Musisz uruchomić: 22 znaki, z którymi spotykasz się z przestępcą

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Im szybciej to rozpoznasz, tym lepiej dla twojego zdrowia - psychicznego i fizycznego.

Ten artykuł jest częścią projektu Auto-da-fe. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

W związkach szukamy miłości, troski i akceptacji. Ale niektórzy ludzie tego nie potrzebują. Chcą tylko jednego: pełnej kontroli nad swoim partnerem. I osiągają to na wszystkie możliwe sposoby - od subtelnych manipulacji po groźby, nękanie i bicie.

Psychologowie nazywają takie osoby sprawcami (od angielskiego abuse – przemoc, znęcanie się). Konsekwencje związku z takim partnerem mogą być katastrofalne. Są to zaburzenia psychiczne (bezsenność, depresja, lęk i zespół stresu pourazowego), obrażenia fizyczne, a nawet śmierć, jeśli agresor zastosuje przemoc fizyczną.

Najlepszym sposobem, aby się przed tym uchronić, jest rozpoznanie takiej osoby na czas i zerwanie z nią wszelkich relacji. Oto wyrażenia i działania, które zdradzają sprawcę.

Jakich sygnałów nie można zignorować

Upokorzenie i krytyka

Agresor z pewnością będzie próbował podważyć twoją samoocenę. I tak to zrobi.

1. „Jesteś moim prosięciem…”

Na początku sprawca nie będzie otwarcie obrażał ofiary, w przeciwnym razie będzie oburzona i spadnie z haczyka. Dlatego będzie przedstawiał obelgi jako coś naturalnego, a nawet zabawnego. Nie przegap okazji, aby nazwać swojego partnera głupim, przegranym, a nawet gorzej. Jeśli w odpowiedzi ofiara jest oburzona, mówi się jej, że „kocham” i „w ogóle nie rozumiesz żartów”.

Obejmuje to również, na pierwszy rzut oka, urocze, ale w rzeczywistości obraźliwe przezwiska, takie jak „mój pączek”, „świnka”, „głupiec”. W efekcie ofiara przyzwyczaja się do tak upokarzającego języka skierowanego do niego i zaczyna myśleć, że jest naprawdę głupia, gruba i że jej się nie uda.

2. "Zawsze ty …"

Wszystko może pójść dalej: spóźniasz się, potykasz, mylisz się, wszystko psujesz. Takim uwagom towarzyszy wścibstwo i przewracanie oczami, po czym sprawca z pewnością powie coś takiego: „Dobrze, że mnie masz. Co byś beze mnie zrobił”. Słysząc coś takiego na co dzień, ofiara prędzej czy później dochodzi do wniosku, że jest naprawdę bezużyteczna i nie poradzi sobie bez swojego „zbawiciela”.

3. „W porządku, to nasi przyjaciele!”

Agresor może łatwo narazić ofiarę na publiczne upokorzenie. Na przykład niegrzeczne wyśmiewanie się z niej w obecności znajomych lub wyśmiewanie się z jej niezręczności. Na wszystkie twierdzenia powie, że nie ma w tym nic takiego, a skoro wszyscy są zabawni, to ona też powinna być zabawna.

4. „Idziesz do cyrku z takim makijażem? Daj spokój, to tylko żart!”

Ostry sarkazm, głupie dowcipy, które w rzeczywistości są obelgami opakowanymi w trzeciorzędny humor – wszystko to jest wykorzystywane przez oprawców, by zdestabilizować ofiarę i sprawić, by czuła się niczym. Jeśli zacznie się oburzać, to na pewno usłyszy, że nie wszystko zrozumiała tak dobrze i generalnie nie można być tak wrażliwym.

5. „Inni w twoim wieku już zarabiają miliony”

Żadne osiągnięcie nie zrobi wrażenia na oprawcy.

• Awansowany w pracy? Oczywiście jest trochę za późno, ale dla ciebie nic, i to jest godne pochwały.
• Masz nagrodę na ważnym konkursie? A że jesteś szczęśliwy, to nie jest zwycięstwo.
• Czy udało Ci się spłacić kredyt hipoteczny przed terminem? Twoi rodzice musieli ci pomóc.

Po takich wypowiedziach człowiek oczywiście nie jest już szczęśliwy i myśli, że jego osiągnięcia są naprawdę zabawne i nic nie znaczą.

6. „Nie marnuj czasu na te bzdury!”

Jeśli ofiara ma pasję, sprawca nie przegapi okazji, by ośmieszyć się z niego w każdy możliwy sposób. Bo jego zadaniem jest pozbawienie ofiary własnego życia i zainteresowań, tak aby poświęcała czas i energię tylko na niego.

