Jak wygrać kłótnię i wiedzieć, kiedy się wycofać

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Czasami spór wzajemnie się wzbogaca rozmówców, a czasami lepiej w ogóle nie tracić na to czasu. Piramida Grahama pomoże ci nauczyć się rozpoznawać takie sytuacje.

Każdy przynajmniej raz musiał się kłócić. Jedni robią to taktownie, wyrażając szacunek dla rozmówcy, inni nabierają osobistego charakteru, próbując nagiąć linię. Obie metody są częścią systemu, który pomaga czerpać korzyści ze sporu. Ten system nazywa się piramidą Grahama.

Paul Graham to amerykański przedsiębiorca i anioł biznesu, który zaznajomił się szerszej publiczności po opublikowaniu serii odważnych esejów. Jednym z najbardziej znanych dzieł Paula Grahama jest Jak się nie zgadzać, napisany w 2005 roku. W tym eseju autorka przedstawiła hierarchię argumentów w sporze, która pomaga zrozumieć, czy można go wygrać i czy w ogóle warto go kontynuować.

Chcę przedstawić Ci główne etapy piramidy Grahama i powiedzieć, w jaki sposób mogą one pomóc Ci skorzystać z wszelkich kontrowersji.

1. Bezpośrednie obelgi

• Przykład: „Jesteś kompletnym idiotą!”
• Cel użycia: wywoływanie emocji.

Kiedy osoba obraża cię zamiast argumentować na rzecz swojego punktu widzenia, oznacza to, że jej celem jest wywołanie w tobie reakcji. Nie ma dowodu słuszności we wskazanej kwestii, a teraz próbuje wciągnąć Cię w otchłań nieporozumień.

W tym przypadku nie ma sensu omawiać strategii behawioralnych. Po prostu postaraj się uniknąć takiej kłótni.

2. Przejście do osobowości

• Przykład: „Tylko taki wieśniak jak ty mógłby wysuwać takie argumenty”.
• Cel użycia: zmiana motywu.

Ludzie na drugim etapie piramidy w sporach zwracają się do cech osobowych osoby, z którą się kłócą: jej statusu społecznego, płci, wyglądu i tak dalej. Niestety, ten sposób prowadzenia dialogu stał się szczególnie niebezpieczny wraz z pojawieniem się sieci społecznościowych, gdzie łatwo jest znaleźć informacje o rozmówcy i uczynić je przedmiotem dyskusji.

Powód przejścia do osobowości jest podobny do poprzedniego akapitu. Osoba nie ma innych argumentów i próbuje przenieść temat na inną płaszczyznę, wskazując Twoje cechy jako wady. Doświadczeni mówcy po prostu uznają niedoskonałość swojej osobowości i kontynuują dialog bez pomyłki.

Jednak dla początkującego dyskutanta lepiej jest natychmiast przerwać rozmowę i pozostawić przeciwnika samego z jego słowami.

3. Skargi na ton dialogu

• Przykład: „Nie podnoś na mnie głosu! Jak ty do mnie mówisz!”
• Cel użycia: próba zakończenia sporu, aby nie przegrać.

Skarga tonowa oznacza zwrócenie szczególnej uwagi na to, jak mówisz lub piszesz, swoją terminologię i zwroty. A ponieważ ta percepcja jest subiektywna, trudno będzie kontynuować dialog z taką osobą. Na co właściwie liczy.

Ta technika sugeruje, że dana osoba została osaczona, ale nie chce przyznać, że się myli. W przeciwieństwie do poprzednich dwóch kroków, ten daje szansę na wygranie sporu lub przynajmniej sprowadzenie go do kompromisu. Aby to zrobić, przyjmuj subiektywne skargi i konsekwentnie przedstawiaj swoje argumenty.

W obliczu faktów przeciwnik nie będzie miał dokąd uciec.

4. Kłótnie

• Przykład: „Jakie bzdury? W ogóle nic nie zrozumiałeś! Więc co dalej?”
• Cel użycia: próba zakończenia sporu remisem.

