Jak zrozumieć, że ktoś trzyma Cię na emocjonalnej smyczy i oddalić się od niego

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Miłość i zdrowe relacje nie mają nic wspólnego z uzależnieniem.

Ten artykuł jest częścią projektu „”. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

Czym jest destrukcyjne przywiązanie

W parze przywiązanie powstaje nieuchronnie i jest to normalne: ludzie czują współczucie i są do siebie przyciągani. Związki nas uszczęśliwiają, a rozłąka z partnerem smuci.

Ale zdarza się, że przywiązanie przekracza granice normy i staje się destrukcyjne.

Psycholog Kristina Kostikova

Dzieje się tak, gdy jeden z partnerów zaczyna tracić osobowość, aby przewodnik życiowy widzieć tylko w ukochanej. Może źle się czuć w związku, ale nie może ich opuścić. Kiedy przywiązanie jest destrukcyjne, osoba staje się emocjonalnie zależna od swojego partnera.

Jak powstaje to przywiązanie

Huśtawka emocjonalna

Klasyczna technika manipulacyjna, której efekt może być naprawdę druzgocący. Jest obecny w narcystycznym zestawie narzędzi. Została od nich zapożyczona przez artystów pick-upów w formie techniki „podejście – odległość”. Ale możliwe jest nieświadome rzucenie ofiary na emocjonalny huśtawkę. Ludzie są istotami złożonymi i podczas gdy jedno po prostu nie może decydować o uczuciach, drugie popada w całkowitą zależność od niego.

Istotą techniki jest naprzemienność dobrego nastawienia i wyobcowania. Na przykład dzisiaj osoba zgadza się na spotkanie z tobą, wyraża swoje uczucia w każdy możliwy sposób, wskazuje na możliwą kontynuację i czujesz, że spotkałeś bratnią duszę. Jutro zablokuje cię we wszystkich posłańcach i zniknie na dwa tygodnie. A potem pojawia się ponownie i udaje, że nic się nie stało, masz kompletną sielankę. Potem znowu znika i tak w nieskończoność.

Za każdym razem, gdy manipulator wraca, ofiara otrzymuje niesamowitą dawkę szczęścia. W tym momencie osoba porzucona jest zdewastowana i cierpi, tak że wykres nastroju przeskakuje z najniższego punktu do najwyższego – różnica jest odczuwalna w bardzo szczególny sposób. Odnosi się wrażenie, że nikt inny i nic innego nie może dać takiego szczęścia.

Jednocześnie ofiara jest zdezorientowana, nie rozumie, co się dzieje, gdy partner znika. Zaczyna szukać w sobie powodów i oczywiście znajduje. W rezultacie powrót partnera jest zabarwiony dodatkowymi emocjami: osoba popełniła błąd (choć nie rozumie gdzie), ale zostało mu wybaczone.

W tę pułapkę może wpaść każdy. Tyle, że komuś udaje się zwolnić w czasie i ocenić sytuację z zewnątrz – będzie to wyglądało urojenie. Ktoś z tej huśtawki może nigdy nie wysiąść, zwłaszcza jeśli manipulator macha nią celowo.

W młodości często się zakochiwałem, ale jedno uczucie stało się naprawdę fatalne. Najprawdopodobniej szybko bym się od niego odsunął i żył jak zwykle. Generalnie łatwo odnoszę się do tego, że ktoś mnie nie lubi, o ile jest to proste i uczciwe: tak lub nie. Ale ten człowiek wysyłał skrajnie sprzeczne sygnały. Niektóre spotkania były zdecydowanie romantyczne, inne bardzo zimne i dziwne. Mógł zniknąć na miesiące, a potem się pojawić i wszystko poszło tak, jakby nie było przerwy.

Przez długi czas nie mogłem się zorientować, co się dzieje. Zrozumiałam, że nie mieliśmy związku, ale jednocześnie nie chodziłam na randki, bo nagle coś zaczęło się kręcić. Starałam się być lepsza we wszystkim, bo powód zimna tkwi chyba we mnie. Zrobię się fajniej i wskoczę na jego poziom. A ja byłam nie do zniesienia, mogłam myśleć i rozmawiać tylko o jednym - dzięki moim przyjaciołom za to, że to znosili.

Dużo spałem i bardzo ciężko pracowałem, aby wypełnić pustkę. Ale mimo wszystko była szczęśliwa dopiero wtedy, gdy otrzymała jego aprobatę - w końcu się pojawił. To uczucie trwało kilka dni, a potem stało się jeszcze bardziej gorzkie. Zgodnie z opisem wygląda to na uzależnienie od narkotyków, prawdopodobnie nawet z objawami odstawienia.