Kontrola

Osoby stosujące przemoc wykorzystują każdą technikę, aby podporządkować sobie partnera, pozbawić go woli i sprawić, by poczuł się zawstydzony za wszelkie wykroczenia – prawdziwe lub fikcyjne.

7. „Gdzie jesteś? Dlaczego nie odbierzesz telefonu od razu?”

Toksyczny partner stara się śledzić każdy krok swojej ofiary. Domaga się od niej doniesienia o jej sprawach i ruchach, denerwuje ją telefonami i wiadomościami. Może umieszczać w telefonie programy kontrolujące lokalizację. Może osobiście śledzić ofiarę. Jednym słowem robi wszystko, aby „zabawka” nie uciekła i przyzwyczaiła się do czucia na krótkiej smyczy.

8. „Tak, czytam wiadomości na twoim telefonie. I co to jest?"

Sprawcy bez wyrzutów sumienia mogą prowadzić cyfrowy nadzór nad swoją ofiarą. Czytaj wiadomości w sieciach społecznościowych i komunikatorach, słuchaj telefonu, sprawdzaj historię przeglądarki. W niektórych przypadkach żądają nawet podania im haseł i całkowicie otwarcie naruszają prywatność ofiary.

9. „To są zwykłe pieniądze. Czy powinienem był zapytać?

Osoby stosujące przemoc emocjonalną nie uważają za konieczne branie pod uwagę opinii ofiary i jednostronne podejmowanie decyzji. Mogą przeprowadzać pewne operacje za wspólne pieniądze za plecami partnera. Mogą odwołać wizytę u lekarza na inną, odmówić zaproszenia na urlop, wyrazić niezadowolenie z szefa za to, że ofiara zbyt dużo czasu spędza w pracy. Jednym słowem zachowują się tak, jakby połowa z nich nie miała żadnych praw.

10. „Nie, nie dam ci pieniędzy. Znowu wydasz na bzdury”

Przemoc finansowa jest jedną z ulubionych dźwigni agresorów. Jeśli ofiara nie ma własnych dochodów (bezrobotna, gospodyni domowa, matka na urlopie macierzyńskim), zaczynają ją wyrzucać pieniędzmi, pozbawiać środków finansowych za „wykroczenia” lub rozdawać drobne kwoty, które tak naprawdę na nic nie wystarczają.

Ale nawet jeśli mówimy o pracującej i niezależnej finansowo osobie, sprawca nadal znajdzie sposób na pozostawienie go bez środków. Włoży wszystkie pieniądze na swoje konto lub przestanie spłacać całkowity kredyt hipoteczny. Po prostu zabierze wszystko, co zarobił, twierdząc, że partner nie wie, jak obchodzić się z pieniędzmi i sprawi, że będzie rozliczany z każdego wydanego rubla.

11. „Gdzie jest mój obiad? Przynieś to teraz!”

Na początku osoby stosujące przemoc często wydają się urocze i nieszkodliwe, ale w pewnym momencie mogą zacząć komunikować się wyłącznie uporządkowanym tonem. Zrób to, podawaj, idź i kup natychmiast, nie bierz już tych leków. Od ofiary oczekuje się, że będzie bezwzględnie posłuszna, w ogóle nie zainteresowana jej opinią i potrzebami.

12. „Znowu mnie wkurzasz!”

Charakterystyczną cechą zachowań manipulatorów są wybuchy złości – nieprzewidywalne i zupełnie niewspółmierne do wywołujących je działań. Osoba, która od dłuższego czasu miała kontakt z takim partnerem, zaczyna się bać i dosłownie idzie wzdłuż linii, żeby nie sprowokować kolejnej eksplozji. Bo krzyki, napady czy pogromy mogą zacząć się w każdej chwili – wystarczy wrócić do domu później niż zwykle lub nie zmywać naczyń.

13. „Nie odniesiesz sukcesu, pozwól, że zrobię to lepiej”

Sprawcy zachowują się tak, jakby ofiarą nie była osoba dorosła, ale małe dziecko, któremu można i należy powiedzieć, w co się ubrać, gdzie iść, z kim się przyjaźnić, co robić. Opinia drugiej strony nie jest brana pod uwagę. Taka dyktatura jest często przedstawiana pod przykrywką troski. Zadanie polega na pozbawieniu człowieka samodzielności i przekonaniu go, że on sam do niczego nie jest zdolny.

Czego uczy się na treningach dla kobiet

Osobiste doświadczenie: jak dług zamienia życie w piekło

8 rodzajów nauczycieli, którym nie powinieneś ufać

Ciało kogoś innego to nie twoja sprawa. Dlaczego ludzie mają prawo wyglądać tak, jak chcą

8 typów ludzi, którzy nie cenią czasu innych ludzi i są z tego powodu niesamowicie wściekli

10 sztuczek oszustów, na które zakochują się nawet mądrzy ludzie

Sugestia winy

Poczucie winy to świetna dźwignia, która bardzo ułatwia manipulowanie osobą. A sprawcy doskonale zdają sobie z tego sprawę.

