Czym jest łagodna toksyczność i jak sobie z nią radzić

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nie bój się wyznaczać granic i określać swojej pozycji.

Toksyczność objawia się na różne sposoby. Niektórzy ludzie mogą bezwzględnie manipulować innymi, czerpiąc z tego przyjemność. Ci ostatni nawet nie zorientują się, że swoimi działaniami krzywdzą swoich bliskich. Jednak w obu przypadkach ważne jest, aby nauczyć się walczyć.

Shahida Arabi jest autorką trzech bestsellerowych książek na temat przemocy psychicznej w związkach i uznanym ekspertem w zakresie wychodzenia z takich związków. W „Toksyczni ludzie” Arabi wyjaśnia, jak rozpoznać manipulację i wchodzić w interakcje z przestępcami. I robi to na podstawie badań naukowych. Praca została opublikowana w języku rosyjskim z okazji 16-lecia wydawnictwa „MIF”. Lifehacker publikuje fragment drugiego rozdziału.

Jeden z moich byłych przyjaciół miał obsesję na punkcie chłopaka. Przeskakiwała z jednego związku do drugiego, poświęcając lwią część czasu, energii i finansów na kolejnego partnera. Często wspierałem ją, jeśli miała problemy w związku. Kiedy jednak doświadczyłem straszliwej straty, odwróciła się ode mnie plecami i oskarżyła mnie o egoizm, że czekam na jej wsparcie i daje do zrozumienia, że zraniła mnie jej obojętność.

Może nie była złośliwą narcyzem, ale nadal okazała się osobą toksyczną, więc ostatecznie zerwałem z nią relacje, mimo że próbowała odbudować naszą przyjaźń. Jej egocentryzm i niechęć do zwracania uwagi na cokolwiek innego poza związkiem miłosnym, a także fakt, że zostawiła mnie w jednym z najtrudniejszych okresów mojego życia, udowodniły, że nie warto utrzymywać tej przyjaźni.

Jest to przykład łagodnego typu toksycznej osobowości, podczas gdy narcyzów, socjopatów i psychopatów klasyfikuje się jako złośliwi toksyczni ludzie. Biorąc pod uwagę, że istnieje spektrum toksyczności, konieczne jest uwzględnienie okoliczności zachowania osoby, częstotliwości, z jaką stosuje manipulacje w celu osiągnięcia swoich celów, podatności na krytykę swojego zachowania oraz poziomu empatii i gotowości którym odpowiada na twój niepokój.

Możesz wyznaczyć granice w oparciu o bezpieczeństwo osobiste i postrzeganą krzywdę.

Istnieje pięć głównych typów toksycznych ludzi: trzy są łagodne, a dwa złośliwe. Dla każdego typu przyniosłem historię życia, aby pokazać, jak działają i doradzić, jak rozwiązywać problemy związane z ich zachowaniem.

Łagodna toksyczność

Nie wszyscy toksyczni ludzie są złośliwymi narcyzami i czerpią przyjemność z bycia krzywdzonym. Niektórzy cierpią na różne zaburzenia lub mają skłonność do teatralności, podczas gdy inni borykają się z problemami rodzinnymi, egocentryzmem, nadmierną samooceną lub przeszłą traumą. Tacy ludzie mogą również używać gaslightingu i technik projekcyjnych, tak jak zrobił to mój przyjaciel w naszym konflikcie, ale dla nich nie jest to główny sposób interakcji z innymi. Ich zachowania mogą nie zawsze uzasadniać ich całkowite zerwanie lub etykietowanie, ale nadal konieczne jest ustalenie granic podczas komunikowania się z nimi. Toksyczność pozostaje w każdym przypadku toksyczna i należy z nią postępować w taki czy inny sposób.

