Co zrobić, jeśli ty i twoi rodzice macie różne poglądy na życie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Możesz przełożyć nieporozumienia na spokojny kurs, ponieważ nie zawsze trzeba udowadniać swoją sprawę mamie i tacie.

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

Psychologowie i socjologowie uważają, że milenialsi i brzęczycy dogadują się z rodzicami znacznie lepiej niż poprzednie pokolenia. Dzięki Internetowi ludzie, niezależnie od wieku, znajdują się w tym samym polu informacyjnym, dzielą te same wartości i mają mniej powodów do niezgody.

Niemniej jednak różnica między pokoleniami wciąż czasami daje się odczuć, a różnica w poglądach na życie czasami prowadzi do konfliktów. Jeśli mieszkasz z rodzicami pod jednym dachem lub po prostu dużo spędzasz czas, te nieporozumienia mogą zepsuć związek. Powiemy Ci, jak gasić i zapobiegać takim kłótniom.

Dlaczego zazwyczaj dochodzi do konfliktów

Lista przyczyn może być nieskończona, ale ogólnie powody kłótni z pokolenia na pokolenie pozostają niezmienione i wiążą się z różnymi poglądami na wiele rzeczy. Pomiędzy nimi:

• Wybór zawodu i stylu życia. Rodzice uważają, że ważna jest rzetelna praca w stabilnej firmie, a dorosłe dziecko jest samodzielnym i zaangażowanym w kreatywność.
• Wartości rodzinne i rodzicielstwo. Rodzice są pewni, że syn lub córka musi jak najszybciej wyjść za mąż i mieć własne dziecko i wolą żyć dla siebie.
• Pytania finansowe. Rodzicom wydaje się, że ważne jest, aby żyć ekonomicznie i oszczędzać, a dziecko chce robić przyjemne, drogie zakupy i cieszyć się dzisiaj.
• Polityka, religia i procesy w społeczeństwie.
• Podejścia komunikacyjne. Na przykład jedna strona preferuje wrażliwą komunikację bez przemocy, podczas gdy druga woli ciąć łono prawdy i naruszać granice.

Jak radzić sobie z rodzicami w przypadku nieporozumień

Oto, co polecają; specjalistów.

1. Skoncentruj się na tym, co kochasz w swoich bliskich

Na przykład o ich pozytywnych cechach lub o tym, co was łączy. Jeśli chcesz wywołać skandal, bo mama kazała ci znaleźć partnera i jak najszybciej wyjść za mąż, zastanów się, jak wspierała cię, gdy zdecydowałeś się na zmianę pracy, jak nauczyła cię haftu krzyżykowego lub jak ci poszło razem do teatru.

Nie oznacza to, że nie musisz bronić swojej pozycji. Ale takie podejście pomoże dostrzec w ukochanej osobie nie wroga, ale sojusznika.

2. Spróbuj zrozumieć, czy warto wzniecać konflikt

Być może spór nie jest tak globalny, ogólnie nie przeszkadza w komunikacji i sytuację można zwolnić na hamulcach. Na przykład rodzice nie chcą głosować na tego samego kandydata, którego zamierzasz poprzeć; lub uważasz, że uzupełniające pokarmy powinny być wprowadzane do niemowlęcia od czwartego miesiąca, a ty stosujesz się do zaleceń WHO i wolisz poczekać do szóstego roku życia.

Najczęściej nie są to sprzeczności, które należy wnosić do kłótni, nie wdzierają się w codzienność. Warto starać się nie dotykać bolesnych tematów, skierować rozmowę w innym kierunku lub wyśmiać, używać zwrotów typu „myślę inaczej, ale nie kłóćmy się i nie rozmawiajmy o czymś innym”.

Ale jeśli to kwestia zasad, powiedzmy, że twoi rodzice nie lubią twojego partnera lub twojej pracy i ciągle ci o tym mówią, a nawet wbijają im kij w koła, nadal musisz bronić swoich granic.

3. Oddziel osobowość osoby od tego, co mówi

Jeśli ktoś wyraża idee, które ci się nie podobają, nawet niebezpieczne i szkodliwe, nie oznacza to, że jest złym człowiekiem. Może po prostu się nie zgadzasz, a może jest zdezorientowany lub nie ma niezbędnych informacji.

