5 psychologicznych powodów, które powstrzymują Cię przed utratą wagi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Dodatkowe kilogramy mogą być winne postaw rodzinnych, traumatycznych wydarzeń, a nawet ukrytego masochizmu.

Czym jest idealne ciało? Tak zdrowy dla mnie. Nie ma znaczenia, ile zawiera kilogramów, czy jest brzuch i cellulit. Byłem bardzo szczęśliwy, gdy niektóre firmy zaczęły wykorzystywać jako modele prawdziwych mężczyzn i kobiety. Cieszyły mnie zarówno modelki plus size, jak i zwykli ludzie, którzy w końcu zostali uwolnieni od narzuconych sztywnych standardów.

Ale czasami trzeba schudnąć dla zdrowia. Sala fitness trzy razy w tygodniu, osobisty trener, liczenie kalorii, egzotyczne diety i… wynik zero. Czasami nieświadomie nadajemy naszej nadwadze inne znaczenia i znaczenia niż tylko kilogramy, których musimy się pozbyć. I w takiej sytuacji trzeba biec nie do trenera, ale do psychologa - inaczej nigdy nie zrzucisz na wadze.

Oto pięć przykładów z życia wziętych, które wyjaśniają, dlaczego nie tracisz wagi pomimo wyczerpujących ćwiczeń i ścisłej diety.

1. Zakaz seksualności

Marina ma 32 lata. Wszyscy wokół mówią, że czas wziąć ślub i mieć dzieci, ale Marina wstydzi się jej poznać. „Kto mnie tak pokocha”, wzdycha dziewczyna, gorliwie kopiąc nogami na bieżni w drodze do wzorowego ciała. - Drugi rok studiów, a wynik zero.”

Jako dziecko Marina była zwykłym chudym dzieckiem. Czasami wkładała buty matki, spuszczała włosy i afiszowała się przed lustrem. Jej rodzice nie aprobowali tych przejawów kobiecej seksualności. Nie została skarcona, nie. Powiedzieli po prostu: „Nie bądź głupcem! Lepiej idź poczytać książkę”. Symbolami seksu w rodzinie byli Dreiser, Simenon i Hemingway. Przyciąganie uwagi wyglądem uważano za haniebne, szanowano inteligencję i wykształcenie.

Kiedy Marina po raz pierwszy zrobiła makijaż w wieku 16 lat, jej matka wywołała skandal, krzycząc „Biegnij się umyć! Przyniesiesz ten w rąbek”. Tak więc przekonanie, że seksualność jest najgorszą rzeczą, jaka może przytrafić się kobiecie, było zakorzenione w Marinie od lat. Była posłuszną córką i naiwnie wierzyła, że jej rodzice nie doradzają złych rzeczy.

Po ukończeniu instytutu dziewczyna odeszła od rodziców: jeśli wcześniej Marina była kontrolowana przez prawdziwą matkę, teraz na jej miejsce pojawiła się wewnętrzna matka, nie mniej surowa. Z podświadomości regulowała seksualność dorosłej córki. A dziewczyna zaczęła przybierać na wadze, aby warunkowo zwiększyć odległość między sobą a swoim partnerem, utrudniając dostęp do ciała.

Co się dzieje

Marina podświadomie nie chce schudnąć, bo boi się być atrakcyjna. Od dzieciństwa uczono ją, że uwaga płci przeciwnej jest niebezpieczna. Zwiększone zainteresowanie mężczyzn i seks (jako naturalna kontynuacja intymności duchowej) zostały obdarzone magiczną mocą, która mogła z dnia na dzień zrujnować życie córki – zrujnować karierę, zakłócić samorealizację, czyli „zrobić głupca”.

Nauka i ciężka praca - to, zgodnie z zasadami tej rodziny, zmienia dziewczynę w prawdziwą kobietę.

Nadwaga Mariny stała na straży interesów rodziny. Zamieniło się to w ochronę przed ingerencją w ciało dziewczyny, przed jej niespełnionymi fantazjami seksualnymi, a nawet przed narodzinami dzieci. Oczywiście istnieje również odrzucenie swojego ciała jako części siebie - być może tej części, która potajemnie marzy o zakazie od rodziców.

Nawiasem mówiąc, często konsekwencją przybierania na wadze są nie tylko rodzicielskie zakazy wyrażania seksualności, ale także wykorzystywanie seksualne doświadczane w dzieciństwie.

