9 powodów, dla których wybieramy niewłaściwe i czynimy małżeństwo wielkim błędem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Aby stworzyć udany związek, będziesz musiał zrozumieć nie tylko swoją bratnią duszę, ale także siebie.

Żadna osoba, z którą decydujemy się założyć rodzinę, nie jest dla nas idealna. Wskazane jest, aby być trochę pesymistą i zrozumieć, że nie ma doskonałości, a nieszczęście jest stałe. Niemniej jednak, niektóre pary są niekompatybilne na pewnym pierwotnym poziomie, ich niespójność jest tak głęboka, że leży gdzieś poza normalnymi frustracjami i napięciami jakiegokolwiek długoterminowego związku. Niektórzy ludzie po prostu nie mogą i nie powinni być razem.

A takie błędy zdarzają się z przerażającą łatwością i regularnością. Brak małżeństwa lub poślubienie niewłaściwego partnera jest prostym, ale kosztownym błędem, który wpływa na państwo, ludzi wokół niego i kolejne pokolenia. To prawie przestępstwo!

Dlatego pytanie, jak wybrać odpowiedniego partnera do założenia rodziny, powinno być rozważane zarówno na poziomie osobistym, jak i państwowym, a także kwestie bezpieczeństwa ruchu drogowego czy palenia w miejscach publicznych.

Staje się to jeszcze smutniejsze, ponieważ przyczyny złego wyboru partnera są powszechne i leżą na powierzchni. Na ogół należą do jednej z następujących kategorii.

1. Nie rozumiemy siebie

Kiedy szukamy odpowiedniego partnera, nasze wymagania są bardzo niejasne. Coś w stylu: Chcę znaleźć kogoś miłego, zabawnego, atrakcyjnego i gotowego na przygodę. Nie chodzi o to, że te pragnienia nie są prawdziwe, ale są bardzo odległe od tego, czego faktycznie będziemy wymagać w nadziei, że będziemy szczęśliwi, a raczej nie stale nieszczęśliwi.

Każdy z nas jest na swój sposób szalony. Jesteśmy neurotyczni, niezrównoważeni, niedojrzali, ale nie znamy wszystkich szczegółów, bo nikt nie namawia nas z całych sił do ich odnalezienia. Podstawowym zadaniem kochanków jest odnalezienie dźwigni poprzez pociągnięcie, za które można doprowadzić partnera do furii. Konieczne jest przyspieszenie manifestacji poszczególnych nerwic i zrozumienie, dlaczego one występują, po jakich działaniach lub słowach, a co najważniejsze - jaki typ ludzi powoduje taką reakcję, a który, przeciwnie, uspokaja.

Dobre partnerstwo to nie takie, które powstaje między dwojgiem zdrowych ludzi (nie ma ich wielu na naszej planecie). Oto, co powstaje między szalonymi ludźmi, którzy byli w stanie pogodzić swoje szaleństwo ze sobą przez przypadek lub w wyniku jakiejś pracy.

Myśl, że możesz się nie dogadać, powinna być niepokojącym sygnałem dla każdego obiecującego partnera. Pytanie tylko, gdzie kryją się problemy: może to wściekłość, bo ktoś nie zgadza się z jego opinią, albo może odpoczywać tylko w pracy, albo są jakieś trudności w sferze intymnej. A może osoba nie wda się w rozmowę i nie wyjaśni, co ją dręczy.

Wszystkie te pytania mogą po dziesięcioleciach przerodzić się w katastrofę. I musimy wszystko o nich zrozumieć, aby znaleźć osobę, która wytrzyma nasze szaleństwo. Na pierwszej randce musisz zapytać: „Co cię może wkurzyć?”

Problem w tym, że my sami nie wiemy zbyt dobrze o naszych nerwicach. Lata mogą minąć, ale nie będzie sytuacji, w których się otworzą. Przed ślubem rzadko angażujemy się w interakcje, które ujawniają nasze najgłębsze wady. W nieustalonym związku, gdy nagle pojawia się złożona strona naszej natury, mamy tendencję do obwiniania o to naszego partnera. Jeśli chodzi o przyjaciół, nie mają motywacji, aby nas popychać, zmuszając nas do odkrywania rzeczywistości. Po prostu chcą się z nami bawić.

