Paradoks pasji: dlaczego jeden partner zawsze kocha bardziej w związku

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Istnieje możliwość skorygowania nierównowagi w parze. Najważniejsze, że oboje tego chcą.

Jaki jest problem?

Osoby w związkach bardzo często wpadają w pułapkę namiętności. Występuje, gdy jeden partner jest bardziej zaangażowany emocjonalnie w związek niż drugi. Co więcej, zależność staje się odwrotna: im bardziej kocha pierwszy partner, tym mniej - drugi.

Im bardziej kochający partner znajduje się w pozycji słabego, a mniej kochający w pozycji silnego.

Dean Delis, psycholog kliniczny i autor bestsellerowej książki, wyjaśnia, dlaczego zaburzona jest harmonia w związkach. Swoją teorię stworzył na podstawie osobistych doświadczeń i praktyki klinicznej, której przykładom poświęca znaczną ilość stron swojej książki.

Dlaczego jeden partner staje się silny, a drugi słaby?

Jeden z partnerów przyjmuje pozycję słabego, gdy boi się odrzucenia. Zwykle na początku związku oboje mają takie uczucia. Ale słabsi starają się bardziej zadowolić: przebierają się, dają drogie prezenty, urządzają niespodzianki, starają się zadowolić, aktywnie interesują się wszystkim, czym interesuje się partner. Ich celem jest zdobycie władzy emocjonalnej nad drugą połową.

A jeśli im się to uda, role się zmieniają: silny partner zakochuje się bardziej i sam staje się słaby. A ten, który początkowo był słaby, staje się silny, bo już nie ma kogo podbić, a jego namiętność zaczyna zanikać. Jako typowy przykład paradoksu namiętności autor przytacza związek Anny Kareniny i Wrońskiego.

Jak zauważa Dean Delis, pułapka namiętności może ujawnić się na każdym etapie rozwoju związku, kiedy jeden z partnerów uzależnia się, a drugiego zaczyna denerwować i odpychać takie zachowanie.

Czy w każdym związku jest pułapka namiętności?

Relacje nie są statyczne, ale dynamiczne. Ciągle się zmieniają, co oznacza, że istnieje ryzyko wpadnięcia w pułapkę. Pierwsze odczucia zakochania się w ludziach są takie same: stan podniecenia i „utrata głowy”.

Człowiek jest w euforii, a strach przed odrzuceniem jest główną przyczyną obsesji i zazdrości. Dopóki człowiek nie jest przekonany o miłości partnera, doświadcza bezsilności, rozpala się w nim namiętność, liczy minuty między spotkaniami i zwraca uwagę na najdrobniejsze odcienie zachowania.

Wyznanie miłości to bardzo ryzykowny krok i odważy się, gdy partner daje serię zachęcających wskazówek. Jeśli odpowiedział na wyznanie i oboje partnerzy są pewni siebie nawzajem, powstaje harmonijny związek.

Dlaczego istnieje dysharmonia?

Rzeczywistość jest daleka od baśni. Częstym towarzyszem romantycznego przywiązania jest lęk przed odrzuceniem. Ten strach jest podsycany przez dysharmonię w związkach, która może powstać z różnych powodów.

Brak równowagi pojawia się, gdy jeden z partnerów jest bardziej atrakcyjny dla drugiego: bardziej atrakcyjny, wesoły, pewny siebie, wykształcony, odnoszący sukcesy, utalentowany, młody, bogaty.

Drugi czynnik, który autor wymienia, to dysharmonia sytuacyjna, gdy różnice w stylu życia żony i męża powstają (np. narodziny dziecka). Innym powodem jest dysharmonia indywidualnych cech, gdy jeden partner jest bardziej powściągliwy, a drugi żarliwy.

To są czynniki, które prowadzą do pułapki. Ponieważ wszyscy jesteśmy różni, a nasze życie jest nieprzewidywalne, pojawienie się pułapki namiętności w związku staje się bardzo prawdopodobnym wydarzeniem.

Co sprawia, że związek jest silną stroną?

Silni decydują, czy kontynuować połączenie. Słabi rzadko odchodzą jako pierwsi - tylko wtedy, gdy silni zmuszają ich pod presją psychiczną.

Ale, jak zauważa autor, silny nie oznacza manipulatora ani złoczyńcy. Silni często chcą, aby związek układał się dobrze. Czują winę, rozpacz, zakłopotanie, zwątpienie. Nie rozumieją, dlaczego ich uczucia ochładzają się. I często maskują chłód wymówkami. Pogorszenie wyglądu i intelektu słabych lub jego nieadekwatność do wyobrażeń partnera może prowadzić do zaniku uczuć silnych.

Ale zdarza się, że silni fizycznie i psychicznie drwią ze słabych. I to jest częsty temat w wielu utworach literackich i filmach. Ponadto mocny punkt relacji jest podatny na to, co autor nazywa „syndromem zaangażowania i niepewności”.