Co robić

1. Uświadom sobie, że istnieje zakaz wyrażania seksualności. Świadomość i rozpoznanie problemu to zawsze duży krok w kierunku wewnętrznej wolności.
2. Przeanalizuj historię zakazu – gdzie i kiedy się pojawił, w związku z jakimi okolicznościami, jakie emocje powodują jego naruszenie – strach, poczucie winy i wstydu i tak dalej.
3. Dokonaj wyboru: czy chcesz żyć z tym przekonaniem, czy czujesz się w nim dobrze, czy nie jest to sprzeczne z twoimi własnymi pragnieniami? A może to przekonanie uniemożliwia Ci budowanie życia zgodnie z Twoimi planami?
4. Przepisz negatywne przekonania na pozytywne. Na przykład „przyzwoite kobiety nie afiszują się” na „kobieta ma tendencję do podobania się i jest atrakcyjna” lub „bycie atrakcyjnym nie oznacza bycia wulgarnym”.
5. Naucz się kształtować nowe nawyki, które podkreślają Twoją męską lub kobiecą atrakcyjność. W XXI wieku hobby rzadko kojarzy się z płcią, ale jeśli celem jest pogodzenie się ze swoją seksualnością, wtedy tradycyjne aktywności kobiece lub męskie mogą w tym pomóc. Na przykład dla kobiet - spotkania z przyjaciółmi, hobby na florystykę, haftowanie, chodzenie do salonów kosmetycznych, używanie makijażu i ubrań podkreślających kobiecość. Dla mężczyzn może to być trening na wzrost mięśni, wędkarstwo, polowanie, modelowanie.

2. Waga jako symbol sukcesu

Nastya ma 37 lat. Pracuje jako kierownik banku. Jako dziecko drażniono ją za swoją szczupłość „robakiem”. A po urodzeniu syna jej mąż zaczął nazywać ją „kolobochk”. Nastya próbowała kilku diet: od „tęczowej” do „przewiewnej”. To wtedy jesz świeże powietrze. Dosłownie. Efekt był, ale kruchy. Po kilku tygodniach talia znów nie jest wolna, a dusza - niespokojna. Nastya zapisała się na wykład z modnym dietetykiem.

Dietetyk długo opowiadał o probiotykach, błonniku i glutenie, o tym, jak oczyszczać jelita i wykonywać ćwiczenia oddechowe. Nastya przypomniała sobie o diecie powietrznej i zadrżała, zwłaszcza że skądś pachniała zapachem szarlotki z cynamonem. Nastya rozejrzała się w poszukiwaniu „rozrabiaki” i mimowolnie zaczęła patrzeć na siedzących wokół, z jakiegoś powodu, głównie chude dziewczyny, starannie zapisując przez telefon każde słowo dietetyka. Ze względu na ich duży wzrost i niską wagę, wielu z nich pochylało się i wierciło: niewygodnie było siedzieć na twardym krześle z brakiem masy w miejscach tradycyjnie uważanych przez ludzi za miękkie.

Nastya przypomniała sobie, jak boleśnie oderwała kolano, gdy upadła, uciekając przed kolegami z klasy, krzycząc za nią: „robak wyszedł z muszli klozetowej …”. I wtedy, niespodziewanie dla siebie, zdałem sobie sprawę, że nie chce schudnąć. I nigdy tak naprawdę nie chciałem. Gdzieś w jej wnętrzu żyła ogromna miłość do jej ciała, aczkolwiek nie podobna do faktury modelek Victoria's Secret. To nigdy jej nie zawiodło: zdobyła mistrzostwo w zawodach młodzieżowych w akrobatyce, z łatwością przetrwała i urodziła swoją Dankę, wyglądała oszałamiająco w sukience z dekoltem, wzleciała na szóste piętro, gdy zepsuła się winda. A stanowisko kierownika w banku zaproponowano jej właśnie po dekrecie, kiedy dzięki swojej wadze zaczęła wyglądać na szanowaną kobietę, a nie na stażystkę. Może nie ma tu żadnego związku, ale lubiła myśleć, że tak.

