Skąd wiedziałem, że nadszedł czas na rozwód: osobiste doświadczenie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Historia dziewczyny, która rozwiązała małżeństwo i nigdy nie żałowała swojej decyzji.

Puste małżeństwo i chore związki nie prowadzą donikąd. I nie chodzi nawet o to, kiedy w rodzinie są ciągłe konflikty. Mówię o małżeństwie, w którym wszystko wydaje się być w porządku, ale z jakiegoś powodu nie ma miłości i szczęścia.

Patrząc wstecz, wymyśliłem sześć znaków, które wskazują, że nadszedł czas na rozwód.

Moja historia

Moje pierwsze małżeństwo było błędem. Byliśmy tańczącą parą, zakochaną się, nieplanowaną ciążą, urzędem stanu cywilnego. Wspólna historia. Łączyły nas tylko tańce, a po urodzeniu dziecka musieliśmy o nich zupełnie zapomnieć. Ale wierzyłem, że nasza łódź miłości powinna utrzymać się na powierzchni bez względu na wszystko.

Małżeństwo trwało pięć lat, podczas których od czasu do czasu myślałem o rozwodzie. Czasami głośno. Ale brakowało determinacji. W dużej mierze dlatego, że na zewnątrz wszystko było normalne: prawie się nie kłóciliśmy, nie żyliśmy w biedzie, tryb życia ustabilizował się przez lata, dziecko dorastało. Ale też nie było nic wspólnego.

Jestem szczęściarzem. Poznałam mężczyznę swoich marzeń i z biegiem czasu uświadomiłam sobie, że jeśli chcę być z kimś, to tylko z nim. Ale jeśli to nie wyjdzie, to nie mogę dłużej żyć w pustym związku. Nawet gdybyśmy się nie spotkali, i tak podjąłbym tę samą decyzję, ale później. Były telefony.

Przestaliśmy ze sobą rozmawiać

Na początku dużo rozmawialiśmy: gdzie studiowałeś, co robisz, jak patrzysz na świat, kim są twoi rodzice i przyjaciele, jakiej muzyki słuchasz, jakie książki czytasz, jakie filmy wolisz oglądać. Na etapie znajomości zawsze jest o czym rozmawiać.

Ale z biegiem czasu tematy się wyczerpały. Dla obu stało się jasne, że nie ma o czym dyskutować. Tak jak w filmie „O czym rozmawiają mężczyźni”, kiedy Camille czyta SMS-a od żony: „Papier toaletowy. Chleb. Mleko.

Czasami dochodziło do poglądów na wartości życiowe. I tu pojawił się kolejny problem. Mój mąż jest ode mnie o pięć lat młodszy, a ja okazałem się dla niego zbyt doświadczonym partnerem w prawie wszystkich sferach życia. W efekcie dialog nie wyszedł – bardziej przypominał konsultacje. Mój mąż był inteligentnym i wdzięcznym słuchaczem, ale ja coraz bardziej się nudziłem.

Wyjście

Komunikacja jest głównym elementem każdej relacji.

Komunikujesz się przez większość czasu. I powinno to być przyjemne dla obu.

Jeśli twój partner zagląda ci do ust, a ty zajmujesz się wychowaniem w życiu, z czasem możesz się tym zmęczyć. Jeśli zawsze jesteś posłusznym uczniem, pewnego dnia będziesz chciał niezależności.

Komunikacja powinna wzajemnie się wzbogacać. Powinniście mieć podobne zaplecze kulturowe, na którym możecie wspólnie budować. Kiedy jeden nieustannie ciągnie za sobą drugiego lub gdy ludzie rozchodzą się swoimi drogami, żywotna paplanina stopniowo zanika.

Staraliśmy się dłużej przebywać poza domem

Większość czasu spędzaliśmy osobno, ale jakoś nie staraliśmy się być razem. To było normalne, że mój mąż przyszedł po 21-22. Spokojnie zasnęłam kładąc dziecko do łóżka. Nie mogliśmy się spotkać aż do weekendu.

Sobota i niedziela też spędzili po swojemu. Szedłem z synem, próbowałem spotkać się z przyjaciółmi. Mąż spędzał czas przy laptopie: nauka, praca, filmy, gry.

Kiedyś go szarpałem i prosiłem, żeby spędził ze mną czas. Zgodził się niechętnie. Potem zostawiłem go samego. Dla mnie było to wygodniejsze.

Mój mąż ma hobby - łucznictwo. Zainteresowałem się akrobacją na tyczce. W rezultacie zdobyliśmy pięć wieczorów w tygodniu oddzielnego wypoczynku.

Następny dystans to wakacje. Wszyscy odpoczywali sami i uważali to za normę. Przekonaliśmy innych, że tak było łatwiej i taniej. Zgadza się, ale chcieliśmy podróżować bez siebie.

