Konkurencja w rodzinie: dlaczego powstaje i jak wyjść z takiego scenariusza

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Rywalizacja między członkami rodziny może wystąpić w różnych sytuacjach i zawsze jest destrukcyjna, jeśli nie zostanie podjęta na czas.

Matka Innochki nazywa swojego męża „tym”. „To” jest w domu? Czy „to” się podobało? „Ten” – 49-letni ogromny mężczyzna z zadbaną brodą, właściciel małego sklepu internetowego – wszystko słyszy, ale milczy. Nerwowo chrupie palcami.

Mama wychowała Innochkę bez ojca w czasach niedoboru i kumoterstwa. Chińskie sukienki, niemieckie łodzie, lekcje gry na fortepianie u Sofii Izrailevny, zimą świeże ogórki od Vagiz na Dorogomilovsky, inyaz i pierwsze praktyki w Londynie. Próbowała, rozpieszczała, śniła. Nie brodaty handlarz gadżetami, ale zięć o imieniu James, rudowłosy, ale obiecujący.

Mama zastąpiła ojca Inny, teraz próbuje zastąpić męża. Niedawno zaprosiłam córkę do wyjścia z pracy i zadbania o siebie. Powiedziano: „Zaopatrzę cię! Mam oszczędności. Wystarczą na długo.” Nie trzeba dodawać, że Innochka jest całkowicie niezależną dorosłą kobietą, szefową działu w dużym muzeum. Ale matka nie dostrzega sukcesu córki i stara się rywalizować z potęgą i główną o rolę głowy rodziny.

Dlaczego rodzi się konkurencja rodzinna?

Nie ma jednej zasady dla wszystkich rodzin: to jest dobre, ale to jest to, co robisz „nie po ludzku”. W naszych czasach każdy wyznacza sobie pojęcie normy: ktoś woli model patriarchalny, ktoś opowiada się za równością partnerów, ktoś w rodzinie zawsze kierowany był przez kobiety.

Każde podejście, w którym rodzina pokonuje kryzysy i dalej się rozwija, uważane jest za pracownika. Młodzi ludzie pobrali się i od razu ustalili, kto wykonuje jakie obowiązki w domu. Na przykład żona przygotowuje obiad, mąż zmywa naczynia. Podłoga jest myta kolejno w soboty.

Etapy rozwoju rodziny i kryzysy

1. Monad to samotna, niezależna osoba mieszkająca osobno.
2. Dyada - para zaczyna żyć razem i uzgadniać zasady współżycia. Pierwszy kryzys.
3. Triada to narodziny dziecka. Drugi kryzys.
4. Narodziny drugiego dziecka. Trzeci kryzys.
5. Dzieci wychodzą na zewnątrz (przedszkole, szkoła). Kryzys rodzinny.
6. Kryzys nastolatków.
7. Dzieci zaczynają żyć oddzielnie od rodziców. Kryzys.
8. Ósmy etap jest symetryczny do drugiego: starsza para ponownie znajduje się razem. Kryzys.
9. Dziewiąty etap odpowiada pierwszemu. Jeden z małżonków umiera. Cykl życia rodziny się kończy.

Jeśli małżonkowie nie byli w stanie płynnie przejść z jednego etapu rozwoju rodziny na drugi, poradzić sobie z nowymi rolami, pojawia się problem.

Na przykład para miała dziecko. Pierwszy kryzys: młodzi są teraz nie tylko mężem i żoną, ale także rodzicami. Jednak mężczyzna został wychowany w taki sposób, że opieka nad dzieckiem jest wyłącznie kobiecym celem. A żona nie zgadza się: uważa, że partnerzy powinni ponosić odpowiedzialność na równych zasadach. Nie mogą się zgodzić, dochodzi do walki o władzę: „Kto rządzi w rodzinie? Czyja opinia będzie decydująca?”

Dołącza się rodzicielska grupa wsparcia. Dla rodzin rosyjskich na ogół charakterystyczny jest wielopokoleniowy - kiedy babcia i dziadek, młodzi małżonkowie i ich dzieci mieszkają pod jednym dachem. Albo na przykład nowożeńcy przeprowadzili się, ale więź emocjonalna z rodzicami jest nadal silna i na każdym kroku potrzebna jest aprobata starszego pokolenia. W takich warunkach zacierają się granice pojedynczej rodziny, mieszają się role jej członków. Tam, gdzie trzeba negocjować nie dwie, ale kilka osób, zawsze istnieje ryzyko konkurencji.

