Dlaczego pary walczą i jak tego uniknąć

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Podpowiadamy, jak przestać skandalizować drobiazgi i nie doprowadzać konfliktów do absurdu.

Belgijska psychoterapeutka i psycholog rodzinny Esther Perel

Niektóre pary żyją w stanie powolnego konfliktu, w którym nieustannie trzymają się siebie. W takich parach nie mówią „Chciałbym szklankę wody”, ale mówią „dlaczego nalewasz wodę tylko dla siebie?!”.

Jeśli godzinami kłócisz się o bzdury, a potem jesteś przerażony, jak mogłeś powiedzieć tak nieprzyjemne rzeczy, czas rozwiązać konflikty na półkach i wprowadzić nowe zasady.

Dlaczego kochające się pary faktycznie przeklinają

Zewnętrzny powód kłótni prawie nigdy nie jest taki. Rozlana herbata czy zmarnowane zapasy nie powodują samoistnego cierpienia. Przenosimy je na inny poziom emocjonalny, gdzie reagujemy nie na sytuację, ale na nasze myśli o niej.

Tak więc bałagan zrobiony przez bratnią duszę może spowodować tylko przelotny smutek. Ogień przyszłego skandalu rozpala przekonanie, że twój partner nie dba o ciebie. Jednak sam wpadłeś na ten pomysł, a osoba po prostu nie umieściła rzeczy na swoich miejscach. Nie kojarzył tego z twoim szczęściem.

W psychologii istnieje pojęcie „wyzwalacza” – wyzwalacza, sytuacji wywołującej negatywne emocje. Psychologowie rodzinni twierdzą, że wszystkie wyzwalacze wywołujące konflikty domowe można podzielić na następujące kategorie.

Przeszłe doświadczenie

Ludzie wprowadzają przeszłe doświadczenia i wspomnienia z własnej rodziny do swoich obecnych relacji.

Załóżmy, że przez wiele lat patrzyłeś, jak twoi rodzice przeklinają, gdy ktoś wraca późno z pracy. Dlatego teraz, kiedy sam się spóźniasz, czujesz się winny, a kiedy robi to twój partner, masz prawo powiedzieć mu, jak bardzo jest to dla ciebie niewygodne.

Inny przykład: twój były partner nosił w sobie emocje, a potem eksplodował z powodu bzdur. Twoja nowa miłość nie gromadzi złych rzeczy, ale natychmiast wyraża swoje uczucia, więc wydaje ci się, że osoba zbyt często jest z tobą nieszczęśliwa.

Brak samorealizacji

Cierpienie egzystencjalne popycha niektórych do ciągłych starć: czy to moja osoba, czy jestem doceniany jako osoba, czy mogę stać się szczęśliwszy pod innymi względami. Dzieje się tak, gdy człowiek jest niezadowolony z życia i czuje, że nie może się zrealizować.

Samoocena takich osób jest bardzo wrażliwa, a wiele działań drugiej połowy jest przez nich postrzeganych jako brak szacunku. Wskazuje mi drogę - myśli, że sam nie jestem w stanie tego rozgryźć. Nie zmywałem naczyń - myśli, że nie mam ważniejszych rzeczy do roboty, że moje życie sprowadza się do domu.

Walka o kontrolę i wolność

Niektórzy ludzie chcą wiedzieć w każdej sekundzie, gdzie jest ich partner, co robi, o czym myśli. Każda próba zachowania prywatności wygląda dla nich jak zdrada. Walka o kontrolę generuje konflikty z powodu nieodebranych telefonów, opóźnień, niepotrzebnych wydatków i niezależnych decyzji.

Jest to szczególnie trudne, jeśli druga osoba kocha wolność i jest niezależna. Ludzie rzadko przyznają, nawet przed samym sobą, że chcą kontrolować swojego partnera. Zwykle przybiera to formę urazy: osoba nie postępuje tak, jak ja chcę, co oznacza, że nie kocha mnie wystarczająco.

Jakie błędy popełniają partnerzy w kłótniach

Ważne jest, aby uchwycić moment, w którym prosta potyczka przeradza się w gałąź piekła z krzykami, łzami i zbieraniem rzeczy, a nie przekraczać granicy. Psychoterapeutka Esther Perel pracuje z parami na całym świecie i jakie błędy behawioralne wywołują skandale.

Zaprzeczanie emocjom partnera

Co zaskakujące, nawet bliscy ludzie często doświadczają tych samych sytuacji na różne sposoby. Nawet jeśli masz rację sto razy, twojemu partnerowi trudno będzie się zgodzić, jeśli postrzegał wszystko inaczej.

Przykład: zostawiasz chorą połowę na odpoczynek i idziesz robić interesy. A kiedy wracasz, spotykasz się z urazą i niezrozumieniem: jak można było zostawić mnie w spokoju. Będziesz upierał się, że okazałeś zaniepokojenie i nie było się co obrazić, a twój partner - że nie ma obaw i po prostu odszedłeś.