W ten sposób pozostajemy ślepi na złożone aspekty naszego charakteru. Kiedy wściekłość ogarnia nas w samotności, nie krzyczymy, bo nie ma kogo słuchać i dlatego nie dostrzegamy prawdziwej, niepokojącej mocy naszej zdolności do wściekłości. Jeśli poświęcamy się pracy bez śladu, ponieważ nie są wymagane inne aspekty życia, w końcu wykorzystujemy pracę maniakalnie, aby poczuć kontrolę nad życiem i eksplodujemy, gdy próbują nas powstrzymać. Albo nagle ujawnia się nasza zimna i oderwana strona, która unika intymności i ciepłych uścisków, nawet jeśli jesteśmy z kimś szczerze i głęboko przywiązani.

Jednym z przywilejów samotnej egzystencji jest pochlebne złudzenie, że jesteś osobą, z którą bardzo łatwo się dogadać. Jeśli tak słabo rozumiemy nasz charakter, skąd możemy wiedzieć, kogo powinniśmy szukać.

2. Nie rozumiemy innych ludzi

Problem potęguje fakt, że inni ludzie również utknęli na niskim poziomie samoświadomości. Nie są w stanie zrozumieć, co się z nimi dzieje, nie mówiąc już o wyjaśnieniu tego komuś.

Oczywiście staramy się lepiej poznać. Poznajemy rodziny partnerów, odwiedzamy bliskie im miejsca, oglądamy zdjęcia i spotykamy się z przyjaciółmi. Czuje się, jakby odrobiono pracę domową, ale to jak wystrzelenie papierowego samolotu i powiedzenie, że możesz teraz latać samolotem.

W mądrzejszym społeczeństwie potencjalni partnerzy poznają się poprzez szczegółowe testy psychologiczne i ocenę całej grupy psychologów. Do 2100 będzie to normalna praktyka. A ludzie będą się zastanawiać, dlaczego podjęcie tej decyzji zajęło tak dużo czasu.

Musimy poznać najdrobniejsze szczegóły organizacji psychicznej osoby, z którą planujemy założyć rodzinę: jej pozycję w stosunku do władzy, upokorzenie, introspekcję, intymność seksualną, lojalność, pieniądze, dzieci, starzenie się.

Musimy poznać jego mechanizmy obrony psychicznej i sto tysięcy innych rzeczy. A to wszystko jest nie do poznania podczas przyjacielskiej rozmowy.

Z powodu braku wszystkich powyższych danych łapiemy się za wygląd. Wydaje się, że tak wiele informacji można zebrać z tego, jaki przedmiot ma nos, podbródek, oczy, uśmiech, piegi… Ale to jest tak mądre, jak myślenie, że można dowiedzieć się przynajmniej czegoś o rozszczepieniu jądra, patrząc na zdjęcie elektrownia jądrowa.

Uzupełniamy wizerunek ukochanej osoby na podstawie zaledwie kilku danych. Zbierając całą ideę osoby z drobnych, ale wymownych szczegółów, robimy z jej postacią to samo, co robimy patrząc na ten szkic twarzy.

Nie sądzimy, że jest to twarz osoby bez nozdrzy i rzęs, która ma tylko kilka kosmyków włosów. Nie zauważając tego uzupełniamy brakujące części. Nasze mózgi wykorzystują drobne wskazówki wizualne do budowania spójnego obrazu i to samo dzieje się z postacią potencjalnego partnera. Nie zdajemy sobie nawet sprawy z tego, jakimi zatwardziałymi artystami jesteśmy.

Poziom wiedzy, jakiej potrzebujemy, aby wybrać odpowiedniego współmałżonka, jest wyższy niż nasze społeczeństwo jest w stanie uznać, zaakceptować i przystosować do codziennego użytku, dlatego głęboko wadliwe małżeństwa są powszechną praktyką społeczną.

3. Nie jesteśmy przyzwyczajeni do bycia szczęśliwymi

Myślimy, że szukamy szczęścia w miłości, ale to nie jest takie proste. Czasami wydaje się, że szukamy bliskiego związku, który może tylko skomplikować osiągnięcie szczęścia. Odtwarzamy w dorosłych związkach niektóre uczucia, których doświadczaliśmy w dzieciństwie, kiedy po raz pierwszy zdaliśmy sobie sprawę i zrozumieliśmy, co oznacza miłość.