Toksyczna Osobowość Typu 1: Intruzi Granic

Są najbardziej przyjaznymi z całego spektrum toksycznych ludzi, ale mogą wyrządzić krzywdę, nie zdając sobie sprawy z ich toksyczności. Nieustannie próbują z tobą rozmawiać, wdzierać się w twoją osobistą przestrzeń, żądać od ciebie więcej, niż możesz dać, udzielać nieproszonych rad, marnować twój czas, robić dziwne rzeczy i łamać obietnice.

Mogą być głośni, dumni, samolubni lub niezdolni do przyjmowania wskazówek.

Nancy była najgłośniejszym pracownikiem w pracy. Rano chodziła po każdym miejscu pracy i nękała kolegów swoją paplaniną. Potem zaczęła rozdawać nieproszone rady. „Właśnie dostaliśmy szczeniaka labradora! Och, on jest taki uroczy, po prostu szalony… Taylor, byłabyś bardzo ozdobiona niebieskimi kolczykami. Czy wiesz, czego potrzebujesz? A jeśli zorganizuję ci randkę w ciemno? Znam przystojnego faceta, Toma, kiedyś pracowaliśmy razem w firmie księgowej. Musisz wyjść do ludzi!”

Matka Steve'a, Clara, miała apodyktyczne usposobienie i dzwoniła do niego codziennie, nawet do pracy, żeby sprawdzić, jak sobie radzi. Ona zrobiła z tego nawyk po tym, jak miał wypadek. Naprawdę się o niego martwiła, ale wyrażała to w niezdrowy sposób.

Jak wyznaczać granice podczas interakcji z kimś takim jak Nancy lub Clara

Grzecznie zwróć uwagę na swoją niechęć do komunikowania się w tej chwili i podejmij emocjonalny wysiłek, aby ograniczyć interakcję z tą osobą, zamiast angażować się i dolewać oliwy do ognia. Naruszyciel granic może z łatwością wyczerpać twoje rezerwy energii, nawet jeśli nie ma szkodliwych intencji. Zanim Nancy rozpocznie aktywną dyskusję o zwierzętach domowych i randkach w ciemno, możesz jej przerwać, mówiąc coś w stylu: „Nancy, jestem teraz bardzo zajęta. I nie szukam teraz partnera”. Jeśli nalega, możesz grzecznie odejść.

Nabierz nawyku ciągłego ograniczania rozmów z intruzami na granicy.

Gdybyś był Stevem, mógłbyś poinformować Klarę, że nie możesz odbierać jej telefonów przez tydzień, ale jesteś gotowy do okresowej wymiany wiadomości i przeznacz jeden dzień w tygodniu na regularne rozmowy. Nie przestawaj odrzucać jej połączeń w godzinach pracy. Kontynuuj delikatną obronę przed wtargnięciami toksycznej osoby, a stopniowo nabierze ona nawyku szanowania twoich granic, nadal nie ma innego wyjścia. W takich przypadkach mają tendencję do przełączania się na inny przedmiot.

Toksyczny typ osobowości nr 2: Poszukiwacze uwagi

Na kolejnym etapie toksyczności są tzw. poszukiwacze uwagi. Takie osoby mają jeden samolubny cel - być w centrum uwagi, nawet jeśli otrzymują negatywne komentarze na temat swojego zachowania. Z powodu ogromnej potrzeby zwracania na siebie uwagi dramatyzują, wzniecają konflikty i malują dla pochwały. Chociaż mogą być wyczerpujące, denerwujące i wymagające dużej uwagi, są znacznie łatwiejsze do pokonania niż bardziej agresywne typy.

Heidi uwielbiała być w centrum uwagi. Nosiła prowokujące stroje do pracy, flirtowała z kolegami i głośno dyskutowała o swoim życiu osobistym w biurze. Jej patologiczne pragnienie uwagi było tak wszechogarniające, że kolegom trudno było skoncentrować się na pracy, ponieważ nieustannie kręciła się i próbowała wciągnąć w każdą rozmowę. Jeśli nie zwróciła na siebie uwagi, której potrzebowała, była sfrustrowana i odrzucona.

