Jak utrzymać związek, jeśli jesteś beznadziejnym egoistą?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Jak uratować związek przed upadkiem? Trudne pytanie, jeśli chodzi o ciebie osobiście.

We współczesnym świecie wartość pojęcia „my” gwałtownie spada. Coraz więcej osób myśli egocentrycznie: „Istnieje moja opinia i ta niewłaściwa”. Na pierwszy plan wysuwają się interesy indywidualne, a nie publiczne.

Postęp technologiczny i popularyzacja mediów społecznościowych katalizują ten proces. Umiejętność posługiwania się telefonem lub komputerem staje się ważniejsza od umiejętności komunikacyjnych. Pomyśl, jak często naszą uwagę przykuwają gadżety, gdy spotykamy się z bliskimi.

Jak to wpływa na relacje?

Nie można nazwać zdrowym związkiem, w którym każdy myśli tylko o sobie.

Autorytatywny psycholog rodzinny, profesor Uniwersytetu Waszyngtońskiego, John Gottman, przebadał ponad 3 tysiące par małżeńskich, ich zachowanie i zwyczaje. Opracował system diagnostyczny, który pozwala z dużym prawdopodobieństwem określić, czy para będzie w przyszłości razem.

Jedno z pytań, które pomaga to zrozumieć, brzmi tak:

Na co zorientowane są codzienne zachowania partnera: „ja” czy „MY”?

W tak trudnej sprawie, jak małżeństwo, odpowiedź decyduje, czy małżonkowie się rozstają, czy nie. Im bardziej samolubne są ich działania, tym bliżej zerwania.

Pokusa samodzielnego podejmowania decyzji jest bardzo duża. Pragnienie niezależności i wolności jest zakorzenione w ludzkiej naturze. Ale w życiu rodzinnym trwała niezależność jest destrukcyjna.

Myślenie i zachowanie w stylu „Ja! Mój! Dla mnie! niszczyć relacje. Egocentryzm jest absurdalny w Family Guy i The Simpsons, ale w życiu prowadzi do ruiny. Przez pierwsze kilka lat możesz tego nie zauważyć, ale po długim czasie osoba jest tak zmęczona ego partnera, że jest gotowa zerwać z nim więź. W 97% przypadków ludzie rozwodzą się po siedmiu latach.

Dlaczego siedem?

Gottman przeprowadził kolejne badanie. Tym razem z Robertem W. Levensonem. Naukowcy przeanalizowali wcześniejsze badania kolegów i ustalili, że siedmioletni znak w życiu rodzinnym jest najbardziej wrażliwy.

W poszukiwaniu przyczyny psycholodzy odkryli, że myślenie skierowane na „ja” prowadzi do kryzysu. Egocentryzm rodzi niemal codzienne kłótnie, które z kolei podkopują fundamenty relacji. Wpływa również na sferę intymną: emocje i pragnienia partnera są ignorowane, czasami dochodzi do przemocy fizycznej lub psychicznej.

Posiadanie dzieci zwiększa szanse na utrzymanie małżeństwa. Ale jeśli małżonków nie łączy miłość, ale moralny obowiązek, rozwodzą się, gdy tylko dzieci dorosną. Jeśli nie ma dzieci lub innych wzajemnych zobowiązań (na przykład hipoteki), to mało prawdopodobne jest, aby para przetrwała nawet siedem lat.

Ale co ze „zdrowym egoizmem”?

Wielu pamięta związek Johna Gaulta z Dagny Taggart z Atlas Shrugged. Ich romans opierał się na zasadzie:

Przysięgam na swoje życie i miłość do niej, że nigdy nie będę żył dla drugiego człowieka i nigdy nie poproszę ani nie zmusię innej osoby do życia dla mnie.

Czy źle jest myśleć o sobie? Rzeczywiście, bez silnej koncepcji „ja” nie ma pewności siebie i poczucia własnej wartości.

Rzeczywiście, wszystko ma swoje pozytywne i negatywne aspekty. Ale życie jednostki jako takiej i życie w małżeństwie to nieco inne rzeczy.

Poczucie własnej wartości jest jak yin i yang – ważna jest równowaga. Umiejętność doceniania siebie jest dobra, jeśli nie popadasz w narcyzm.

