Wyrażanie pragnień: 4 kroki do brutalnej komunikacji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Psycholog Marshall Rosenberg doradza, jak rozmawiać o swoich potrzebach bez obrazy, obwiniania i krytyki.

Nasz język zawiera wiele słów do klasyfikacji ludzi i ich działań. Mamy tendencję do oceniania, porównywania, etykietowania i żądania od innych pewnych zachowań, które są zgodne z naszym rozumieniem normy. Według amerykańskiego psychologa Marshalla Rosenberga ten sposób myślenia dzieli ludzi i tworzy konflikty.

W swojej książce The Language of Life proponuje inne podejście, które pozwala budować relacje bez uciekania się do przemocy. Zamiast zmieniać ludzi i ich zachowanie, szukać dobra i zła oraz uzyskiwać to, czego chcesz za wszelką cenę, Rosenberg uczy, jak poprawnie wyrażać własne potrzeby i być wrażliwym na potrzeby innych. Autor nazwał ten sposób komunikowania się „porozumieniem bez przemocy” i przez wiele lat z powodzeniem stosował Porozumienie bez przemocy – wizję ludzkości w praktyce, pełniąc rolę mediatora w konfliktach między ludźmi, grupami społecznymi i całymi krajami.

Rosenberg identyfikuje cztery elementy komunikacji bez przemocy: obserwację, uczucia, potrzeby i prośby.

4 kroki do wyrażenia swoich potrzeb

Krok 1. Udostępnij nieocenione obserwacje

Dzielenie się spostrzeżeniami to nazywanie konkretnych działań rozmówcy, które wzbudziły w nas określone uczucia, unikanie ocen i etykietek.

Obserwacja, w przeciwieństwie do oceny, nie zawiera krytyki.

Kiedy rozmówca słyszy w naszych słowach krytykę, automatycznie przyjmuje postawę obronną: kłóci się, usprawiedliwia, w zamian obwinia. Obserwacja to prosta lista faktów.

Unikanie ocen może być trudne. Kiedy nie możesz się wyspać przez trzy dni z rzędu z powodu hałaśliwych imprez sąsiada, chcesz mu powiedzieć wszystko, co o nim myślisz. Jednak w ten sposób raczej nie rozwiążesz problemu: zamiast zrozumienia napotkasz opór, a następnej nocy znów usłyszysz głośną muzykę za ścianą. Zamiast oceniać i oceniać, opisz konkretne działania, które doprowadziły do tej oceny. Wyobraź sobie, że tworzysz kronikę.

• Obserwacja z oceną: „Przestań hałasować w nocy. W ogóle nie myślisz o ludziach wokół ciebie. Twoje nocne imprezy sprawiają, że twoi sąsiedzi śpią”.
• Obserwacja bez oceny: „Wygląda na to, że twoi goście nocowali przez ostatnie trzy dni. Po 23 słyszę głośny śmiech i muzykę z twojego mieszkania, co uniemożliwia mi spanie. Ze względu na to, że nie śpię dobrze, ciężko mi pracować.”

Krok 2. Wyraź swoje uczucia słowami

Następnym krokiem jest zwerbalizowanie odczuć związanych z naszymi obserwacjami.

W procesie komunikacji niejako wymieniamy uczucia: werbalnie lub niewerbalnie. Kiedy jednak zademonstrujemy je za pomocą mimiki, gestów i intonacji, rozmówca może je błędnie zinterpretować: zmęczenie za obojętność, a niepokój za obsesję.

Kiedy rozmówca samodzielnie interpretuje nasze uczucia, przypisuje własne znaczenie naszym słowom: „Nie chcę się dzisiaj spotykać” jest odbierane jako „Mam ważniejsze rzeczy do zrobienia”, choć w rzeczywistości oznacza „Jestem zmęczony w pracy.

Istnieje przepaść między tym, co mieliśmy na myśli, a tym, jak to słychać. Aby pomóc innym ludziom nas zrozumieć, ważne jest wyrażanie naszych uczuć słowami.