Niestety, lekcje, których się nauczyliśmy, nie zawsze były proste. Miłość, której nauczyliśmy się w dzieciństwie, często przeplatała się z mniej przyjemnymi uczuciami: poczuciem ciągłej kontroli, upokorzenia, porzucenia, braku komunikacji - ogólnie cierpieniem.

W wieku dorosłym możemy odrzucić niektórych kandydatów nie dlatego, że nie są dla nas odpowiednie, ale dlatego, że są zbyt wyważeni: zbyt dojrzali, zbyt wyrozumiali, zbyt wiarygodni – i ta ich poprawność wydaje się nieznana, obca, niemal przytłaczająca.

Wybieramy kandydatów, do których nasza nieświadomość się zwraca, nie dlatego, że sprawią nam przyjemność, ale dlatego, że zdenerwują nas w sposób, do którego jesteśmy przyzwyczajeni.

Źle się żenimy, ponieważ niezasłużenie odrzucamy „właściwych” partnerów, ponieważ nie mamy doświadczenia w zdrowych związkach i ostatecznie nie kojarzymy poczucia „bycia kochanym” z poczuciem satysfakcji.

4. Uważamy, że samotność jest okropna

Samotność nie do zniesienia nie jest najlepszym stanem umysłu na racjonalny wybór partnera. Musimy pogodzić się z perspektywą długich lat samotności, aby mieć szansę na nawiązanie dobrego związku. W przeciwnym razie pokochamy uczucie, że nie jesteśmy już sami, niż partner, który uratował nas przed samotnością.

Niestety, po pewnym wieku społeczeństwo sprawia, że samotność staje się niebezpiecznie nieprzyjemna. Życie towarzyskie wymiera, pary boją się samodzielności singli i rzadko zapraszają ich do towarzystwa, człowiek czuje się jak dziwak, gdy sam idzie do kina. A seks też jest bardzo trudny do zdobycia. W zamian za wszystkie nowe gadżety i rzekome wolności współczesnego społeczeństwa, mamy problem: bardzo trudno z kimś się przespać. A oczekiwanie, że będzie się to działo regularnie i z różnymi ludźmi, nieuchronnie doprowadzi do rozczarowania po 30.

Byłoby lepiej, gdyby społeczeństwo przypominało uniwersytet lub kibuc – ze wspólnymi biesiadami, wspólnymi wygodami, stałymi imprezami i swobodnymi stosunkami seksualnymi… Wtedy osoby decydujące się na małżeństwo robiłyby to z chęci samotności, a nie dlatego ucieczki od negatywnych stron celibatu…

Ludzie uznali, że kiedy seks był dostępny tylko w małżeństwie, prowadziło to do tworzenia małżeństw z niewłaściwego powodu – aby uzyskać to, co było sztucznie ograniczane.

Ludzie mogą teraz dokonywać znacznie lepszych wyborów po ślubie, zamiast podążać za wyłącznie desperackim pragnieniem seksu.

Ale w innych dziedzinach życia nadal istnieją niedociągnięcia. Gdy firma zacznie komunikować się tylko w parach, ludzie będą szukać partnera, tylko po to, by pozbyć się samotności. Być może nadszedł czas, by zdecydowanie uwolnić przyjaźń od dominacji par.

5. Poddajemy się instynktom

Około 200 lat temu małżeństwo było niezwykle racjonalnym biznesem: ludzie brali ślub, aby połączyć swój kawałek ziemi z innym. Biznes zimny i bezwzględny, zupełnie niezwiązany ze szczęściem głównych uczestników akcji. A my wciąż przeżywamy traumę.

Małżeństwo z pozoru zostało zastąpione związkiem instynktownym – małżeństwem romantycznym. Podyktował, że jedyną podstawą do zawarcia sojuszu mogą być tylko uczucia. Jeśli ktoś zakochał się po uszy, to wystarczyło. I nigdy więcej pytań, uczucia zatriumfowały. Zewnętrzni obserwatorzy mogli jedynie z szacunkiem powitać pojawienie się uczuć jako pobłażanie boskiemu duchowi. Rodzice mogą być przerażeni, ale powinni myśleć, że tylko nieliczni wiedzą wszystko lepiej niż ktokolwiek inny.