Jaki jest wyrażony syndrom zaangażowania i niepewności?

W łagodnej postaci syndrom ten wyraża się w niechęci silnych do związania się małżeństwem. Często silna strona sugeruje, że słabsza strona mieszka razem, aby opóźnić podejmowanie decyzji. Nowość sytuacji może nadać relacjom impet, ale wkrótce miesiąc miodowy się skończy i niepewność wróci.

Czasami związki idą tak daleko, jak małżeństwo, ale rozwód będzie stale pojawiał się na horyzoncie. Silny partner rozważy plusy i minusy małżeństwa i nieustannie się spieszy. Może popełnić cudzołóstwo, a następnie zaproponować swojemu partnerowi, aby przez jakiś czas mieszkał osobno. Jednocześnie całą winę bierze na siebie silna strona, przekonując słabych, że tak będzie lepiej dla wszystkich.

Jak pisze autor, próba życia osobno prowadzi do następujących scenariuszy: mocna strona tworzy udane małżeństwo z nowym partnerem; silna strona staje się słaba z nowym partnerem, związek się rozpada, a nieszczęśliwa silna strona próbuje przywrócić stary związek. Jest jeszcze inna opcja, gdy silna strona rzuca się do przodu, a były partner staje się pożądany po rozstaniu. Po powrocie do starego partnera pożądany staje się nowy.

Czy ludzie zawsze odgrywają tylko jedną rolę w związku?

Nie. Po zakończeniu relacji ze słabymi silny grozi, że sam stanie się jednym. W związku silni nie martwią się niczym. Ale jeśli musi pozyskać nowego partnera, popełni błędy charakterystyczne dla słabej strony. W wyniku tego nieprzyjemnego doświadczenia może próbować wrócić do słabego partnera.

Zwykle słabi długo czekają na mocne plecy. A jeśli wróci, taka para ma drugi miesiąc miodowy i strony się wyrównają.

Ale silni mogą znowu mieć syndrom zaangażowania i niepewności. Jak zauważa autorka, na tym etapie nie zaszkodzi parze wizyta u psychoterapeuty.

Silni po rozstaniu potrafią pogodzić się i zaakceptować swojego słabego partnera ze wszystkimi niedociągnięciami, bo ważniejszy jest komfort, rzetelność i przyjacielskie relacje.

Co należy wiedzieć o słabych partnerach?

Zakochując się coraz bardziej w partnerze, słaby partner wyolbrzymia mocne strony silnego i nie przywiązuje wagi do wad. Może przez długi czas ignorować dzwonki alarmowe. Oczywiście z biegiem czasu zaczyna zauważać, że partner nie kocha go tak bardzo jak on, ale słaby próbuje zmienić sytuację w zwykły sposób - sprawiając mu jeszcze większą przyjemność. Jego wysiłki przynoszą odwrotny skutek. Jak zauważa autorka, właściwym działaniem przeciwnie jest relaks i naturalność.

Prędzej czy później osoba słaba zdaje sobie sprawę, że jego praca nie przynosi pożądanego rezultatu i zaczyna się złościć.

Ale bojąc się odepchnąć partnera gniewem, słaby stale tłumi swoje negatywne emocje. Wkrótce uraza może przerodzić się w wrogość i nienawiść. Wściekłość i bezradność mogą również prowadzić do nadmiernej zazdrości.

W walce o uwagę partnera słabi dokładają wszelkich starań. Niektórzy używają obcych, aby wzbudzić zazdrość u silnych. Inni wpadają na pomysł posiadania dziecka, aby przywiązać partnera do siebie. Jeszcze inni tracą cierpliwość i podnoszą rękę na partnera.

Co dzieje się ze słabymi, gdy związek się kończy?

Pod koniec związku osoba słaba czuje, jakby cały jego świat się zawalił. Projektuje swoje uczucia na świat zewnętrzny, znajduje schronienie w smutnych filmach i muzyce, czuje pokrewnego ducha w każdej osobie, która go rozumie.

Wypełnianie pustki normalnymi codziennymi czynnościami pomaga przywrócić odrzucony słaby. Często też pustka jest wypełniona duchowością i dobroczynnością, zakupami, bezmyślnym przyswajaniem jedzenia lub odwrotnie, głodem, alkoholem, narkotykami.

Skutecznym sposobem na wypełnienie pustki jest technika „udowodnię mu to”.

Jak zauważa autor, doprowadził do wielu bardzo udanych karier. Słaba nadzieja, że jeśli osiągną wyżyny w pracy i uzyskają określony status społeczny, sprawią, że silny żal odejdzie.

