Co zrobić, jeśli rodzice bardziej kochają brata lub siostrę

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Jeśli dorosłeś, ale nadal jesteś zazdrosny, musisz najpierw rozwiązać związek ze sobą.

W tekście zamiast „brat lub siostra” używa się czasem „rodzeństwa”, co może wywołać niezadowolenie wśród zwolenników czystości języka rosyjskiego. Ale jest takie słowo, chociaż jest używane głównie jako termin w różnych naukach. Ponadto, jeśli za każdym razem napiszesz „brat lub siostra” zamiast lakonicznego „rodzeństwa”, tekst będzie znacznie trudniejszy do odczytania.

Zastanów się, czy Twoje roszczenia są uczciwe

Niedoskonałość stwierdzenia „rodzice kochają rodzeństwo bardziej niż mnie” polega na tym, że trudno to zweryfikować. Nie ma urządzenia pomiarowego, za pomocą którego można by znaleźć dokładne wskaźniki i porównać je. „Czuję, że otrzymuję mniej miłości rodzicielskiej niż mój brat lub siostra” – tak byłoby lepiej zdefiniować problem.

Twój niepokój jest z pewnością powodem do zrozumienia sytuacji i znalezienia wyjścia z niej. Ale może nie chodzi o to, jak bardzo twoi rodzice cię kochają. Po prostu nie okazują uwagi w sposób, w jaki byś chciał. I tu dochodzimy do drugiego słabego punktu: miłość to bardzo abstrakcyjne słowo.

Piotr Galigabarow Psycholog, członek Stowarzyszenia Psychoterapii Poznawczo-Behawioralnej.

Ludzie nadają pojęciu „miłość” różne znaczenia. Na przykład kochają, gdy dają prezenty, chociaż nie spędzają czasu, gdy obrażają i biją, żałują w czasie kłopotów lub przyjmują bezwarunkowo takimi, jakimi są.

Każdy związek jest inny. Rodzeństwo też jest inne, nawet bliźnięta. Dlatego rodzicom – także tym najsprawiedliwszym – trudno jest traktować wszystkich jednakowo. Taki egalitaryzm nie ma większego sensu, bo potrzeby dzieci nie pokrywają się. Na przykład niektóre dzieci wymagają większej uwagi ze względu na pewne osobliwości - być może częściej chorują. Dlatego dorośli mogą wierzyć, że każdy potrzebuje własnego podejścia i odpowiednio się zachowywać.

Jednocześnie w jeden sposób można rozumieć miłość, inaczej każdego rodzica, w trzeci rodzeństwo. Powiedzmy, że to zachęta i pochwała dla Ciebie, prezenty materialne dla taty, stały kontakt dla mamy i uściski dla brata lub siostry.

A teraz wydaje ci się, że rodzice bardziej kochają rodzeństwo, ponieważ trochę częściej go chwalą. Ale mama dzwoni do ciebie codziennie i dowiaduje się, jak się masz, a tata okresowo wyrzuca pieniądze. Z punktu widzenia rodziców wszystko jest w porządku: okazują miłość tak, jak ją rozumieją. Paradoksalnie w tej sytuacji rodzeństwo może też uwierzyć, że rodzice kochają cię bardziej, bo każdy chce czegoś innego.

Ogólnie rzecz biorąc, miłość jest złożona i trudna do zmierzenia. Piotr Galigabarow radzi odpowiedzieć na następujące pytania:

• Czym jest miłość dla Ciebie? Jak to się manifestuje?
• Jak chcesz, żeby twoi rodzice to pokazali?
• Jak myślisz, jak mama i tata nie powinni tego wyrażać?
• Co możesz zrobić, aby rodzice zrozumieli, czego od nich oczekujesz?

Oczywiście odpowiedzi powiedzą o Tobie więcej niż mama i tata i siła ich miłości. Ale te refleksje z pewnością mogą się przydać.

Nie przekazuj swoich uczuć bratu lub siostrze

Jeśli rywalizacja między dziećmi nie zniknie z biegiem lat, mogą się oddalić i przestać komunikować. Dzieje się tak dlatego, że dla osoby cierpiącej na niechęć jest oczywiste: źródłem wszystkich problemów jest inne dziecko.

Ale nawet jeśli rodzice naprawdę bardziej kochają rodzeństwo. Brat lub siostra nie decydowali, czy urodzić się, czy nie, być ulubieńcem, czy nie. Wszystko to jest obowiązkiem rodziców. Dlatego nawet jeśli trudno jest poradzić sobie z urazą do mamy i taty, nie trzeba przenosić złości na rodzeństwo. Zwłaszcza jeśli zazdrość jest jedynym powodem, dla którego walczysz lub się nie komunikujesz.

Zaakceptuj, że rodzice są tylko ludźmi

W większości przypadków mamy i tatusiowie kochają swoje dzieci najlepiej, jak potrafią. Rodzicielstwo nie jest nauczane. Tak więc dorośli zostali dosłownie zmuszeni do chodzenia po instrumentach, manewrując między tym, jak zostali wychowani, radami ze wszystkich stron i książkami dr Benjamina Spocka. A wszystko to na tle trudnych czasów - bo w Rosji nigdy nie jest łatwo.

Gdyby mogli skalibrować swoją miłość do dzieci, prawdopodobnie by to zrobili. Ale zrobili już wszystko, co mogli, nawet jeśli wynik nie był najlepszy.

Porozmawiaj z rodzicami

Jeśli za wszelką cenę chcesz wyjaśnić sytuację, łatwiej tego nie przemyśleć, ale przedyskutować wszystko z drugą stroną. Aby kontynuować rozmowę, rozważ kilka niuansów.

