„Nigdy nie wiedziałam, co czeka na mnie w domu”: jak radzić sobie z toksycznymi rodzicami

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Mama z alkoholizmem, próbuje wyjść ze współzależności i bolesnej terapii prowadzonej przez psychologa.

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

W idealnym świecie rodzice są naszym wsparciem i wsparciem, ale w prawdziwym świecie nie zawsze. Czasami troska i miłość zostają zastąpione niekończącymi się wyrzutami, całkowitą kontrolą, manipulacją, a nawet napaścią. Radzenie sobie z presją bliskich może być bardzo trudne, ale to jest prawdziwe.

Rozmawialiśmy z Anastazją, która zaraz po rozstaniu rodziców zetknęła się z alkoholizmem matki. Z czasem dziewczyna pozbyła się współzależnych związków, wypracowała złe postawy z psychologiem i była w stanie nawiązać rzadki, ale adekwatny dialog z matką.

Bohaterka opowiedziała, jak atmosfera w rodzinie wpływa na życie osobiste, czego uczy się w grupach wsparcia dla dorosłych dzieci alkoholików i dlaczego w toksycznych związkach trzeba ratować tylko siebie.

„Wróciliśmy do domu i zobaczyliśmy, że mój ojciec próbuje wyjść przez okno”

Kiedy proszono mnie o wypowiedzenie się na pierwszą rzecz, jaką pamiętam o sobie, zawsze pojawia się w mojej głowie ta sama historia: jestem dość mała i leżę w łóżku, a moi rodzice kłócą się za ścianą w małym mieszkaniu w Yoshkar- Ola. Potrzebowałam opieki i ciepła, ale zamiast tego usłyszałam, że mama i tata znowu załatwiają sprawy. Nie wiem, czy to fałszywe wspomnienie, ale odczucia w środku są bardzo wyraźne: niepokój, dyskomfort i poczucie, że nie jestem bezpieczna.

Pamiętam moment, kiedy mama bardzo późno wróciła do domu i znowu pokłócił się z ojcem. Tata powiedział: „Gdzie możesz stracić telefon i wszystkie pieniądze?” - a moja mama nie potrafiła połączyć nawet dwóch słów. Wtedy jeszcze nie rozumiałem, co się dzieje, i nie zdawałem sobie sprawy, dlaczego tak się zachowuje.

Powiem szczerze, że praktycznie nie komunikowaliśmy się z mamą – moje wychowanie spadło na barki starszej ode mnie siostry o pięć lat. Mamy dobre relacje z tatą, ale on był skupiony na rozwiązywaniu konfliktów z mamą.

W ogóle moi rodzice byli w moim życiu, ale nie pamiętam, żeby ze mną rozmawiali, a tym bardziej mnie przytulali.

Starali się uważać, ale nie zawsze im się to udawało ze względu na niestabilną sytuację w rodzinie.

Kiedy miałem osiem lat, wszyscy przenieśliśmy się do Samary. Od tego momentu sytuacja zaczęła się pogarszać: znęcanie się nad rodzicami osiągnęło punkt, w którym zaczęli rzucać się na siebie wręcz. Moja siostra i ja próbowałyśmy stanąć między nimi, ale to nie pomogło. Tata delikatnie odepchnął nas na bok, a mama mogła krzyczeć i odrzucać nas na bok: w ogóle nie zdawała sobie sprawy, co robi.

Pewnego dnia wróciliśmy do domu i zobaczyliśmy, że mój ojciec próbuje wyjść przez okno z drugiego piętra. Może zabrzmi to niepoważnie, bo wzrost jest niewielki, ale bardzo się baliśmy i próbowaliśmy w każdy możliwy sposób wpłynąć na niego, żeby przestał. W efekcie kłótnia z mamą stopniowo ucichła, rodzice uspokoili się i poszli do swoich pokoi.

Miałem dziewięć lat, kiedy ojciec opuścił rodzinę. Jeśli wcześniej moja matka wyładowała się na moim ojcu, to przecież cała agresja zaczęła wylewać się na jej siostrę. Próbowałem jej zaciekle bronić i też dostałem za to zapłatę.

