Kontrzależność: dlaczego dana osoba unika bliskich relacji i co z tym zrobić

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nie będzie łatwo „rozgrzać” takiego partnera.

Książki o miłości, komedie romantyczne i błyszczące artykuły każą nam wierzyć: wszyscy wokół nas marzą o związku, ponieważ zakochanie się i bycie blisko ukochanej osoby to wspaniałe przeżycie. Ale są ludzie, którzy wręcz przeciwnie, unikają związków, a jeśli już znajdą parę, zachowują się z dystansem, nie dzielą się swoimi doświadczeniami, czasem nawet nie dają się dotknąć. Wszystko to może być oznaką współzależności.

Czym jest współzależność i jak się manifestuje?

Haker życia mówił już o współzależności - rodzaju patologii relacji, dzięki której osoba czyni partnera centrum swojego wszechświata. Przeciwzależność to stan przeciwny. Dzięki niej ludzie unikają intymności. Oto jak może się to zamanifestować:

• osoba zamyka się i nie okazuje emocji;
• boi się wyglądać na bezbronnego, nie dzieli się swoimi doświadczeniami i problemami;
• nie mówi o osobistych tematach, nie mówi o sekretnych chwilach, marzeniach czy wspomnieniach;
• zachowuje się zimno;
• może unikać spotkań, flirtować z kimś innym;
• trudno mówić o przyszłości, wyznaczać stan relacji;
• nie wpuszcza innej osoby do swojego życia, nie chce na przykład angażować się w to samo hobby z partnerem;
• Demonstruje partnerowi i całemu światu w każdy możliwy sposób, że zachowuje niezależność: na przykład celowo poświęca mało czasu swojej ukochanej, stawiając na pierwszym planie pracę i samorealizację.

Czasami osoba współzależna zachowuje się w ten sposób nawet na początkowym etapie związku, a czasami pojawiają się problemy przy przejściu na głębszy poziom interakcji. Co więcej, punkt, po którym związek powoduje dyskomfort, każdy ma swój własny, np. pierwszą płeć, spotkanie z rodzicami partnera, ustalenie daty ślubu.

Kilka lat temu spotkałem młodego człowieka, nazwijmy go Misha. Na początku wszystko było w porządku, pojechaliśmy gdzieś razem, spędziliśmy czas. Ale gdy tylko zasugerowałem, że byłoby miło, gdybyśmy zamieszkali razem, Misha zmienił się w twarz. Zareagował tak, jakbym powiedział coś strasznego i przez następne kilka tygodni nie widzieliśmy się i prawie się nie komunikowaliśmy: był zajęty, potem nie słyszał telefonu.

Potem na chwilę wszystko się ułożyło, ale jak tylko zacząłem zgrabne rozmowy o wspólnym wynajmie mieszkania, zostało zamknięte. I naprawdę nie lubił rozmawiać o swojej rodzinie, o swoim dzieciństwie. Wydawało mi się, że albo mi nie ufa, albo stało się z nim coś strasznego. A może to ja robię coś złego.

Kiedyś korespondowałem w sieciach społecznościowych z siostrą Miszy. Wspomniała, że zawsze był tak zamknięty, odpychał ludzi – zarówno przyjaciół, jak i dziewczyny. I nawet poszedłem do psychologa, ale na bardzo krótki czas.

Próbowałem porozmawiać z Miszą na ten temat, pokazać, że nie jestem jego wrogiem, kocham go, chcę z nim być. Ale unikał tych rozmów. W rezultacie związek się skończył: chciałem informacji zwrotnej i rozwoju, ale nie było.

„Współzależność” nie jest jedynym terminem używanym do opisania tego zachowania. Stało się powszechne dzięki pracy psychologów Berry'ego i Janey Winehold, a wcześniej stan ten nazywano traumą przywiązania.

Czym różni się osoba współzależna od osoby samowystarczalnej?

Może się wydawać, że niektóre z wymienionych objawów dobrze wpisują się w normalne zachowanie osoby samowystarczalnej. Tak, zachowuje autonomię, nie rezygnuje ze swoich zainteresowań i spraw, nie daje się kontrolować, nie rozpływa się w partnerze i nie poświęca dla niego życia. Pytanie brzmi, co w tym złego?