Kto może konkurować z kim w rodzinie i co z tym zrobić

Teściowa i zięć

Sprawa z Innochką to klasyka rywalizacji między mężem a matką w stylu „Kto lepiej zaopiekuje się moją córką?”Zwykle ten stereotyp interakcji można zaobserwować, gdy kobieta samotnie wychowuje dziecko. Albo był mąż, ale nie był objęty wychowaniem: na przykład pił lub miał romans na boku, a dziecko służyło matce jako radość.

Teściowa stara się odzyskać status wszechwładnej matki, pozbawiając zięcia możliwości pełnienia niektórych funkcji małżeńskich. W tej rodzinie zwyczajowo mąż zarabia na drogie rzeczy. Wykonuje również drobne naprawy wokół domu oraz kupuje artykuły spożywcze. Ale moja mama ignoruje te zasady i daje swojej córce pieniądze: „Chodź, kup sobie normalne futro, inaczej zawsze chodzisz w kurtkach”. Ciągnie do domu ciężkie torby i dzwoni do hydraulika, żeby naprawił kran. Oznacza to, że pokazuje innym członkom rodziny, że to ona rządzi, bez niej wszyscy będą zgubieni - rywalizuje o pierwsze miejsce.

Sposób, w jaki matka aktywnie pozwala sobie na uczestnictwo w życiu dorosłej i samodzielnej córki sprawia, że nie przeszła ona siódmego etapu rozwoju rodziny.

Córka dorosła, wyszła za mąż, rozdzieliła się fizycznie i psychicznie. Ale moja mama nie może przejść na monadę, bo „Wszystko najlepsze dla dzieci” zawsze było mottem jej życia.

Inna możliwość rozwoju problemu: córka twierdzi do męża, że nie ma odwagi się wypowiedzieć, a matka, nie mogąc znieść „cierpienia córki”, staje się „mową” rodzinnych negocjacji.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

Dla małżonków:

• Wzmocnij swój związek i zbuduj silną koalicję małżeńską.
• Wyraź wzajemne oczekiwania i ewentualne roszczenia.
• Uzgodnij podział ról, kto co robi i za co jest odpowiedzialny.
• Zaakceptuj zasady, według których i tak żyje rodzina.
• Nakreśl granice rodziny, poza którymi nie jest dozwolona inwazja nawet najbliższych krewnych.
• Omów, gdzie potrzebna jest pomoc teściowej i przekaż jej te funkcje. Na przykład zabieranie wnuków na zajęcia, pieczenie szarlotki w piątki lub pielęgnacja ogrodu w daczy. Trzeba pochwalić jej wkład, ale nie jako głowy rodziny, ale jako asystentki.

Do żony:

• Aby podnieść stan cywilny męża, jego autorytet. Na przykład daj mu prawo do podjęcia ostatecznej decyzji w niektórych sprawach lub przeniesienia odpowiedzialności za remont domu: „Muszę przedyskutować to z mężem przed podjęciem decyzji”, „Lubisz tapetę? Kola wybrał to sam”i tak dalej.
• Częściej daj mamie „dzień wolny”, umów się na wizytę w kinie lub teatrze. Wtedy będzie miała nowe tematy do spokojnych rozmów, a małżonkowie będą mieli okazję zrobić coś razem, bez ingerencji z zewnątrz.

Teść i zięć

Sytuacja może wydawać się podobna do powyższego punktu, ale tutaj głównym pytaniem jest „Kim jest prawdziwy mężczyzna w rodzinie?” Sprawność współmałżonka ocenia się na podstawie jego „męskich” działań. Nie pijesz? Wrzód. Nie łowisz ryb? Słaby. Nie mogłeś samodzielnie złożyć szafy? Kriworuki. Taka męskość jest podyktowana znanym starszym pokoleniom patriarchalnym stylem życia.

Podobnie jak w przypadku teściowej, teść może przekazać zięciowi niewypowiedziane roszczenia żony. Na przykład młoda kobieta przyzwyczaiła się do tego, że jej ojciec zawsze dokonywał napraw w domu jej rodziców. A tu w kuchni odpadły kafelki, ale mąż w żaden sposób nie zareagował, choć w jej rozumieniu powinien. Następnie ojciec demonstruje model zachowania „prawdziwego mężczyzny”.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

Dla małżonków:

• Nakreśl granice rodziny, poza którymi nie jest dozwolona inwazja nawet najbliższych krewnych.
• Omów możliwości przyciągnięcia ojca do aranżacji życia w domu młodzieży. Jeśli mężowi to nie przeszkadza, niech tata naprawi krany i położy płytki.

