Nie pracuj nad związkami, pracuj nad sobą

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nasze własne problemy psychologiczne często przeszkadzają w budowaniu zdrowych i trwałych relacji.

Więc wszystko poszło nie tak w związku. Okres zakochania się skończył, a burza hormonalna przestała ukrywać wady partnera.

Często się kłócicie, partner was nie słucha i nie rozumie, nie szanujecie się nawzajem i generalnie nie jest jasne, dlaczego pozostajecie razem. W takiej sytuacji wielu widzi dwa wyjścia: zerwać lub pracować nad związkiem.

Praca to bycie bardziej uważnym na siebie nawzajem, szukanie wspólnych interesów i kompromisów. Jednak krótkoterminowe zmiany na lepsze bardzo szybko cofną się - do wzajemnych urazów, kłótni i cierpienia.

Dzieje się tak dlatego, że praca nad związkami nie zmieni Twojej osobowości i nie rozwiąże problemów psychologicznych: nie sprawi, że zaopiekujesz się swoim partnerem lub odwrotnie, da mu wolność na dłuższą metę, nie pomoże Ci stać się wiarygodnym partnerem i będzie nie nauczy Cię interesować się wewnętrznym światem ukochanej osoby.

Pracując nad relacjami, radzimy sobie z konsekwencjami, nie widząc prawdziwego powodu.

Więc co to jest, z tego powodu? Przyjrzyjmy się dwóm powszechnym problemom psychologicznym, które prowadzą do ślepego zaułka relacji z dowolnym partnerem. A pierwszym z nich jest mentalny infantylizm.

Infantylizm to potwór pożerający relacje

Zanim opowiem o infantylizmie psychicznym, przedstawię kilka skarg na związki typowe dla osób z tym problemem. Listę dostarcza praktykująca psychoanalityczka Galina Savchenko.

• Jestem obrażony, ponieważ poświęcają mi zbyt mało uwagi.
• Jestem zła, że moi najbliżsi krewni i przyjaciele nie chcą brać udziału w moim życiu i rozwiązywać moje problemy.
• Zazdroszczę moim przyjaciołom, partnerom, braciom i siostrom, bo wierzę, że wszystko w życiu dostają za darmo i nie chcą się ze mną dzielić. Więc myślę o zerwaniu relacji z nimi i znalezieniu innych, którzy mnie doceniają, kochają i rozpieszczają.

Czy masz takie problemy w związku? Jeśli takie myśli przychodzą ci do głowy więcej niż raz, możesz cierpieć na mentalny infantylizm.

Infantylizm psychiczny to niedojrzałość G. V. Kozlovskaya. Infantylizm psychiczny / Patologia rozwoju umysłowego. Wyd. AS Tiganova / Centrum Badawcze Zdrowia Psychicznego Człowieka, co objawia się głównie opóźnieniem rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej i zachowaniem cech osobowości dzieci.

Jaka jest różnica między osobą infantylną i jak ten problem wpływa na relacje? Oto niektóre cechy, dzięki którym możesz zdefiniować infantylizm u innych lub w sobie.

Cechy osoby infantylnej

1. Egocentryzm

Egocentryczny dorosły nie bierze pod uwagę potrzeb i pragnień innych ludzi, każdy powinien go kochać, dawać ciepło, miłość i uczestnictwo „tak po prostu”.

Oto, co pisze psycholog Elena Pervukhina o zdrowych związkach i infantylizmie.

Elena Pervukhina jest praktykującą psychologiem, autorką artykułów na temat psychologii dziecka i rodziny.

Najważniejszą tajemnicą zdrowych relacji rodzinnych jest równowaga między „bierz” i „daj”. Dajesz swojemu partnerowi wsparcie, ciepło emocjonalne, szacunek, a w zamian otrzymujesz opiekę, szacunek, pomoc. Jeśli nie ma takiej równowagi w związku, pękają.

Elena mówi, że infantylni ludzie zawsze wymagają tylko od partnera, ale nigdy nie są gotowi dawać ani dzielić się.