Nie sądzę (a raczej mam nadzieję), że zrobił to celowo. Po prostu byłem też w wieku, w którym nie do końca wiesz, czego chcesz. A strasznie jest puścić to, co trzymasz w pięści, na wszelki wypadek - nagle się przyda. Nie byłam przydatna.

To wszystko trwało rok i zakończyło się po prostu. Znowu zniknął, mówiąc w końcu coś obraźliwego, a ja zablokowałem go wszędzie. Potem pojawił się mężczyzna, ale jakoś spojrzałem na sytuację bardziej trzeźwo. Napisał: „Chcesz, żebyśmy częściej się widywali, ale ja nie mogę tak często widywać moich przyjaciół!” Pomyślałem: „Och, przez cały ten czas nawet nie zostałem przyjacielem”, bo też nie byłem kochankiem. A kiedy jesteś w 35. rzędzie czyjejś hierarchii, nie możesz się wspiąć, po prostu musisz wyjść.

Manipulacja poczuciem własnej wartości

Łatwo jest trzymać osobę o niskiej samoocenie na emocjonalnej smyczy. Wierzy, że nie jest godny miłości, że sam z siebie nie jest i nic nie może zrobić. Dlatego łatwo przenosi odpowiedzialność za swoje życie na drugiego i jest wdzięczny, że znosi taką głupotę obok siebie.

Aby obniżyć poczucie własnej wartości ofiary, agresor dostrzeże każdy błąd i niedociągnięcie, będzie o tym stale mówić – osobiście i publicznie, – skoncentruj się na tym, jak sobie i wszystkim wokół niego radzi sobie lepiej. Szybko stanie się oczywiste, że nie możesz się obejść bez takiego partnera.

Niewyraźne obietnice

Słysząc „Latem pojedziemy do Włoch”, od razu rozumiesz, o czym mówimy. Partner daje Ci konkretną obietnicę, o wypełnienie której możesz zadawać pytania. Manipulator stworzy iluzje - nie do planowania, ale do zabawy.

Na przykład pyta: „Chciałbyś ze mną mieszkać?” Zadowolona ofiara przyjmuje to za ofertę, radośnie się zgadza i zaczyna pakować swoje walizki. Ale szybko okaże się, że było to tylko pytanie – nikt niczego nie obiecywał.

Sztuczka polega na tym, że manipulator zawsze może zinterpretować swoje słowa na dwa sposoby - i oczywiście wcale nie tak, jak postrzegała je ofiara. Gdyby walizki nie zostały odebrane, pojawiłby się zarzut, że nikt nie słucha agresora i nie traktuje go poważnie.

W rezultacie wszystko zamienia się w hazardową, ale destrukcyjną grę z próbami odgadnięcia, co miał na myśli partner i trafienia w dziesiątkę. Tylko że tak się nie stanie. A ofiara, inwestując coraz więcej w związek, połknie haczyk głębiej.

Wykorzystywanie obaw i stereotypów

Manipulator z przyjemnością bawi się lękami ofiary: być samotnym, nie żenić się, nie mieć dziecka, być odrzuconym lub być osądzanym przez innych.

Psycholog Swietłana Bibikowa

Nie zapominajmy, że najpotężniejszymi dostawcami szablonów są kultura, popularna moralność z jej stałymi imperatywami: „Miłość musi być wieczna”, „Nie ma dymu bez ognia”, „Hit oznacza miłość” – oraz religia: „Miłość jest bezwarunkowa”. cnota”, „Kochaj bliźniego jak siebie samego”, „Nie stawiaj oporu złemu. Ktokolwiek uderzy cię w prawy policzek, nadstaw mu drugi”.

W rezultacie ofiara zaczyna wierzyć, że ten związek jest jej ostatnią szansą.

Zwiększone poczucie winy

Agresor sumiennie odgrywa rolę ofiary. Zawsze jest zły, a winę za to ponosi partner, który oczywiście poczuje się zobowiązany do pomocy, ratowania, bycia blisko. Może nawet powstać złudzenie, że sam manipulator nie przeżyje, zniknie – tak oczywiście nie jest.

Skrajnym przypadkiem grania na winie jest obietnica samobójstwa. Szantaż nie może być podstawą zdrowego związku: człowiek jest samodzielnie odpowiedzialny za swoje życie. Jednak wpadnięcie w tę pułapkę jest dość łatwe.

Alla Kiedy próbowała odejść, czuła się jak zdrajczyni.

Mam byłego młodego człowieka, który według standardów wielu ludzi wokół niego jest „dobrym facetem”. Ale nie w tym sensie, że zrobił coś dobrego, po prostu nie zrobił nic złego. Nie paliłem, czasem piłem piwo, nie biłem, nie wyzywałem. Ale kiedy o nim myślę, wzdrygam się ze złości, obrzydzenia, wstydu – lista jest długa.