A to ciało powinno być dewaluowane, nielubiane i poniżane, zamieniane w mechanizm działający na odpowiednią kombinację błonnika i mleka sojowego? Nastya wstała i cicho podeszła do wyjścia. „Czekaj, teraz opowiem o żywieniu intuicyjnym” – krzyknął za nią dietetyk. Ale jej intuicja podpowiedziała Nastii, że musi natychmiast zjeść szarlotkę. Cynamon.

Co się dzieje

Wydaje się, że Nastya chce schudnąć, ale w głębi duszy czuje się komfortowo w większej wadze. Podświadomie jest przekonana, że grubi ludzie wyglądają solidniej, są bardziej szanowani, słuchani, uważani za silnych, życzliwych. Nastya wierzy, że nadwaga daje jej wagę w społeczeństwie i jest porównywana z bogactwem. A potrzeba ograniczania się w jedzeniu odbierana jest jako niedopowiedzenie swojego statusu. Jej szczupłość budzi w niej traumatyczne wspomnienia lub nieprzyjemne skojarzenia.

Ten powód znajdujemy również w rodzinach, w których w poprzednich pokoleniach doświadczyli wojny i głodu. Nadwaga staje się „rezerwą strategiczną”, która pozwoli Ci przetrwać w trudnych czasach.

Co robić

1. Krytykując siebie, wydajemy się komunikować, że nie jesteśmy tym, kim powinniśmy być, to znaczy nie spełniamy czyichś oczekiwań. Ważne jest, aby zrozumieć, czyje są to oczekiwania, skąd pochodzą i dlaczego należy im sprostać. Często już na tym etapie staje się jasne, że nasze wymagania wobec siebie to nic innego jak ogólnie przyjęte standardy lub opinia osób, które są dla nas ważne.
2. Przeanalizuj, co daje kompletność. Słuchaj swojego ciała. Przypomnij sobie różne odczucia: kiedy byłeś w mniejszej lub większej wadze. Jak się czułeś? Kiedy było najgorsze? Kiedy byłeś w maksymalnej harmonii ze sobą?
3. Pomyśl o tym, jak Twoja rodzina ogólnie traktuje otyłych ludzi i jedzenie. Być może często słyszałem od mamy: „W naszej rodzinie wszystkie kobiety przybierają na wadze do 30 lat” lub „Jedz więcej, ale mów mniej”. Jest prawdopodobne, że zamiast żyć własnym życiem, realizujesz scenariusz rodzinny.
4. Zadaj sobie pytanie: za co ludzie naprawdę Cię doceniają? Jeśli uważasz, że nadwaga podkreśla twój status, twoją solidność, ale jednocześnie desperacko chcesz zrzucić te dodatkowe kilogramy, znajdź inspirujące przykłady ludzi, którzy zostali liderami, mimo że są szczupli. Co jeszcze może stać się dla Ciebie symbolem siły i solidności? Ubrania, okulary, włosy – co może zastąpić nadwagę z tych rzeczy?

3. Konflikt lojalności

Nikita ma 25 lat. I 125 kg na wadze. Od roku pracuje z trenerem, nie je smażonych, słonych i słodkich, mlecznych i tłustych, ale waga przesunęła się tylko o 5 kg.

Nikita zawsze bardzo kochał swoją matkę. I bardzo kochał moją babcię. Gdyby zapytano go: „Kogo bardziej kochasz Nikita?” - uciekł, bo mama i babcia nieustannie się kłóciły, a wyznanie tej samej miłości obu oznaczało obrazę.

Jako dziecko Nikita poważnie zachorował na zapalenie płuc. Mama, zawsze zajęta projektami, tęskniła za chorobą. Nikita dojechał karetką do szpitala i stamtąd wydostał się, jak mawiała jego babcia, „ładniej wsadzili ich do trumny”. Wtedy to babcia zabrała go od matki za miasto, na „świeże powietrze i kozie mleko”. Babcia skarciła matkę, że całkowicie porzuciła dziecko i nie widzi swojego życia w pracy. A Nikita tęsknił za matką.

Babcia na śniadanie podała owsiankę z nie odtłuszczonym mlekiem, obficie posmarowaną kromką chleba masłem, ugotowanym rosołem ze złotą warstwą tłuszczu na wierzchu i ubitymi chmurami tłuczonych ziemniaków. Na popołudniową herbatę zawsze była lepka gęsta galaretka. „Jedz wszystko, bo inaczej zostawisz zdrowie na talerzu” – burknęła babcia. A wnuk był posłuszny, bo kochał swoją babcię. Kiedy moja mama podczas kolejnej wizyty zobaczyła Nikitę w spodniach przewiązanych w pasie sznureczkiem (zamek się już nie zsunął), podniosła ręce i szlochała: „Dlaczego jesteś tak zużyta? Mamo, dlaczego go karmiłaś?!”