Wyjście

Kiedy atmosfera w Twoim domu jest przygnębiająca, podświadomie szukasz możliwości przebywania w nim jak najmniej.

Idź do pracy wcześnie, zostań do późna, odpowiadaj na wszelkie propozycje spotkań ze znajomymi, wymyśl hobby, które zajmuje cały Twój wolny czas. Twój współmałżonek milcząco wspiera twoją nieobecność. Wychodzisz, gdy wszyscy jeszcze śpią, przyjdź i wszyscy już śpią.

Problem nie tkwi w samym trybie. Problem w tym, że oboje jesteście z tym w porządku.

Seks stawał się coraz rzadszy

W czasie ciąży, a zwłaszcza po porodzie, mój apetyt seksualny spadł do zera. Wynika to w dużej mierze z tego, jak zmieniło się moje życie, nie było czasu na miłość. Ale potem, kiedy wszystko się ustabilizowało, zdałam sobie sprawę, że nie pociąga mnie mój mąż. I nie chodziło o niego.

Był dobrym kochankiem i doskonale wiedział, gdzie i jak mnie pogłaskać, żebym drżała z zachwytu. Jego impulsy seksualne zawsze dawały mi do zrozumienia, że jestem pożądana.

Ale nadal czułem, że nie odczuwam emocjonalnej bliskości, więc często mu odmawiałem, powołując się na zmęczenie i wczesne wstawanie. Ilość seksu spadła do raz w miesiącu. Postrzegałem to jako obowiązek małżeński i w 9 przypadkach na 10 starałem się go jak najszybciej zakończyć. Było miło, ale niepotrzebnie.

Wyjście

W zdrowym związku oboje są zadowoleni z ilości i jakości seksu. Są pary, które raz w miesiącu mają dość intymności, a dla kogoś sześć razy dziennie to za mało. Ale jeśli ciągle wysyłasz swojemu partnerowi słowa „Chcę spać, niech nie dzisiaj”, coś jest nie tak.

Przestaliśmy się nawzajem interesować

Z ogólnie opiekuńczym nastawieniem przestałam zagłębiać się w życie męża, ona już mnie nie interesowała.

Pewnego dnia mój mąż zachorował i trafił do szpitala, konieczna była operacja. Odwiedziłem go tylko dwa razy w ciągu 14 dni pobytu w szpitalu. Po raz pierwszy przyniosłem dokumenty, rzeczy i jedzenie. Po raz drugi przyszedłem po operacji. Kiedy zapytał, czy przyjdę jeszcze raz, był szczerze zakłopotany: „Musisz coś przynieść? Co mogę tam zrobić, trzymaj rękę? Mam dużo rzeczy do zrobienia, nie mogę.”

Szkoda. A ja się obraziłam, kiedy po 10 godzinach stresu przyjechałam z egzaminu z policji drogowej z prawem jazdy, a mój mąż powiedział tylko: „Super, dobra robota. Czy jutro zabierzesz dziecko z przedszkola?”

Wyjście

Brak zanurzenia się w życiu partnera, wsparcia, ciepła to nie zemsta, ale banalna obojętność, za którą nie można winić.

Uczucia albo są, albo ich nie ma. I nie można ich podrobić.

Obojętność to znak, że związek się skończył, pozostały tylko funkcje: zarabianie pieniędzy, opieka nad dziećmi, utrzymywanie porządku w domu, gotowanie. Nie tak żyją małżonkowie, ale współlokatorzy lub współlokatorzy.

Walczyliśmy ze złością

Mój były mąż i ja mamy charaktery niekonfliktowe, więc naczynia w naszym domu nigdy nie zostały rozbite. Czasem jednak dochodziło do kłótni, a my staraliśmy się boleśniej sobie nawzajem skrzywdzić, o coś oskarżyć.

Czasami potyczki kończyły się tym, że zacząłem mówić o rozwodzie. Pewnego dnia mój mąż naprawdę zaczął zbierać rzeczy. Rozpłakałam się i pobiegłam do kuchni. Szlocham, aw głowie wirują mi myśli: „Jak się teraz czuję? Więc obudź się o 7:15, zabierz dziecko do przedszkola”.

Rozstaliśmy się w niewłaściwy dzień, ale później. Ale sposób, w jaki walczyliśmy i do czego staraliśmy się dojść, wyraźnie wskazywał, że nadszedł czas na rozejście się.

Wyjście

W niezdrowym związku brakuje troski, wzajemnego akceptowania emocji. Zachowujemy się chłodno i zamiast rozwiązywać konflikt, szukamy czegoś innego do zapamiętania.

