"Nasza para byłaby idealna, gdyby nie ty." Dlaczego nie musisz się zmieniać ze względu na partnera

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Łamiąc się, narażasz się na depresję i zaburzenia osobowości, ale nigdy nie zbliżasz się do czyjegoś ideału.

Ten artykuł jest częścią projektu Auto-da-fe. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

Dlaczego zmiana nie zawsze jest dobra

Ludzie się zmieniają, to nieuniknione. Każdego dnia wpływa na nas wiele czynników, które mogą powodować, że zachowujemy się bardzo różnie w różnych aspektach naszego życia. Zobaczyliśmy uroczą fryzurę na Instagramie i poszliśmy do fryzjera. Natknęliśmy się na film o niebezpieczeństwach związanych z cukrem - zmienili swoją dietę. Myśląc o pomyślności na emeryturze – przestali wydawać pieniądze na wszelkiego rodzaju bzdury.

W związkach zmieniają się również ludzie, zwłaszcza te długoterminowe. Partnerzy wpływają na siebie w taki czy inny sposób. Na przykład, jeśli jeden kocha wędrówki, a drugi nigdy do nich nie chodził, może zakochać się w tego typu rekreacji i podzielić się hobby swojej połówki. Wpadasz w pomysł, decydujesz się spróbować czegoś nowego, lub po otrzymaniu nowych danych od partnera zastanawiasz się nad swoim podejściem do czegoś.

Problemy zaczynają się, gdy twoja para zostaje podzielona na piękną bratnią duszę, która jest dobra taka, jaka jest, i na ciebie, który nie jest idealny.

Jeśli partner otwarcie lub potajemnie powie ci: „Nie zmienię się, u mnie wszystko w porządku, ale masz problemy, musisz popracować nad sobą”, to alarmujący sygnał.

Relacje są procesem złożonym, ponieważ polegają na nawiązaniu bliskiej komunikacji między osobami, które z reguły mają już bagaż traum i kompleksów. Etap zakochania jest często projekcją: lubimy w drugim to, co lubimy w sobie. A kiedy ten okres mija, prawdziwy człowiek otwiera się z własnymi ograniczeniami. I musimy sobie jakoś poradzić z tymi ograniczeniami - tak jak on z naszymi. To znaczy, dwie osoby, podejmując wspólne wysiłki, przechodzą tę ścieżkę dostrojenia.

Ale kiedy partner odmawia przyjęcia odpowiedzialności i zmiany z tobą, jest to powód, aby pomyśleć o tym, jak w ogóle jest tobą zainteresowany.

Jednocześnie sama idea zmian nie jest omawiana w formie dialogu, kiedy oboje mówią o swoich uczuciach, doznaniach, dyskutują o niespójnościach. Tutaj w grę wchodzą presja i manipulacja. Partner może stale:

• Podpowiedź: „Jestem taki znudzony. Szkoda, że znowu idziesz do znajomych.”
• Porównaj: „Powinieneś iść na siłownię. Teraz Masza odeszła. Zobacz, jak świetnie wygląda.”
• Okazja: „Jeśli ufarbujesz włosy na blond, wyjdę za mąż”.
• Zagrożenie: „Jeśli nie przestaniesz oglądać piłki nożnej, zostawię cię”.

A to jest nieprzyjemne, nieuczciwe i destrukcyjne.

Tatiana

Jesteśmy razem od czterech lat. Dokładny moment, w którym pojawił się związek „nie, teraz tak będziesz” nie pamiętam, ale był związany z moją figurą. Byłam w porządku ze swoją wagą i wyglądem. Ale pewnego wieczoru postanowiłem zjeść jogurt i usłyszałem: „Nie musisz jeść jogurtów, ale uprawiaj sport!” Czułem się zraniony, ale nie przywiązywałem wagi do jego słów.

Potem pojawiły się coraz częstsze oznaki mojej złej kondycji. Spojrzałem w lustro i zobaczyłem tam tłuszcz. Z jakiegoś powodu nie sądziłem, że mój chłopak jest szalony. Myślałem, że robi dla mnie wszystko, co w jego mocy, więc komentuje mnie, każe chodzić na treningi i żartuje z moich grubych dłoni przed swoim przyjacielem.

Następnie, do czepiania się wagi, dodano twierdzenia do tego, jak wyrażam swoje myśli, kiedy rozwiązujemy sprawy. Brzmiało to mniej więcej tak: „Och, jak zwykle nie wyciągaj przemówienia na trzy godziny. Masz minutę, żeby powiedzieć, co chcesz, albo cię nie wysłucham!” Swoją drogą pokłóciliśmy się, bo każe mi uprawiać sport, ale nie chciałem.

