Jak nauczyć się wyrażać emocje, kiedy jako dziecko kazano ci je tłumić?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Najważniejsze to zrozumieć swoje potrzeby i nie wstydzić się prosić o pomoc.

Bezwarunkowa miłość macierzyńska jest bardzo ważnym źródłem szczęścia i spokoju. Osoby, które nie czuły tego w dzieciństwie, często borykają się z problemami psychologicznymi. Na przykład niska samoocena lub niemożność okazania swoich uczuć.

Psychoterapeutka Jasmine Lee Corey pracuje z dorosłymi zaniedbywanymi w dzieciństwie. W książce „Niechęć mamy. Jak leczyć ukryte rany z nieszczęśliwego dzieciństwa” wyjaśnia, jak radzić sobie z konsekwencjami takiego zachowania matki. A przynajmniej zmiękcz je. Za zgodą Bombory Lifehacker publikuje fragment rozdziału 13.

Miejsce w tkaninie życia

Większość osób, które nie doświadczyły silnej więzi z matką, odczuwa również brak więzi z innymi członkami rodziny lub w ogóle rodziną. To pozostawia lukę i poczucie, że czegoś brakuje. Polegamy na rodzinie, która łączy nas ze światem w najszerszym tego słowa znaczeniu, dając nam szereg rzeczy: bezpieczną przystań w burzy, poczucie przynależności do grupy, tożsamość, wsparcie. Oczekujemy, że rodzina da nam miejsce, w którym jesteśmy znani i kochani.

Jeśli masz teraz partnera życiowego, dzieci, może to pomóc zrekompensować dawne rozłączenie, ale co, jeśli masz tylko rodzinę rodziców, do której masz tak słabe przywiązanie? A jeśli nie masz domu pod względem klanu lub rodziny?

Widzę, że niektórzy ludzie czują się całkowicie zagubieni bez poczucia, że są ze swoją rodziną.

Chociaż rodzina i partner są z pewnością uważani za ważne elementy systemu bezpieczeństwa, nie są tak istotne, jak mogłoby się wydawać.

Nasze bezpieczeństwo i poczucie wspólnoty mogą z czasem ulec zmianie. Musimy zrozumieć, że ludzie mogą stale wchodzić i znikać z tego systemu, a co najważniejsze, nawet obcy lub prawie obcy może przyjść nam z pomocą.

Słyszałem wzruszającą historię od jednego z moich przyjaciół. Kobieta, którą niedawno poznała moja przyjaciółka, skontaktowała się z nią i poprosiła o pomoc. Ta kobieta niedawno przeprowadziła się do tego obszaru i miała operację. Napisała do ośmiu kobiet, aby sprawdzić, czy któraś z nich mogłaby jej pomóc. Nie znała żadnego z nich wewnętrznie i wstydziła się zapytać, ale nie miała nikogo innego, do kogo mogłaby się zwrócić. Cała ósemka powiedziała tak.

Ludzie, którzy wydają się być ciągle zajęci i nie tak uważni, jak byśmy chcieli, aby często odpowiadali na określone potrzeby. Ogólnie rzecz biorąc, ludzie lubią być pomocni. To prawda, gdy okres potrzeby rozciąga się na kilka miesięcy, można je wyeliminować, ale niekoniecznie dlatego, że ich to nie obchodzi. Dzieje się tak, ponieważ mają też inne obawy.

Obawy, które widzę u tych z nas, którzy czują się tak wrażliwi, tak niepewni, tak bezbronni bez rodziców lub rodzeństwa, na których można się oprzeć, odnoszą się głównie do części z dzieciństwa. Nie grozi nam niebezpieczeństwo tylko dlatego, że nie ma wokół nas systemu bezpieczeństwa w postaci rodziny, jeśli mamy możliwość zwrócić się do ludzi i poprosić o pomoc, tak jak zrobiła to kobieta w nowym miejscu zamieszkania. Im bardziej zakorzenimy się w naszym dorosłym ja, tym mniej czujemy się niespokojni, gdy nie jesteśmy otoczeni przez krewnych.

Nuclear Nuclear family - rodzina składająca się z rodziców (rodzic)

i dzieci lub tylko od małżonków. rodzina stała się nieproporcjonalnie znacząca, ponieważ szersze rozumienie rodziny jako plemienia lub społeczności zostało zatracone w kulturze zachodniej. W niektórych kulturach cała wieś przyjmuje rolę rodziny, ale tutaj mówimy o bardzo ograniczonej liczbie jednostek. Zamiast wiązać się dziesiątkami czy setkami wątków, trzyma nas tylko pół tuzina lub tylko jedna lub dwie.