Prosty przykład. Kupiłeś fajny sportowy samochód bez konsultacji ze współmałżonkiem lub ignorowania jej opinii. W twoich oczach jesteś szczęściarzem, którego wszyscy zazdroszczą. Ten zakup zwiększył twoją samoocenę, a być może nawet status społeczny. Ale co czuje żona (mąż)?

Z drugiej strony zakup np. gry wideo, którą lubisz, nie wymaga dyskusji na radzie rodzinnej. (Oczywiście, nie jesteś tak ograniczony w finansach, żeby wybór był między jedzeniem a zabawą?) Małżonkowie muszą a priori szanować i wspierać swoje interesy.

Jestem egoistą! Co mam teraz zabić?

Wielu przyznaje się do samolubstwa, ale niewielu ma wyrzuty sumienia. To jest złe?

W rzeczywistości ludzie zawsze działają we własnym interesie. Okazujemy egoizm nawet wtedy, gdy komuś pomagamy. Bez względu na to, jak altruistyczna może być osoba, wciąż czeka na nagrodę - dzielenie się radością lub otrzymanie pochwały. To jest tak zwany egoizm etyczny. Jest postrzegana jako czynnik motywacyjny – coś, co sprawia, że robimy coś dla innych.

Jednak chęć pomocy sobie nawzajem zanika we współczesnym społeczeństwie. Populacja rośnie proporcjonalnie do wzrostu poziomu narcyzmu. Zjawisko takie jak selfie akcentuje człowieka na jego własne „ja”, a wchłanianie treści telewizyjnych zmusza do porównywania się z postaciami na ekranach. „Dlaczego do diabła oni są bogaci, a ja nie?”

Od dzieciństwa porównujemy siebie i innych. Ja i krewni, ja i koledzy z klasy, ja i przechodnie. Ale media podnoszą poprzeczkę, zmuszając nas do porównywania się do gwiazd filmowych i modelek. Stąd narcyzm i potrzeba nieustannego wystawania swojego „ja”.

Narcyzm charakteryzuje się również brakiem empatii dla ludzi. Takie osoby nie okazują szczerej litości i współczucia, nawet ślubując, że będą z kimś w smutku i radości, dopóki śmierć ich nie rozłączy.

Nikogo mi nie żal. Czy jestem narcyzem?

Nie.

Obojętność zewnętrzna może być spowodowana różnymi czynnikami: żalem, depresją, urazą. Może również służyć jako maska do ukrycia wrażliwości.

Nauka ustaliła, że prawdziwi narcyzowie nie mają ciała migdałowatego w mózgu lub działają one nieprawidłowo.

Ciało migdałowate to obszar mózgu, który odgrywa kluczową rolę w tworzeniu zarówno pozytywnych (empatia, przyjemność), jak i negatywnych emocji (strach, niepokój).

Problemy z ciałem migdałowatym występują również u psychopatów. Spokojnie! Niekoniecznie są seryjnymi mordercami (chociaż większość z nich ma zaburzenia psychopatyczne).

Psychopatia to syndrom charakteryzujący się brakiem serca wobec innych, zmniejszoną zdolnością do empatii, egocentryzmem i powierzchownymi reakcjami emocjonalnymi.

Istnieją tak zwani psychopaci funkcjonalni. Żyją wśród nas. Różnica między nimi a subklinicznymi psychopatami polega na tym, że pierwsi kontrolują „ciemne strony” swojej osobowości. Ponadto opanowanie i rozwaga pomagają im budować karierę.

Różnica między klinicznymi postaciami psychopatii a antyspołecznymi przejawami osobowości jest widoczna na skanach mózgu.

Ale nawet osoby z normalnym ciałem migdałowatym mogą odczuwać potrzebę zwrócenia na siebie większej uwagi. Profesor psychologii Jean Twenge, autor Generation Me („”), przeprowadził obszerne studium przypadku. Jego wyniki wykazały:

Narcystyczne zaburzenie osobowości jest trzykrotnie bardziej powszechne w dzisiejszych latach 20. niż w pokoleniu 65+; Studenci z 2009 roku są o 58% bardziej narcystyczni niż studenci z 1982 roku.

Pragnienie autoafirmacji rośnie z każdą dekadą:

• Moja opinia jest niezwykle ważna.
• Zasługuję na wysoki dochód.
• Muszę stać się sławny.
• Poślubię (poślubię) tylko idealną kobietę (idealnego mężczyznę).
• Muszę zostać poproszony.
• Dziś ten temat jest mi potrzebny do szczęścia.