Do prób uczynienia ze mnie sportowca (co w końcu się stało) dodano chęć uczynienia mnie piękną i stylową. Wyśmiewał moje rzeczy, mówił, że mam styl babci i muszę to zmienić. Płakałem, ale się zgodziłem.

Odnosi się wrażenie, że cały czas cierpiałem, ale tak nie jest. Czułem się szczęśliwy, tylko czasami mówił, że coś jest ze mną nie tak. Teraz już wiem, że z powodu mojego dzieciństwa i problemów, które z niego zrodziło, mam tendencję do wchodzenia w związek współzależny i łączenia się z partnerem.

Nikomu nie powiedziałam, co się dzieje w moim związku, bo wszystko wydawało się być w porządku. Mama pierwsza zauważyła. Powiedziała tylko: „Czy on cię naciska?” Śmiałem się z tego. Potem zobaczyłem w Internecie słowo „napastnik” i wiele cech się zgadzało. Ale nie chciałem wierzyć, że osoba, którą kocham, może tak się ze mną zachowywać. Szczerze myślałam, że jestem zła: zwalniam, jestem leniwa, oszukuję, boję się wszystkiego, za dużo jem, za mało biegam i tak dalej.

Potem stałem się werandą. Dokładniej, zawsze się garbiłem i wiedziałem o tym, ale garb w ogóle mi nie przeszkadzał. Ale mój partner postanowił wziąć sprawy w swoje ręce i codziennie mi o tym przypominać. Naśladował mnie, przeklinał, w kłótniach wspominał, że robi dla mnie wszystko, a ja „nie mogę wyprostować pleców”. Kiedyś zapytałam go, kiedy się pobieraliśmy, powiedział, że kiedy zaczęłam gładko chodzić.

W pewnym momencie się załamałem. Miałam obsesyjne przekonanie, że będę gruba, a on mnie nie pokocha. Płakałam po jedzeniu, codziennie patrzyłam na siebie w lustrze i nienawidziłam swojego żołądka. Ale partner ciągle powtarzał coś w stylu: „Spójrz, jak staram się dla ciebie, wszystko dla ciebie”.

Jakieś trzy miesiące przed zerwaniem zdałem sobie sprawę, że nie mam z tą osobą nic wspólnego. Nie rozumiałam, jak będziemy wychowywać dzieci, ponieważ mamy różne podejścia. Ale też bałem się odejść.

Jakoś tak się złożyło, że zdecydowałem się na wizytę u psychoterapeuty. Miałem 10 sesji, po których zacząłem zadawać sobie pytania. Kim jestem bez związku? Jak bardzo jestem niezależny? Co mogę zrobić sam? Czy coś w życiu osiągnę?

Pewnego dnia byłem nieugięty jak sprężyna. Przyjrzałem się wszystkim związkom i zdałem sobie sprawę, że miłość to „akceptuję cię takim, jakim jesteś i nie chcę się zmieniać”. Zdałem sobie sprawę, że „no cóż, jesteśmy razem od czterech lat” nie jest argumentem i chcę być równy. Powstał we mnie bunt. Strach było powiedzieć: „Nie widzę powodu, aby kontynuować”, ale udało mi się.

Co zyskujesz, gdy zmieniasz się na partnera

Zmarnowany czas

Na początku związku, z powodu fali hormonalnej, człowiek widzi wszystko przez różowe okulary: partner wydaje się czarujący, a jego dziwactwa wydają się urocze. Ta iluzja jest również poparta faktem, że ludzie często chcą wyglądać lepiej niż są w rzeczywistości i ukrywać pewne nawyki i cechy charakteru. Stopniowo euforia zacznie zanikać, a partner pokaże swoją ciemną stronę. A jeśli coś w tobie kategorycznie mu nie odpowiada, to jest powód, aby szukać bardziej odpowiedniej osoby, a nie zmieniać siebie.

Ekaterina Matsapura

Okres zakochania i wdzięku szybko mija, a pary stają w obliczu faktu, że idealnych ludzi nie ma. Książę ma złego konia, ale księżniczka okazała się smokiem. I na przykład lekkość i zmysłowość zamieniają się w nieodpowiedzialność i płaczliwość.

Jeśli twoja druga połowa jest ciągle niezadowolona z twojego wyglądu, charakteru lub hobby, taka osoba raczej cię nie uszczęśliwi. Harmonijne relacje budowane są w oparciu o wzajemną akceptację, wsparcie, zrozumienie i szczerość. Nieustanne żądania „być doskonałym, innym, jak chcę” nigdy nie prowadzą do dobra, cokolwiek by nie powiedzieć.