W sierpniu Nikita wyjechał z babcią do Moskwy. Mama zorganizowała mu dni postu na kefirze, a Nikita, aby jej nie denerwować, posłusznie piła kefir. Nikita dorósł, ale nie mógł nazwać siebie sprawnym. Wydaje się, że owsianka, galaretka i zupy babci pozostały z nim na zawsze, jako symbol jej troski i miłości.

Co się dzieje

Nikita padł ofiarą konfliktu lojalności. W sytuacji, gdy równie ukochana mama i babcia walczą o tytuł „najlepszego rodzica”, stanąć po stronie jednego z nich przeznaczonego do zdrady. Gdyby Nikita nadal jadł tak, jak chciała jego babcia, zawiódłby matkę. Gdyby zaczął chudnąć na kefirach swojej mamy, przyznałby, że przegrała jego babcia.

Pułapką konfliktu lojalnościowego jest to, że nie jest on rozpoznawany. W człowieku pojawiają się niejako dwie części osobowości o różnych modelach zachowania. Nazywa się je również „subosobowościami”. Kieruje się zasadą „Zdrowe dziecko musi być dobrze odżywione”. Druga przypomina, że czas przestać się przejadać i zacząć uprawiać sport. Każda z tych części osobowości od czasu do czasu przejmuje inicjatywę w swoje ręce, co prowadzi do nieuniknionego konfliktu.

Co robić

Głównym zadaniem jest doprowadzenie konfliktu na poziom świadomości. Kiedy jesteśmy czegoś świadomi, możemy kontrolować to, co się dzieje - siebie lub z pomocą psychologa. Kiedy dochodzi do konfliktu lojalności, zwycięstwo jednej części nie wyeliminuje problemu nadwagi. Konieczne jest pogodzenie ze sobą wewnętrznych subosobowości, na przykład za pomocą ćwiczeń psychosyntezy.

Nazwij swoje subosobowości, które są ze sobą w konflikcie: rodzice, mama, tata, babcia, dziadek, brat lub siostra. Poczuj się na obraz każdego, spójrz na sytuację jej oczami.

Zapytaj każdą subosobowość, co myśli o drugiej, pozwól jej wyrazić się krytycznie. Podkreślając pozytywne i negatywne strony każdej części osobowości i oceniając ich wpływ na Twoje życie, możesz bardziej obiektywnie spojrzeć na sytuację i zmniejszyć wpływ subosobowości na siebie nawzajem i na Ciebie. Rezultatem powinno być oddzielenie twojego osobistego postrzegania rzeczywistości od wpływu subosobowości, akceptacja ich cech i pojednanie. Na przykład rozumiem, że w tej sytuacji nie wydaje mi się, że tak myślała moja babcia. Mogę się z nią zgodzić lub nie. I z tego jej nie zdradzę i nie upadnę.

4. Utajony masochizm

Rita - 43 lata. W młodości była dumna, że jadła ciasta i smażone ziemniaki z mocą i daniem i nie poprawiała się, podczas gdy jej koleżanki zawsze były na diecie, bojąc się przegryźć dodatkowy ogórek. Rita zaczęła przybierać na wadze po tragedii z matką.

W tym dniu ojciec ogłosił, że wyjeżdża do innego. Wrócił z pracy, spakował swoje rzeczy, krótko wytłumaczył się i wyszedł. Mama płakała, ale Ricie spieszyła się z koleżanką do kina - bilety już kupione. A moja matka, pozostawiona sama, postanowiła wyjść przez okno. Podłoga była trzecia, moja mama nie zdążyła się rozstać ze wszystkimi i na zawsze, ale udało jej się złamać kręgosłup i zostać przykuta do łóżka. Ojciec nigdy nie wrócił, a córka opuściła instytut i dostała pracę na zmiany, aby opiekować się matką.