Zachowanie Heidi szczególnie zabolało jedną z jej koleżanek, Laurę, która stale była na spotkaniach w pracy. Heidi cały czas przerywała Laurze, gdy chciała podzielić się swoimi pomysłami. Ponadto Heidi codziennie rano chodziła do stolika Laury i rozpraszając dziewczynę na samym początku dnia pracy, szczegółowo opowiadała o swoich ostatnich romantycznych przygodach.

Jak wyznaczać granice podczas interakcji z kimś takim jak Heidi

Pozbądź się ich uwagi. Ci ludzie pragną twojej emocjonalnej reakcji i energii. Jeśli nie dostaną od ciebie tego, czego chcą, przestawiają się na bardziej niezawodne źródło zasilania. W tym przykładzie Laura mogła wyznaczyć granice, odciągając Heidi na bok i dając jej do zrozumienia, że doceni to, jeśli przestanie jej przeszkadzać w spotkaniach. Mogła powiedzieć: „Doceniam twój wkład, ale na następnym spotkaniu chciałabym swobodnie wyrazić swoje pomysły. Dodatkowo fajnie byłoby skrócić nasze poranne rozmowy, ponieważ zazwyczaj jestem w tym czasie bardzo zajęty i nie mam czasu i energii, aby z kimkolwiek porozmawiać.”

Jeśli Heidi odmówi przestrzegania tych granic, Laura może przedyskutować swoje problemy z przełożonym lub przełamać schemat zachowania Heidi, grzecznie, ale pewnie mówiąc: „Przepraszam, ale chciałabym dokończyć myśl”, kiedy zaczyna jej przerywać.. Taka publiczna apelacja może zawstydzić „intruza granic” i sprawić, że będzie szukał okazji, by zabłysnąć gdzie indziej, a umiejętność zneutralizowania takich sztuczek sprawi, że staniesz się mniej atrakcyjnym celem dla kogoś, kto stara się zadowolić swoje ego. Kiedy skoncentrujesz się na sobie i pierwotnych intencjach, poszukiwacz uwagi prawdopodobnie doprowadzi cię do szaleństwa.

Toksyczna Osobowość Typ 3: Emocjonalne Wampiry

Termin „emocjonalny wampir” jest często używany w innych książkach i artykułach jako ogólne określenie różnych typów toksycznych osobowości. W mojej książce przez te słowa mam na myśli toksycznych ludzi, którzy mają empatię, ale ich żądania pochłaniają dużo energii.

Matka Loreny była emocjonalnym wampirem. Rzadko okazywała zainteresowanie córką - tylko wtedy, gdy czegoś potrzebowała. Tak bardzo potrzebowała emocji innych ludzi, że zmusiła Lauren do poświęcenia jej czasu i uwagi w trudnych sytuacjach, ale odpychała córkę, gdy jej potrzebowała. Przyjechała do Loreny bez ostrzeżenia, zażądała spotkań z wnukami i dręczyła ją niekończącymi się opowieściami o tym, jak czuła się ofiarą. Lorena próbowała budować granice w komunikacji z matką. Już jako dorosła czuła się winna, że nie podporządkowała się życzeniom matki, zwłaszcza gdy zaczęła naciskać na poczucie winy. Jednak w tym samym czasie Lorena wiedziała: kiedy sama potrzebowała pomocy, jej matki nigdy nie było.