Potem moja siostra się przeprowadziła - i nie było innego wyjścia, jak się na mnie wyładować. Tata nigdy nie zabierał nas do siebie i bał się zanurzać nas w swoim życiu, żeby mama nie aranżowała scen zazdrości. Ale czasami przychodził do nas w odwiedziny, kiedy mamy nie było w domu, albo zdalnie pomagał mi odrabiać lekcje, jeśli o to prosiłam.

„Mama zawsze znajdzie powód, by powiedzieć, że to ja sama jestem winna konfliktu”

Kiedy moja mama została sama, rozpoczął się okres picia. Alkohol był jedynym znanym sposobem uśmierzania bólu. Cierpiała, ale nie znała zdrowych opcji powrotu do zdrowia, więc pogrążyła się w uzależnieniu.

Pamiętam, że czasem do napoju dodawano papierosy, chociaż zazwyczaj nie pali. Zapewne w tym samym czasie moja mama też brała środki uspokajające: jest farmaceutą, więc miała do nich swobodny dostęp. Od czasu do czasu widywałem ją w bardzo dziwnych stanach, ale ze względu na wiek nie do końca rozumiałem, co się dzieje.

Przez półtora roku po rozstaniu rodziców ukrywałam przed kolegami z klasy, że mama i tata nie są już razem. Byłem zawstydzony.

Powiedziała, że ojca nie było w domu, bo był na służbie. W Yoshkar-Ola był pilotem, a w Samarze pracował na lotnisku – sprawdzał samoloty przed odlotem. Po spotkaniu z tatą musiałam zdać sprawozdanie mamie: co on ubiera, co robimy, o czym rozmawiamy. Jeśli odpowiedź jej nie satysfakcjonowała, zaczynała się histeria.

Nigdy nie wiedziałam, co czeka na mnie w domu i nie mogłam zaprosić przyjaciół do siebie: nagle moja mama była w nieodpowiednim stanie. Mogła zrobić skandal z powodu nieumytego kubka, rzucić nim we mnie, trzaskać drzwiami i wykrzykiwać frazy, których nauczyłem się dosłownie na pamięć: „Idź do taty”, „Dałem ci na próżno”, „Wyjdź z domu”, „Wszyscy nie pozwalacie mi żyć”. Te słowa pozostają w środku, a życie z nimi nie jest łatwe.

Mama często wyrzekała się wszelkiej odpowiedzialności i dewaluowała moje uczucia. Wieczorem krzyczy, a rano mówi: „Cóż, nic się nie stało”. Przeprosiny zwykle nie wchodzą w rachubę. Mama zawsze znajdowała powód, by mówić, że to ja sama byłam winna konfliktu. Co więcej, gdy w sprzyjających okresach siostra dzieliła się swoimi przeżyciami, w chwilach kłótni i upojenia alkoholowego, matka z konieczności wykorzystywała je przeciwko niej.

Dlatego obiecałem sobie, że nie będę dzielić się problemami - więc nie ma możliwości wywierania nacisku na najbardziej bolące miejsce.

Mimo prób samoobrony nadal padałem ofiarą nadużyć, na przykład finansowych. Mama często mówiła, że wspiera nas wszystkich, chociaż tak naprawdę na alkohol wydano dużo pieniędzy - nawet z funduszy, które przekazał nam ojciec. W latach szkolnych otrzymywałem od matki maksymalnie 500 rubli miesięcznie. Na uniwersytecie zaczęłam się zaopatrywać, więc korzystałam tylko z przestrzeni życiowej i czasem jadłam w domu, ale wyrzuty i tak trwały.

Mama ciągle wymyślała teorie spiskowe: „Zrobiłeś to, bo twój tata cię namówił”, „Wszyscy chcecie, żebym się źle czuł”. To typowa reakcja neurotyka na świat. Co więcej, od czasu do czasu moja mama szczerze majaczyła: mogła udawać, że rozmawia przez telefon, chociaż nikt nie dzwonił.

„Położyłem się na podłodze i zacząłem modlić się do Boga, chociaż jestem niewierzący”

Najtrudniej jest zdać sobie sprawę, że w środku nocy własna matka wyrzuca cię z domu. Sytuacja była schematyczna. Walczymy, a ona krzyczy: „Przygotuj się już teraz i idź do taty”. Kiedy się ubrałem, zaczęła ciągnąć mnie za ramiona i zatrzymywać.