14. „Widzę, że flirtujesz!”

Ofiara sprawcy może w każdej chwili okazać się w błędzie, nawet jeśli sama o tym nie wie. Uśmiechnął się do kelnerki? Prawdopodobnie próbował flirtować. Poszłaś na imprezę firmową w pięknej sukience? Cóż, wszystko jasne, tylko mężczyźni z biura mogą się gapić.

„Oszustę” da się wyśledzić, będzie musiał usprawiedliwiać się za każdym spojrzeniem, westchnieniem czy uśmiechem, za każdą minutę spóźnienia – tak jakby prawda była za coś winna. Nie wspominając o krzykach, skandalach i brzydkich scenach, także publicznych.

15. „Nie wstydzisz się?!”

Jeśli zachowanie ofiary nie spełnia oczekiwań jej partnera, na pewno zostanie poinformowana, jak bardzo jest nieodpowiednia i jak rozczarowała tak dobrą osobę. Odbędzie się to na przykład za pomocą długich wykładów i nagan.

16. „Tak wiele dla ciebie robię! A ty…"

Kiedy ofiara próbuje się kłócić, kłócić lub bronić swojego punktu widzenia, manipulatorzy często zaczynają naciskać na poczucie winy. Wyjaśniają, że są gotowi na wszystko dla dobra związku, a druga połowa to tylko niewdzięczny drań, który niczego nie ceni. Nawiasem mówiąc, nie tylko toksyczni partnerzy, ale także rodzice uwielbiają tę technikę: „Tak dużo w Ciebie zainwestowaliśmy! Dlaczego tak bardzo nas nienawidzisz?”

17. „To twoja wina!”

Nie ma znaczenia, co konkretnie dzieje się w życiu sprawcy - krzyknął szef, projekt się nie powiódł, opona została przebita, trzeba znaleźć winnego. I do tej roli zwykle wybierają kogoś bezradnego i zależnego, kogoś, kto nie może udzielić proporcjonalnej odpowiedzi lub odesłać.

Izolacja i odrzucenie

Osoby stosujące przemoc często próbują uwikłać partnera w przyjaciół i krewnych, zmuszając go do rezygnacji z pracy. Jednym słowem, aby ofiara została sama, bez czyjegoś wsparcia.

18. „Ci przyjaciele zostali ci podarowani. Lepiej spędźmy razem czas.”

Dla sprawcy jest nieopłacalne, aby jego „własność” miała tyły w postaci bliskich. W końcu mogą zauważyć jego niewłaściwe zachowanie wcześniej niż ofiara, zaślepieni uczuciami i konieczne jest, aby odeszła. Dlatego bardzo ważne jest, aby emocjonalny gwałciciel stał między swoją połówką a jej kręgiem społecznym. Ustawi ją przeciwko przyjaciołom, kłóci się z krewnymi, bezpośrednio lub pośrednio ingeruje w komunikację. Na przykład przekona ofiarę, że jej rodzina go nie kocha i niesłusznie go obraża lub że jej przyjaciele są o nią zazdrośni.

19. „Nie chcę z tobą rozmawiać”

Jedną z odmian przemocy emocjonalnej jest ignorowanie. Za każde „przestępstwo” ofiara jest karana chłodem i dystansem. Jest celowo pozbawiona czułości czy seksu, przestają z nią rozmawiać, dosłownie przestają ją zauważać, jakby była pustą przestrzenią. Jeśli ludzie jeszcze nie mieszkają razem, sprawca może zniknąć z radaru i przestać odbierać telefony.

W rezultacie ofiara doświadcza bardzo bogatej palety negatywnych uczuć – od dyskomfortu po całkowitą rozpacz – i po chwili jest gotowa błagać o wybaczenie, byle tylko nie czuć się odrzucona. A oprawca hojnie jej wybacza, aby po pewnym czasie dać jej emocjonalny huśtawkę.

20. „Płaczesz? No dobrze"

Nie możesz oczekiwać szczerego ciepła i wsparcia od oprawcy. Jeśli partner jest zdenerwowany i przechodzi przez trudne chwile, przemoc emocjonalna może łatwo to zignorować, udawać, że nie zauważa lub powiedzieć, że nie ma prawa czuć tego, co czuje.

Deprecjacja

Sprawca z całych sił stara się sprawić, by ofiara poczuła się nieważna i bezwartościowa.

21. „Pomyśl tylko! Czy to problem?"