Do żony:

• Omów z mężem zgromadzone roszczenia.
• Zrób listę rzeczy, za które szanuje współmałżonka, i wypowiedz to. Nie zapomnij chwalić męża i dziękować za to, co zrobiłaś.

Teściowa i synowa

Walka o prymat między teściową a synową jest powszechna. Jednym z najpopularniejszych pytań na kobiecych forach jest „Jak postawić teściową na swoim miejscu?” Konflikt osiąga punkt kulminacyjny, gdy w domu męża mieszka młoda rodzina.

Podobnie jak w romansach, tutaj walka toczy się o pierwsze miejsce w sercu zwykłego człowieka. Teściowa podniosła ideał i zrobiła to oczywiście dla siebie. Jej zdaniem syn jest bogiem, a godna kobieta na ziemi dla niego nie istnieje. Dlatego zawsze są powody do niezadowolenia. Jeśli para wyprowadza się i rozpoczyna samodzielne życie, stosuje się różne sztuczki, aby wywabić syna z rodzinnego gniazda.

Teściowa zaczyna cierpieć na presję i migreny, a wraz z tym jej dom zostaje magicznie zniszczony: żyrandol wypala się, pralka się psuje, zalewa sąsiadów. Młody mąż musi porzucić swój biznes i iść ratować matkę.

Z reguły takie teściowe należą do kobiet, których dzieci stanowią cały sens życia. Chęć kontrolowania syna wzrasta, gdy matka postrzega jego niezależność jako zagrożenie dla siebie.

Innym powodem konfrontacji teściowej z synową może być niezadowolenie męża z żoną. Matka wyraża to, czego syn nie ośmiela się wypowiedzieć. Albo przebywanie w towarzystwie żony jest dla niego bolesne, a prośby matki o pomoc są dobrym powodem jego nieobecności.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

Dla małżonków:

• Wzmacniaj koalicję małżeńską, omawiaj niewypowiedziane krzywdy, formułuj zasady rodzinne, ustalaj granice – gdzie iw jakim stopniu przyjmujesz czyjąś pomoc.
• Jasno rozdzielić obowiązki domowe w przypadku wspólnego zamieszkiwania.

Do męża:

• Zaznacz granice swojej nowej rodziny w rozmowie z mamą. Powiem szczerze, że bardzo Cie kocham mamo i zawsze chętnie pomagam, ale zdecydujmy, w które dni jest mi wygodnie pomóc, a w które wystarczy zadzwonić. A jeśli czegoś będziemy potrzebować, natychmiast Cię o tym poinformuję!
• Skoncentruj energię mamy na pomaganiu rodzinie w innych rzeczach. Na przykład gotować obiad, jeśli sami młodzi ludzie nie mają czasu, iść z dzieckiem do przychodni lub do koła - znaleźć coś takiego, aby matka czuła się potrzebna, ale jednocześnie udzielała pomocy tylko na prośbę i nie ingerował w zasady cudzej rodziny.
• Zorganizuj ulubione hobby swojej mamy tak, aby miała gdzie spędzać wolny czas.

Mąż i żona

Konkurencja między małżonkami wynika z niemożności negocjacji. Od dzieciństwa nie uczono nas omawiania spraw w parach. Moi rodzice mieli to: pobraliśmy się, teraz oszczędzamy na Zhiguli, potem na kolorowy telewizor i sofę. Rywal nie był w rodzinie, ale na zewnątrz: trzeba było żyć „nie gorzej niż inni”. To nie jest czas na szczere rozmowy.

Niedobór towarów to już dawna przeszłość, ale brak komunikacji pozostaje. W niektórych rodzinach wciąż nie ma zwyczaju omawiania bolesnych spraw – wydaje się, że wszystko jest jasne.

Domyślnie obowiązuje zasada „musi”, przejęta z rodzin rodzicielskich: żona musi to zrobić, a mąż tamto. Dlatego często pojawia się konkurencja w kategoriach archaicznego podziału ról – w sprawach pieniędzy i wychowywania dzieci: „Jesteś nie tylko człowiekiem-bankrutem, ale i złym mężem”, „Jesteś nie tylko zdzirowatą żoną, ale i bezwartościowa matka”.

W jednej z obserwowanych przeze mnie par doszło do rozwodu, bo żona bez konsultacji z mężem kupiła sobie samochód. Mąż potraktował jej niezależność jako osobistą zniewagę i zamierzał odejść. A gdyby początkowo uzgodnili, jak należy podejmować decyzje o dużych zakupach, problem by nie powstał.