W zdrowym związku są też walki. Wszyscy ludzie są różni i mają różne poglądy na świat, więc niezgoda jest czymś normalnym. Ale w konfliktach szczęśliwej pary zawsze jest cel, aby zawrzeć pokój.

Co chcę uzyskać z walki? Spać osobno? Nie rozmawiasz przez trzy dni? A może chcę żyć szczęśliwie z tą konkretną osobą? Jeśli to drugie, to nawet w słusznym gniewie wybierzesz słowa i spróbujesz porozmawiać o swoich uczuciach.

Zacząłem marzyć o tym, jak wyglądałoby moje życie bez współmałżonka. I polubiłem to

Jeśli przeraża cię rozstanie, wyobraź sobie, że to, czego się boisz, już się wydarzyło. Co zamierzasz z tym zrobić?

Jest to konieczne, aby mózg opracował plan działania i uspokoił się. Nie tylko przestaniesz się martwić, ale także zrozumiesz, jak rozrzucać słomki w razie nieszczęścia.

Ja też się bałem. Jak będę żył, jeśli się rozwiodę? Będę miała dziecko i milion kłopotów finansowych. Co zrobię? A mózg w 10 minut narysował następujący plan:

• Wynajmę istniejące mieszkanie.
• Wynajmij dom w odległości spaceru od przedszkola.
• Przenieś wszystkie zajęcia dziecka do przedszkola, aby nie podróżować po mieście.
• Przenieś pracę w tryb zdalny i zbieraj zamówienia, aby nie tracić czasu i pieniędzy na podróż.

Zrozumiałam swoje postępowanie w przypadku rozwodu. Teraz musimy zastanowić się, jak się do tego odnieść. Jakie emocje budzi plan działania? Czy chcesz żyć tym życiem?

Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, nie wszystko jest stracone. Jeśli odpowiedź brzmi „tak” - gratulacje, wkrótce pozbędziesz się ucisku niepotrzebnych związków i staniesz się swobodniejszy i szczęśliwszy.

Nagle zdałem sobie sprawę, że podoba mi się mój plan. Spędzę więcej czasu z synem, nie rozpraszając się mężem i nie martwiąc się, że mają mały kontakt. W tym momencie nasza rodzina się rozpadła.

Wyjście

Spróbuj wyobrazić sobie życie po rozwodzie. Jeśli nie, to nie jesteś jeszcze gotowy na taki krok. Jeśli możesz, ale ci się to nie podoba, nie potrzebujesz rozwodu. Jeśli zostaniesz przedstawiony i jesteś zadowolony ze wszystkiego, zdobądź rozwód.

Czy można uratować problematyczny związek?

Możesz uratować związek, jeśli oboje tego chcą. Marzą jednak nie o ratowaniu rodziny, ale o tym, by zostać ze swoim partnerem. Ratowanie rodziny polega na przyzwoitości w oczach innych i abstrakcyjnym poczuciu obowiązku. A pragnienie przebywania z ukochaną osobą dotyczy osobistego, świadomego wyboru.

Tak się składa, że ludzie po prostu nie wiedzą, jak się komunikować i żyć razem, nie niszcząc się nawzajem. Niektórzy mają porywczy temperament, inni mają problemy z samooceną. Jeśli oboje czujecie się źle, ale bez siebie jest jeszcze gorzej, to problemem nie jest wybór partnera, ale jakość komunikacji.

Czytaj książki o psychologii relacji

Passion Paradox autorstwa Deana Delice i Cassandry Phillips

Książka opowiada o braku równowagi w związkach, kiedy jeden kocha, a drugi nie bardzo. Dowiesz się z niej, gdzie znika miłość i dlaczego tak się dzieje, kim są mocni i słabi partnerzy, jak właściwie rozwiązywać konflikty.

Książka przyda się słabym partnerom, którzy czują się zależni od swojej połówki i wierzą, że związek opiera się tylko na nich. Zrozumiesz, dlaczego Twój partner jest do Ciebie coraz mniej przyciągany i nauczysz się, jak stać się silniejszym, odzyskać harmonię i samowystarczalność.

Książka pomoże poprowadzić ludzi w parze, aby dowiedzieć się, co wydarzyło się w związku i gdzie podziały się dawna miłość i pasja. Lepiej zrozumiesz motywy swojego towarzysza i nauczysz się, jak pomóc mu stać się bardziej niezależnym i spokojnym, a także przestać cię otaczać.

Pięć języków miłości autorstwa Gary'ego Chapmana

Książka opowiada o różnych formach manifestacji miłości. Niektórzy odczuwają miłość w czasie, który spędzają razem, a niektórzy odczuwają miłość poprzez opiekę fizyczną i pomoc. Niektóre małe, ale częste prezenty są ekstatyczne. W sumie autor wyróżnia pięć typów: wspólny czas, pomoc, zachęta, dotyk i prezenty.