Wybierz dogodny moment

Nie ma potrzeby rezygnowania z roszczeń podczas kłótni lub gdy rodzice znajdują się w stresującej sytuacji. Pomyśl też o nich: informacja, że dziecko nie odczuła wystarczająco swojej miłości, może być druzgocąca. Dlatego rozmowa powinna odbyć się w najbardziej dogodnym czasie i spokojnej atmosferze.

Zachowaj spokój

Twoim celem nie jest przeklinanie i nie wyrażanie tego, co nagromadziło się, ale delikatne dowiedzenie się, co myśli druga strona. Dlatego konieczne jest zachowanie spokoju. Rodzice po twoich słowach mogą być zdenerwowani. Lub zacznij się bronić, w tym agresywnie. W takiej rozmowie nie będzie nic konstruktywnego.

Jeśli czujesz, że atmosfera się ociepla, zrób sobie przerwę. Nie ma znaczenia, kto się gotuje - ty lub twoi rodzice mówicie: „Zróbmy sobie przerwę. Wszyscy mamy dużo do przemyślenia, więc do rozmowy wrócimy nieco później.” I oczywiście nie zapomnij omówić wszystkiego od nowa, w przeciwnym razie będzie jeszcze więcej pytań niż odpowiedzi.

Napisz, co powiesz

Ważne jest, aby dokładnie sformułować to, co mówisz. Pomoże ci to w jasny i spójny sposób opisać swoje uczucia, ale jednocześnie dokładnie opisać swoje uczucia. A jednocześnie unikaj wybuchów emocji, bo masz scenariusz. Myśląc o swoim wystąpieniu, skorzystaj z odpowiedzi na pytania, które omówiliśmy wcześniej.

Mów o swoich uczuciach

Porównaj „nie kochałeś mnie” i „często wydaje mi się, że bardziej kochasz swojego brata”. Pierwsza formuła nie jest najlepsza. Zmusza cię do obrony i mówi o uczuciach drugiej osoby, których nie możesz być pewien. Drugie zdanie nie obwinia rodziców, ale wskazuje na problem: gdzieś nie zadokowałeś w swojej miłości.

Niech twoi rodzice będą szczerzy

Zadając pytania, musisz być gotowy na odpowiedzi. Najprawdopodobniej usłyszysz, że jesteś bardzo kochany i że twoim rodzicom jest przykro, jeśli nie zawsze to czułeś. Ale może być inaczej. Na przykład: „Kocham cię, ale Wasia zawsze była mi bliższa. Jest taki jak ja i łatwiej nam znaleźć wspólny język.” To będzie obraźliwe, ale prawdziwe. Cóż, rodzice dzieci też nie wybierają. Ale w każdym razie cię kochali, próbowali dla ciebie, to już dużo.

Omów, jak możesz zaradzić tej sytuacji

Jeśli w procesie komunikacji okaże się, że po prostu inaczej zrozumiałeś miłość, możesz uzgodnić, co zrobić, aby wszyscy byli szczęśliwi. Na przykład twoja matka nadal często do ciebie dzwoni i uważasz to za przejaw jej miłości. Ale jednocześnie stara się częściej Cię zachęcać i chwalić zgodnie z Twoimi potrzebami.

Uświadom sobie, że wszystko w porządku

Nawet jeśli nie wydawało ci się, że twoi rodzice bardziej wspierają rodzeństwo, nie jesteś winien. Nie jest też odpowiedzialny za zostanie faworytem. Możesz dyskutować tak bardzo, jak chcesz, jak rozwinęłyby się okoliczności, gdybyś był szybszy, wyższy, silniejszy, mądrzejszy i miał niebieskie oczy. Ale miłość nie jest czymś, na co można zapracować. Tak więc samobiczowanie tu nie pomaga.

Weź odpowiedzialność za swoje życie

Uczucie, że rodzice nie kochali cię wystarczająco, może sprawić, że poczujesz się smutny lub zły. Jeśli bardzo Ci to przeszkadza, dobrze byłoby skontaktować się z psychologiem z problemem.

Nawiasem mówiąc, często żartują z tych specjalistów, że płacisz za wizytę, aby później z czystym sumieniem obwiniać rodziców, że twoje życie nie wyszło. Więc nie ma prawdy w tym dowcipie. Czasami naprawdę pomocne jest zagłębienie się w dzieciństwo, aby zrozumieć, dlaczego jesteś teraz i odpowiadać na wyzwania życiowe w taki, a nie inny sposób. Ale jest już za późno, aby obwiniać rodziców o odpowiedzialność za swoje dorosłe życie. Będziemy musieli to rozgryźć bez nich.

Denis Zherebyatyev Psycholog, specjalista terapii poznawczo-behawioralnej.

Musimy zadać pytanie: dlaczego w ogóle obchodzi mnie, kogo bardziej kochają moi rodzice? Po bliższym przyjrzeniu się staje się oczywiste, że takie urazy krążą wokół lęku przed odpowiedzialnością za siebie i swoje życie. Boimy się podejmować samodzielne decyzje i być za nie odpowiedzialnymi. Dodatkowo jest to niezrozumienie własnych emocji i nieumiejętność radzenia sobie z nimi. A bez tych umiejętności nie może być wewnętrznych podpór. Pozostaniemy wprawdzie dorosłymi, ale nadal dziećmi, gorliwie błagającymi o taką miłość. A wtedy wsparcie i aprobata rodziców nadal będzie dla nas wskaźnikiem naszego własnego bezpieczeństwa w tym trudnym, nieprzewidywalnym i niebezpiecznym świecie.

Warto więc zdać sobie sprawę, że to Ty decydujesz o tym, co się teraz z Tobą dzieje i jesteś odpowiedzialny za swoje życie. Jak to zrobić - przeczytaj w specjalnym materiale Lifehackera.