4 lęki, które uniemożliwiają rozwój relacji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Czego tak naprawdę boi się twój partner, kiedy „boi się związku”? Aby zrozumieć, co powstrzymuje Twój związek i jak usunąć przeszkody w jego rozwoju, pomoże Ci artykuł na temat czterech grup lęków. Kiedy czytasz, myśl przede wszystkim nie o lękach partnera, ale o własnych – być może to one są głównym hamulcem.

„Mężczyzna boi się związku” to taki powszechny wzorzec. Jest bardzo uproszczony, a co najważniejsze hamuje wzrost. Czemu? Ze względu na jego oskarżycielski charakter. W tym zdaniu słychać rozpacz, ból, urazę, wyrzuty. Emocje są zrozumiałe, ale czy taka postawa prowadzi do jakiegoś rezultatu? Jaka szanująca się osoba spotka cię w połowie drogi, jeśli jako motywację usłyszy o sobie, że jest tchórzem? Nie, na takich frazach można zbudować tylko samotność, nie nadają się one do rozwoju relacji.

Zmieniłbym frazę. Powiedzmy tak: „Partner w związku ze mną nie widzi własnej korzyści”. To właściwie to samo, ale przede wszystkim nie brzmi to obraźliwie. A po drugie, pozwala zmierzyć się z prawdą: związek to wymiana, a jeśli jeden z partnerów uważa, że wymiana jest nierówna, naturalną i logiczną reakcją będzie dla niego „strach” przed związkami.

Czy relacje to rynek?

Dostaję to cały czas za takie podejście rynkowe. Powiedzmy, że tam, gdzie jest miłość, nie ma i nie może być miejsca na zgrubną formułę „jesteś dla mnie, ja jestem dla ciebie”. I moim zdaniem tak mówią ludzie, którzy chcą oszukiwać, dając mniej i otrzymując więcej. Machają „miłością” jak jasną szmatką, aby odwrócić uwagę od istoty pytania. Wyobraź sobie, że takiemu mistrzowi miłości mówi się w pracy coś w rodzaju: „Ten, kto naprawdę kocha firmę, nie wymaga od kierownictwa 8-godzinnego dnia pracy i adekwatnej do pracy pensji!” Od razu podejrzewał, że jest hodowany. Dlaczego myśli o związkach inaczej? Może dlatego, że w związku widzi siebie nie jako pracownika, ale jako właściciela?

Wyobraźmy sobie jednak, że budując swój związek wychodzisz od koncepcji równej wymiany, wzajemnego zaspokajania potrzeb i uzyskiwania wymiernych korzyści. Rzeczywiście, po co nam związek, jeśli nie po to, by żyć lepszym życiem? A jeśli tak, to potrzebujemy partnera z odpowiednimi zasobami, prawda? Kto się nimi podzieli, jeśli będziemy mieli mu coś do zaoferowania w zamian.

Jakie są te zasoby, jakie są korzyści? Czego potencjalny partner boi się od nas nie otrzymać? Wyróżniamy cztery duże obszary w „”.

1. Strach przed ciałem

Jest to grupa lęków związanych z bezpieczeństwo i komfort ciała fizycznego … Że łóżko nie będzie wystarczająco miękkie (lub nadmiernie) miękkie, powietrze nie będzie wystarczająco świeże, jedzenie nie będzie wystarczająco zdrowe i smaczne. Że będzie dużo (lub mało) hałasu, głosów, że codzienność będzie męczyć. Że rodzina („siedem„ ja” jest postrzegana przez ludzi jako część ich fizycznego ciała) nie będzie kochać lub, przeciwnie, będzie kochać zbyt obsesyjnie, że będą trudności z rodzicami. Że będzie mało lub wcale rozrywki, albo że ich charakter zmieni się w jakiś niewygodny sposób. Że przyjaźnie pękną. Że będziesz musiał spędzać więcej (lub mniej) czasu w pracy, że nie będziesz miał wystarczającej ilości pieniędzy i tak dalej.

Zamiast wyrzucać partnerowi, że boi się związku, dowiedz się, czego chciałby od niego w zakresie bezpieczeństwa i komfortu oraz jak mu to zapewnić.

Pokaż, że zachowa wszystkie dobre rzeczy, które są już w jego życiu, a Ty pomożesz mu je jeszcze lepiej wykorzystać, a także dodasz wiele ciekawych i nowych rzeczy. Czy myślisz, że nadal będzie się bał, jeśli będziesz przekonujący i szczery?