Poszukaj wśród nich siebie i swojej bratniej duszy. Możesz nauczyć się kochać swojego partnera tak, jak lubi najbardziej. Książka przyda się każdemu, kto potrzebuje dobrych relacji nie tylko z ukochaną osobą, ale także z innymi ludźmi.

Gry, w które grają ludzie Erica Byrne

Znaczenie tej książki jest następujące: ludzie mają tendencję do grania w gry towarzyskie. Istnieją proste gry w głaskanie, które wszyscy znają i są akceptowane w społeczeństwie. Na przykład przyjechałem z wakacji, a ty pytasz, jak je spędziłem.

Są trudniejsze i niebezpieczne gry - scenariusze. Osoba nieświadomie szuka swojego scenariusza i odtwarza go. Są nieodłączne od dzieciństwa i są dobre (aby zostać lekarzem i ratować życie) i złe (ratować życie innym, nie pamiętając o sobie, wypalony w pracy i umrzeć w wieku 35 lat).

Mój scenariusz - jeśli zajdziesz w ciążę, zdecydowanie musisz wyjść za ojca dziecka, nie możesz wziąć rozwodu - musisz wychować partnera. Nie widziałem innych opcji rozwoju wydarzeń i poszedłem do tego małżeństwa, jakbym realizował program. Dopiero pięć lat później zadaję sobie pytanie: czy naprawdę chcę? Czy tego potrzebuję?

Więcej o uzależniających związkach można znaleźć w artykule psychologa Michaiła Labkowskiego „Terapia rodzinna to rozwód”.

Zobacz psychologa

Innym sposobem na harmonizację relacji i ogólnie życia jest pójście do psychologa. Ale lepiej nie razem, ale osobno.

Psychologowie nie mówią ci, jak żyć, i nie udzielają cennych porad na temat pokrywy toalety. Zadają pytania, pomagają spojrzeć na sytuację z różnych perspektyw, postawić się na miejscu drugiej osoby i uświadomić sobie, że coś jest nie tak. Sam znajdziesz wyjście.

Psychologowie pomagają skutecznie radzić sobie z lękiem, lękiem i gniewem poprzez różne praktyki terapeutyczne, takie jak arteterapia czy terapia piaskiem.

Dzięki temu nie będziesz już zraniony nieprzyjemnym zachowaniem współmałżonka, nauczysz się być szczęśliwym i stabilnym.

Następnie będziesz mieć dwie opcje:

• twoja harmonia będzie miała pozytywny wpływ na twojego partnera, związek poprawi się;
• zrozumiesz, że nie potrzebujesz już tego związku i wkrótce się rozproszysz.

Kiedy jedynym wyjściem jest rozwód

Moje pierwsze małżeństwo stało się dla mnie czymś w rodzaju ospy wietrznej, po której organizm na zawsze uzyskuje odporność. Czy to małżeństwo się nie powiodło? Tak byłem. Czy potrzebowałem takiego związku? Tak.

Zawsze przyciągamy tylko właściwych ludzi. Uczymy się obok nich. A jeśli wyciągniemy nauczkę, staniemy się lepsi. Potrzebowałam osoby, z którą byłabym superkobietą, by być dumną z surowości mojego życia.

Potem wyrosłem z tych pomysłów, ale sam związek się nie zmienił i przestał mi odpowiadać. I było tylko jedno wyjście.

Rozwód to nie wyrok, ale korekta błędów

Nie byliśmy i nie mogliśmy być razem szczęśliwi. Nikt nie jest za to winny. Mój były mąż to wspaniały mężczyzna, przyzwoity, inteligentny, atrakcyjny, wspaniale tańczy. Traktuję go dobrze i szczerze życzę mu szczęścia. Wcale nie chciałem go skrzywdzić, chociaż rozumiałem, że rozwód będzie dla niego tragedią. Jednak nie świeciłem obok niego i ostatecznie przestałem próbować.

Dla mnie była tylko jedna opcja - rozproszyć się. Oczywiście szkoda wysiłku i czasu zainwestowanego w związek. Martwiłem się o mojego byłego męża, martwiłem się, jak rozwód wpłynie na dziecko.

Nie byłam gotowa poświęcić się z grzeczności i żalu z powodu przeszłości, bo to nikogo nie uszczęśliwi.

Jeśli spacerujesz gdzieś przez długi czas i nagle zdasz sobie sprawę, że przez cały ten czas idziesz w złym kierunku, masz dwie możliwości: zawrócić lub świadomie kontynuować marsz w złym kierunku.

Rozwód nie jest katastrofą, ludzie nie umierają z tego powodu. Rozwód polega na naprawieniu błędów. Przyznałem się do błędu, wybaczyłem sobie go i szczęśliwie żyłem dalej.