Problem w tym, że w naszej kulturze nie ma zwyczaju dzielenia się doświadczeniami. Wyrażanie uczuć jest postrzegane jako przejaw słabości, zwłaszcza wśród mężczyzn. W rezultacie niektórym trudno jest budować bliskie relacje: nie wiedzą, jak okazywać swoje uczucia i otrzymują od innych oskarżenia o bezduszność.

Nasz język pogłębia nieporozumienia: ludzie używają słowa „czuć”, kiedy mówią o myślach, wyobrażeniach na temat siebie i zachowania innych ludzi, a nie o swoim stanie emocjonalnym. Porównaj dwa przykłady:

• Nie uczucia: „Czuję, że jesteś mi obojętny”.
• Zmysły: „Kiedy odmówiłeś spotkania ze mną, czułem się samotny”.

W pierwszym przykładzie autor wyraża swoją interpretację cudzego zachowania. W drugim opisuje uczucia, które pojawiły się w odpowiedzi na to zachowanie.

Krok 3. Rozpoznaj własne potrzeby

Potrzeby to wartości i pragnienia, które kształtują nasze uczucia. Działania innych ludzi mogą stymulować nasze uczucia, ale nigdy ich nie wywołują. Kiedy goście na przyjęciu nie okazują zainteresowania tobą, możesz czuć się samotny, jeśli potrzebujesz się porozumieć - lub może to być ulga, jeśli chcesz spokoju. W tej samej sytuacji różne potrzeby tworzą różne uczucia, niezależnie od zachowania innych ludzi.

Uznając własne potrzeby, bierzemy odpowiedzialność za swoje uczucia, zamiast obwiniać innych.

Rozmówcy łatwiej jest poczuć empatię dla nas i zaspokoić naszą potrzebę, gdy zamiast „Nie dbasz o mnie”, mówimy „Czuję się samotny, bo brakuje mi intymności”. Potępienie, krytyka i interpretacja cudzych działań to wykrzywiony wyraz naszych własnych potrzeb, który zamiast bliskości generuje nieporozumienia.

Czasami ludziom trudno się zgodzić, ponieważ mylą potrzeby i strategie. Potrzeba opisuje prawdziwe pragnienie, a strategia jest sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz.

Załóżmy, że żona potrzebuje bliskości i uwagi męża. Zamiast bezpośrednio dzielić się z nim tym pragnieniem, prosi go, aby spędzał więcej czasu w domu. Mąż dosłownie rozumie słowa żony i dostaje pracę na odległość. Teraz pracuje dwa razy więcej niż podczas podróży do biura.

• Strategia: „Chcę, żebyś spędzała więcej czasu w domu”.
• Potrzebować: „Chcę uwagi i bliskości”.

Krok 4. Złóż wyraźną prośbę

Podzieliliśmy się z respondentem obserwacjami nieoceniającymi, podzieliliśmy się odczuciami dotyczącymi tych obserwacji i uznaliśmy nasze potrzeby. Pozostaje wygłosić konkretną prośbę, poprzez spełnienie której rozmówca uczyni nasze życie lepszym.

Im wyraźniej wyjaśnimy, czego oczekujemy od osoby, tym łatwiej będzie mu spełnić nasze pragnienie. Kiedy prosimy o więcej osobistej przestrzeni, mówimy o rzeczach abstrakcyjnych, których znaczenie nie jest do końca jasne. Niejasny język przyczynia się do zamieszania. Ważne jest, aby wniosek sformułować jak najdokładniej. Na przykład: „W ten weekend chciałbym być sam”.

Jasna prośba daje rozmówcy jasny plan działania.

Jest różnica między pytaniem a wymaganiem. Rozmówca postrzega tego pierwszego jako drugiego, gdy wierzy, że zostanie ukarany za nieprzestrzeganie. W tym przypadku ma dwa sposoby na odpowiedź: sprzeciw lub posłuszeństwo. W pierwszym przypadku rozmówca będzie się kłócił, odskakiwał i szukał wymówek, w drugim niechętnie robi to, co jest potrzebne, pozostanie niezadowolony i raczej nie będzie okazywał lojalności w przyszłości. Wniosek zapewnia wolność wyboru i poszanowanie odmowy innej osoby; wymóg - chęć przerobienia osoby i jej zachowania za wszelką cenę.