W rodzinie, w której nie ma konkurencji, każdy wyraźnie wypełnia przyjęte obowiązki, nie kontrolując drugiego. Bo manifestację kontroli można zaliczyć do próby zademonstrowania własnej wyższości: „Pamiętasz, że dziś trzeba zmienić opony?” Podtekst wiadomości brzmi: „Nie poradzisz sobie beze mnie, bo zawsze o wszystkim zapominasz. Zawsze pamiętam, co trzeba zrobić. Jestem bardziej wydajny.”

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

• Omówcie obowiązki i podzielcie strefy wpływów wszystkich członków rodziny.
• Napisz umowę na papierze, która jasno określa, co robi żona, co robi mąż. A jeśli nie, to drugi siedzi i czeka. Chciałem coś udowodnić swojemu partnerowi - zrób 10 przysiadów, wykonuj swoje obowiązki, ale nie wspinaj się tam, gdzie drugi jest odpowiedzialny.

Szwagierka i synowa

Historia złożonego związku między siostrą męża i żony sięga ponad stu lat. Ludzie mówią: „Szwagierka to głowa węża”. Tutaj można narysować analogię z teściową, ale w tym przypadku toczy się walka nie o serce zwykłego mężczyzny, ale o kompetencje kobiet: „Kto wie lepiej jak?”

Największą wściekłość na rywalkę okazują starsze siostry, które rozpieszczały młodszego brata i zastępowały matkę, gdy ta była w pracy.

Szwagierka, w przeciwieństwie do teściowej, nie uważa swojego brata za idealnego mężczyznę, ale uważa się za idealną kobietę. Dlatego walkę o władzę można nawiązać wokół umiejętności kulinarnych, umiejętności pedagogicznych i innych talentów, które w naszej kulturze uważane są wyłącznie za kobiety.

Nie należy jednak skreślać poprawności szwagierki w niektórych kwestiach. Być może wyraża niezadowolenie, że jej mąż nie odważy się wyrazić swojej żonie.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

Dla małżonków:

• Praca nad metodami komunikacji w parach. Szukaj konstruktywnych sposobów wyrażania wzajemnego niezadowolenia.
• Ustal jasne granice nowej rodziny i możliwe reakcje na ingerencję z zewnątrz.
• Urozmaicić prowadzenie wspólnego wypoczynku.
• Wzmocnij związek małżeński, w którym „mąż i żona są jednym Szatanem”.

Do męża:

• Naucz się wyrażać krytykę swojej żony w sposób, który nie brzmi obraźliwie ani nie szkodzi twojemu związkowi.
• Zaakceptuj swoją nową rolę głowy rodziny i przestań być członkiem „gałęzi” rodziny rodzicielskiej.

Do żony:

• Cieszę się, że mogę robić to, co lepsze niż siostra mojego męża.
• Ulegnij szwagierce w sprawach, w których radzi sobie skuteczniej.

Rodzic i dziecko

Rywalizacja między dzieckiem a jednym z małżonków sygnalizuje patologiczny proces w interakcji małżeńskiej. W rodzinie funkcjonalnej istnieją koalicje horyzontalne: mąż i żona, matka i ojciec, dziecko i dziecko. Wraz ze wzrostem dystansu emocjonalnego między małżonkami pojawia się dysfunkcjonalna koalicja pionowa rodzica i dziecka. Ta ostatnia staje się pocieszeniem dla małżonka, który przeżywa ciężkie chwile we dwoje.

Na przykład mąż ma problemy z alkoholem lub często znika w pracy, żona nie ma wystarczającej komunikacji i zaczyna budować sojusz z dzieckiem: omawia z nim problemy finansowe i domowe, beszta ojca rodziny o niewypłacalność. Ta więź emocjonalna może stać się silniejsza niż więź małżeńska.

Dziecko, któremu przypisuje się nową rolę, czuje się wybrane i potrzebne. Teraz jest już nie tylko młodszym członkiem rodziny, ale wsparciem matki. Córka lub syn starają się udowodnić, że są bardziej wartościowi, zręczni i zdolni niż oderwany małżonek.

Wcześniej czy później rywalizacja staje się wzajemna. Może zamanifestować się otwarcie. Na przykład pechowy ojciec mówi synowi: „Masz haczykowate ręce, nie możesz nic zrobić normalnie. W twoim wieku już zarobiłem rower”. Takie porównanie przywraca sprawiedliwość rodzicowi, zwracając to, co jest „należne”.