Czasem jeszcze wyjeżdżałem, bo w mieszkaniu nie można było zostać. Poszedłem na sąsiednie podwórko, usiadłem i płakałem. Nie mogłem się wyprowadzić, bo studiowałem na uniwersytecie, jednocześnie pracowałem w małym regionalnym punkcie medialnym i otrzymywałem 17 000 rubli miesięcznie. Przy takiej ilości w Samarze trudno znaleźć coś odpowiedniego, aby móc jeść i zaspokoić minimalne potrzeby.

Po raz pierwszy zdałem sobie sprawę, że moje siły wyczerpały się na drugim roku studiów. Moja mama i ja znowu się pokłóciliśmy i napisałem na Twitterze, że moje życie to kompletne gówno. Kolega zobaczył to nagranie, wyjaśnił, o co chodzi i zaproponował, że zamieszka w jego mieszkaniu przez trzy dni. Wyjechał w podróż służbową do Togliatti i potrzebował osoby, która mogłaby zaopiekować się jego kotem. Wtedy zdałem sobie sprawę, jak wygodnie jest żyć samotnie w atmosferze absolutnego spokoju.

Raz moja mama i ja znowu się pokłóciliśmy i pojechałem na kilka dni do mojej siostry. Z reguły była uratowana przez związki i mieszkała z młodymi ludźmi. Tym razem wyjechała z chłopakiem na weekend i zostawiła mi klucze - mieszkanie było wolne. Pamiętam, że przyjechałem, położyłem się na podłodze i zacząłem modlić się do Boga, chociaż w ogóle jestem niewierzący. Byłem tak zdesperowany, że nie wiedziałem już, kto może mi pomóc. Teraz nawet pamiętanie o tym jest trudne.

Punktem, z którego nie było powrotu, była sytuacja, kiedy wróciłem z pracy do domu i po raz kolejny zobaczyłem w domu moją mamę i jej koleżankę pijaną.

Następnie nadal otrzymywałem niewielką pensję i zbierałem zamówienia na freelancer, aby szybciej się wyprowadzić. Myślałem, że wrócę do domu i szybko napiszę wszystkie teksty, ale wróciłem do kompletnego chaosu: wszędzie jest bałagan, jedzenie leży dookoła, wszystko pachniało.

W tym momencie po prostu opadły mi ręce: szukam w sobie ostatnich sił, aby zarobić, ale w domu tak się dzieje. Nie było już chęci do walki, więc zszedłem na szkolny plac zabaw obok mojego domu, usiadłem na asfalcie i szlochałem. Zadzwoniłem do dwóch moich przyjaciół i jeden z nich przyszedł mnie uspokoić. Okazało się, że już niedługo będzie miała możliwość wprowadzenia się do mieszkania odziedziczonego po bliskich. Zaproponowała, że z nią zamieszka, a ja od razu się zgodziłem.

„Po przeprowadzce wierzyłam, że uratowanie mojej matki było moją życiową misją”

Wróciłem do domu i powiedziałem, że niedługo wyjeżdżam. W upojeniu alkoholowym moja matka zaczęła puszczać wyrzuty w moim kierunku: „Opuszczasz mnie, wszyscy mnie opuszczają”, „Będę się tak źle czuł, nie wybaczę ci”. Kiedy wytrzeźwiała, komunikowała się ostrożniej i delikatnie starała się od tego odwieść. Próbowałem się wyabstrahować i po prostu powtarzałem: „Chcę tak żyć”.

Moja koleżanka długo szykowała się i dokonywała przemeblowań w mieszkaniu, a ja coraz bardziej czułam, że nie mogę się doczekać. W końcu poprosiła o klucze i przeprowadziła się kilka dni wcześniej niż to zrobiła. Od tego momentu wszystko się zmieniło.

Życie osobno to dreszczyk emocji. Budzisz się i zdajesz sobie sprawę, że w domu jest spokojnie i tak będzie zawsze.

To świetnie, gdy wiesz, że nie będziesz się nikogo wstydził. Sam wspierasz się finansowo i masz pewność, że nikomu nic nie jesteś winien. A Ty też zasypiasz bez niepokoju i wiesz na pewno, że będzie cicho, bo osoba obok Ciebie opiekuje się Tobą.

Wraz z koleżanką wprowadziliśmy do naszego codziennego życia wiele fajnych rytuałów. Na przykład mieliśmy pokój bez osądu, do którego przychodziliśmy porozmawiać o czymś głupim i po prostu pogadać. Gotowaliśmy razem śniadania i czytaliśmy Tarota. Ogólnie było po prostu super - jak pokazują w serialu, kiedy przyjaciele mieszkają razem.