Wewnętrzny konflikt

Możesz spróbować dostosować się do wymagań partnera, ale będzie to oznaczać nie tylko porzucenie nawyku, ale także głębsze zmiany. Całość twoich cech charakteru i poglądów to ty. Kiedy sam zaczynasz swoją wewnętrzną przemianę, dzieje się to organicznie. A presja z zewnątrz niszczy cię, zmieniając cię w nieco inną osobę.

Andrzej Smirnow

Każda zmiana w sobie jest przemocą, a każda przemoc prowadzi do napięcia w związku. Oczywiście możesz zmienić w sobie coś nieistotnego, jeśli twój partner o to poprosi i nie jest to bardzo trudne. Ale poważnych rzeczy nie należy zmieniać nawet po to, by zadowolić ukochaną osobę, ponieważ rozpad partnera oznacza utratę siebie jako osoby.

Wybierając zmianę spod kija, oszukujesz swojego partnera. Według psycholog Kristiny Kostikowej nadal będzie to maska, która nie potrwa długo. W tym samym czasie dana osoba może mieć złudzenie, że to jest twoja prawdziwa osobowość. Kiedy maska odpadnie, problemy pojawią się ponownie.

Ale oszukiwanie partnera jest tutaj mniejszym złem. Dużo gorzej, że zdradzasz samego siebie.

Krystyna Kostikowa

Zmiana ze względu na partnera oznacza zaakceptowanie, że Twoja prawdziwa osobowość go nie interesuje. Zakładając maskę, zaszczepiasz w sobie napięcie, które ostatecznie doprowadzi do osobistego konfliktu.

Co więcej, jeśli nie pozwalasz sobie na bycie prawdziwym i budujesz równorzędną relację ze swoim partnerem, to wchodzisz z nim we współzależność: zaczynasz się zatracać i coraz bardziej polegać na drugiej osobie.

Zmniejszona samoocena

Trudno zachować pewność siebie, jeśli ciągle słyszysz, że coś jest z tobą nie tak. I nawet jeśli zaczniesz się zmieniać ze względu na aprobatę partnera, nie naprawi to sytuacji. Więc po prostu przenosisz kontrolę nad swoim poczuciem siebie na inną osobę: chwalony - wszystko jest w porządku, skarcony - wszystko jest złe. Granice twojej osobowości zacierają się.

Helena

Facet pochodził z Petersburga, pochodzę z milionowego miasta i to był mój pierwszy poważny związek. Wygląda na to, że wyznał swoją miłość, ale uporczywie chciał wiele zmienić w moim wyglądzie. Na przykład grzywka. Uważał to za przejaw prowincjonalizmu. On mnie o tym szarpnął. A kiedy zobaczyłem, że moi przyjaciele z grzywką, to było tak ogólnie przerażające.

Potem z jakiegoś powodu przywiązał się do moich ud. Powiedział, że mam bryczesy do jazdy konnej. W wieku 22 lat i wadze 52 kilogramów. Zabawne jest to, że jego matka dosłownie kilka godzin po tym, jak się poznali, powiedziała mi: „Wiesz, będziesz miał spodnie do jazdy konnej. To powinno być obserwowane”.

Szkoda, że uważano mnie za wieśniaka. Urodził się i mieszkał w Petersburgu. Więc co? Najpierw w Kolpinie. Do tego był z zawodu robotniczego, nie obciążonego specjalną wiedzą i wykształceniem. Delikatnie mówiąc, nie krytyk sztuki w Ermitażu. Nie jest to też Mr. Olympia.

Pamiętam i nadal jest przerażające. A potem prawie nie miałem doświadczenia w związkach i wierzyłem, że wszystko jest w porządku. To zrodziło wiele kompleksów. Na początku nie rozumiałam: mój obecny mąż lubi we mnie wszystko lub po prostu milczy, a potem wszystko zacznie się od nowa. Miałem szczęście, że ten facet po prostu się przestraszył, kiedy trzeba było przenieść związek na nowy poziom i połączył się. Bardzo się martwiłem, ale potem zdałem sobie sprawę, że wszystko skończyło się tak, jak powinno.

Depresja

Wewnętrzny dyskomfort i napięcie, problemy z samooceną i granicami, łączenie się z partnerem i współzależne relacje - wszystko to przyczynia się do stanu depresyjnego ze wszystkim, co oznacza. W takiej sytuacji, dla szybkiego powrotu do zdrowia, dobrze byłoby mieć w pobliżu wyrozumiałego i wspierającego partnera, ale takiego nie masz.