• Wymóg:"Pomóż mi posprzątać, albo nie będę z tobą rozmawiać."
• Wniosek: „Byłbym bardzo zadowolony, gdybyś mógł mi pomóc w sprzątaniu”.

Przykład zastosowania podejścia Rosenberga do życia

Mama kupiła synowi nowy komputer pod warunkiem, że poprawi oceny w szkole. Nastolatek nie dotrzymał obietnicy: zamiast się uczyć, godzinami gra. Kobieta chce porozmawiać z synem o jego zachowaniu i przypomnieć mu o umowie.

Wyobraź sobie, że matka nie potrafi porozumiewać się bez przemocy:

1. Ocenia: – Znowu grasz, bum?
2. Manipuluje poczuciem winy: „Obiecałeś podjąć studia, ale zamiast tego robisz bzdury. Ale odmówiliśmy wyjazdu za granicę, aby kupić ten komputer!”
3. Przenosi odpowiedzialność za swoje uczucia: „Jestem rozczarowany twoim zachowaniem”.
4. Kary: „Żadnych gier, dopóki nie naprawisz dwójek”.

Matka ocenia i krytykuje, manipuluje poczuciem winy, przerzuca odpowiedzialność za swój stan emocjonalny i karze. Takie zachowanie zmusi nastolatka do przyjęcia postawy obronnej i zakłóci empatię. W rezultacie syn pozostanie niezadowolony i sabotuje decyzję rodziców.

A teraz wyobraź sobie, że matka używa umiejętności komunikacji bez przemocy:

1. Udostępnia obserwacje: „Przed zakupem nowego komputera uzgodniliśmy, że poprawisz dwójki w języku rosyjskim i literaturze. Od tego czasu minęło sześć miesięcy. Nie poprawiłeś ocen.”
2. Opowiada o uczuciach: „Jestem niespokojny i obrażony”.
3. Uznaje jego potrzeby: „To niepokojące, ponieważ chcę, żebyś zdobyła dobre wykształcenie i znalazła coś do roboty. Szkoda, bo nie zrobiłeś tego, na co się umówiliśmy, a ja chciałbym polegać na Twoich słowach.”
4. Formułuje jasną prośbę: „Proszę, powiedz mi, co przeszkadza ci w przestrzeganiu naszej umowy i jak mogę ci w tym pomóc?”

Mama nie próbuje na siłę zmienić zachowania syna, ale z szacunkiem zwraca się do niego jak równy z równym: zamiast ocen wykłada fakty, szczerze dzieli się swoimi uczuciami, wyjaśnia przyczyny niepokoju i urazy, formułuje wyraźną prośbę. Nastolatkowi łatwiej jest usłyszeć potrzeby rodziców, gdy nie ma potrzeby marnowania energii na sprzeciw. W wyniku takiej rozmowy matka dowie się, że jej syn jest porywany przez komputery i nauki ścisłe, ale nie rozumie tematów humanitarnych. Nastolatek obieca poprawę ocen z pomocą korepetytora, za co matka zgodzi się wysłać go na obóz komputerowy. W ten sposób dojdą do rozwiązania, które zaspokoi potrzeby obojga.

Lista kontrolna, która pomoże Ci poprawnie wyrazić swoje potrzeby

1. Obserwacje. Wymień konkretne słowa lub działania drugiej osoby, które miały na ciebie wpływ. Unikaj ocen. Wyobraź sobie, że tworzysz kronikę.
2. Zmysły. Wyraź słowami swoje odczucia dotyczące tych działań. Nie myl uczuć z myślami i pomysłami na temat siebie i innych.
3. Wymagania. Połącz swoje uczucia z potrzebami: „Czuję… bo muszę…” Nie myl potrzeb ze strategiami ich zaspokojenia. Nie obarczaj innych ludzi odpowiedzialnością za swoje uczucia.
4. Upraszanie. Sformułuj jasną prośbę, którą druga osoba zrobi, aby Twoje życie było lepsze. Nie żądaj, szanuj czyjąś odmowę.