechy charakteru jednego z partnerów, wówczas doświadczenia tej osoby stają się dużym obciążeniem.

Za dużo emocji. Czasami nawet nie pozwalają mi spać spokojnie. Minęło już 10 lat, a ból nadal trwa.

Uczestnik eksperymentu

Po doświadczeniu zerwania, ludzie zaczynają w ukryciu obawiać się zerwania w przyszłości iz tego powodu nie ufają nowym partnerom. Jeden z uczestników eksperymentu mówi: „Ciągle ukrywam swoje uczucia z obawy przed ponownym odrzuceniem”. Konkretne przekonanie, że związek zakończył się z powodu wad i niedoskonałości, sprawia, że obawiają się powtórzenia takiej historii. To nie pozwala osobie w pełni otworzyć się w nowym związku. Podświadomie programuje się, że z nikim innym nie odniesie sukcesu.

Zdarza się, że doświadczone rozstanie zmienia postrzeganie związków na gorsze. Oto, co mówi o tym jeden z uczestników eksperymentu: „Rozstanie było jak puszka Pandory. Teraz słowa „miłość” i „wierność” już nic dla mnie nie znaczą.”

Jak zatem rozstać się, aby ponieść minimalne straty psychologiczne? Wskazane jest, aby nie kojarzyć osobliwości swojej postaci z faktem rozstania, ale traktować to jako coś poza twoją kontrolą, jako rodzaj trzeciej nieprzewidywalnej siły.

Czasami brak zainteresowania partnera nie ma z tobą nic wspólnego.

Jedna z uczestniczek eksperymentu uważa, że można uniknąć złudzeń podczas rozstania: „Oboje partnerzy mogą być wspaniałymi ludźmi, którzy po prostu do siebie nie pasują”. Niektórzy ludzie postrzegają tę lukę nawet filozoficznie, jako naturalną część życia i cenne doświadczenie.

Dla niektórych osób zakończenie związku stanowi rodzaj zachęty do zrobienia kroku naprzód, kolejnego kroku do dalszego rozwoju. Zauważają, że rozstania pomogły im przestać wymagać od partnera nieosiągalnych rezultatów lub stawiać im nadmiernych wymagań. W dużej mierze dzięki konfliktom poprawiły się również umiejętności komunikacyjne: ludzie nauczyli się jasno wyrażać swoje pragnienia i myśli, a także mówić o swoich preferencjach i doświadczeniach. Wielu respondentów stwierdziło, że zerwanie pomogło im nauczyć się wybaczać.

Umiejętność oddzielenia faktu rozstania i własnego „ja” znacznie ułatwia nasze przeżycia i odwrotnie. Ale dlaczego niektórym się udaje, a innym nie? Odpowiedź na to pytanie częściowo opiera się na przekonaniu, że ludzie są w stanie zmieniać się w czasie. Ważne jest, czy dana osoba postrzega swoją osobowość jako coś stałego i statycznego, czy odwrotnie, jest podatna na dramatyczne zmiany i nieustanny ruch naprzód.

Do której z tych dwóch grup należysz i zależy od twojego uczucia separacji. Kiedy dana osoba postrzega swoją osobowość jako coś statycznego, niepoddającego się zmianom, będzie rozmyślać o swoich niepowodzeniach. Ale ci ludzie, którzy potrafią się zmienić, będą mogli iść dalej.

To, jak sami postrzegamy zerwanie, wpływa na naszą zdolność do bezbolesnego przejścia przez nie. Postrzeganie siebie jest bardzo ważne dla wszystkich ludzi. Historie, w których pewne istotne czynności (rozwód, zwolnienie, separacja) są postrzegane jako krok naprzód, a nie ucieczka z przeszłości, są postrzegane bardziej pozytywnie i dają poczucie satysfakcji.

Dlatego ważne jest, aby prawidłowo odnieść się do takiego wydarzenia w życiu, jak zerwanie relacji. Jedna osoba powie: „Niewłaściwie komunikowałem się z moim partnerem i prawdopodobnie nie będę mógł się otworzyć przed nikim innym”. Inny, przyznając to samo, będzie uważał się za zdolny do rozwiązania problemu i nigdy więcej się z nim nie zmierzy w przyszłości. Być może nawyk zadawania sobie odpowiedniego nastroju sprawi, że w obliczu rozstania będziemy lepsi i silniejsi.