Iwan

W ostatnich latach studiów zakochałam się w nieco starszej kobiecie. W pierwszych miesiącach panowała euforia, ale potem zaczęły się problemy. Przestała być usatysfakcjonowana, że dostaję zawód niezbyt prestiżowy i pieniężny, że przed ukończeniem studiów nie mogę dostać pracy w handlu (było to wtedy modne), chociaż nigdy nie miałem mniej niż dwóch prac.

Im dalej, tym więcej pojawiało się drażniących: nie żyję tak, pracuję w złym miejscu, moje spojrzenie na życie jest inne. Wydawałoby się, że nie wyszło – musimy się rozproszyć. Ale zakochałem się za bardzo, a ona zbyt mocno próbowała ukształtować mnie na idealnego mężczyznę żyjącego w jej głowie. Więc strumień roszczeń nie ustał i został sformalizowany w „Jeśli chcesz być ze mną, to…”

Wydawało mi się, że bardzo niewiele dzieli mnie od wspólnego szczęścia, wystarczy naprawić coś, co tak bardzo traumatyzuje ukochaną osobę. Ale w rzeczywistości im bardziej starałem się odpowiadać niezrozumiałemu ideałowi, tym gorszy stawał się nasz związek i mój stan zdrowia - zarówno psychicznego, jak i fizycznego.

Rozstaliśmy się na prawie rok. Wyszła, potem wróciła. Za każdym razem „na zawsze”. Przez kilka kolejnych lat „wychodziłam” z tego związku i przez cały ten czas nie mogłam nawet patrzeć na kobiety.

Chcąc zadowolić ukochaną osobę, starałem się radykalnie zmienić siebie. I na koniec - ciężka depresja ze wszystkimi ciastami: moja prawdziwa esencja, moje „ja” wymagało jednej rzeczy i próbowałem skierować się na zupełnie inną ścieżkę. Nie udało mi się odwrócić, ale nadal odczuwam negatywne konsekwencje tych relacji, chociaż minęło już 10 lat.

Samozniszczenie

Nie każdy zareaguje z entuzjazmem na wezwanie partnera do zmiany. Jak zauważa psycholog Svetlana Bibikova, osoba o odpowiedniej samoocenie reaguje na ataki w jego kierunku, nawet ze strony ukochanej osoby, jako sygnał alarmowy. Instynkt samozachowawczy mówi, że stawką jest jego samoocena, poczucie integralności. Na prośby i wskazówki dotyczące zmiany siebie odpowiada: „Lubię taki być” lub „Nie sądzę”, albo poważnie myśli o tym, kim jest obok.

Tak więc presja i manipulacja partnera powinny leżeć na podatnym gruncie. Jeśli mu się udało, oznacza to, że dana osoba była już bezbronna. Niska samoocena, niestabilność emocjonalna, kompleksy, strach przed porzuceniem grały przeciwko niemu.

Anton Andrianow

Chęć zmiany dla kogoś oznacza brak miłości własnej. I bez niej, bez względu na to, kim ktoś jest dla drugiego i nieważne, jak bardzo się zmieni, nadal będzie czuł się inaczej niż jego zdaniem jego partner chce go zobaczyć. A to wywoła niepokój i doprowadzi do stanu, w którym środowisko wydaje się być wrogie. Straci się zaufanie do świata, a człowiek zaczyna szukać sposobów na stłumienie tego stanu. Zwykle przez narkotyki, alkohol lub inne uzależnienia.

Nadużywać

Kiedy twój partner nalega na zmianę, nie musi to oznaczać, że coś mu się w tobie nie podoba. Być może po prostu testuje granice, sprawdza, jak bardzo jesteś gotowy na zginanie.

Całkowita kontrola i ciągła krytyka są częścią klasycznego scenariusza emocjonalnego gwałciciela. Tylko dla niego ważne jest, aby nie dokonywać zmian, ale zniszczyć siebie jako osobę. Oczywiście nie może się to dobrze skończyć.

Jak odróżnić własne pragnienie zmiany od narzuconego?

Nie zawsze jest oczywiste, dlaczego pojawiła się w tobie myśl, że nadszedł czas, aby coś zmienić. Psychologowie w takich przypadkach radzą słuchać siebie. Ekaterina Matsapura sugeruje ocenę, jak bardzo chcesz tych zmian, czy naprawdę jesteś problemem i co się stanie, jeśli się zmienisz.

Ekaterina Matsapura

Pamiętaj: osoba, która wymaga zmian, zawsze będzie miała powód do niezadowolenia. Najprawdopodobniej wszystkie problemy partnera będą kojarzone tylko z tobą. Będziesz winowajcą wszystkich kłopotów, ponieważ nie jesteś taki. I ile chcesz, możesz podążać za tropem, a lista problemów będzie się tylko powiększać.