Psychologowie uważają jednak, że nadal istnieją różnice między osobą samowystarczalną a osobą współzależną:

• Osoba samowystarczalna ze spokojem przyznaje, że w takim czy innym stopniu zależy od innych ludzi, tak jak oni od niego. Ta równowaga nazywana jest współzależnością i jest uważana za zdrową formę relacji między ludźmi, rodzaj symbiozy.
• Nie czuje niepokoju ani strachu, gdy zbliża się do innych ludzi.
• Osoba samowystarczalna w pełni czuje kontrolę nad sobą, swoimi działaniami, decyzjami, swoim życiem.
• Tacy ludzie potrafią budować głębokie, bliskie relacje, nie boją się być bezbronnymi, zaufać drugiemu człowiekowi.
• Pozostają względnie niezależni nie dlatego, że się czegoś boją, ale dlatego, że chcą się realizować i coś osiągnąć (zbudować karierę, zdobyć wykształcenie, przebiec maraton, nauczyć się języka obcego itd.).

Jaki jest powód kontrzależności?

Julia Hill Psycholog, członkini Profesjonalnej Ligi Psychoterapeutycznej, blogerka.

Jeśli przyjrzysz się początkom tego zachowania, gdy partner ucieka, gdy tylko dystans między wami się zbliża, mówimy o traumie przywiązania.

To jest dziecko, któremu nie dano miłości w dzieciństwie. Dlaczego nie dano im wystarczająco dużo? Może rodzice byli zbyt zajęci sobą, układaniem związku, pracą, chorymi lub lubili pić. Nie było nikogo, kto by wspierał, chronił, pomagał przetrwać nieprzyjemne wydarzenia. Odnosi się wrażenie, że świat jest niebezpieczny i nieprzewidywalny, a co najstraszniejsze, rodzice to także ludzie nieprzewidywalni. Więc bliskość jest niebezpieczna. To taki dziecinny, ale bardzo mocny wniosek, który pozostawia ślad na reszcie twojego życia i tworzy scenariusz zachowania.

Dorastając, taka osoba pragnie ciepła i miłości, ale jednocześnie się ich boi. Czasami nawet nie potrafi wyjaśnić, dlaczego tak jest i co się z nim dzieje. Jest to proces nieświadomy i często ulega somatyzacji. Na przykład mężczyzna idzie na randkę, a potem chwyta się go za brzuch.

Jak zachowywać się w relacji z taką osobą

Partnerzy osób uzależnionych od siebie często biorą to do siebie. Jesteśmy pewni, że coś jest z nimi nie tak, martwią się, próbując „poprawić”. Lub odwrotnie, myślą, że mają do czynienia z manipulatorem, który celowo bawi się ich uczuciami. Ale ważne jest, aby zrozumieć: w przeciwieństwie do tego drugiego, osoba współzależna nie próbuje kontrolować partnera, nie stara się go uderzyć bardziej boleśnie i cieszyć się jego cierpieniem. On sam nie jest szczęśliwy w tej sytuacji, bo czuje się samotny i chce zbudować związek, ale nie może.

Julia Wzgórze

Aby zachować związek, partner takiej osoby będzie musiał dawać i robić to, czego rodzice nie zrobili i nie dawali w swoim czasie. To taka macierzyńska funkcja: akceptować, wspierać, troszczyć się, chwalić. Stworzyć żyzną glebę w miejscu duchowej rany, na której pewnego dnia zakwitną róże.

Tak więc najprawdopodobniej, gdy kwitną róże, uzdrowiony partner oddziela się od ciebie. W taki sam sposób, w jaki byłby oddzielony w normalnej wersji swojego rozwoju od rodziców. Bo jeśli w związku twoją funkcją nie jest „partner”, „kochanek”, „przyjaciel”, ale „rodzic”, to będą się rozwijać w taki sam sposób, jak rozwijają się relacje z rodzicami.

Muszę powiedzieć, że osoba psychicznie pełna raczej nie zwróci uwagi na partnera unikającego intymności. Z reguły takie osoby przyciągają tych, którzy wybierają dalekich partnerów (jest to emocjonalnie lub fizycznie odległy rodzic w historii). I razem tworzą taki tandem, w którym jeden cały czas ucieka, a drugi go dogania. Dla jednego ważne jest, aby był kochany, a dla drugiego ważne jest, aby kochać siebie. Taki pomysł o magicznej mocy miłości, za pomocą której możesz uratować drugiego od cierpienia.