Gdy życie zaczęło się poprawiać, syndrom ratownika u mnie się pogarszał. Zacząłem czuć się winny, że dobrze sobie radzę, a moja mama miała problemy. Od czasu do czasu dzwoniła i prosiła o pomoc finansową w spłacie długów. W takich momentach naprawdę myślałam, że ją uratuję i to się już nie powtórzy, ale z czasem ta iluzja zniknęła. Za każdym razem najpierw mi dziękowano, a potem ta pomoc przychodziła z wyrzutem, że dałem za mało. To zawsze wstyd, bo starałem się z całego serca, wysłałem ostatnią. Z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że wszystko jest bez znaczenia. Nieważne ile pieniędzy dam, nie uratują jej.

Relacja z osobą toksyczną jest jak fala: dziś jest na dole, a jutro jest trzeźwy i przysięga rozpocząć nowe życie. Chcesz wierzyć, że to jest możliwe, ale wtedy jeszcze boleśniej przyznać, że obietnice nie spełniają się. Znowu znajdujesz się w dupie, a nawet więcej.

Kiedyś myślałem, że ratowanie matki było moją życiową misją. Nieustannie spotykałam się z psychologami na uniwersytecie, brałam udział w wycieczkach poza miasto i za każdym razem zadawałam to samo pytanie: „Jak pomóc alkoholikowi?” Kiedy po raz szósty usłyszałem odpowiedź „Nie ma mowy”, zaczęło mi to świtać.

Zdałem sobie sprawę, że jeśli nie chce się zmienić, to tak się nie stanie. Mogę sobie pomóc lub utopić się w tym samym miejscu.

„Z 30 nieznajomymi powiedziałem, że moja mama jest alkoholiczką”

Kiedy pisałam kolejny tekst dla mediów Samara, jedna z bohaterek powiedziała, że jest współzależna. Zacząłem studiować znaczenie tego terminu i byłem oszołomiony, ponieważ w wielu rysach rozpoznałem siebie. Natknąłem się na grupę dla dorosłych dzieci alkoholików, ale potraktowałem to z ostrożnością: takie społeczności przypominały mi sekty i trochę się wystraszyły. Nie byłam pewna, czy powinnam iść na spotkanie, ale nadal martwiłam się, że w relacji z mamą od czasu do czasu realizuję ten sam scenariusz.

Podjąłem decyzję, bo zastanawiałem się, jak wyglądały spotkania. Okazało się, że na spotkania przychodzą ludzie w zupełnie innym wieku i za każdym razem ktoś jest uważany za mówcę. Opowiada historię swojej podróży, a pozostali opowiadają, jak ta historia z nimi współbrzmi. Za pierwszym razem nic nie mówiłem, a na drugim spotkaniu drżącym głosem wypowiedziałem tylko kilka zdań.

Dodatkowo na każdym spotkaniu składaliśmy jakieś przysięgi i czytaliśmy standardowe zwroty z kategorii „Jestem dorosłym dzieckiem alkoholika”. Ten format nie jest mi bliski, bo naprawdę wygląda na sekciarstwo, ale rozumiem, że alkoholicy w społeczności są tak traktowani.

Grupa pomogła mi poczuć, że nie powinnam się wstydzić tego, co dzieje się z mamą. To powszechna historia, która wydarzyła się nie tylko w mojej rodzinie.

Wcześniej zawsze mówiłem: „Mama ma problem z alkoholem”, ale na spotkaniu po raz pierwszy nazwałem rzeczy po imieniu. Z 30 nieznajomymi powiedziałem, że moja mama jest alkoholiczką. Bardzo trudno jest moralnie przyznać się do tego, co się stało. Co więcej, moja mama zawsze negowała uzależnienie, chowając się za stereotypowymi zwrotami: „nie piję, ale piję”, „nie leżę pod płotem”.

Najważniejszą rzeczą w tym doświadczeniu jest to, że zauważyłem, jak podobne są wszystkie historie. Słuchasz osoby, którą widzisz po raz pierwszy i wydaje się, że opowiada sytuację z twojego życia. W tym momencie rozumiesz, że w środowisku rozwijają się pewne wzorce: stajesz się rodzicem dla mamy lub taty, nie otrzymujesz opieki, bierzesz odpowiedzialność za siebie wcześniej niż to konieczne. Z tej strony spotkania były ciekawe, ale ponad trzy razy nie mogłem tego znieść.