Kiedy partner jest zmęczony ciągłym dawaniem, nie otrzymując niczego w zamian, odchodzi, a infantylna osoba mówi, że partner przestał go kochać, że związek nie jest właściwy, że coś trzeba zmienić.

Jednocześnie infantylna osoba w ogóle nie jest zainteresowana problemami swojego partnera, swoim wewnętrznym światem. Według psychoterapeuty Siergieja Gorina, infantylna osoba jest obca manifestacji troski i nie tylko niezależna, ale nawet na życzenie.

Sergey Gorin jest psychiatrą, psychoterapeutą, autorem monografii o manipulacji świadomością mas.

Infantylizm jest zauważalny, gdy oczekuje się, że partner okaże troskę. Na przykład jesteś głodny, chory, bardzo zmęczony i powiedziałeś o tym swojemu partnerowi. Jeśli rzucił się, żeby cię nakarmić, pomóż - wszystko jest w porządku. Jeśli mówi: „No idź i jedz (wyzdrowiej, odpocznij)”, nie istniejesz w jego świecie.

2. Zależność

Wiele infantylnych osób – zarówno mężczyzn, jak i kobiet – chętnie odmawia pracy, przeszczepionych z szyi rodzica na szyję partnera.

Ponadto wśród osób pracujących występują elementy zależności. Na przykład, gdy dorosły nie może sam obsłużyć: odmawia odkładania rzeczy, gotowania, zmywania naczyń.

Kiedy człowiek nie chce wykonywać podstawowych prac domowych, jego partner traci lwią część wolnego czasu, co jest co najmniej nieuczciwe i prowadzi do ciągłych kłótni.

3. Niezdolność do podejmowania decyzji

Osoba infantylna unika trudności, nie wie, jak podejmować decyzje i dlatego najczęściej nie odnosi sukcesów zawodowych. Kiedy taka osoba napotyka jakiekolwiek trudności, wybiera drogę najmniejszego oporu.

Siergiej Gorin

Najczęstszym objawem infantylizmu, na który cierpi zarówno jego nosiciel, jak i inni, jest poczucie zagubienia w obliczu trudności prawdziwego życia.

Siergiej Gorin mówi, że infantylna osobowość nie radzi sobie dobrze w kolektywie pracowniczym, ma problemy z wykonywaniem prac domowych (dzwonienie do specjalistów, uzyskiwanie potrzebnych informacji) i łatwo staje się ofiarą oszustów.

Jeśli chodzi o relacje, ta cecha może stopniowo przerodzić się w przepaść między dwoma partnerami: jeden stale się rozwija, drugi tkwi w strefie komfortu, nie chcąc iść do przodu.

Jeśli dostrzegasz w sobie cechy osoby infantylnej, warto pójść dalej i przypomnieć sobie, jak zachowywali się Twoi rodzice.

Dlaczego ludzie wyrastają na infantylność

Psycholog Galina Savchenko przekonuje, że infantylni dorośli dorastają w rodzinach, w których rodzice są bardzo skupieni na opinii publicznej, starają się we wszystkim oddawać swojemu ukochanemu dziecku, aby miał mocne przekonanie, że wszystko w otaczającym go świecie istnieje tylko dla niego.

Istnieje inny model oparty na traumie odrzucenia. Jeśli rodzice są zbyt zajęci swoim życiem - pracą, życiem osobistym, wychowywaniem innych dzieci - i nie zwracają uwagi na uczucia i życie psychiczne dziecka, będzie mu brakowało uczucia, miłości i przynależności, które zawsze będzie czynić w dorosłych związkach z bratnią duszą.

Z reguły taka osoba jest bardzo podejrzliwa i wymagająca, ponieważ nieświadomie boi się utraty miłości i uwagi partnera.

W okresie dojrzewania, podczas kryzysu 13 lat, decyduje się, czy dziecko może dorosnąć, czy na zawsze zachować swoje dziecięce cechy. Ale czy to naprawdę na zawsze?