Jak uniknąć: daj swojemu partnerowi prawo do jego uczuć i wyjaśnij, że osiągnąłeś inny, ale rozumiesz jego emocje.

Utrata przez przedawnienie

Ludzie postrzegają swoje błędy i słabości jako hołd dla zewnętrznych trudności. Jednocześnie błędy partnera są przez nich uważane za część osobowości danej osoby.

Przykład: denerwujesz się drobiazgami, ponieważ miałeś zły dzień. Ale kiedy twój partner narzeka na ciebie bezczynnie, to dlatego, że jest egoistą, który nie docenia tego, co dla niego robisz.

Jak uniknąć: nie wyciągać głośnych wniosków na temat charakteru osoby, oceniać konkretną sytuację, a nie osobę jako całość.

Cykl negatywnej eskalacji

Istotą tego błędu jest to, że kłótnia rozwija się w błędnym kole: podczas kłótni ludzie celowo wywołują u partnera emocje, których nie chcą widzieć. Wiedzą, dokąd zaprowadzą ich działania, i nie lubią tych konsekwencji, ale nadal to robią, aby do nich dojść. I w końcu obwiniają drugą połowę.

Przykład: wiesz, że twój partner jest niecierpliwy i nienawidzi wykładów. Ale ty mówisz i mówisz, aż zacznie krzyczeć. A potem deklarujesz, że Twój partner ciągle podnosi głos i nie można z nim rozmawiać.

Jak uniknąć: nie prowokuj reakcji, które będą nieuniknione, jeśli będziesz dalej robić to, co robiłeś.

Ignorowanie słów partnera

W konflikcie ludzie są gotowi słuchać przez około 10 sekund - to około trzech zdań. Co więcej, większość rozłącza się lub zaczyna przygotowywać kontratak.

Przykład: twój ukochany mówi z podnieceniem o swoich skargach, przeplatając się z krytyką ciebie. Nudzisz się tym i postanawiasz przypomnieć mu, że on sam w rzeczywistości nie jest doskonały. Konflikt narasta, a smutny monolog przeradza się w skandal.

Jak uniknąć: pozwól swojemu partnerowi skończyć, a potem po prostu powtórz jego słowa i zapytaj ponownie, czy dobrze go zrozumiałeś. To otrzeźwieje osobę - istnieje duże prawdopodobieństwo, że natychmiast zrezygnuje z obelg lub zbyt mocnych fraz, które wypowiedział z gniewu.

Stronniczy wybór informacji

Ludzie mają tendencję do wybierania informacji, które wspierają ich punkt widzenia i ignorowania tego, co im zaprzecza. Paradoksalnie, nawet jeśli człowiek nie lubi punktu widzenia, to mózg będzie się go trzymał, bo jest zrozumiały i uporządkowany.

Przykład: jeśli twój partner uzna, że nie dbasz o niego wystarczająco, wybierze i przypomni ci o tych sytuacjach, w których to się naprawdę wydarzyło. Inne przypadki to „tylko raz” i „nie liczą się”.

Jak uniknąć: wymienianie dobrych uczynków nie pomoże. Lepiej pozwolić mówić ukochanej osobie, a następnie obiecać zrobić wszystko, aby rozwiązać problem.

Jakie techniki pomogą uniknąć skandalu

Wyrażanie uczuć, a nie działań partnera

Kiedy osoba jest oskarżona, zaczyna się bronić lub atakować. I w takim momencie lepiej porozmawiać o tym, jak się czułeś. To jest nie do zakwestionowania. Na przykład zamiast „nigdy mnie nie słuchasz”, powiedz „Myślę, że moje słowa są nieistotne i mnie to denerwuje”.

Przekształcenie krytyki w prośbę

Krytyka jest w rzeczywistości ukrytą prośbą lub pragnieniem zdobycia tego, czego ci brakuje. Dlatego warto spróbować wyrazić ten sam pomysł, ale bez oskarżeń i wyrzutów. Na przykład „nigdy nie zmywasz naczyń” łatwo zamienia się w „proszę częściej pomagać mi w zmywaniu naczyń”.

Odrzucenie słów „zawsze” i „nigdy”

Takie uogólnienia mogą prowadzić tylko do tego, że partner chce je obalać przykładem, gdy tak nie było, nawet jeśli jest to raz na milion. I ogólnie taka kategoryczność rzadko jest prawdziwa.

Patrząc na siebie w lustrze na początku potyczki

Nie spodoba ci się to, co zobaczysz. Inną opcją jest zrobienie selfie. Prawdopodobnie nie będziesz chciał udostępniać tego w mediach społecznościowych. Ale w tej chwili ukochana osoba tak cię widzi.

Przerwa podczas kłótni

Zmiana przebiegu zwykłych kłótni to dużo pracy nad sobą. Kiedy czujesz, że narasta gniew i żadna technika nie przychodzi ci do głowy, po prostu odejdź. Lepiej odejść i nie mówić niczego, co rani ukochaną osobę. I pamiętaj, aby wrócić, gdy samokontrola zostanie ponownie przywrócona.