„Jestem niegodny miłości”

Po studiach zdałem sobie sprawę, że chcę przenieść się do Moskwy, ponieważ nie widziałem żadnych perspektyw zawodowych w Samarze. Pracowałem już w jednym z najfajniejszych mediów w mieście i nie rozumiałem, gdzie szukać nowych dróg rozwoju zawodowego. Postanowiłem zapisać się na studia magisterskie w Wyższej Szkole Ekonomicznej, ale zabrakło mi tylko kilku punktów do budżetu.

W tym samym okresie zerwałam z moim chłopakiem. Było we mnie tyle złości, że musiałem ją gdzieś pilnie wysłać. Tak więc w ciągu zaledwie miesiąca znalazłem pracę i mieszkanie w Moskwie i przeprowadziłem się do stolicy z 50 tysiącami rubli w rękach. To było dążenie do samorealizacji, ale nie próba ucieczki od rodziny – już o tym nie myślałem.

W Moskwie po raz pierwszy zdecydowałem, że czas odwiedzić psychologa. To zawsze trudny proces: odwiedzasz strony, ale po prostu nie możesz zdecydować się na konsultację. W tym momencie zaintrygowały mnie problemy w związku, które ciągle rozwijały się w tym samym scenariuszu.

Od dwóch lat korzystam z aplikacji randkowych i spotykam się z różnymi facetami, ale nikt nie chciał niczego poważnego. Byli zadowoleni z darmowej opcji, na którą się zgodziłem, a potem zbytnio się przywiązali. Za każdym razem wyciekałem pod pretekstem „Wiesz, jest teraz tyle rzeczy do zrobienia” albo „Wpadłem w depresję”. Zacząłem myśleć, że coś jest ze mną nie tak. To pewny znak, że czas na wizytę u specjalisty.

Zacząłem rozmawiać z psychologiem poznawczym, a ona poprosiła mnie o prowadzenie dziennika automatycznych myśli. Przez kilka tygodni nagrywałem wszystko, co czułem, wszelkie negatywne emocje. Z biegiem czasu zauważyliśmy, że niektóre postawy się powtarzały, a najmocniejszym zwrotem było „nie jestem godzien miłości”. To była myśl, którą potwierdzałem we wszystkich moich związkach.

Bezpiecznym scenariuszem dla psychiki jest ten, który ci się już przydarzył. Bycie porzuconym jest znajome, bo tak robili mama lub tata.

Wystarczy kilka sekund, aby psychika zrozumiała, czy dana osoba jest odpowiednia dla twojej traumy. To dlatego możemy łatwo znaleźć ludzi, którzy pomogą nam zweryfikować nasze automatyczne myśli.

Wzięliśmy tę instalację i wypisaliśmy wszystko, co to potwierdza. Kiedy zaczynasz rozumieć, okazuje się, że argumentów przeciwko temu jest znacznie więcej. Potem napisaliśmy przeciwne sformułowanie: „Jestem godny miłości” – i okresowo do tego wracaliśmy. Wszystko stało się jasne, ale emocjonalnie to nie pozwoliło mi odejść. Raz w miesiącu wciąż leżałem, czując się okropnie i pilnie chciałem napisać do mojego byłego, aby poczuć, że przynajmniej ktoś nie jest obojętny.

Postanowiłem skontaktować się z psychologiem, którego znałem, aby dobrać odpowiednią terapię, a on zaproponował współpracę ze mną za darmo, ponieważ niedawno ukończył kurs psychosomatyki. Na początku pogrążył mnie w traumie: poprosił, żebym wyobraziła sobie, że mój były był przeciwny, który właśnie ze mną zrywa. Kilkakrotnie powtórzył zdanie „odchodzę” i poczułem się tak nieprzyjemnie, że wybuchnąłem płaczem.