To nie wystarczy, aby zachować zdrowe poczucie więzi i przynależności.

Rozwiązaniem jest budowanie dodatkowych linków i własności. Robimy to na następujące główne sposoby:

• Grono bliskich przyjaciół może służyć jako rodzina z wyboru, pomagając nam w trudnych chwilach i celebrując z nami ważne chwile.
• Kontakty z grupami dają nam miejsce w tkance życia. Mogą to być grupy interesu, grupy zdrowia, grupy społeczne lub inne. Dla niektórych ich społeczność to ludzie z internetu. Chociaż wirtualna społeczność może nie mieć pewnych ważnych aspektów, zapewnia poczucie więzi, które jest cenne dla wielu.
• Sensowna praca (ochotnicza lub płatna) daje nam miejsce i cel w życiu.
• Połączenia z miejscami fizycznie łączą nas z planetą, więc nie jesteśmy tylko wędrowcami lub „zagubionymi w kosmosie”. Może to być poczucie więzi z domem lub otoczeniem domu. Wiele osób odczuwa silny związek z otaczającą ich ziemią.

Poruszaj się po świecie emocji

Człowiek żyje w świecie przepełnionym emocjami, ale dla wielu pozbawionych dobrego macierzyństwa ten świat jest raczej niewygodnym miejscem. Umiejętność poruszania się po tych wodach jest ważnym elementem udanego funkcjonowania na tym świecie i wszechstronnego rozwoju człowieka.

John Bradshaw amerykański pedagog, autor bestsellerowej książki Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, wyjaśnia Bradshaw, Homecoming, s. 71, ilu odrywa się od tego świata: „Dzieci dorastające w dysfunkcyjnych rodzinach uczy się tłumienia wyrażania emocji na trzy sposoby: po pierwsze, nie reaguje się na nie i nie jest odzwierciedlane, dosłownie nie są widziane; po drugie, brakuje im zdrowych modeli etykietowania i wyrażania emocji; i po trzecie, są zawstydzani lub karani za wyrażanie swoich emocji”. Kontynuuje Bradshaw, Homecoming, s. 72: „Im szybciej emocje zaczną być tłumione, tym głębsza krzywda”.

Kiedy emocje są w ten sposób odcięte, potrzeba dużo treningu, aby stać się częścią świata emocji. Będziemy musieli przełamać czar własnej „martwej twarzy” i stać się czytelnymi. W przypadku niektórych emocji osiągnięcie tego może być trudniejsze niż w przypadku innych. Uczucia, że nasi rodzice zwykle przeżywali ciężkie chwile, a my będziemy trudni do zniesienia.

Poszerzenie spektrum swoich emocji (ćwiczenie)

Którą z poniższych emocji najtrudniej Ci zaakceptować lub wyrazić?

ból	Życzenie
smutek	kocham
radość	groza
gniew	rozczarowanie
strach	skrucha
słaby punkt	zazdrość
duma	zazdrość
dezorientacja	zaufanie
nienawiść	szczęście

• Który z nich był najtrudniejszy dla każdej z twoich postaci rodzicielskich?
• Używając tej listy jako punktu wyjścia, zrób listę emocji, które chcesz dodać do swojej emocjonalnej palety.
• Dodaj do zapisanych emocji, co pomoże Ci je rozwinąć.

Tak jak możemy być aktywni w przypadku innych zaniedbań opisanych w tym rozdziale, możemy być aktywni w zdobywaniu lub zwracaniu emocji, które trudno nam wyrazić. Na przykład w swojej rodzinie nie byłeś w stanie okazać rozczarowania i zauważyłeś, że nadal wstydzisz się to wyrazić. Pomocne może być wybranie godnej zaufania osoby, podzielenie się z nią swoim rozczarowaniem i poproszenie jej o ocenę. Pozwól mu to odzwierciedlić i przywrócić normalną frustrację. Przykładem normalizacji byłoby: „Oczywiście będzie trudno! Ja też byłbym zawiedziony!” Jeśli jako dziecko wstydziłeś się okazywać frustrację, może to być dla ciebie potężne doświadczenie korygujące.

