Jak nauczyć się mówić tak i żyć pełnią życia?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Rozpraw się ze swoimi lękami i działaj stopniowo.

Jeśli nie możesz wstać wcześnie, zrezygnuj z fast foodów i uprawiaj sport, nie rozpaczaj. Jen Cinsero, pisarka i mówczyni motywacyjna, w swojej nowej książce NI ZY oferuje ćwiczenia rozwijające dobre nawyki, dzięki którym praca nad sobą stanie się ekscytującą przygodą. Ostatnio książka została wydana w języku rosyjskim przez wydawnictwo Bombora, a Lifehacker publikuje fragment drugiego rozdziału.

Mam bardzo zabawną mamę. Potrafi zamienić każdą sytuację w żart, bez względu na to, jak ponura, wzruszająca lub nudna może być. Na przykład pewnego pięknego wiosennego wieczoru siedzieliśmy z mamą w moim ogrodzie, obserwując ćwierkające ptaki i pływając w ciepłym wietrze, w otoczeniu zachwycającego morza kwiatów.

Siedzieliśmy w cichym podziwie, chłonąc wszystko wokół nas, opanowani spokojem, pięknem i wdzięcznością. Przynajmniej tak myślałem, dopóki mama nie roztrzaskała zaklęcia słowami:

- Nie chciałbym być ptakiem. Musiałbym zbudować sobie dom z własnej śliny.

Moja mama jest wyjątkowa, ale jak wiele innych chowa się za żartami, aby uniknąć bólu i dyskomfortu. Zawsze szybko żartuje, gdy na horyzoncie pojawia się trudna rozmowa lub nieprzyjemne uczucie. Moja matka była wychowywana przez pełnych dobrych intencji, ale nieprzeniknionych białych protestantów anglosaskich, którzy wierzyli, że za wszelką cenę należy unikać wyrażania emocji. Jeśli nie możesz tego znieść, zrób to w innym pokoju.

Dzięki wieloletniej psychoterapii i pracy nad otworzeniem drżącego serca zerwałam z rodzinną tradycją ukrywania uczuć za kamiennym murem. Jednak daleko mi do bycia bogiem olimpijskim. Mam na myśli to, że mam przyjaciół, którzy w środku kryzysu lub histerii dzwonią do mnie, nie mogąc oddychać i mówić z niepohamowanego szlochu, a ja stoję z fajką w rękach, przykuty do miejsca i oszołomiony, bardziej zszokowany niż gdyby pojawiły się na moim progu tego, co matka urodziła. Ci przyjaciele prawie zawsze oddzwaniają, przepraszając z poczuciem winy, ale uważam, że ta luka jest przerażająca, odważna i niesamowicie zaawansowana.

Innymi słowy, jeśli jesteś przyzwyczajony do mówienia „nie” i działasz sam za wszelką cenę, zamiast prosić o niezbędną pomoc, rozumiem cię.

Mówiąc nie zamiast tak, boimy się, że zrazimy ludzi, pokazując im to, co uważamy za naszą słabą, złamaną, kapryśną, trudną stronę. Boimy się zdenerwować, gdy prosimy o miłość i zostajemy odrzuceni. Boimy się otworzyć i zostać wyśmianym lub przytłoczonym potrzebami innych ludzi. Wolimy nie ryzykować i kontrolować sytuację, trzymając w garści emocje, otoczenie i serce. Budujemy ściany z "jestem w porządku, dam radę, wszystko w porządku", podczas gdy dosłownie i w przenośni ciągniemy słonia samotnie po schodach.

Granice nie są solidnymi ścianami. Oddychają i poruszają się z zawiłościami życia i niuansami każdej sytuacji.

Ciągnąłem się przez sto lat, zanim zatrudniłem asystenta, dyrektora wykonawczego i księgowego w mojej firmie, nawet gdy miałem już na to pieniądze. Po prostu przyzwyczaiłem się do robienia wszystkiego sam i nie chciałem rozluźniać kontroli. Sama też się poruszałam ze wszystkimi meblami i pewnego razu pomogłam kilku przyjaciołom założyć ogród dzień po zerwaniu z moim chłopakiem. Pobiegłem do łazienki, żeby podstępnie płakać i udawać, że jestem przeziębiony, zamiast mówić im, jak bardzo jestem zły. Wiek zdziałał cuda dla mojej zdolności do wyznaczania granic. Odkąd skończyłem pięćdziesiątkę, odkryłem, że o wiele łatwiej jest mi powiedzieć tak, nie, myślę, że schrzaniłeś tutaj, zejdź z mojego trawnika - w zależności od sytuacji.

Mój tata, który dożył dziewięćdziesięciu dwóch lat, bardzo dobrze skomentował: „Nie wiem, czy z biegiem lat robisz się mądrzejszy, czy po prostu męczysz się bardziej”. Wydaje mi się, że obu jest niewiele: z wiekiem (mam nadzieję) gromadzimy mądrość poprzez doświadczenie grabienia własnego i cudzego gówna. I dosłownie mamy mniej energii, aby znieść dramat, który prowokują złe granice.