Od dłuższego czasu wspólnie zmagamy się z konsekwencjami setek lat nieprzydatnych interwencji opartych na uprzedzeniach, snobizmie i braku wyobraźni.

Dawna instytucja małżeństwa dla pozoru była tak pedantyczna i ostrożna, że jedną z cech małżeństwa romantycznego było przekonanie: nie myśl za dużo o tym, dlaczego chcesz się pobrać. Analiza tej decyzji nie jest romantyczna. Malowanie zalet i wad na kartce papieru jest absurdalne i nieczułe. Najbardziej romantyczną rzeczą jest oświadczyć się szybko i niespodziewanie, być może kilka tygodni po spotkaniu, w przypływie entuzjazmu, nie dając sobie ani jednej szansy na zrozumienie rozumowania, które powodowało cierpienie ludzi przez tyle lat. Ta lekkomyślność wydaje się znakiem, że małżeństwo może działać właśnie dlatego, że poprzedni rodzaj „zabezpieczenia” był tak niebezpieczny dla szczęścia.

6. Nie mamy szkół, w których uczą wyboru partnera

Czas zastanowić się nad trzecim typem małżeństwa - związkiem związanym z psychologią. W tym przypadku człowiek tworzy rodzinę nie z „kawałka ziemi” i opiera się nie na gołym uczuciu, ale na uczuciu, które zdał egzamin, oraz na dojrzałej świadomości psychologicznych właściwości swojej osobowości i osobowość partnera.

Obecnie bierzemy ślub bez żadnych informacji. Rzadko czytamy książki na ten temat, mało czasu spędzamy z dziećmi naszego partnera (jeśli w ogóle), nie kwestionujemy upodobań małżeńskich, a tym bardziej nie rozpoczynamy szczerych rozmów z rozwiedzionymi. Zawieramy małżeństwa bez dochodzenia do przyczyn ich rozpadu. Co więcej, obwiniamy za to głupotę i brak wyobraźni partnerów.

W dobie małżeństwa dla pozoru, myśląc o małżeństwie, osoba brała pod uwagę następujące kryteria:

• kim są rodzice partnera;
• ile ziemi posiadają;
• jak rodziny są podobne kulturowo.

W dobie romantycznego małżeństwa istnieją inne oznaki poprawności związku:

• nie mogę przestać o nim myśleć;
• Chcę uprawiać z nim/nią seks;
• Uważam, że mój partner jest niesamowity;
• Chcę z nim/nią stale rozmawiać.

Potrzebny jest inny zestaw kryteriów. Oto, co jest naprawdę ważne do zrozumienia:

• co denerwuje partnera;
• jak będziecie razem wychowywać dzieci;
• jak będziecie się razem rozwijać;
• czy możesz pozostać przyjaciółmi.

7. Chcemy zamrozić szczęście

Mamy desperackie i śmiertelne pragnienie, aby rzeczy przyjemne stały się trwałe. Chcemy mieć samochód, który nam się podoba, mieszkać w kraju, w którym lubiliśmy podróżować. I chcemy założyć rodzinę z osobą, z którą świetnie się bawimy.

Wyobrażamy sobie, że małżeństwo jest gwarancją szczęścia, którego kiedyś doświadczyliśmy z partnerem, że przemijanie zamieni na trwałe, że utrwali naszą radość: spacery po Wenecji, promienie zachodzącego słońca tonące w morzu, kolacja w uroczej rybnej restauracji, przytulny kaszmirowy sweterek narzucony na ramiona… Pobieramy się, aby te chwile uwiecznić na zawsze.

Niestety, nie ma związku przyczynowego między małżeństwem a tego rodzaju uczuciami. Urodzili się w Wenecji, pora dnia, brak pracy, ekscytacja kolacji, ekscytacja pierwszych kilku miesięcy i właśnie zjedzone czekoladowe lody. Nic z tego nie wskrzesza małżeństwa ani nie gwarantuje jego powodzenia.