Potem zasugerował, żeby przypomnieć sobie, kiedy pierwszy raz spotkałem się z tym uczuciem i przeniosłem się do dzieciństwa – tej właśnie sytuacji, kiedy moi rodzice przeklinali za ścianą. Zaczęliśmy dyskutować o tym, co czuła moja mama, co tak naprawdę chciała powiedzieć lub zrobić i czego ja w tym momencie pragnęłam – uściski, opieka, ciepło, jedzenie. Wyobraziliśmy sobie, że rodzice to dadzą, wypełniliśmy sytuację zasobem, a następnie spróbowaliśmy przenieść go w dorosłość. Jeśli to nie zadziałało, to wróciliśmy - to znaczy, że coś zostało bez uwagi.

Ta terapia pomaga przejść przez sytuację taką, jaka powinna być, ponieważ w przeciwnym razie tkwią w niej negatywne emocje i za każdym razem wpadasz na nie. Pomogli mi zmienić reakcję, abym w przyszłości nie napotykała już tej bariery. Od prawie roku spotykam się z młodym mężczyzną i czuję się bardzo komfortowo. Nie mam już poczucia, że nie jestem godzien miłości.

„Dopóki się nie uratujesz, twoje relacje z rodzicami nie ulegną poprawie”

Teraz czuję się znacznie spokojniejszy w relacji z mamą. Przeprowadzka była po części rozwiązaniem problemu, ale warto zauważyć, że nie ma to nic wspólnego z separacją. Właśnie nauczyłem się wyznaczać swoje granice, zacząłem dbać o siebie i przestałem robić rzeczy, które mogłyby mnie zranić lub skrzywdzić. Dopóki się nie uratujesz, twoje relacje z toksycznymi rodzicami nie ulegną poprawie. Aby komunikować się z osobą, która nie jest świadoma tego, co robi, musisz najpierw nauczyć się odróżniać swoje emocje od drżenia.

Przez długi czas nie widziałem mojej matki pijanej, nawet jeśli zachowywała się odpowiednio. Wystarczyło, że poczułem, że wypiła pół szklanki, żeby poczuć złość. W tych momentach nie traktowałem już naszej komunikacji na tyle poważnie, żeby nie było mowy o poprawie stosunków.

Teraz rozumiem, że każde uzależnienie jest objawem. Sposób na oderwanie się od rzeczywistości i dojście do poczucia siebie, czego nie da się osiągnąć w odpowiednim stanie.

Możesz zabronić jej picia tyle, ile chcesz, ale dopóki nie będzie zdrowego sposobu, by czuć się tak, jak chce, będzie używała destrukcyjnych metod.

Niedawno przyjechałam w odwiedziny i zauważyłam, że moja mama otworzyła szampana i po cichu go pije. Nie przeszkadzało mi to, bo widzę, że jest przyjazna i zachowuje się odpowiednio - wystarczy. Nie przepełnia mnie już agresja, która wcześniej we mnie kipiała. Ponadto stałem się bardziej uważny i okazywałem zainteresowanie moją matką. Wcześniej nie zadawałem pytań o jej przeszłość, ale teraz staram się więcej komunikować.

Łatwiej było budować dialog, bo przychodzę tylko dwa razy w roku - mi wystarczy. I wiem, że jeśli coś pójdzie nie tak podczas mojej wizyty, zawsze mogę wrócić do stolicy lub zatrzymać się u znajomych, których mam w Samarze bardzo dużo.

Kiedy jestem w Moskwie, dzwonimy do siebie mniej więcej raz w miesiącu. Kiedyś obwiniałam się za brak kontaktu, ale teraz rozumiem, że jest mi tak wygodnie. Częściej to nie działa: po prostu nie wiem, o czym mówić i czuję, że nie mogę być do końca szczery. Jeśli wydarzyło się coś dobrego, podzielę się tym, a moje zmartwienia lepiej zachować dla siebie.

Z tatą historia jest trochę inna: zawsze rozmawialiśmy rzadko, ale dobrze. Niedawno poznałem nawet jego nową rodzinę. Nie mówimy o tym mamie, bo na pewno wpadnie w histerię, ale ucieszyłem się, widząc, jak on żyje i wiedząc, że nic mu nie jest.

„Nie jesteś już dzieckiem i jesteś za siebie odpowiedzialny”

Nie żałuję tego, co wydarzyło się w moim życiu. Myślę, że mam dużo szczęścia, bo nigdy nie doświadczyłem przemocy fizycznej. Co więcej, mogłem wejść w obraźliwy związek romantyczny, ale w moim przypadku tak się nie stało. Były po prostu dziwne, ale nigdy nie miały nic wspólnego z toksycznością.