Również rywalizację można wyrazić w przebraniu. Matka jest zawsze zajęta w pracy, ojciec, który wraca do domu najpóźniej o siódmej wieczorem, je kolację z córką i rozmawiają w duchu. Następnego ranka matka pyta dziewczynę: „Nie zamarzniesz w tej kurtce?” Za niewinnym pytaniem kryje się chęć pokazania swojej wyższości: „Wiem lepiej niż ty, w co się ubrać w niepogodę. Zgubisz się beze mnie”.

Ten rodzaj rywalizacji jest najbardziej niebezpieczny dla rodziny. Z reguły wszyscy członkowie są zadowoleni z aktualnego stanu rzeczy, a jeśli odejmie się dziecku funkcjonalną rolę drugiego małżonka, to rodzina rozpadnie się bez pomocy psychologa.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

• Odtwórz swoją koalicję, znajdź pozytywne doświadczenia z przeszłości, kiedy z powodzeniem wypełniłeś swoje role małżeńskie.
• Zrób listę ról rodzinnych, w których małżonkowie wykonują swoją pracę, a dzieci swoją.
• Wypowiadaj uczucia, żale i skargi.
• W razie potrzeby skonsultuj się z psychologiem rodzinnym lub seksuologiem.

Rodzeństwo dzieci

Rodzeństwo to bracia i siostry, którzy urodzili się w tej samej rodzinie. Konkurencja między rodzeństwem jest jedną z najczęstszych przyczyn niepokoju rodziców i poradnictwa. Zwykle lęk jest spowodowany agresją, jaką starsze dziecko okazuje młodszemu.

Zazdrość leży u podstaw rywalizacji rodzeństwa. Dla starszego dziecka, przyzwyczajonego do bycia w centrum uwagi i uczucia rodziców, narodziny dziecka nie są radosnym wydarzeniem.

Z nowym członkiem rodziny musisz dzielić się nie tylko miłością rodziców, ale także pokojem, zabawkami, rzeczami. Starszego trzeba zmusić do opanowania nowej roli – dorosłego i samodzielnego dziecka, a czasem niani. Stąd biorą się urazy, trudności i rywalizacja.

Nie da się całkowicie wyeliminować konkurencji między rodzeństwem. Ale kilka zaleceń pomoże zmniejszyć konfrontację między dziećmi.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

• W miarę możliwości wyraźnie podziel przestrzeń życiową dzieci, tak aby każde z nich miało swoje miejsce na samotność – co w języku angielskim nazywa się prywatnością.
• Wyjaśnij młodszemu dziecku, że musisz szanować terytorium starszego, nie możesz zabierać jego zabawek i innych rzeczy bez pozwolenia.
• Naucz dzieci wyrażania emocji werbalnie, negocjuj, proś o przebaczenie.
• Rozłóż obowiązki dzieci w taki sposób, aby odniosły sukces w różnych obszarach i otrzymały pochwały od rodziców za własne osiągnięcia.
• Użyj starszego dziecka jako przykładu, aby podkreślić jego autorytet.
• Zwiększ ilość czasu spędzanego z seniorem. Np. najmłodsze dziecko śpi, a mama ze starszym rysuje lub czyta książki.
• Znajdź wspólne działanie dla wszystkich członków rodziny, w którym może zamanifestować się zdrowa rywalizacja. Na przykład gry planszowe w weekendy.

Zagubione dziecko i żywe dziecko

W specjalnej kategorii warto zrobić sytuację, w której jedno z dzieci umiera, a wtedy drugie dziecko pełni funkcję zastępcy. Atmosfera w rodzinie, w której strata nie została opłakana, przez wiele lat po tragedii wypełnia smutek. Rodzice nieświadomie porównują żywe dziecko z martwym, kultywując ukrytą rywalizację. Zmarły odgrywa więc rolę niezwyciężonego rywala, zmuszając brata lub siostrę do dźwigania dużego ciężaru emocjonalnego.

Dziecko „zastępcze” nie może być sobą. Takie dzieci są zwykle wycofane i samotne. Mają podwyższone poczucie winy za swoje życie: zarówno przed rodzicami, jak i przed zmarłym. Jako dorośli często mówią, że „żyją życiem poza swoim ciałem”.

Co zrobić, jeśli znasz swoją rodzinę

• Mówić o zmarłym dziecku nie jako abstrakcyjnym ideale, ale jako o prawdziwej osobie ze wszystkimi zaletami i wadami.
• Używaj alternatywnych sposobów wyrażania bólu psychicznego: poprzez rysunek, taniec, muzykę, poezję. Kreatywność dobrze pomaga wyrażać i materializować nieświadome uczucia i emocje, nawet w wieku dorosłym.
• Zobacz psychologa, który będzie pracował z doświadczeniem straty.