Dlaczego wybieramy niewłaściwych ludzi i budujemy złe relacje

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Przeszłe doświadczenia cię niepokoi.

Większość ludzi zdaje sobie sprawę, że w idealnym związku każdy z partnerów okazuje troskę i uwagę, traktuje drugiego z ciepłem i zrozumieniem. Jednak nie każdy potrafi taką relację zbudować. I często zamiast ciepła i akceptacji otrzymują obojętność, a nawet strach.

Co więcej, zmiana partnera nie daje widocznych usprawnień. Ludzie się zmieniają, ale rodzaj relacji pozostaje ten sam. Nie chodzi o to, że masz pecha – za wszystko winne są osobliwości naszego mózgu.

Jak mózg wykorzystuje przeszłe doświadczenia

Nasz mózg to bardzo energochłonny organ. Analiza informacji zajmuje dużo czasu i zasobów organizmu. Aby zmniejszyć marnotrawstwo energii, wszystkie nowe bodźce są przetwarzane na podstawie wcześniejszych doświadczeń.

Ta funkcja pomogła naszym przodkom szybciej myśleć i przetrwać w niebezpiecznych sytuacjach. Jeśli wczoraj poruszające się krzaki były oznaką drapieżnika, dziś człowiek nie zawaha się długo przed ucieczką.

Połączenie nowych informacji z dotychczasowymi doświadczeniami odbywa się non stop i działa we wszystkich sferach życia, w tym komunikacji.

Na przykład, jeśli zadałeś nieznajomemu pytanie, a on był dla ciebie niegrzeczny, następnym razem będziesz ostrożny, jeśli chodzi o zbliżanie się do nowych ludzi. Jeśli to się powtórzy, wolisz się zgubić i zostać na ulicy na noc, niż ponownie zapytać przypadkowego przechodnia o drogę.

Zasada ta działa w każdym wieku, ale w dzieciństwie, kiedy mózg jest niezwykle plastyczny, a nowe połączenia nerwowe powstają szczególnie szybko, doświadczenie komunikacji i przywiązania ma ogromne znaczenie. Dlatego psychoterapeuci tak często sięgają po doświadczenia z dzieciństwa: są przyczyny wielu problemów ze związkami.

Przywiązanie z dzieciństwa przenosi się na relacje dorosłych

We wczesnym dzieciństwie, kiedy dziecko nie jest jeszcze w stanie samodzielnie szukać pożywienia i bronić się, szczególnie potrzebuje osoby, która się nim zaopiekuje. Z reguły staje się rodzicem.

Jeśli dorosły jest zawsze obecny, zaspokaja wszystkie potrzeby dziecka i daje mu poczucie bezpieczeństwa, tworzy się bezpieczny rodzaj przywiązania. Jeśli potrzeby dziecka nie są zaspokajane, na przykład, zostaje ono samo, nie bierze się go w ramiona, nie otrzymuje tego, czego potrzebuje, rozwija się w nim niespokojny rodzaj przywiązania.

W jednym eksperymencie zbadano reakcję jednorocznych dzieci na rozłąkę z rodzicami. Dzieci zostały na chwilę same i zaobserwowano ich zachowanie. Dzieci podzielono na trzy grupy w zależności od rodzaju przywiązania:

• Bezpieczna(60% dzieci). Takie dzieci martwiły się, gdy nie widziały swoich rodziców, ale gdy tylko wróciły, radośnie reagowały na ich wygląd i szybko się uspokoiły.
• Niespokojny-opór(20%). Dzieci popadły w silny stres, a gdy rodzice wrócili, długo nie mogły się uspokoić, ścierały się z dorosłymi, karząc ich za nieobecność.
• Niespokojny-unikający(20%). Takie dzieci zdawały się nie zauważać nieobecności rodziców. Byli rozproszeni przez przedmioty w pokoju i nie byli szczególnie szczęśliwi, kiedy dorośli wrócili.

W innym eksperymencie stwierdzono, że typ przywiązania występuje również u dorosłych. Uczestnikom podano trzy proste opisy i poproszono o określenie, co jest dla nich najlepsze:

1. Łatwo mi zbliżyć się do innych. Czuję się komfortowo, kiedy na nich polegam, a oni polegają na mnie. Nie martwię się, że ktoś zbliżył się do mnie i nie boję się, że może mnie zdradzić.
2. Czuję się nieswojo w intymności z innymi ludźmi. Ciężko mi całkowicie im zaufać, trudno pozwolić sobie na to, by na nich polegać. Denerwuję się, gdy ktoś podchodzi zbyt blisko. Często inni chcą, żebym był bliżej nich niż jest to dla mnie wygodne.
3. Wydaje mi się, że ludzie niechętnie się do mnie zbliżają. Cały czas martwię się, że mój partner tak naprawdę mnie nie kocha lub nie chce już ze mną zostać. Chcę pełnej intymności z moim partnerem, a czasem to odstrasza.

Naukowcy odkryli, że odpowiedzi rozkładały się w podobny sposób jak u dzieci:

• 60% osób miało bezpieczny rodzaj przywiązania (odpowiedź 1).
• Około 20% to niespokojne unikanie (odpowiedź 2).
• Około 20% jest niespokojnych i stawia opór (odpowiedź 3).