Są tacy, którzy szukają okrutnej zemsty. Zadawanie bólu oprawcy staje się jedynym celem słabych. Rozsiewają brudne plotki, dyskredytują w pracy, terroryzują przez telefon, wykorzystują dzieci – czynią życie byłego partnera nie do zniesienia. Czasami załamanie emocjonalne prowadzi do prób samobójczych. Ale często to właśnie nurkowanie na samo dno pozwala odepchnąć się i zacząć żyć na nowo.

Okazuje się, że nie można powiedzieć, że tylko silni zachowują się źle w związku? Czy słabi też są winni?

Tak. Sam autor udał się na sesje psychoterapeutyczne w roli partnera silnego i słabego i zdał sobie sprawę, że zwykle silnych uważa się za złych i sympatyzuje ze słabymi, bo chce poprawić relacje i zbliżyć się. Ale zbliżanie się to najtrudniejsze zadanie dla silnych. Autor uważa, że daleki partner jest w takim samym stopniu ofiarą dynamiki związku, jak jego druga połowa.

Obaj partnerzy powinni pracować i zmieniać się, nie tylko ten silny.

Niezrównoważona dynamika związku musi zostać zmieniona: słabi muszą stać się bardziej niezależni i atrakcyjni, aby obudzić uśpione uczucia silnych. Ale autor twierdzi, że nie warto ratować związku za wszelką cenę. Niektórych związków nie należy reanimować.

Jak możesz poprawić swój związek?

Kluczem do dobrych relacji jest dobra komunikacja. Cisza lub ciągłe kłótnie nie zbliżają twojego partnera do ciebie. Gniew, krytyka, uraza domagają się dalszego oddalania od siebie ludzi.

Aby zminimalizować urazę, musisz pozbyć się winy. Przeanalizuj wcześniej, co chcesz powiedzieć. Możesz wcześniej przećwiczyć kilka kwestii.

Nie zastanawiaj się, kto zaczął pierwszy, odłóż na bok pytania o miłość. Ponieważ otrzymasz albo nieuczciwą odpowiedź, albo taką, która ci się nie spodoba. Dyskusja będzie skuteczniejsza, jeśli przestaniesz się martwić, jak bardzo ktoś kogo kocha. Dyskutuj o negatywnych emocjach, współczuj sobie nawzajem. Żart rozładować sytuację. Przygotuj plan działania w różnych sytuacjach.

Co dokładnie musi zrobić osoba słaba?

Szukaj wsparcia u przyjaciół i członków rodziny; bądź milszy dla siebie i nie trać kontaktu z rzeczywistością, mówiąc coś w stylu: „Nigdy nie wyjdę za mąż i zawsze będę singlem”, „Nie jestem zainteresowany”, „Jestem za gruby / wysoki / łysy / stary”.

Ustaw rozsądny dystans, przestań zadowalać i oszukiwać swojego partnera. Musisz zmienić siebie, próba zmiany innych jest bezużytecznym ćwiczeniem. Zrób spis swoich talentów i buduj mocne strony.

Co dokładnie powinien zrobić silny mężczyzna?

Traktuj swoje uczucia lidera za pewnik i nie biczuj się. Pozbądź się poczucia winy, kontroluj złość, spróbuj obiektywnie spojrzeć na swojego partnera. Użyj próbnej strategii intymności zamiast próbnego rozstania, aby słaba osoba zyskała pewność siebie i kontrolę nad swoimi emocjami, a silna mogła ocenić, czy może być bliżej partnera.

Dziel się drobiazgami, przemyśl oznaki miłości, które mają szczególne znaczenie dla partnera. Rozmawiaj o doświadczeniach i lękach. Spędzanie czasu z partnerem nie jest ilościowe, ale jakościowe. Nie stawiaj warunków i bądź cierpliwy.

A jeśli nic nie wyjdzie?

Nawet jeśli ciężko pracujesz nad relacjami i idziesz do specjalistów, nie zawsze udaje się ożywić związek. Jeśli dojdziesz do wniosku, że rozwód lub separacja są nieuniknione, autorka radzi zrobić to z ufnością w trosce o szczęście własne i partnera. Jeśli w rodzinie są dzieci, nie używaj ich jako sojuszników, nie obwiniaj partnera przed dziećmi, nie rób z nich uczestników konfliktów.

Czy warto przeczytać tę książkę?

Jeśli czujesz, że twój związek jest wypaczony, przeczytaj tę książkę. Udzieli nie tylko bogatego materiału do przemyśleń, ale także konkretnych porad dotyczących poprawy relacji. Zawiera wiele przykładów z praktyki autora ze szczegółowym i szczegółowym opisem tego, jak postępować, a jak nie.

Jeśli masz w rodzinie nastoletnie dzieci, zalecamy, abyś przeczytał tę książkę, aby w przyszłości mogły uniknąć głupich błędów. Praca napisana jest prostym językiem, z przykładami i powtórzeniami głównej idei. Po raz pierwszy została opublikowana w 1990 roku i zyskała wiele pozytywnych opinii czytelników.