2. Strach emocjonalny

To są wszystkie obawy związane z nienaruszalność przestrzeni osobistej (Czy słyszałeś, że emocje to tylko system sygnalizacyjny, który daje nam ostrzeżenia: albo radosne, jeśli przejęliśmy czyjąś przestrzeń, albo gniewne, jeśli ktoś wtargnął na naszą?). To oni często przede wszystkim utrudniają rozwój relacji. Niepewność. Lęk. Lęk. Lęk, że zostaniesz znieważony, poniżony, zdewaluowany, zdradzony, wyśmiany. Ta osobista przestrzeń skurczy się w wyniku związku. Że poczujesz się mniej „fajny” i „nadrzędny”. Że stracisz wolność. Że czujesz się winny, a nawet zmuszasz do przeprosin.

Tam zacząłem artykuł. Kto nie ufa, obraża, robi wyrzuty, będzie siedział bez związku. Ponieważ w związkach potrzebujemy ludzi, którzy postępują dokładnie odwrotnie (oczywiście, jeśli nie ma wyraźnych problemów psychologicznych, które wciągają w związki, gdzie im gorzej, tym lepiej).

Podziwiaj swojego partnera, patrz na niego jak na swojego nauczyciela, chroń go przed atakami - to zasoby, których brakuje na rynku relacji, więc zawsze jest na nie popyt.

A partner nie będzie się „bał” związku z tobą. Wręcz przeciwnie, zacznie o nie zabiegać.

3. Strach intelektualny

Jest to grupa lęków związanych z utrata lub zmniejszenie zdolności rozumienia, z umiejętnością prawidłowego postrzegania świata. Mówiąc najprościej, strach przed głupstwem, a nawet całkowitym szaleństwem. Nie każdy z nas, oceniając perspektywę związku, będzie miał pewność, że jego zdolności myślenia pozostaną na tym samym poziomie, że będzie się uczył, rozwijał, opanował nowe rzeczy tak samo jak wtedy, gdy był sam. Bardzo często relacje cofają nas w rozwoju.

Może nie jest to taki straszny strach, ale i tak należy to wziąć pod uwagę, analizując, dlaczego twój związek jest w stagnacji. Dotyczy to zwłaszcza relacji z ludźmi, dla których poruszanie mózgiem jest nie tylko nawykiem, ale także pracą, sposobem bycia.

Pokaż takiemu partnerowi, że nie wylejesz mu betonu między uszy, ale staniesz się motorem jego rozwoju na nowe intelektualne wyżyny – a on natychmiast przestanie się „bać” związku.

4. Strach duchowy

To są obawy związane z niebezpieczeństwem utrata korzeni historycznych i kulturowych … Oczywiście są ludzie, którzy nie wiedzą o duchowości lub w nią nie wierzą, uważają, że duchowość to „filozofia”, to „o niczym”. Jednak co może być gorszego dla związku niż sytuacja, w której partnerzy nie podzielają najgłębszych przekonań, jeśli mają różne poglądy na historię, religię, rodzinę, tradycje, jeśli mają różne kody kulturowe? W końcu te rzeczy są źródłem najbardziej niemożliwych do pogodzenia sprzeczności.

Nie napiszę nawet, że konieczne jest dzielenie się duchowym obrazem świata partnera – nieszczególnie wierzę, że zmiany na tym poziomie są możliwe w związku. Raczej chciałbym, abyś znalazł osobę o podobnych postawach dla swojego związku.

Jeśli podzielacie te same poglądy na świat, człowieka i społeczeństwo, po prostu nie będziecie się bać siebie nawzajem, ale jeśli wasze poglądy są różne, być może nigdy nie przestaniecie się bać.

Dla biznesu?.

Proponuję więc założyć, że tam, gdzie twój partner „boi się” związku, po prostu go nie modyfikuj. Jako sprzedawca nie modyfikuje, kto pozwala opuścić sklep bez kupowania czegokolwiek. Wychodzisz nie dlatego, że boisz się zakupu, ale dlatego, że nie jesteś wystarczająco zainteresowany. Może nie pokazali „twarzy” tego, co naprawdę by ci odpowiadało.

Zostaw kłótnie o miłość - nie pomagają budować relacji, tylko usprawiedliwiają twoją samotność. Przeanalizuj i spełnij potrzeby swojego partnera, rozwiej cztery wymienione powyżej obawy. A twój związek po prostu skoczy do przodu.