Emocjonalny styl i opiekuńcze wzorce

Pamiętaj, że wiele osób bez opieki będzie musiało pracować, aby połączyć się ze swoimi uczuciami. Kiedy matka jest nieświadoma lub nie reaguje na uczucia, często sami nie mamy z nią silnej więzi. Być może nawet nauczyliśmy się je wyłączać, aby zachować łączącą nić, którą czuliśmy z naszą matką.

Nasz indywidualny styl (czy tłumimy swoje uczucia, czy wyolbrzymiamy je, aby zwrócić na siebie uwagę) zwykle rozwija się w odpowiedzi na styl naszego opiekuna. Wydaje się całkowicie uzasadnione, dlaczego dzieci uczą się tłumienia uczuć: opiekunowie konsekwentnie nie interesują się uczuciami dziecka lub karzą je za wyrażanie uczuć. Badania pokazują, że jeśli opiekunowie są czasami wrażliwi, a innym razem po prostu nie zwracają uwagi, aby wezwać pomoc, dzieci są bardziej skłonne do wyolbrzymiania swoich uczuć Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Poświęć trochę czasu na przemyślenie następujących kwestii.

• Czy częściej ukrywasz swoje uczucia ze strachu przed odrzuceniem, czy też kończysz, gdy chcesz wyciągnąć coś od drugiej osoby?
• Jeśli robisz jedno i drugie, jakie uczucia (lub w jakich okolicznościach) masz tendencję do ukrywania i kiedy faktycznie je wzmacniasz? Jak myślisz, co się stanie, jeśli uwolnisz swoje uczucia?

Zaakceptuj swoje potrzeby

Jeśli chodzi o nasze potrzeby, to (przynajmniej na początku) przyjmujemy do nich taką samą postawę, jaką mieli nasi rodzice. Tak więc, na przykład, jeśli twoja matka była nietolerancyjna lub lekceważyła twoje potrzeby, prawdopodobnie będziesz też miał trudności z ich tolerowaniem. Pamiętam jeden moment, kiedy sam przechodziłem psychoterapię i nagle całkiem wyraźnie powiedziałem, czego chcę, i nagle poczułem się bardzo zawstydzony. W końcu przewróciłem oczami, jakbym chciał powiedzieć: „Cóż, to za dużo! „Na szczęście przyłapałem się na tym i zobaczyłem to jako coś, co dostałem od moich rodziców. „Cieszę się, że to zrozumiałeś”, powiedział mi mój psychoanalityk, „ponieważ nie tak to czuję”.

Dla wielu z tych, których wczesne potrzeby nie zostały zaspokojone, są postrzegane jako upokarzające i niebezpieczne. Claire Jedna z pacjentek autorki książki. Powiedziała mi, że uzależnienie się od innej osoby to jak danie mu noża, żeby poderżnąć jej gardło. Powiązała uczucie uzależnienia z wrażliwością i niepewnością na krawędzi zniszczenia.

Nie jest łatwo przezwyciężyć to. Musimy zrozumieć, że to już nie jest niebezpieczne i że są ludzie, którzy chcą zaspokoić nasze potrzeby! Ale zrozumienie tego nie przyjdzie bez pewnego ryzyka, ponieważ nie dowiemy się, dopóki nie spróbujemy. Podejmowanie takiego ryzyka może być trudne.

Przekonania nie zmienią się bez nowych danych.

Jeśli nasze potrzeby były ignorowane jako dzieci, często obwiniamy się o ich posiadanie. Może to prowadzić do przekonania, że dużo wymagamy lub że nasze potrzeby odstraszą innych ludzi. To przekonanie zostaje wykorzenione, gdy otwarcie je zgłaszamy i jesteśmy usatysfakcjonowani.

Będzie miło, jeśli zaczniesz sięgać po małe osoby, z którymi czujesz się bezpiecznie. W takim przypadku ryzyko będzie mniejsze i możesz stopniowo zacząć bardziej tolerować podatność na zagrożenia, a także gromadzić pozytywne doświadczenia.

Dla osób z samowystarczalnym stylem przywiązania będzie to długa droga od „sam to zrobię” do „jestem bardzo szczęśliwa, że mi pomogłeś”. Musisz zrozumieć, że Twoje potrzeby mogą być miejscem, w którym inni ludzie są na Ciebie wrażliwi.

