Dlaczego podważamy nasze relacje i jak przestać to robić

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Porady psychologiczne dla tych, którzy nie wiedzą, dlaczego życie osobiste nieustannie przeradza się w rozczarowanie.

Wiele osób postrzega miłość jako rodzaj zewnętrznej siły. „Przeszywa nas jak strzała” lub „okrywa nas jak żywioł”. Wydaje się, że nic nie zależy od nas samych i jesteśmy skazani na powtarzanie w kółko tych samych błędów. Jednak takie przekonanie sprawia, że trudno jest spojrzeć na swoje działania z zewnątrz i zmienić coś na lepsze.

„Przyjęłam za pewnik, że w końcu zostanę porzucona, że wszystko skończy się fiaskiem” – wspomina psycholog Raquel Peel, która, jak sama mówi, od dłuższego czasu zajmuje się „romantycznym autosabotażem”. Kierowana poczuciem zagłady zakończyła związek, gdy tylko pojawiły się najmniejsze trudności. Wielu robi to samo, nie zdając sobie sprawy z powodów, a może być ich kilka.

Dlaczego podważamy nasze relacje

Boimy się intymności

Chociaż bliskość jest uniwersalną potrzebą człowieka, niektórzy ludzie kojarzą ją raczej z negatywnymi niż pozytywnymi doświadczeniami. To w naturalny sposób rodzi chęć ochrony siebie, to znaczy zerwania relacji lub całkowitego ich uniknięcia. Najczęściej lęk przed intymnością wynika z trudnych relacji z rodzicami lub opiekunami. Na przykład, jeśli naruszyli osobiste granice dziecka, zaniedbali je, zawstydzili lub przestraszyli.

Zaufanie do nich zostało zniszczone i powstało przekonanie, że bliscy nieuchronnie zranią lub odejdą, gdy wsparcie będzie najbardziej potrzebne.

„Nawet jeśli nie pamiętamy tak wczesnych wydarzeń, pamięć emocjonalna jest zachowana” – mówi psychoterapeutka Mercedes Coffman. - Wywołuje zwiększoną reakcję na ból w romantycznych związkach, co wydaje się zbyt trudne dla innych ludzi, a czasem dla nas samych. Ten ból powoduje, że sabotujemy związek, który potencjalnie może przerodzić się w coś wspaniałego”.

Boimy się odczuwać ból

Z jednej strony może to być spowodowane przez partnera, ponieważ pokazujemy mu swoje najbardziej wrażliwe strony. Z drugiej strony możemy zostać zranieni, jeśli coś mu się stanie.

Ponadto, gdy się do kogoś zbliżymy, „przesuwa nasze płyty litosferyczne”. W efekcie może się obudzić uśpiony wulkan stłumionych emocji, które ukrywaliśmy przez lata.

Aby zapobiec zrujnowaniu związku przez erupcję, musisz przyjrzeć się swoim starym bliznom i zrozumieć, jak wpływają one teraz na nasze zachowanie. Ponieważ wypracowane przez nas mechanizmy ochrony uniemożliwiają nam budowanie więzi z nową osobą. Chronią nas nie tylko przed emocjami i bólem, ale także przed intymnością z partnerem.

Boimy się zatracenia

Ten strach jest często związany z nadopiekuńczym rodzicielstwem. Jednocześnie mogą być kochające i hojne, ale nie pozwalają dziecku na samodzielne podejmowanie wyborów i decyzji. Stała kontrola z ich strony pozbawia najważniejsze dla rozwoju poczucia, że ceni się własny punkt widzenia i jego potrzeby.

W wieku dorosłym ten strach powoduje problemy z intymnością. Osobie może się wydawać, że związek i partner „duszą” go, pozbawiając go własnej tożsamości lub zdolności do podejmowania samodzielnych decyzji.

Nasz wewnętrzny krytyk jest zbyt aktywny

Podważa naszą pewność siebie, krytykując wygląd, umiejętności, charakter, pragnienia. Czasami wewnętrzny krytyk jest jak okrutny trener: „Jesteś żałosny. Nikt nie chce być z tobą.” A czasem do pocieszającego rodzica: „Lepiej zostań w domu. W końcu ty sam jesteś całkiem dobry”.

W każdym razie nie pozwala zbliżyć się do potencjalnego partnera, przypominając, aby zawsze być czujnym.