Utrzymanie związku w tym cudownym okresie jest poza zasięgiem małżeństwa. Małżeństwo zdecydowanie przesunie związek w zupełnie innym kierunku: do własnego domu z dala od pracy, dwoje małych dzieci.

Tylko jeden składnik łączy szczęście i małżeństwo - partner. A ten składnik może się mylić.

Malarze impresjonistyczni XIX wieku kierowali się filozofią przemijania, która mogła skierować nas we właściwym kierunku. Przyjęli przemijanie szczęścia jako niezbędną właściwość istnienia i mogą pomóc nam żyć z nim w zgodzie. Obraz Sisleya przedstawiający zimę we Francji ukazuje atrakcyjne, ale całkowicie ulotne rzeczy. Słońce prześwieca przez zmierzch, a jego blask chwilowo sprawia, że nagie gałęzie drzew stają się mniej ostre. Śnieżne i szare ściany tworzą spokojną harmonię, zimno wydaje się znośne, a nawet ekscytujące. Za kilka minut noc to wszystko ukryje.

Impresjonistów interesuje to, że to, co kochamy zwykle najbardziej się zmienia, pojawia się na chwilę, a potem znika. I uchwycą to szczęście, które trwa kilka minut, ale nie lata. Na tym zdjęciu śnieg wygląda uroczo, ale ciemnieje.

Ten styl sztuki kultywuje umiejętność daleko wykraczającą poza samą sztukę - mistrzostwo dostrzegania krótkich chwil satysfakcji w życiu.

Szczyty życia są zwykle krótkie. Szczęście nie trwa przez wiele lat. Ucząc się od impresjonistów, powinniśmy doceniać poszczególne niesamowite chwile naszego życia, kiedy nadchodzą, ale nie błędnie zakładać, że będą trwać wiecznie, a nie próbować zachować je w małżeństwie.

8. Wierzymy, że jesteśmy wyjątkowi

Statystyki są bezwzględne, a każdy z nas miał przed oczami wiele przykładów strasznych małżeństw. Widzieliśmy znajomych i przyjaciół, którzy próbowali zerwać te więzy. Doskonale wiemy, że małżeństwo może napotkać poważne problemy. A jednak z trudem przenosimy to rozumienie na nasze życie: wydaje nam się, że dzieje się to z resztą, ale nie może przydarzyć się nam.

Kiedy jesteśmy zakochani, czujemy, że nasze szanse na szczęście są znacznie większe. Kochanek czuje, że miał niesamowitą szansę – jedną na milion. A przy takim szczęściu małżeństwo wydaje się przedsięwzięciem bezbłędnym.

Wykluczamy się z uogólnienia i nie możemy się za to obwiniać. Ale moglibyśmy skorzystać z historii, które regularnie oglądamy.

9. Chcemy przestać myśleć o miłości

Przed założeniem rodziny spędzamy kilka lat w strefie zawirowań miłosnych. Staramy się być z tymi, którzy nas nie kochają, tworzymy i zrywamy sojusze, chodzimy na niekończące się imprezy w nadziei znalezienia kogoś, doświadczamy ekscytacji i gorzkich rozczarowań.

Nic dziwnego, że w pewnym momencie chcemy powiedzieć: „Dość!” Jednym z powodów, dla których bierzemy ślub i bierzemy ślub, jest próba pozbycia się tej przytłaczającej mocy, jaką miłość ma nad naszą psychiką. Mamy już dość melodramatów i dreszczyku emocji, które prowadzą donikąd. Brakuje nam siły, by sprostać innym wyzwaniom i mamy nadzieję, że małżeństwo zakończy bolesne panowanie nad nami miłości.

Ale małżeństwo nie może i nie będzie. W małżeństwie jest tyle wątpliwości, nadziei, obaw, odrzucenia i zdrady, ile jest w jednym życiu. Tylko na zewnątrz małżeństwo wygląda spokojnie, spokojnie i pięknie aż do znudzenia.

Przygotowanie ludzi do małżeństwa jest zadaniem edukacyjnym, które spada na całe społeczeństwo. Przestaliśmy wierzyć w małżeństwa dynastyczne. Zaczynamy dostrzegać wady romantycznych małżeństw. Czas na małżeństwo oparte na studiach psychologicznych.