Poznanie i wyrażanie własnych potrzeb jest ważnym osiągnięciem rozwojowym, które utrzymuje intymność, jak twierdzą dr Jett Psaris i Marlena Lyons w swojej książce Unprotected Love. A jednak to tylko jedna strona medalu. Musimy być w porządku, nawet jeśli nasze potrzeby nie są zaspokajane przez partnerów. Jak zauważyli dr Jett Psaris i dr Marlena S. Lyons, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris i Lyons: „Im wcześniej powstaną nasze niezaspokojone potrzeby, tym mniej jesteśmy w stanie zachować dobre samopoczucie w wieku dorosłym, jeśli ta potrzeba nie zostanie zaspokojona przez inną osobę”. Jeśli w dzieciństwie nasze uzależnienia nie były zaspokajane, nasza świadomość w tym momencie często rozpadała się na kawałki. Nie mieliśmy ani zasobów, ani dojrzałości, by „pozostać przy zdrowych zmysłach”, co oznacza mieć kontrolę.

Nieznośny ból i wrażliwość na potrzeby można przypisać tym wczesnym urazom.

Obnoszenie się z tymi szorstkimi częściami siebie może być trudne, ale jest to część procesu. Wprowadzamy w nasze bliskie relacje wszystko, czego nie przepracowaliśmy lub nie ukończyliśmy w dzieciństwie. Z punktu widzenia tych, którzy postrzegają relacje jako drogę do rozwoju, jest to dar losu.

Aby zrozumieć, jak daleko zaszedłeś na ścieżce uzdrowienia, zastanów się nad następującymi pytaniami.

• Co myślisz o posiadaniu potrzeb? Czy widzisz podobieństwa ze sposobem, w jaki twoi wcześni opiekunowie traktowali i reagowali na twoje potrzeby?
• Czy zwykle oczekujesz, że inni zareagują, gdy ich potrzebujesz, czy też czujesz się pod tym względem pokrzywdzony?
• Którą z Twoich potrzeb najtrudniej Ci wyrazić?
• Jeśli mówiłeś o swojej potrzebie, ale tylko częściowo ją zaspokoiłeś, czy możesz to spokojnie przyjąć? Mówiąc najprościej, czy jesteś w stanie „zawłaszczyć” swoje potrzeby i nie rzucać nimi jak gorącym ziemniakiem lub całkowicie je tłumić?

Tworzą zdolność do intymności

Intymność wymaga emocjonalnej otwartości, chęci bycia widzianym i bycia widzianym oraz pozwalania innym ludziom na zaspokojenie twoich potrzeb. Będzie to trudne, jeśli nie przepracowałeś traumy niewrażliwego rodzicielstwa, ale warto o to dążyć. Pomimo bólu rozczarowania, który nosiłeś ze sobą przez lata, najprawdopodobniej masz w sobie również tęsknotę, której moc warto wykorzystać, aby pomóc ci iść naprzód, gdy się odpychasz.

Kluczem jest zrozumienie, co robisz, aby zachować intymność. Jakie wzorce „zachowania przywiązania” są częścią twojego repertuaru i jak możesz je ulepszyć? Pomyśl o następujących.

• Czy jesteś w stanie zaakceptować komfort w sytuacjach zagrożenia lub w chwilach stresu? (Jest to „zachowanie przywiązania”).
• Jak reagujesz, gdy ktoś prosi Cię o pomoc? Czy możesz pozwolić, aby osoba cię potrzebowała?
• Czy jesteś w stanie dotknąć miłością? Utrzymuj intymny kontakt wzrokowy?
• Czy podczas kochania utrzymujesz kontakt emocjonalny?
• Jakie lęki i mechanizmy obronne pojawiają się, gdy naprawdę zbliżasz się do swojego partnera?

Pewien psychoterapeuta donosi, że jeśli para jest w stanie wzmocnić więź przywiązania, promuje to samoregulację każdego partnera i rozwiązuje indywidualne problemy osobiste. Dla osób o stylu samowystarczalnym wyzwaniem będzie przebudzenie systemu przywiązania, który może wtedy funkcjonować bardziej normalnie, zgodnie z zamierzeniami natury. Zastanów się, co możesz zrobić, aby rozwinąć potencjał intymności.

„Niechęć mamy” nauczy Cię, jak zaspokoić potrzeby swojego wewnętrznego dziecka i podpowie, jak lepiej zrozumieć własne uczucia i poprawić relacje z matką. A także porady psychoterapeuty pomogą ci uniknąć błędów w komunikacji z własnymi dziećmi.