Z biegiem lat Rita przestała pokazywać „oznaki życia”: nie miała już swoich pragnień, uczuć i motywów. Wypadek z moją matką skorodował wszystko. Pozostawił tylko ogromne poczucie winy i wstydu, że nie został tego wieczoru w domu, nie siedział obok niej, nie pocieszał jej. Gdyby nie jej głupie zachcianki, wszystko byłoby dobrze. Matka niejednokrotnie obwiniała Ritę za to, co się stało (jakby położyła ją na parapecie i zepchnęła na dół). A córka nie kłóciła się i próbowała spędzić jeszcze więcej czasu z matką, aby zdobyć matczyną miłość i przebaczenie. Przyjaciele sympatyzowali z Ritą, zaoferowali pomoc, ale ona powiedziała: „Nieważne, będę tolerować. Nie jest to dla mnie trudne.” Jadła mało, bez apetytu, ale jednocześnie waga nigdzie nie znikała.

Co się dzieje

Margarita ma poczucie winy za jakiś niegodny czyn i skazuje się na niekończącą się karę. Jest fiksacja na błędzie, niemożność wybaczenia sobie. Jest to utajony masochizm – nie w wąskim sensie perwersji seksualnej, ale w szerokim znaczeniu – chęć i zgoda na zadawanie sobie cierpienia.

Ważne jest, aby masochista cierpiał „na pokaz”: im bardziej ludzie są przekonani, że jest „ukarany”, tym łatwiej znosić poczucie winy: „Tak, jestem zły, ale płacę za swoje występki. Człowiek przestaje dbać o swoje zdrowie i wygląd i nieświadomie stara się wykazać swoje wady.

Im więcej wad, tym surowsza kara i tym większa nadzieja na szczęśliwe zakończenie: że pewnego dnia otrzymasz przebaczenie i miłość.

Najprawdopodobniej pragnienia i potrzeby takiej osoby były ignorowane przez rodziców nawet w dzieciństwie. Być może byli zajęci porządkowaniem swojego związku i zrobili wszystko, aby dziecko było tak łatwe do opanowania i niewymagające, jak to tylko możliwe. Nie mieć zdania, milczeć, nie protestować – w takiej rodzinie oznaczało to szansę na przeżycie.

Typowe uwagi rodziców: „Szybko zamknął oczy i spał”, „Co masz na myśli” chory „- bądź cierpliwy!” W rezultacie dziecko uczy się znosić i odsuwać swoje pragnienia. Komfort innych ludzi jest na pierwszym miejscu. Dopiero gdy poczują się dobrze (jak mu się wydaje), pozwoli sobie trochę odpocząć i zasnąć - a potem po prostu nie umrzeć ze zmęczenia.

Co robić

Czasami bez udziału psychologa człowiekowi trudno jest odkryć związek między przeżyciami a zachowaniem. Dla osób skłonnych do samokarania „służenie drugiemu” jest rodzajem strefy komfortu i staje się sensem życia. To jest zasada współzależnego zachowania: jeden cierpi, drugi ratuje i nie mogą bez siebie żyć. Ale jeśli dana osoba zdecyduje się zmienić swoje życie i poprosi o pomoc, psycholog pokieruje wspólną pracą w celu rozwinięcia umiejętności wyrażania negatywnych uczuć, umiejętności mówienia „nie” i pozbycia się pragnienia zadowolenia wszystkich. Celem psychoterapii jest pozbycie się traumatycznych przeżyć z dzieciństwa i zdobycie szacunku dla siebie, swoich uczuć i pragnień.

5. Strach przed chorobą

Denis - 47 lat. Spełniony, bogaty człowiek wstydzi się swojego ciała, jak nastolatek. Jest nie tylko duży, jest ogromny. Denis był jedynym dzieckiem w rodzinie. Jego ojciec zmarł w wieku 42 lat na raka trzustki. Matka ciężko pracowała i do końca zaprzeczała powadze choroby męża. Rodzina nie była gotowa na stratę. Gdyby syn natychmiast zorientował się, że jego ojciec tak szybko odejdzie, będzie się z nim więcej komunikował, dzielił opowieściami, spacerował razem. Ale patrząc na reakcję matki, nie przywiązywał większej wagi do choroby ojca.