Kiedy sami czegoś szczerze pragniemy, robimy to z uśmiechem. Schudnij i dziękuj sobie za każdy zrzucany gram, ucz się języka i baw się dobrze, porządkuj i tańcz. Manipulacja powoduje apatię, utratę zainteresowania życiem i poczucie ucisku.

Psycholog kliniczny Evgenia Lyutova zaleca stosowanie ćwiczenia Lift. Wyjaśnia, jak to zrobić na przykładzie kupowania herbaty w sklepie, kiedy nie możesz podjąć decyzji i zastanowić się, czy tego potrzebujesz, czy też padłeś ofiarą reklamy.

Evgeniya Lyutova

Jeśli masz wątpliwości, wyobraź sobie w myślach, że twoje ciało od stóp do głów jest szybem windy, a w głowie masz samą windę. W budce mentalnie wkładasz tę samą paczkę herbaty. Winda powoli jedzie w dół, a w twoim ciele pojawiają się reakcje, które powiedzą ci, czy naprawdę podoba ci się pomysł kupowania herbaty, czy nie. Czy te reakcje są podobne do tych, które odczuwasz, gdy dzieje się coś fajnego?

Winda musi zjeżdżać i cofać się. W tym czasie zrozumiesz, co naprawdę myślisz. W ten sam sposób możesz dokonać wszelkich zmian w sobie, aby zrozumieć, czy tego chcesz, czy nie.

Jeśli potrzebujesz szybkich rozwiązań, zawsze możesz zadać sobie pytanie „Dlaczego?” Jeśli tylko po to, by Twój partner nie przestał Cię kochać, chwalił, nie skarcił, to jest zła motywacja.

Dlaczego nie wszystkie prośby twojego partnera o zmianę są złe?

Partner może mieć pomysły, fantazje i życzenia bez celu uczynienia z ciebie innej osoby. Za zwykłym "Spójrz, co za fajna fryzura, myślę, że będzie ci pasować" mogą kryć się różne rzeczy. Być może to tylko okrzyk i chęć przymierzenia wszystkiego, co słodkie na tobie - cóż, na kimś innym jesteś najbliżej. Z drugiej strony może to być dopiero początek presji. Niewinna uwaga, potem opowieści o znajomych, którzy mieli tak obcięte włosy i bardzo im to odpowiada, a potem wyrzuty: „Spójrz, jak strasznie wyglądasz, nie byłoby fryzury”.

Czasami partner może poprosić Cię o wprowadzenie zmian, które przyniosą korzyści Tobie, a nie jemu. W szczególności mówimy o nerwicach, z którymi nie możesz sobie poradzić samodzielnie.

Na przykład, jeśli ktoś jest bardzo zazdrosny i chce, aby partner zawsze i szybko odbierał telefon, nigdzie bez niego nie wychodził i nie komunikował się z osobami płci przeciwnej, to są to bardzo wątpliwe wymagania. Zgadzając się na nie, człowiek nie tylko się łamie, ale także karmi nerwicę zazdrosnego.

Maria Eri

Ale jest też historia odwrotna, gdy partner mówi do drugiego: „Chciałbym, żebyś się zmienił i przestał być o mnie zazdrosny. Widzę, jak swoją zazdrością nękasz mnie i niszczysz nasz związek.”

To przykład konstruktywnej zmiany. Bo zazdrość to uczucie, które opiera się na niskiej samoocenie i trzeba będzie z nim pracować, aby stać się osobą harmonijną.

Co zrobić, jeśli Twój partner kategorycznie domaga się zmiany

Jest taki stary żart: „Nasza para byłaby idealna, gdyby nie ty”. A jeśli pod wpływem partnera rozpoznajesz siebie za tym „jeśli nie dla ciebie”, to jest to poważny powód do zastanowienia się, czy warto utrzymywać taki związek.

Ekaterina Matsapura

Zabraknie relacji, w których jesteś „niewłaściwą” osobą. Dorośnij jako osoba, rozwijaj się i uszczęśliwiaj przede wszystkim. Uważaj, kochaj, daj ciepło. Bądź szczery, nie odgrywaj ról innych ludzi. Silna relacja to praca nad sobą, to szacunek dla interesów drugiego i uznanie jego wartości takim, jakim jest. Otaczaj się ludźmi o podobnych poglądach, zajęciami na świeżym powietrzu. Zmień na lepsze, ale tylko ze względu na siebie.