Jak nie prosić o pomoc: 4 najczęstsze błędy

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Sprawdź, czy robisz to samo.

1. Podkreśl, jak bardzo osoba będzie czerpać przyjemność z pomagania Ci

Jeden z moich kolegów ma przyjaciela, który zawsze formułuje prośby w ten sposób. „Czy możesz mi pomóc przemalować salon? Wypijmy piwo i porozmawiajmy! Wieczór panieński! - może pisać. Lub „Słuchaj, możesz odebrać mnie ze sklepu samochodowego? Nie widzieliśmy się od 100 lat! Umówmy się na mini-wycieczkę!” To niesamowite, że ich przyjaźń potrafi sprostać takim prośbom.

Ogólnie jest to zły sposób na uzyskanie czyjegoś wsparcia. Ludzie naprawdę lubią robić dobre rzeczy dla innych. Ale kiedy uporczywie przekonujesz, jak miło będzie, gdy ktoś ci pomoże, cała radość z pomagania ci znika.

Okazuje się, że próbujesz go kontrolować, a nawet zachowujesz się wyjątkowo arogancko – decydujesz za drugiego, jak będzie się czuł.

Możesz wspomnieć o jakiejś korzyści dla pomocnika, ale nie nachalnie. Nie mieszaj samolubnych powodów z altruizmem, bo to sprawi, że twoja prośba będzie wyglądać na zbyt manipulacyjną. Naukowcy przetestowali to w jednym eksperymencie, Mieszane powody, nieodebrane darowizny: koszty mieszania powodów egoistycznych i altruistycznych w prośbach o darowizny. … Napisali do około tysiąca absolwentów, którzy wcześniej nie przekazali darowizny na swoją uczelnię, i poprosili o darowiznę. Uczestnicy otrzymali jedną z trzech wersji listu:

• z motywacją egoistyczną: „Absolwenci zgłaszają, że darowizny na uczelnię poprawiają im samopoczucie”;
• z motywacją altruistyczną: „Darowizna to Twoja szansa na zmianę czegoś w życiu uczniów i nauczycieli”;
• z mieszaną motywacją: „Dostaniesz dużo pozytywnych emocji. To także Twoja szansa na zmianę życia innych”.

A ci, którzy otrzymali list z mieszaną motywacją, przekazali darowizny o połowę rzadziej.

2. Opisz usługę, której potrzebujesz, jako małą i nieistotną

Często mówimy o tym, czego potrzebujemy, jako o jakiejś drobnostce, na którą inny zajmie minimum wysiłku. „Czy możesz przynieść te dokumenty do klienta? Jest już prawie w drodze do Twojego domu "lub" Chcesz coś dodać do bazy danych? Zajmie ci to tylko pięć minut”.

Ale zmniejszając w ten sposób naszą prośbę, zmniejszamy również wartość usługi.

A także te przyjemne uczucia, jakie może mieć osoba w procesie pomagania. Ponadto istnieje ryzyko, że błędnie obliczyłeś, ile czasu zajmie danej osobie spełnienie Twojej prośby. Zwłaszcza jeśli nie do końca rozumiesz, jak to działa.

Na przykład stary znajomy od czasu do czasu pisze do mojego redaktora z prośbą o obejrzenie jego tekstów. Zwykle brzmi to mniej więcej tak: „Myślę, że tekst jest całkiem czysty. Może możesz szybko odjąć? Nie powinno to zająć dużo czasu!” Otwiera załączony plik i okazuje się, że jest to praca naukowa na 6000 słów. A kiedyś była to cała książka.

Nie sądzę, żeby ludzie robili to z samolubstwa. Tyle, że tak naprawdę nie zawsze rozumiemy, na czym polegają obowiązki specjalistów z innych branż. W efekcie pracę drugiego człowieka uważamy za prostą i nieistotną. Ale ta postawa raczej nie przyczyni się do sukcesu.

3. Przypomnij, co jesteś winien

• Pamiętasz, że odebrałem ci tego problematycznego klienta?
• Pamiętasz ten czas, kiedy siedziałem z twoim dzieckiem?
• Pamiętasz, jak zawsze zapomniałeś kluczy do domu i musiałem wrócić i otworzyć ci drzwi?

Lepiej odmówić takich fraz. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli komuś trzeba przypomnieć, że jest ci coś winien, najprawdopodobniej wcale nie czuje się zobowiązany. A rozmowa o ostatniej przysługi tylko was zawstydzi. Wygląda na to, że próbujesz kontrolować rozmówcę (co właśnie robisz).

Nikt nie lubi takiego apelu, ale jakoś niewygodnie jest odmówić.

Mój redaktor znalazł się właśnie w takiej sytuacji. Grzecznie wyjaśniła przyjacielowi, że prosi ją o wykonanie pracy, która zajmie około 40 godzin, i zaproponowała obejrzenie rozdziałów, w które szczególnie wątpił. I przypomniał w odpowiedzi, że pomagał jej w artykułach na początku jej kariery. Wydaje się logiczne, że teraz ona również powinna odpowiedzieć w naturze.

Ale jest to właściwe, gdy usługi są w przybliżeniu takie same. Pomoc w kilku krótkich artykułach nie jest tym samym, co redagowanie całej książki. Ponadto możesz przypomnieć sobie przeszłość, jeśli pomogłeś komuś nie tak dawno temu. Mało kto poczuje się wobec Ciebie zobowiązany 10 lat później – chyba że uratowałeś mu życie.

4. Zbyt duży nacisk na to, jak ktoś Ci pomoże

Jest wiele sposobów, aby podziękować Ci za pomoc i często robimy to źle. Jesteśmy zbyt przywiązani do tego, jak się czujemy i zapominamy o drugiej osobie. Naukowcy zauważyli to, obserwując, jak ludzie dziękują partnerowi za niedawną pomoc.

Niektórzy zwracali uwagę na pozytywne cechy partnera – mówili na przykład: „Jesteś taki odpowiedzialny”, „Zawsze starasz się pomóc”, „Jesteś w tym bardzo dobry”. Inni wspominali tylko o sobie: „Pomogło mi się zrelaksować”, „Bardzo mnie to ucieszyło”, „Teraz mam się czym chwalić w pracy”.

W rezultacie naukowcy zidentyfikowali dwa różne rodzaje wdzięczności: „chwalenie drugiego” i „radowanie się za siebie”.

Pierwszy typ rozpoznaje wartość kogoś, kto nam pomógł, a drugi opisuje, o ile lepiej zyskaliśmy dzięki otrzymanej pomocy. Pod koniec eksperymentu uczestnicy, którzy pomogli sobie sami, ocenili, jak empatyczny był ich partner i jak teraz czują się usatysfakcjonowani. Chwaleni czuli się ogólnie szczęśliwsi i byli bardziej nastawieni do partnera.

Warto o tym pomyśleć. Jesteśmy z natury egocentryczni patrząc na świat – przede wszystkim myślimy i mówimy o sobie. A otrzymawszy pomoc, naturalnie chcemy powiedzieć, jakie uczucia nas ona wywołała.

Wydaje nam się, że właśnie to chce usłyszeć druga osoba, ponieważ pomógł nam uczynić nas szczęśliwszymi. Ale tak nie jest.

Tak, chciał, żebyś wyzdrowiała. Ale chęć pomocy komuś jest również ściśle związana z poczuciem własnej wartości. Ludzie robią to, ponieważ chcą być dobrzy i szanowani. Chcą zobaczyć siebie w pozytywnym świetle, co jest trudne, jeśli mówisz tylko o tym, jak się czujesz. Dlatego skup się nie na sobie, ale na tym, kto ci pomógł.