Ważne jest, aby o tym pamiętać podczas rozmowy z rodzicami i krytykować tylko to, co mówią tobie, a nie mamie i tacie.

4. Nie zapominaj, że Twoim celem jest wygaszenie konfliktu

A także chronić swoje granice i zapobiegać nowym sporom w przyszłości, ale nie poniżać przeciwników i nie bronić ich niewinności za wszelką cenę.

Co więcej, w niektórych przypadkach jest to po prostu niemożliwe. Oznacza to, że bezużyteczne jest aż do chrypki spieranie się, czy istnieje Bóg, czy warto pozwalać osobom LGBT na zawieranie małżeństw. Ważniejsze jest upewnienie się, że druga strona mówi poprawnie, rozpoznaje Twój punkt widzenia i nie narzuca Ci swojego.

Bardziej praktyczne sprawy to ta sama historia. Jeśli twoi rodzice upierają się, że potrzebujesz innej pracy, spróbuj ich przekonać nie, że twoja obecna praca jest lepsza i nic nie rozumieją, ale że to twój wybór, a mówienie ci, co masz robić, nie jest pełne szacunku.

5. Pokaż, że słyszysz ludzi, z którymi rozmawiasz

Będziesz zadowolony, jeśli mama lub tata nawet w bardzo delikatnej sprawie przyznają, że twój punkt widzenia ma prawo istnieć. W przeciwnym kierunku działa to w ten sam sposób. Możesz nie dzielić się np. poglądami politycznymi swoich rodziców, ale jednocześnie zgadzasz się, że są za „swoją” partią i mają ku temu własne powody.

Co więcej, ważne jest, aby nie tylko o tym pamiętać, ale także powiedzieć głośno: „Tak, słyszę i rozumiem. To ciekawy punkt widzenia, chociaż się z nim nie zgadzam.”

I właściwie słuchaj więcej, nie próbuj od razu kwestionować tego, co ci się nie podoba. Dzięki temu możesz lepiej zrozumieć osobę i znaleźć klucz do rozwiązania konfliktu.

6. Mów poprawnie

Staraj się zachować spokój i unikaj ślinienia się lub oskarżeń. Używaj „Komunikatów Ja”, mów o tym, jak się czujesz, gdy mama lub tata mają pomysły, których ci się nie podobają, lub próbują na ciebie naciskać. Na przykład: „Kiedy mówisz, że mam nierzetelny zawód i kończę na werandzie, czuję się bardzo zraniony i zraniony. Czuję, że nikt we mnie nie wierzy.”

Bądź proaktywny i staraj się oferować rozwiązania kompromisowe, jeśli to możliwe. Pamiętaj, że jesteś drużyną, a nie wrogiem.

7. Przygotuj się na przerwanie rozmowy

Przynajmniej przez chwilę. Jeśli sytuacja zajdzie za daleko, rodzice Cię nie słyszą, dalej nalegają na swoje, rażąco naruszają osobiste granice, psują Ci nastrój, poddają Cię przemocy psychicznej i ekonomicznej – to jest wymówka, by zrobić sobie przerwę i cofnąć się. mały.

Na przykład, jesteś kategorycznie zobowiązany do zawarcia małżeństwa i aktywnie zabiegasz o ciebie wbrew swojej woli, konwencjonalnych „synów przyjaciółki mojej matki”. Albo szantażem i groźbami zmuszają cię do zmiany pracy lub miejsca nauki: „Jeśli pójdziesz na studia jako artysta, nie oczekuj od nas pomocy”. Albo wywierają na ciebie presję autorytetem, dewaluują, używają toksycznych stwierdzeń: „Nic nie rozumiesz, ale przeżyliśmy nasze życie”.

Dystans pozwoli ci się ochłodzić, odzyskać zmarnowane zasoby emocjonalne, spojrzeć na sytuację z większym dystansem i zrozumieć, jak postępować.

Być może warto również skontaktować się ze specjalistą, jeśli rozumiesz siebie, radzisz sobie z uczuciami i samodzielnie znajdziesz rozwiązanie.