Strategia kłótni jest stosowana przez tych, którzy rozumieją, że ich bitwa została już przegrana, ale jeśli zmylą przeciwnika, będzie można zaoferować remis.

Aby to zrobić, używają pustych argumentów, które mogą wcale nie mieć związku z tematem rozmowy. Po prostu ignorują twoje argumenty. Do opisania takiej sytuacji pasuje dobrze znana fraza - „rozmowa między głuchym a niemym”.

Jeśli chcesz wygrać kłótnię na etapie kłótni, regularnie wracaj do tematu dyskusji i nakłaniaj przeciwnika do argumentowania za Twoimi wnioskami.

5. Kontrargument

• Przykład: „Ale moja mama (szef, przyjaciel, sławny aktor) mówi coś zupełnie innego! Zrobiłem wszystko inaczej niż mówisz i udało mi się!”
• Cel użycia: próba konstruktywnego dialogu.

Używanie kontrargumentów jest pierwszym sygnałem, że druga osoba chce negocjować. Problem w tym, że ludzie często nie biorą pod uwagę poglądów i doświadczeń drugiej osoby.

W jednej sytuacji osoba uzyskuje pozytywny wynik i traktuje to jako standard. Tylko może się okazać, że w tej dyskusji jego doświadczenie nie ma zastosowania.

Główną zasadą, jeśli chodzi o kontrargumenty, jest pozwolić osobie mówić. Po pierwsze, w jego słowach może być ziarno prawdy. Po drugie, w ten sposób nawiążesz z nim kontakt i będziesz mógł przekazać swoje pomysły.

6. Odrzucenie w istocie

• Przykład: „Mówisz, że to jest x, a to jest y. I własnie dlatego…"
• Cel użycia: poszukiwanie prawdy, wymiana wiedzy i doświadczeń.

Główną różnicą w porównaniu ze strategią kontrargumentu jest to, że ty i twój rozmówca nadajemy na tych samych falach. Argumenty, które oboje przedstawiacie, dotyczą tego samego tematu, a dzięki nim wzajemnie wzbogacacie swoją wiedzę.

Jeśli używasz merytorycznej odpowiedzi, nie bój się przyznać, że zgadzasz się z niektórymi argumentami drugiej osoby. Z pewnością zrobi to samo, jeśli będzie miał wszystkie oznaki zdrowej dyskusji. W wyniku takiego dialogu możesz również pozostać nieprzekonany. W takim przypadku oboje zostaniecie wysłuchani i dowiecie się czegoś nowego na temat dyskusji.

7. Odrzucenie w najczystszej postaci

• Przykład: „Oto fakty, które dowodzą, że jest inaczej”.
• Cel użycia: obiektywny dowód.

Tylko nie myśl, że dowód polega na rzucaniu faktów w twarz. Ci, którzy używają ostatniego szczebla strategii piramidy Grahama, robią coś więcej niż tylko przytaczają fakty jako argumenty. Ten dialog ma trzy cechy.

• Po pierwsze, rozmówcy traktują się nawzajem z szacunkiem, pozwalając im wyrazić swój punkt widzenia.
• Po drugie, wszyscy wysuwają argumenty nie wprost, ale konsekwentnie, żeby nie wyglądały na oskarżenie o głupotę.
• Po trzecie, są szczerze zainteresowani poszukiwaniem obiektywnej prawdy i dlatego są wdzięczni za komunikację, nawet jeśli okazało się, że się mylili.

Do takich dyskusji należy dążyć, a do tego należy pracować zarówno nad argumentacją, jak i kulturą komunikacji.

Wygranie kłótni nie oznacza pokonania lub upokorzenia przeciwnika. Wygrywać to wzbogacać się poprzez zrozumienie punktu widzenia drugiej osoby.

Omawiając jakąkolwiek kwestię, staraj się mówić o niej, a nie o osobie, z którą rozmawiasz. Ta prosta zasada wystarczy, aby poprawić jakość dyskusji. A potem - skorzystaj z notatki z tego artykułu i poruszaj się wzdłuż piramidy Grahama tylko w górę.