Chociaż o wiele ważniejsze jest, aby zadać sobie pytanie:

• Jak ja żyję? Czego chcę od życia?
• Kim jestem?
• Czy mogę się poprawić?

Ok, wszystko zrozumiałem. Co robić?

Przede wszystkim wyeliminuj myślenie „ja”. Pomyśl o romantycznym okresie w twoim związku, kiedy po raz pierwszy spotkałeś się lub zacząłeś spotykać. Następnie studiowałeś nawzajem swoje cechy charakteru i byłeś wrażliwy na opinię swojego partnera. Nastąpiła niesamowita metamorfoza: dwa „ja” zjednoczone wspólnymi celami i marzeniami stały się „MY”. "Wzięliśmy ślub". „Będziemy mieszkać nad morzem”. „Urodzimy syna”.

Romans blednie, a ego znów się ujawnia. Ale uwierz mi, tłumienie tego nie oznacza braku kręgosłupa lub rezygnacji z celów. Rezygnując z myślenia „ja”, przywrócisz harmonię do związku.

Co ratuje ludzkość przed śmiercią w tragicznych momentach historii (wojny, klęski żywiołowe itp.)? Zgadza się - konsolidacja. Jednostki stają się społeczeństwem, spychając spory na dalszy plan. Obraz świata z pozycji „my” jest pełniejszy i bardziej obiektywny niż z własnej dzwonnicy. „My” jesteśmy silniejsi niż „ja”.

W obliczu niebezpieczeństwa i nieszczęścia jednoczą się nie tylko małżonkowie, ale całe narody. Pamiętaj o tym budując relacje rodzinne.

W swojej książce Siedem Zasad Urzeczywistniania Małżeństw (opublikowanej po rosyjsku pod tytułem „Mapa miłości” w 2011 r.) John Gottman podaje siedem zaleceń, jak utrzymać związek.

1. Narysuj „mapę miłości”. Zamiast liczyć pęknięcia w łodzi miłości, zastanów się, co robisz, aby to naprawić. Nie zrzucaj bezmyślnie swoich problemów na współmałżonka. Im bardziej starasz się zrozumieć pragnienia i uczucia swojego partnera, tym więcej otrzymasz odpowiedzi.
2. Miłuj miłość. Obraźliwe słowa i irytujące cechy charakteru natychmiast pojawiają się w pamięci. Zwłaszcza w kłótniach. Jeśli chcesz zachować związek, zastanów się, dlaczego zakochałeś się w tej osobie. Napisz listę powodów, dla których cenisz to na papierze.
3. Uważajcie na siebie nawzajem. Małżonkowie znają się tak, jak znają siebie. Jeśli widzisz, że coś jest nie tak z Twoją drugą połówką (partner stał się celowo rozmowny lub wręcz przeciwnie, milczał), nie przegap tego. Nie organizuj przesłuchań i przymusowych sesji psychoterapii. Po prostu bądź tam, stwórz warunki, aby ukochana osoba chciała podzielić się swoimi doświadczeniami.
4. Traktuj związek za pewnik. Jesteście razem, jesteście parą. Twoje decyzje i działania wpływają na twojego partnera. Nie zachowuj się samolubnie. Zawsze licz się z pozycją współmałżonka, skonsultuj się i dojdź do wspólnego mianownika.
5. Umieść kropki nad i. „Rzucasz skarpetkami!”, „I nie umiesz gotować!” - wzajemne oskarżenia kończą się kłótniami. Nie krytykuj - zaproponuj rozwiązanie. "Kochanie, czy możemy kupić kosz na bieliznę w kształcie kosza?" "Kochanie, zapiszemy się na lekcje gotowania?"
6. Poszukaj wyjścia z impasu. Obaj są winni problemu. Jest zawsze. Dąsanie się jak mysz na zadzie i budowanie murów wyimaginowanej obojętności to ślepy zaułek. Bez umiejętności wybaczania związki są skazane na niepowodzenie. Wiedz, jak odłożyć broń i wyrzucić białą flagę.
7. Twórz ogólne znaczenia. W związku ważny jest podział ról: domowy (zabieram dzieci z ogrodu i gotuję obiad) i duchowy. Rodzina różni się od powieści tym, że nie tylko spędzają razem czas, ale łączą swoje życie wspólnym znaczeniem. Ich marzenia i pragnienia są nierozłączne.