Jak wyznaczać granice podczas interakcji z kimś takim jak matka Loreny

Bezpośrednio i stanowczo określ swoje granice w rozmowie z osobą. Oto przykład świetnego zdania, które można przekazać toksycznym ludziom: „Chciałbym pomóc, ale nie jestem teraz w odpowiednim nastroju emocjonalnym”. Ustal jasne granice, nakreśl konsekwencje naruszenia tych granic i wdrażaj swoje ostrzeżenia w przypadku każdego naruszenia. Lorena mogłaby porozmawiać z matką i powiedzieć jej: „Nie mogę być gotowa za każdym razem, gdy tego potrzebujesz. Obawiam się, że nie będę mógł Cię przyjąć, jeśli nie poinformujesz z wyprzedzeniem o swojej wizycie.” Po takiej rozmowie Lorena powinna trzymać się swoich słów, wyłączając telefon, nie odbierać telefonów, chyba że jest to absolutnie konieczne, oraz skrócić czas wizyt do minimum, jeśli matka ponownie zdecyduje się przyjść bez ostrzeżenia.

W kontaktach z wampirami energetycznymi ważne jest, aby wprowadzić namacalne granice, a nie tylko o nich mówić.

Jeśli chcesz zachować swoje moce do ważniejszych rzeczy, musisz odciąć emocjonalnego wampira od źródła energii, nawet jeśli próbuje wywierać presję na poczucie winy lub zawstydza cię. Konieczne jest zaaranżowanie emocjonalnego głodu wampirowi, zerwanie pasożytniczego jednostronnego związku. Jeśli przestaniesz działać jako źródło energii, wampir z pewnością znajdzie nową ofiarę.

CZYSZCZENIE Łagodna toksyczność z twojego życia

Aby skuteczniej wyznaczać granice w kontaktach z toksycznymi ludźmi, użyj akronimu CLEANING, który wymyśliłem. Nadwrażliwi ludzie, którzy mają problemy z ustaleniem osobistych granic, często doświadczają psychicznej udręki z powodu zbliżającego się konfliktu, negocjowania z łagodnie toksycznymi ludźmi i konieczności odmowy. Metoda CLEARING pozwoli Ci uporać się z konfliktem i obronić swoje stanowisko:

• Opismo;
• hjasne sformułowanie;
• ORAZkorzystanie z granic;
• Zchwytanie wdzięczności;
• Ttwardość;
• DOkompromis;
• Aaktywna demonstracja siły.

Należy pamiętać, że ten akronim powinien być używany tylko podczas interakcji z osobami, które nie stosują przemocy. Aby to zadziałało, twój partner musi chcieć wysłuchać twoich życzeń. Narcyści mogą się złościć, jeśli spróbujesz ustalić granice, bez względu na to, jak konstruktywnie wyrazisz swoje stanowisko.

Twoje bezpieczeństwo jest najważniejsze, więc używaj tej metody tylko z kimś, kto może zająć się Twoją sprawą.

Omówimy bardziej szczegółowo, jak dostosować metodę OCZYSZCZENIA w kontaktach z agresywnymi narcyzami. Jeśli boisz się, że grozi ci niebezpieczeństwo, unikaj bezpośredniego konfliktu.