Ważne jest, aby zrozumieć, że głos krytyka nie oddaje rzeczywistego stanu rzeczy, a nawet rzeczywistego stosunku do siebie. To tylko filtr, przez który patrzymy na świat. Jeśli mu uwierzysz, nigdy nie będziesz w stanie zmienić nawykowych wzorców zachowań.

Jak samosabotaż przejawia się w życiu?

Zawsze masz drogę do zrobienia

Na przykład unikasz poważnych kroków - spotkania z rodzicami, wspólnego mieszkania. W mojej głowie zawsze pojawia się myśl: „Jak mogę wyjść z tego związku bez żadnych problemów, jeśli coś pójdzie nie tak?” Zobowiązania uniemożliwią Ci zrobienie tego bez konsekwencji emocjonalnych lub finansowych, więc ich unikasz.

Czy zapalasz gaz?

Jest to forma emocjonalnego znęcania się, która zaprzecza doświadczeniu drugiej osoby. Zapalniczka nie uznaje uczuć partnera za prawdziwe i wartościowe. Na przykład osoba mówi, że jest zdenerwowana z powodu odwołanej randki, a ty odpowiadasz: „Nie jesteś zdenerwowany, wszystko stało się przez ciebie, po prostu próbujesz zrzucić winę na mnie”.

Inne popularne zwroty: „Przesadzasz”, „Po prostu wydawało ci się!”, „Nie wszystko zrozumiałeś (a)!” Oczywiście szybko się nudzi.

Ciągle kogoś spotykasz

I rozstajesz się z powodu najmniejszego problemu, aby natychmiast rozpocząć związek z kimś innym. Twoi znajomi często lamentują, że wciąż się nie uspokajasz. I wydaje ci się, że nie możesz znaleźć kogoś, z kim możesz spróbować zbudować poważny związek.

Jesteś bardzo podejrzliwy lub bardzo zazdrosny

Martw się, że twój partner spotyka się z kimś za twoimi plecami, żądaj sprawozdania z każdego kroku. Jeśli spędza czas z kimś bez Ciebie, nie znajdujesz dla siebie miejsca, ciągle piszesz wiadomości, stajesz się zazdrosny i prosisz o potwierdzenie, że nie oszukuje. W rezultacie z powodu tej kontroli wszystkie relacje z Tobą zostają zakończone.

Krytykujesz wszystkie działania swojego partnera

W każdym znajdujesz coś do krytyki, bo poszukujesz perfekcji (która w rzeczywistości nie istnieje). Albo gotuje w zły sposób, czasem tak się nie ubiera - po prostu nie możesz się podobać. W końcu partner poddaje się i odchodzi.

Unikasz problemów

Przekonujesz siebie, że w związku wszystko jest w porządku, nawet jeśli jest do tego daleko. Jeśli twój partner chce omówić problem, unikasz rozmowy. Powiedz, co myśli, albo że wszystko samo się rozwiąże. Ta niezdolność do wspólnego rozwiązywania problemów powoduje niechęć ze strony partnera, a także prowadzi do zerwania.

Ciągle mówisz o sobie w sposób deprecjonujący

Zwroty typu „Nie jestem taki mądry jak ty”, „Jestem takim dziwakiem, nie rozumiem, dlaczego nadal mnie znosisz”, „Jesteś ze mną tylko z litości” i tym podobne rozmowy o niskiej samoocenie.

Większość ludzi nie jest szczególnie zadowolona słysząc, że kochają kogoś, kto jest bezwartościowy. Jeśli nadal będziesz się umniejszać pomimo uporczywych przekonań, że jesteś godny miłości, twój partner może się załamać i odejść.

Jak przestać zakłócać swój związek

Zrozum, jaki masz rodzaj przywiązania

Zgodnie z teorią przywiązania istnieją cztery z nich: niezawodny, niespokojny, lękowo-unikający, unikający-odrzucający. Najlepiej byłoby mieć niezawodny. Osoby z tego rodzaju przywiązaniem czują, że mogą ufać innym i być sobą nawet w bliskich związkach.

„Wzory przywiązania w dzieciństwie są odtwarzane pod każdym względem” – mówi Rhonda Milrad, terapeutka relacji. „Ludzie, którzy zostali porzuceni przez rodziców, którzy doświadczyli traumy lub naruszenia osobistych granic, częściej rozwijają niepewne wzorce przywiązania, które utrudniają im zaufanie do partnera”.

Na przykład rodzic czasami był uważny, czasami zimny. Dziecko nie było w stanie przewidzieć, jaką reakcję wywoła jego działanie. Z tego powodu może rozwinąć się lękowy typ przywiązania, który charakteryzuje się potrzebą częstego zachęcania ze strony partnera.