Ofiara opowiada partnerowi o czymś ważnym dla niej, dzieli się swoimi doświadczeniami i całym swoim wyglądem demonstruje, że to bzdura. To zachowanie nazywa się amortyzacją. Może to być bardzo bolesne i podkopać poczucie własnej wartości.

Dewaluację można wyrazić nie tylko werbalnie. Są też takie gesty, jak przewracanie oczami, parskanie i szturchanie.

22. „Bierzesz wszystko zbyt blisko serca”

Takie frazy mogą być oznaką gaslightingu - manipulacji, za pomocą której ofiara próbuje przekonać ofiarę o jej nieadekwatności. Spraw, by uwierzyła, że jest zbyt wrażliwa i wrażliwa, a nawet wymyśli coś, co nie istnieje. Typowe frazy zapalniczki: „Przesadzasz”, „Po prostu ci się wydawało!”, „Nie denerwuj się!”, „Dlaczego to zmyślasz?”.

Jeśli oprawca zostanie przypięty do ściany niepodważalnymi faktami, nadal będzie zaprzeczał do końca, że cię obraził, podniósł rękę, śledził lub ukrywał pieniądze. Albo wpadnie we wściekłość i oświadczy, że to ofiara doprowadziła go do grzechu, co oznacza, że to jej wina. Wszystko to jest konieczne, aby zdestabilizować partnera i osiągnąć jego posłuszeństwo.

Co zrobić, jeśli jesteś w związku ze sprawcą?

Dlaczego trudno jest zakończyć związek

1. Osoba ta ma silne przywiązanie do swojego partnera-oprawcy.

2. Nadużycie jest postrzegane jako troska: „Gdzie idziesz?”, „Kiedy będziesz?”, „Nie komunikuj się z nią/z nim”.

3. Człowiek nie zauważa żadnej przemocy, bo znalazł się w scenariuszu znanym z dzieciństwa. Partner przypomina mu rodzica.

Rodzica można nazwać sprawcą przemocy, jeśli jest apodyktyczny, surowy, stawia dziecku nieznośne wymagania, jest uzależniony od alkoholu, jest lękowo-kontrolujący. Miłość kojarzy się z przemocą i to właśnie ten scenariusz stanowi podstawę wszystkich przyszłych związków. Opuszczenie sprawcy jest jak opuszczenie rodzica.

Aby odbudować znajomy scenariusz, musisz cofnąć się w czasie. Ponieważ w związku ze sprawcą osoba próbuje rozwiązać problemy dzieci. Często po zerwaniu jednego takiego związku od razu wpada w inne. Tyle, że np. tam mąż już nie pije ani nie bije, ale jest zazdrosny i kontroluje każdy krok.

Co robić

1. Zobacz psychologa. Jest to najbardziej wydajna, ale nie zawsze dostępna metoda.

2. Znajdź w swojej historii kogoś, kto stał się źródłem wiary w miłość i przemoc. Pomyśl o interakcji z którą z Twoich bliskich przypomina trwającą relację z partnerem. Nie zawsze jest to łatwe, ponieważ psychika jest chroniona przed traumatycznymi wspomnieniami. Często ludzie mówią: „Nic takiego się nie stało”, „Nie pamiętam”. Jest okej. Oznacza to, że nie jesteś jeszcze gotowy na stawienie czoła silnym uczuciom.

3. Zrozum, że twój partner zastępuje twojego rodzica. Dzieci nie mogą nie kochać mamy i taty, ponieważ są od nich zależne. Psychika dziecka jest bardzo adaptacyjna i pozwala przywiązać się nawet do tych dorosłych, którzy biją i obrażają.

Twoje wewnętrzne dziecko nie chce przemocy, chce miłości. Ale w twoim rozumieniu jest to albo równoznaczne z przemocą, albo następuje po niej.

Ale teraz jesteś dorosły i masz prawo wybrać, czy chcesz tolerować niezdrowe relacje. Postaraj się uświadomić sobie, że twoim wyborem partnera nie jest miłość, ale chęć dokończenia scenariusza dziecka. Wtedy zobaczysz w całej sytuacji coś więcej i łatwiej ci będzie sobie z tym poradzić.

4. Puść swoją winę. Czasami wystarczy to sobie uświadomić i przeanalizować. Poczucie winy wynika z przekonania, że jeśli jesteś traktowany w ten sposób, to zasługujesz na to, coś jest z tobą nie tak i nikt inny cię nie potrzebuje.

5. Poszerz swój krąg społeczny, który często jest ograniczony w związku ze sprawcą. Zdobywanie nowych przyjaciół i doświadczeń pomoże Ci uświadomić sobie swoją wartość, zbudować poczucie własnej wartości i poradzić sobie z lękiem przed samotnością, który często wynika z punktu 4.