Czy trzydziesto-, czterdziestoletnia infantylna osoba może dorosnąć? Tak, ale w tym celu musi uświadomić sobie swój problem i poddać się psychoterapii.

Co zrobić z tym problemem

Jeśli chcesz się zmienić, aby zbudować lepsze relacje w dorosłym życiu lub odnieść sukces w innej dziedzinie, poprawa siebie zajmie dużo czasu.

Możesz znaleźć psychoterapeutę, który poprowadzi Cię, pomoże Ci zrozumieć, w jakich obszarach wymagana jest praca. Jeśli chcesz rozwijać się samodzielnie, musisz popracować nad kilkoma punktami naraz:

• umiejętność samodzielnego służenia sobie;
• umiejętność planowania swoich finansów, myślenia o przyszłości;
• powściągliwość w pragnieniach, gdy następna „Lista życzeń” jest po raz pierwszy zrozumiana, a dopiero potem spełniona;
• umiejętność zmuszania się do wykonywania nieprzyjemnej pracy;

Siergiej Gorin

Najpewniejszym sposobem jest zmuszenie się do wykonywania nieprzyjemnej pracy fizycznej. Mogą to być nie tylko zajęcia na wsi czy hodowla królików: do tego celu nadają się nawet systematyczne zajęcia w klubie fitness.

umiejętność dbania o innych, zainteresowania światem wewnętrznym, pragnieniami i potrzebami innych ludzi

Czy twój związek zmieni się na lepsze, jeśli pozbędziesz się infantylności? Niekoniecznie.

Wszystko zależy nie tylko od Ciebie, ale także od Twojego partnera. Jeśli chce widzieć obok siebie nie osobę dorosłą, ugruntowaną osobę, ale dziecko, które wymaga opieki, twoje „dorastanie” najprawdopodobniej nie sprawi mu przyjemności.

I to jest kolejny duży problem, który jest dość powszechny – współzależność w związkach.

Relacja współzależna - rozpuszczenie w partnerze

Podobnie jak w przykładzie z infantylizmem, zanim przejdziemy do opisu zaburzenia psychicznego, rozważ powszechne skargi osób współzależnych.

• Mój partner nie docenia tego, co dla niego robię, mimo że często się dla niego poświęcam.
• Partner jest uzależniony od alkoholu, narkotyków czy gier i nie chce się zmieniać.
• Nie mogę rozstać się z moim partnerem, bo współczuję mu – zniknie beze mnie.

Relacje współzależne powstają, gdy jeden z partnerów ma uraz psychiczny i niską samoocenę i potrzebuje osoby, która mogłaby pomóc zrekompensować brak poczucia własnej wartości, samowystarczalności i miłości do siebie.

Elena Pierwuchina

Osobowości współzależne, w przeciwieństwie do infantylnych, zawsze kontrolują swojego partnera, zawsze tylko dają, zawsze „z góry”, jak w popularnym powiedzeniu „Kocham na śmierć”. Współzależni nie mogą wziąć. To ofiary, które niczego nie potrzebują.

Elena twierdzi, że współzależni nie żyją własnym życiem, ale życiem partnera, uniemożliwiając w ten sposób ich partnerowi życie tak, jak chce. Od takiej nadmiernej presji partner z reguły popada w uzależnienie (alkohol, pracoholizm, narkomania, uzależnienie od hazardu itd.), a współuzależniony zaczyna go ratować.

Tak więc człowiek porzuca siebie, poświęcając swoje życie partnerowi i czyniąc go sensem swojego życia. Jak ta współzależność niszczy relacje?

Nawyk stawiania zawsze partnera na pierwszym miejscu prowadzi do tego, że stopniowo tracisz swoją osobowość. Nudzisz się, więc twój partner słusznie przestaje zwracać na ciebie uwagę.

Ponadto nadmierna presja ze strony osoby współzależnej powoduje dyskomfort dla partnera, pozbawiając go możliwości pełnego życia. W rezultacie partner albo opuszcza, albo unika dyskomfortu uzależnienia.

