Co zrobić, jeśli rodzice traktują Cię jak dziecko

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Dla mamy i taty zawsze jesteśmy mali. Ale czasami to zachowanie wykracza poza i zaczyna powodować dyskomfort.

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

– Lepiej nie umawiaj się z tym facetem. „Zdejmij ten sweter, zielony do ciebie nie pasuje”. - Zadzwoń do cioci Lyuby, zgodziłem się, zabierze cię do pracy. Wydaje się, że takie zwroty mogą być adresowane do dziecka czy nastolatka, ale czasami słyszą je także dorośli. Rodzice zdają się nie zauważać, że są już dorośli i nadal edukują i wskazują. Dowiadujemy się, dlaczego tak się dzieje i jak można na to wpłynąć.

Dlaczego rodzice zachowują się w ten sposób?

1. Jeszcze nie pogodzili się z faktem, że urosłeś

Może być trudno pozwolić dziecku odejść i zaakceptować, że jest całkowicie niezależne i ma prawo robić, co chce, bez porady rodziców. Obawy, że syn lub córka mogą mieć kłopoty, wywołują niepokój i chęć zaopiekowania się.

Jeśli w rodzinie jest jedno lub dwoje dzieci, ich rodzice, bardziej niż ci wielodzietni, są narażeni na zespół pustego gniazda. To uczucie głębokiego smutku, samotności i strachu, które pojawiają się, gdy dzieci dorastają i wyprowadzają się z domu. Aby poradzić sobie z dyskomfortem, niektórzy nadal intensywnie opiekują się już dorosłą osobą, jakby była jeszcze mała.

2. Tak naprawdę nie urosłeś

Raczej masz 18 lat, ale zachowujesz się jak nastolatek. Nie możesz w pełni o siebie zadbać, podejmować impulsywnych decyzji, strzelać do rodziców, w konfliktach zajmujesz pozycję kapryśnego dziecka, a nie dorosłego.

Dr Sue Kolod, członkini Amerykańskiego Stowarzyszenia Psychoterapeutów, mówi, że infantylne zachowania i dziecinne postawy społeczne zachęcają rodziców do traktowania dorosłego dziecka jak małego dziecka. Specjalista nazywa tę sytuację regresją. Mama i tata starają się cię traktować protekcjonalnie, przypomina ci to przeszłość, a ty popadasz w stan zbuntowanego nastolatka, który zaciekle broni swojej niezależności. Mówisz rodzicom: „Umiem o siebie zadbać, nie jestem już mały!” A dla nich staje się to sygnałem, że jeszcze nie dojrzałeś, więc musisz odpowiednio z tobą współdziałać.

3. Masz niezdrowy związek

Równie dobrze może być tak, że takie zachowanie rodziców nie jest przejawem troski, ale zamaskowaną przemocą psychiczną. Sprawcy mogą być nie tylko partnerami. Mama i Tata czasami manipulują w ten sam sposób, znęcają się, dewaluują, podważają pewność siebie, starają się zaszczepić bezradność, ograniczyć komunikację dziecka ze światem, związać go mocniej.

Nadużycia opierają się na współzależnych relacjach. Ludzie, w tym dorosłe dzieci i ich rodzice, wpadają w tzw. trójkąt karpmanowski: na zmianę przymierzają się do ról prześladowcy, ofiary i zbawcy. W rezultacie znajdują się w błędnym kole, z którego samemu niezwykle trudno jest uciec.

Jak reagować na niewłaściwą opiekę rodzicielską?

Oto kilka wskazówek od psychologów.

1. Staraj się zachowywać jak dorosły

Dbaj o siebie, naucz się planować i zarabiać, nie przerzucaj swoich problemów i obowiązków na rodziców bez wyraźnej potrzeby. Zapraszam do zaoferowania sobie pomocy - niekoniecznie finansowej. Powiedz mi, gdzie lepiej zamówić artykuły spożywcze w domu, pomóż wybrać bon wakacyjny lub zmywarkę, wziąć udział w sprzątaniu lub naprawie. To pokaże mamie i tacie, że jesteś osobą niezależną i odpowiedzialną, co oznacza, że komunikując się z tobą, możesz trochę „odpuścić wodze”.

2. Zachowaj spokój podczas konfliktów

Zanim zaczniesz tupać nogami i krzyknąć, że jesteś dorosły, przypomnij sobie, że dorośli nie zachowują się w ten sposób. Wiedzą, jak bez krzyku bronić swoich interesów i granic osobistych.

Słuchaj uważnie tego, co mówią rodzice, staraj się zrozumieć ich stanowisko, dowiedz się, jakie motywy i uczucia się za tym kryją, i nie odbieraj tego od razu z wrogością. Spokojnie wyrażaj swoje emocje i myśli, używając autokomunikatów i starając się unikać oskarżeń.

3. Pokaż swoje postępy

Często udostępniaj rodzicom dowód swojej „dorosłości” i niezależności. Powiedz nam, czy jesteś doceniany w pracy, a Twoja pensja została podniesiona. Daj mi znać, jeśli chcesz kupić samochód lub zaciągnąć kredyt hipoteczny i już zacząłeś na niego oszczędzać. Porozmawiaj o swoich zainteresowaniach, spędzaniu czasu, dbaniu o zdrowie, planowaniu życia i rozwiązywaniu problemów. Pomoże to osobom bliskim upewnić się, że nie będą już musiały się tobą opiekować.

4. Pomóż rodzicom znaleźć coś do zrobienia

Jednym ze sposobów radzenia sobie z syndromem pustego gniazda, który może wywoływać niepohamowany niepokój, jest znalezienie nowych hobby, wyznaczenie nowych celów. Możesz delikatnie skierować mamę i tatę w tym kierunku – oczywiście z uwzględnieniem ich zainteresowań i potrzeb.

Czy mamę zawsze pociągała sztuka? Daj jej bilet do muzeum sztuki lub na lekcje rysunku. Tata chciałby mieć lepsze zrozumienie psychologii? Szukaj z nim dobrych kursów, książek, programów szkoleniowych. A może Twoi rodzice marzyli o posiadaniu psa lub częstszych podróżach? To pretekst, by dać im szczeniaka i pomóc stworzyć ciekawą trasę.

5. Zachowaj dystans

Jeśli relacje rodzinne nie są zbyt zdrowe, a rozmowy, prośby i inne środki nie pomagają zmienić sytuacji, lepiej ograniczyć kontakty z rodzicami. Zacznij mieszkać osobno, jeśli jeszcze się nie wyprowadziłeś, spotykaj się rzadziej, komunikuj się telefonicznie.

6. Uzyskaj pomoc

Może się okazać, że utknąłeś w toksycznym związku, co utrudnia ustalenie granic, obronę i separację. W takim przypadku warto skontaktować się z psychoterapeutą i to jak najszybciej. Pomoże ci rozwiązać problemy.