Sugeruje to, że przywiązanie z dzieciństwa przenosi się na relacje dorosłych. Model pracy – czy jest to unikanie intymności jako mechanizmu obronnego przed urazami, czy nadmierne uzależnienie od partnera i strach przed jego utratą – utrwala się w świadomości człowieka i wpływa na jego przyszłe życie.

Oczywiście każda osoba jest indywidualna i nie odpowiada w pełni żadnej konkretnej grupie. Naukowcy wyprowadzili dwa kryteria, według których można ocenić jakość przywiązania:

1. Lęk związany z przywiązaniem.
2. Unikanie przywiązania.

Możesz sprawdzić swoje wyniki dla tych kryteriów w tym kwestionariuszu.

Im mniej lęku i unikania, tym silniejszy związek zbuduje dana osoba i tym więcej otrzyma satysfakcji. Wysokie wyniki niepokoju sprawią, że będzie stale martwił się o to, czy jego partner kocha, boi się rozstania, jest podejrzliwy i zazdrosny. Wysoka ocena unikania zapobiegnie zbliżeniu się danej osoby i pozwoli jej zadbać o siebie.

Nie oznacza to jednak, że doświadczenia z dzieciństwa całkowicie definiują Twój związek.

Eksperyment wykazał, że współczynnik korelacji między typem przywiązania do rodziców i partnerów waha się od 0,20 do 0,50 (0 – brak związku, 1 – maksymalny związek). Oznacza to, że związek jest albo mały, albo średni.

Rodzice są z pewnością ważni, ale kiedy dorastasz, wchodzisz w interakcje z wieloma innymi ludźmi, a oni również mają swój wkład.

Używasz znanych wzorców relacji, nawet jeśli są one złe

Na twoje relacje z ludźmi mają wpływ nie tylko twoi rodzice, ale także inne znaczące osoby: brat lub siostra, przyjaciel, nauczyciel, sąsiad. Kiedy nawiązujesz z kimś emocjonalny związek, zmienia on twój mózg. W sieciach neuronowych powstają nowe połączenia dotyczące tego, jak się zachować, czego się od ciebie oczekuje, jakie będą konsekwencje pewnych działań.

Można powiedzieć, że każda znacząca osoba zmienia Twoją osobowość, tworzy nowy wizerunek, który następnie zostanie wykorzystany w komunikacji z zupełnie nowymi ludźmi. Ta koncepcja leży u podstaw interpersonalnej teorii poznawczej.

Kiedy widzisz nową osobę, ona, świadomie lub nie, jest rozpoznawana jako podobna do jednej z twoich znaczących osób. Możesz znaleźć dopasowania z dowolnego powodu: płeć, wiek, figura, sposób komunikacji, zapach. A nawet sposób, w jaki mruży oczy, kiedy się uśmiecha lub prostuje włosy.

Jeśli utożsamiasz go z jedną ze swoich znaczących osób, następuje transfer: automatycznie dołączany jest zestaw szablonów, jak się z nim zachowywać, czego się spodziewać, jak przypisywać role w relacjach.

Jednak pomimo twoich wewnętrznych uczuć dana osoba może w ogóle nie spełniać oczekiwań. Załóżmy, że rozpoznałeś swojego ojca jako nowego partnera. Podświadomie oczekujesz, że będzie się tobą opiekować i np. spacerować z tobą w weekendy po parku. Jednocześnie twój partner nienawidzi chodzenia i nie jest zbyt opiekuńczy. Spowoduje to dysonans, kłótnie i frustracje.

Jednocześnie ten transfer pozostawia ludzi cierpiących na dekadencki związek przez lata. Na przykład, jeśli bliski krewny lub pierwszy partner osoby był agresywny, obojętny lub bezradny, po spotkaniu z nieznajomym o podobnych cechach, osoba ta może nieświadomie przenieść się i utworzyć przywiązanie.

Co więcej, podczas interakcji z nim za każdym razem zostanie automatycznie zastosowany gotowy wzór zachowania. Jeśli obejmuje to na przykład uległość i nie narzekanie, tak samo będziesz zachowywał się w przypadku nowej znajomości.

Jak przeszkolić swój mózg i radzić sobie z negatywnymi wzorcami

Przede wszystkim wymaga to świadomości. Aby pozbyć się wzorców, musisz najpierw je odkrywać i śledzić przez całe życie. Oto kilka wskazówek, jak to zrobić.

1. Krótko opisz wszystkie ważne osoby w twoim życiu i sposób, w jaki się z nimi zachowujesz. Zastanów się, czy istnieje korespondencja między nimi a tymi, którzy są teraz blisko ciebie. Oceń, jak zachowujesz się wobec tych ludzi, czy lubisz swoje zachowanie.
2. Zapytaj wprost, czego oczekuje od Ciebie Twoja ukochana osoba. Być może nieświadomie przypisujesz mu oczekiwania, których nauczyłeś się podczas interakcji z inną ważną postacią.
3. Jeśli bliskie Ci osoby powtarzają jakieś negatywne wzorce, pamiętaj, która ważna osoba w Twoim życiu zachowywała się podobnie. Jeśli znajdziesz podobieństwo, możesz potrzebować pomocy terapeuty, aby pozbyć się niechcianych postaw i stworzyć zdrowy związek.

Pamiętaj, jeśli nie jesteś zadowolony ze związku, zawsze możesz go zmienić. Ale jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie zmienić osobę, z którą próbujesz je zbudować.