Jak powstaje współzależność

Podobnie jak w przypadku infantylizmu, skłonność do budowania współzależnych relacji pojawia się w dzieciństwie.

Galina Savchenko wymieniła główne przyczyny pojawienia się skłonności do związków współzależnych.

• Rodzice mało chwalili i zawsze skupiali się na niedociągnięciach, a nie na sukcesie dziecka.
• Miłość rodzicielska bezpośrednio zależała od sukcesu i dobrego zachowania dziecka („Kocham piątki, ale nie C”).
• Zimni rodzice, zajęci życiem, karierą.
• Rodzice rozwiedli się, a dziecko zostało samo z bólem po rozwodzie („nikt mnie nie potrzebuje”).
• Z jakiegoś powodu rodzice zwracali większą uwagę na inne dzieci („musimy starać się być najlepsi, aby zdobyć miłość”).

Galina Savchenko mówi, że tacy ludzie, dorośli, zwykle nie mają problemów w życiu społecznym. To są takie wczesne dorosłe dzieci, które mają się dobrze, z wyjątkiem miłości i związków.

Formuła „Aby być kochanym i chcianym budować z Tobą relację, musisz/musisz zapłacić częścią swojego życia” jest wiodącym scenariuszem relacji. Dlatego dla osób współzależnych życie ze względu na obiekt miłości jest normą, ponieważ wpisuje się w tę formułę: daj siebie – otrzymasz miłość.

Bez zmiany siebie nie możesz zbudować zdrowego związku, bez względu na to, kim jest twój partner.

Nawyk poświęcania się dla miłości i akceptacji uniemożliwi ci pełne życie i cieszenie się relacjami, w których partnerzy dbają o siebie nawzajem, cenią interesy zarówno własne, jak i innych oraz są samowystarczalne, aby nie polegać całkowicie na partner: jego nastrój, sukces lub porażka.

Jak pozbyć się współzależności? Jak w przypadku każdego psychologicznego problemu z dzieciństwa, czeka cię długa droga.

Jak pozbyć się współzależności

Elena Pierwuchina

Osobie współzależnej trudno jest przyznać przed samym sobą, że całe jego życie jest puste, że nie żyje własnym życiem, że zamyka oczy na własne problemy, że rozpływa się w innym, a on sam jako osoba nie istnieć.

Psychologowie są zgodni, że najważniejsze jest uświadomienie sobie problemu i zmierzenie się z prawdą, a następnie podjęcie konkretnych kroków. Jeśli niektóre cechy osób współzależnych wydawały ci się znajome, jest to okazja do zastanowienia się i rozpoczęcia pracy nad sobą.

A oto kilka kierunków takiej pracy.

• Naucz się mówić „nie”, jeśli czujesz się niekomfortowo i nieprzyjemnie, aby coś zrobić, przestań pomagać wszystkim w nadziei na ich dobre nastawienie i akceptację. Najprawdopodobniej wiele osób po prostu cię używa.
• Naucz się kochać i akceptować siebie. Możesz żyć tylko swoim życiem, więc uczyń je interesującym.

Ogólnie rzecz biorąc, praca nad pozbyciem się współzależności wymaga przepracowania wspomnień i postaw z dzieciństwa. Dlatego najlepiej byłoby znaleźć psychoterapeutę, który przeanalizuje Twój przypadek i pomoże poprawić Twoją samoocenę.

Ktoś może zauważyć, że partner może cierpieć na infantylizm lub współzależność, a jednocześnie będziesz osobą dojrzałą i zdrową, która ma po prostu pecha. Ale zdrowa, szanująca się osoba nie będzie w stanie długo wytrzymać niedostatecznego partnera.

Jeśli pomimo nieszczęśliwych związków, kłótni i skandali nadal trzymasz się swojego partnera i nie wyobrażasz sobie życia bez niego, powinieneś spojrzeć na siebie i zapytać: czy tak bardzo kochasz i szanujesz siebie?