Denis zaczął wyraźnie przybierać na wadze od 37 roku życia, kiedy ożenił się i miał własnego syna. Był krótki okres, kiedy schudł 10 kg. Wszystko zaczęło się od silnych bólów brzucha i pleców, a pierwszą rzeczą, o której pomyślał Denis, był rak. Lekarze zlecili badanie, ale kiedy Denis czekał na wyniki i wizytę, z powodu niepokoju przestał normalnie jeść i spać. W rezultacie zdiagnozowano u niego zapalenie żołądka, którego miliony aktywnych ludzi nie mają czasu, aby prawidłowo i na czas jeść. Po tym incydencie waga Denisa wahała się od 160 do 180 kg, nawet przy regularnych ćwiczeniach na siłowni i łagodnej diecie.

Co się dzieje

Odchudzanie podświadomie przypomina Denisowi, że w ciągu kilku miesięcy jego ojciec ze zdrowego mężczyzny zamienił się w żywe kości. Chociaż Denis zgodził się, że jego lęki były generalnie bezpodstawne, dopiero po śmierci ojca zaczął wierzyć, że szczupłość uczyni go bardziej podatnym na raka. Często wspominał powiedzenie „Gdy gruby wysycha, chudy umiera”. Denis miał również silne uprzedzenia dotyczące łysienia. Poważnie przestraszył się, gdy podczas surowej diety zaczęły mu wypadać włosy – jego ojciec również stracił włosy po kilku sesjach chemioterapii.

Przybierając nadwagę, Denis nieświadomie próbuje spowolnić ruch w kierunku śmierci. Z reguły tacy ludzie zaczynają przybierać na wadze po jakiejś brzemiennej w skutki dacie - śmierci lub chorobie ważnej osoby. Denis nieświadomie identyfikuje się ze swoim ojcem i próbuje uniknąć swojego losu, zamieniając kilogramy w poduszkę powietrzną.

Co robić

Kiedy jesteśmy pod wpływem stresu, mózg automatycznie analizuje wcześniejsze doświadczenia i buduje związki przyczynowe, tworząc skojarzenia, które pomogą nam uchronić się przed realnym niebezpieczeństwem w przyszłości. Ale czasami ten mechanizm zawodzi i pojawiają się fikcyjne zagrożenia, które nie mają nic wspólnego z tym, na co możemy faktycznie cierpieć.

Strach przed chorobą jest ukrytym strachem przed śmiercią. Strasznie jest stracić kontrolę nad sytuacją, umrzeć w agonii, opuścić bliskich. Życie zawsze kończy się śmiercią, to jest nieuniknione. Ale jednocześnie, nawet gdy ktoś jest chory, zawsze jest szansa na życie. Gdy tylko zaakceptujemy cykliczność wszystkiego na tym świecie, strach przestanie nas panować.

W przypadkach podobnych do tego, co przydarzyło się bohaterowi opowieści, lepiej skonsultować się z psychologiem. Samopomoc raczej nie będzie tutaj skuteczna.

Często myślimy, że jeśli się zmienimy, staniemy się lepsi, odnoszący większe sukcesy i bardziej kochani.

Teraz nauczę się chińskiego, usiądę na sznurku, wejdę do rozmiaru S – i od razu udowodnię, że jestem godna miłości. Ale ta gotowość do odrzucenia siebie, nieustannego oceniania i porównywania w rzeczywistości nie zbliża się o krok do miłości. Życie zamienia się w próbę generalną, na której traci się wartość chwili „tu i teraz”. Muszę ciężko pracować, a potem będę żył! Do tego czasu: „Wyciągnij skarpetę! Lepiej ciągnij!”

Do samoakceptacji można dojść na różne sposoby. Ktoś potrzebuje lat bolesnego samodoskonalenia: dopóki nie znajdziesz szczęścia w bicepsach, a potem zdasz sobie sprawę, że w ogóle szczęścia w nim nie ma. Ktoś, znajdując się w szpitalnym łóżku, prosi o zwrot wszystkiego tak, jak było i żałuje, że tego nie docenił. Komuś udaje się spotkać ludzi, którzy nie wyglądają oceniająco, ale z miłością i troską. Nie próbując niczego zmieniać, ale wręcz przeciwnie, podziwiając to, co sama osoba zawsze uważała za wady.

Wszystkie te ścieżki zbiegają się w jednym punkcie. A kiedy się w nim znajdziesz, odetchniesz swobodnie z tego, że teraz nie musisz biec z całych sił do mety. Aby być szczęśliwym, wcale nie musisz do niego podbiegać, pompować mięśnie w biegu, zrzucać kilogramy i uczyć się chińskiego. Wystarczy po prostu być.