Przez długi czas nie mogłem zrozumieć, co jest nie tak. Chciał poważnego związku i był obrażony na mnie, że go nie chcę. Ale co miał na myśli przez poważny związek? Że zajmę się nim na co dzień i wykonam mnóstwo niewidzialnej pracy: żeby mieć w głowie informacje o tym, co kupić do domu, na obiad i tak dalej. Kiedy oznajmiłem, że nie jestem tym zainteresowany, zaczął mi robić wyrzuty, od czasu do czasu pytając, czy zmieniłem zdanie.

W tym samym czasie spędziłem półtora roku próbując uciec od niego! Przez cały ten czas miałam wrażenie, że gdzieś mnie już tak potraktowano. I pewnego dnia zorientowałam się, gdzie: moja mama zachowuje się w podobny sposób.

To było przerażające. Ale stało się jasne, dlaczego generalnie utknąłem w tym związku: wpadłem na znajomy hak. To było dziwne uczucie. Część mnie rozumiała, że nadszedł czas na winę, ale druga mówiła: „O czym ty mówisz? Żyjemy w ten sposób przez całe życie!”

To, co wydarzyło się w dzieciństwie, wydaje się normą. Zajęło mi lata terapii, aby zrozumieć, że nie możesz się na mnie obrazić, że nie chcę się dla ciebie poświęcić. W porządku jest mieć swoje potrzeby i spełniać je w związku.

A w dzieciństwie to nie było normalne. Jeśli mama mówi, że jedziemy do daczy, to jedziemy do daczy. Nie ma wyboru i nikogo nie obchodzi, czy tego chcesz, czy nie. A jeśli protestujesz, jesteś zdrajcą. I czeka cię kara emocjonalna: skandale, wyrzuty, zrzędzenie. Przyzwyczajasz się do posłuszeństwa. A kiedy partner zaczyna zachowywać się w podobny sposób, to nie walczę z nim, tylko z mamą. A sprzeciwianie się mamie w dzieciństwie jest jak sprzeciwianie się Bogu. To nie ma sensu, bo jak będziesz potem żyć?

Nie masz pojęcia, jaka to ulga zrozumieć, że twój partner nie jest mamą i że jest wybierany.

Materialna zależność

Wydaje się, co ma z tym wspólnego uzależnienie emocjonalne? Ale jest tu bezpośredni związek: pieniądze dają poczucie bezpieczeństwa. Bez nich nie możemy zaspokoić naszych podstawowych potrzeb, takich jak jedzenie i sen, bo spanie na ulicy jest takie sobie.

W związku z tym osoba całkowicie zależna materialnie jest często również emocjonalnie przywiązana do agresora.

Bez romansu: czym jest związek współzależny i dlaczego trzeba go związać

6 scenariuszy niezdrowych relacji, które dyktuje nam sowieckie kino

8 rodzajów nauczycieli, którym nie powinieneś ufać

Dlaczego nie płacić alimentów na dziecko jest obrzydliwe

Czego uczy się na treningach dla kobiet

Osobiste doświadczenie: jak pisałem horoskopy

Jak wyjść z destrukcyjnego związku

Trudno jest zakończyć destrukcyjne połączenie z powodu poczucia winy, strachu przed wzięciem odpowiedzialności za własne decyzje i zmianą wszystkiego. Boi się, że nigdy nie spotka lepszego partnera, że nie poradzi sobie bez niego w życiu, ponieważ przez długi czas cała uwaga i energia były skupione na nim. Zniknięcie ukochanej osoby jest równoznaczne z własnym zniknięciem i całkowitą utratą sensu życia.

Większość z tych obaw ma charakter irracjonalny. Pozbycie się wpływu destrukcyjnego przywiązania jest realne, choć niełatwe. Człowiek będzie musiał zmierzyć się ze swoim problemem, zrozumieć przyczyny, które doprowadziły do obecnej sytuacji, w przeciwnym razie kolejny związek skazany jest na podążanie za starym scenariuszem, a także nauczyć się znajdować w sobie siłę i wsparcie.

Krystyna Kostikowa

Nie będzie łatwo odejść. Gdy tylko zdecydujesz się przestać komunikować, taki partner staje się tak elastyczny, uprzejmy i pomocny, jak to tylko możliwe. Mogą pojawić się wątpliwości: „Może po prostu wydawało mi się?” Ale jeśli zostaniesz, wszystko wróci.

Jeśli zdecydujesz się odejść, zrób to od razu. Wiedz, że w następnej kolejności czeka Cię lepsze, wolne życie, a relacje mogą być inne. Aby to zrobić, musisz pracować nie nad swoim partnerem, ale nad sobą. Zmień siebie i swoją strategię zachowania, a poznasz zupełnie innych ludzi, którzy Cię docenią, pokochają i szanują. Pomoże w tym wsparcie krewnych i psychologa.