Gdybym miał teraz wyjść z tej sytuacji, zrobiłbym to samo, co wcześniej.

Zawsze robiłem, co mogłem - ni mniej, ni więcej. Kiedy wychodzisz z toksycznej relacji z rodzicami, nie musisz się przepychać. Jeśli nie jesteś psychicznie na coś gotowy, prawdopodobnie nie zrobisz tego, czy to w ruchu, pójście do pracy, czy cokolwiek innego. Przez długi czas wydawało mi się, że nie będę mógł przenieść się do Moskwy, jeśli nie wstąpię na uniwersytet. W efekcie znalazłam mieszkanie i pracę w zaledwie miesiąc, kiedy byłam na to naprawdę gotowa. Bądź trochę bardziej lojalny i nie obwiniaj się, jeśli nadal odkładasz decyzję.

Jeśli miałeś toksyczne doświadczenia rodzicielskie, ważne jest, aby nie ukrywać się za tym w wieku dorosłym. Jak tylko w języku pojawi się zdanie „No, czego chcesz, miałem takie dzieciństwo, strasznie mnie potraktowano” pamiętaj, że nie jesteś już dzieckiem i ponosisz za siebie odpowiedzialność. Im szybciej to zrozumiesz, tym łatwiej będzie Ci nawiązać komunikację z rodzicami i otaczającym Cię światem. Utrzymanie tego gniewu jest nieskończenie niemożliwe, więc nigdzie się nie ruszysz.

Ważne jest, aby nauczyć się bronić swoich granic. Mama wciąż często próbuje mi doradzić, a wcześniej zareagowałabym emocjonalnie. Teraz nauczyłem się mówić: „Dziękuję, szanuję Twoją opinię, jest ona oparta na Twoim doświadczeniu. Być może zastanowię się nad tym, ale nadal będę robił, co uznam za stosowne.” Zauważyłem, że to działa. Teraz mama często zaczyna frazę słowami „Wiem, że zrobisz to, co uważasz za słuszne, ale zrobiłbym tak”.

Kiedy poczujesz, że emocje szaleją w środku, spróbuj usiąść i zastanowić się, dlaczego powstają i czym są.

Pomaga mi następująca praktyka: siadam, zamykam oczy, rozumiem emocje i poddaję się jej. Po prostu mówię: „Tak, jestem zły i obrażony”. Dajemy więc sobie możliwość przeżycia tego, co czujemy, aby nie ciągnąć tego ciężaru dalej.

Zastanów się, na ile naprawdę wystarczy Ci Twoja pomoc. Czy możesz dowiedzieć się, co się dzieje? Najprawdopodobniej nie, bo nie ma na kim polegać, ale na sobie po prostu nie działa. Zacząłbym od wizyty u psychologa i kogokolwiek. Z czasem zrozumiesz, która terapia jest dla Ciebie odpowiednia i znajdziesz swojego specjalistę, ale przede wszystkim musisz przezwyciężyć strach i zrobić krok w tym kierunku. Przynajmniej pomogą ci zrozumieć, co jest przyczyną twojego niepokoju. To już wielka sprawa.

Poza tym joga jest dobrym środkiem antystresowym. Miałem okres, kiedy byłem strasznie zdenerwowany, mało spałem, piłem dużo kawy i od czasu do czasu paliłem. Wszystko to doprowadziło do jedynego ataku paniki w moim życiu w samym środku centrum handlowego. Wydawało mi się, że nie panuję nad swoim ciałem i zaraz umrę. Potem moi przyjaciele dali mi subskrypcję na jogę. A dla mnie jest to naprawdę fajne narzędzie, które uczy interakcji z ciałem.

Ludzie często mówią, że jestem mądry ponad moje lata. Doświadczenie, które otrzymałem, naprawdę mnie zmieniło. Rozumiałem mamę i zdałem sobie sprawę, że radziła sobie najlepiej, jak potrafiła. Oczywiście przysporzyła mi wiele bólu, ale jestem wdzięczna, bo ta energia stała się impulsem do realizacji tylu fajnych rzeczy. Dyskomfort sprawiał, że cały czas się rozwijałam. Nie możemy zmienić tego, co już się wydarzyło, ale możemy wykorzystać zasoby, jakie dała nam ta sytuacja.