• Opis. Odnosi się to do jasnego opisu sytuacji w celu zrozumienia kontekstu. To właśnie początek rozmowy może zapoczątkować długą rozmowę o problemie i jego potencjalnych rozwiązaniach. Weźmy na przykład sytuację Natalii, która chce postawić granice ze swoim chłopakiem, który dzwoni do niej w nocy. Potrafi jasno określić sytuację, mówiąc coś w stylu: „Twoje telefony w środku nocy mnie budzą i wtedy trudno mi zasnąć”.
• Jasne sformułowanie. Opisz negatywny wpływ sytuacji, aby podkreślić, dlaczego zachowanie Cię niepokoi. W przypadku Natalii może kontynuować tak: „Kiedy nie śpię, czuję się zirytowana i senna przez cały dzień. Lubię rozmawiać z Tobą przez sms-y i przez telefon, ale nie wtedy, gdy próbuję się wyspać. Tworzy napięcie w naszym związku.”
• Korzystanie z granic. Wyznacz jasne granice lub po prostu powiedz nie. Natalia może więc powiedzieć: „Kiedy idę spać, proszę dzwonić i pisać do mnie tylko w ostateczności. Jeśli nie ma pośpiechu, poczekaj do rana”.
• Słowa wdzięczności. Zapewnij pozytywne wzmocnienie, gdy osoba okazuje szacunek dla twoich granic. Może to być wszystko, od prostego „dziękuję” do listu zachęty i uznania. Natalia mogłaby wysłać swojemu chłopakowi wiadomość: „Bardzo dziękuję za wyrozumiałość. Idę spać i chciałem tylko podziękować za uszanowanie moich potrzeb.”
• Twardość. Trzymaj się swoich przekonań, skup się na swoim celu (respektując swoje prawa) i nie pozwól, aby toksyczna osoba miała na ciebie wpływ. Możesz użyć techniki „nieudanego rekordu”, powtarzając w kółko swoje rozumowanie i kończąc rozmowę, jeśli druga osoba nie chce cię usłyszeć lub grozi ci.
• Kompromis. Bądź na bieżąco, gdy pojawią się przytłaczające różnice w twoich poglądach. Jeśli dana osoba nie chce spełnić Twojej prośby, wyjaśnij: „O ile rozumiem, nie zgadzamy się. Jak jeszcze możemy rozwiązać ten problem?” Następnie rozpocznij konstruktywny dialog. (Ale tylko wtedy, gdy masz pewność, że druga osoba jest w stanie prowadzić rozmowę bez obelg i gróźb. Wskazówki dotyczące komunikacji z oprawcą znajdziesz w trzecim rozdziale.)
• Aktywna demonstracja siły. Nawet jeśli denerwujesz się, próbując ustalić granice, bądź pewny siebie. W konflikcie z łagodnym typem toksycznym pomocne jest utrzymywanie kontaktu wzrokowego i pewny ton głosu.

Introspekcja. Korzystanie z metody CZYSZCZENIA

Podałem przykłady zastosowania metody CZYSZCZENIA w różnych sytuacjach. Ale co konkretnie z twoją historią? Rozważ każdą z sugerowanych sugestii za pomocą pytań wiodących i zapisz swoje przemyślenia:

• Opis. Jasno opisz problem, który chcesz rozwiązać z łagodną toksyczną osobą w swoim otoczeniu.
• Jasne sformułowanie. Dlaczego jest to dla ciebie problem? Do jakich konsekwencji to prowadzi?
• Korzystanie z granic. Zapisz jeden lub dwa sposoby na ustalenie granic w tej sytuacji.
• Słowa wdzięczności. W jaki pozytywny sposób możesz wzmocnić pożądane zachowanie?
• Twardość. Sformułuj zdanie, które będziesz powtarzać w kółko, aby przekazać wiadomość osobie toksycznej, nawet jeśli będzie próbowała odwrócić twoją uwagę lub zwieść cię na manowce.
• Kompromis. Pomyśl o możliwych kompromisach, które mógłbyś poczynić, gdyby ta osoba nie chciała spełnić twojej prośby, lub jak ty sam możesz zaspokoić swoje potrzeby, jeśli twój partner nie chce lub nie jest w stanie tego zrobić. (Na przykład Natalia może wyłączyć telefon w nocy, jeśli jej chłopak odmówi przerwania spóźnionych połączeń.)
• Aktywna demonstracja siły. Jeśli denerwujesz się stosowaniem metody OCZYSZCZANIE, zastanów się, co pomoże Ci poczuć energię i pewność siebie przed spotkaniem lub rozmową. Na przykład pobiegać, zrobić pozytywną autohipnozę, przećwiczyć wcześniej zaplanowaną rozmowę?

Shahida Arabi nie tylko udziela praktycznych porad, jak radzić sobie z manipulatorami, ale także pisze o sposobach wyjścia z takiego związku. Jej książka przyda się każdemu, kto napotka toksycznych ludzi. To nauczy Cię, jak budować granice, chronić się przed nadużyciami i, co najważniejsze, słuchać siebie.