Jednak rodzaj przywiązania nie jest czymś niewzruszonym.

Według Milrada, możesz stworzyć bardziej wiarygodny typ, pracując ze swoimi lękami i pozbywając się fałszywych przekonań na temat związków.

Zidentyfikuj swoje wyzwalacze

Strach przed intymnością i samo-sabotażem może się nie ujawnić, dopóki nie zostanie wyzwolony przez jakiś wyzwalacz - słowa, działania, a nawet określone miejsce. Postaraj się robić notatki i notować sytuacje, które prowadzą do zrobienia czegoś, co jest szkodliwe dla związku. Rozważ dobrze sytuację:

• Co się właściwie działo?
• Jak się wtedy czułeś?
• Czego się bałeś?
• Jakie było prawdopodobieństwo, że to, czego się obawiałeś, rzeczywiście się wydarzy?

Zrozumienie wyzwalaczy znacznie ułatwia radzenie sobie z reakcjami na nie.

Rozróżnij przeszłość i teraźniejszość

Jeśli w przeszłości dana osoba doświadczyła jakiejś traumy lub po prostu trudnego związku, często reaguje w nowych okolicznościach tak samo, jak w starych. Bardzo ważne jest, aby przypomnieć sobie, że z inną osobą jesteś w innej sytuacji.

Jeśli zauważysz, że twoja reakcja nie jest współmierna do zdarzenia wyzwalającego, poczekaj, zanim coś zrobisz. Powiedz sobie: „To było wtedy, ale teraz jest inaczej”. Pomoże Ci to podejmować decyzje w oparciu o teraźniejszość, a nie przeszłość.

Naucz się rozmawiać o swoich emocjach

Jedną z cech sabotażu związku (i lęku przed intymnością) jest nieumiejętność mówienia o swoich uczuciach i trudnościach. Wydaje się, że jeśli ich nie porozmawiasz, nie doświadczysz ich. Ale wyrażanie swoich emocji, lęków i potrzeb jest bardzo ważne, zwłaszcza jeśli chcesz być zrozumiany.

Spróbuj?

Jak żyć ze swoimi pragnieniami, uczuciami i emocjami

Monitoruj swoje reakcje

Przyjrzyj się dobrze sobie i swoim typowym reakcjom w komunikacji z partnerem. Czy wykazujesz reakcje na zachowanie partnera, które zwiastują zerwanie? Są to krytyka, defensywność, pogarda i milczenie (psycholog John Gottman nazwał je „czterema jeźdźcami Apokalipsy”).

Jeśli zauważyłeś u siebie takie reakcje, odpowiedz na poniższe pytania.

• Jak często je pokazujesz?
• Jakie zachowanie masz tendencję do automatycznego?
• Jak widzisz siebie i swojego partnera, kiedy to robisz?

Odpowiedzi pomogą ci zobaczyć twoje zachowanie z zewnątrz i zrozumiesz, co dokładnie należy zmienić.

Zacznij postrzegać miłość jako współpracę

Pomyśl o tym, jeśli czujesz, że ty i twój partner jesteście członkami tego samego zespołu? Czy możecie być wobec siebie bezbronni? Czy mówisz o celach swojego związku? Oczywiście na początku, kiedy dopiero się poznajecie, jest to niewłaściwe. Ale kiedy już myślisz o tym poważnie, spróbuj myśleć o związku jako o dziele sztuki, które tworzycie razem w czasie rzeczywistym.

Z takim nastawieniem nie będą już wydawać się czymś, co po prostu ci się przytrafia i zawsze kończy się rozczarowaniem.

Wielu sabotażystów twierdzi, że doświadczyło frustrującego uczucia, że ciągle czują, że to tylko kwestia czasu, zanim się zerwą. Według Raquel Peel masz ochotę „zajrzeć w kryształową kulę i dokładnie wiedzieć, co będzie dalej”.

Pogląd na miłość jako wspólnie tworzone dzieło sztuki również pomoże z tym walczyć. Dzięki niemu przestajesz myśleć o tym, co zyskasz lub stracisz w związku. I zaczynasz myśleć o tym, jaki wkład możesz wnieść w cały proces twórczy.

Przeczytaj też?

• Jak zatracamy się w związkach i czy można tego uniknąć?
• 5 zasad życia rodzinnego, które można złamać
• Co zrobić, jeśli Ty i Twoja ukochana macie różne spojrzenia na życie