Ale nie martw się: aby nauczyć się perfekcyjnie wyznaczać granice, nie musisz czekać na moment, w którym zaczniesz chodzić przez cały dzień, trzymając się obolałego odcinka kręgosłupa. Możesz zacząć już teraz. Zrozum, w jakich scenariuszach działasz.

Ćwicz zwalnianie w sytuacjach, w których masz ochotę przekraczać granice, których naprawdę potrzebujesz.

Odważnie broń swojej pozycji i strzeż swojej przestrzeni. Jeśli zbyt często odmawiasz, istnieją dobre sposoby na zburzenie murów i umożliwienie swobodnego wjazdu i wyjazdu.

Sprawdź swoje potrzeby

Jeśli masz problem z częstymi odmowami, prawdopodobnie trudno Ci nawet uświadomić sobie, że masz potrzeby. Aby poszukać czegoś konkretnego i znaleźć miejsca do zburzenia murów, zastanów się, jaki nawyk chcesz wyrobić i wykonaj to ćwiczenie w kontekście wybranego nawyku.

Załóżmy, że będziesz grać w tenisa pięć razy w tygodniu. Oczywiście będziesz musiał znaleźć ludzi do zabawy i pokazać siebie i swoje niezręczne kanały. Jeśli chcesz szlifować swój forhend, musisz udać się do profesjonalisty po poradę lub zasięgnąć porady osoby na sąsiednim korcie, która wykonuje świetny zamach. Musisz powiedzieć „tak”, aby przyjść grać w te dni, kiedy nie masz na to ochoty, ponieważ w przeciwnym razie zawiedziesz swoich partnerów. Będziesz musiał zarezerwować czas na zabawę i być może poprosić przyjaciela, aby odebrał twoje dzieci ze szkoły lub poprosić partnera, aby poczekał na hydraulika, ponieważ masz zaplanowany mecz.

Rozpraw się ze swoim strachem

Oto kilka obaw, które mogą się ujawnić, gdy powiesz tak na powyższy scenariusz: jeśli poprosisz ludzi, aby zagrali z tobą w tenisa, mogą odmówić, a ty poczujesz się odrzucony. Mogą się zgodzić, a po kilku grach okaże się, że w ogóle nie wiedzą, jak podawać piłki, ale rozmawiają bez przerwy, a Ty poczujesz się jak w pułapce. Albo mogą stwierdzić, że nie umiesz grać, albo po prostu cię nie lubią i czujesz się odrzucony. Możesz zwariować przed ludźmi, gdy wykonasz zły serw, stracisz cierpliwość lub złapiesz siatkę w zwycięskim skoku, a to wrażenie nie zostanie już skorygowane. Możesz myśleć o sobie jako o paskudnym lamentatorze, jeśli poprosisz przyjaciela lub partnera o pomoc. Może się okazać, że tenis jest sportem „kobiecym” i złościć się, że zmarnowałaś na to czas i pieniądze.

Po wymienieniu swoich obaw zwróć uwagę na te, które są Ci szczególnie bliskie.

Spójrzmy na przykład na następujący strach: Nowi partnerzy tenisa stwierdzą, że grasz słabo i że cię nie lubią. Co stało się potem?

„Wtedy prawdopodobnie będziemy mieć niezręczną rozmowę, kiedy powiedzą mi, że nie ćwiczymy, albo będę musiał wymyślić wymówkę, by rzucić”.

Co stało się potem?

"Wtedy poczuję się głupio i wstyd."

Co stało się potem?

„Wtedy prawdopodobnie będę musiał znaleźć innych ludzi, z kim zagram.”

Niezręczny? W rzeczy samej. Koniec świata? Zupełnie nie. Mimo to ten dyskomfort sprawił, że do tej pory mówiłeś „nie”, więc bardzo ważne jest, aby wykonać następujące ćwiczenie dotyczące zaakceptowania swojego „tak”.

Zaakceptuj swoje tak

Ciągłe odrzucanie wiąże się z ochroną ego, lękiem przed krytyką, odrzuceniem lub cierpieniem oraz lękiem przed utratą kontroli i miłości. Im lepiej zaprezentujesz się tym, którzy niczego nie biorą do siebie, tym łatwiej będzie ci rozluźnić czujność. Pomyśl o sobie jako o osobie, która żartobliwie odpowiada na odmowę lub musi powiedzieć irytującemu partnerowi tenisowemu, że znalazłeś kogoś, kto bardziej ci odpowiada. Zrelaksować się. Zrozum, że mówiąc „tak”, zaczynasz żyć, a życie jest o wiele przyjemniejsze, gdy żyjesz pełnią życia. Wyobraź sobie, że słowo „tak” jest lekkie, przewiewne i jasne, a słowo „nie” jest ciemne, samotne i ciężkie. Bądź wdzięczny za całą tę łatwość i pomoc, za miłość i radość, które „tak” wniesie do twojego życia i zacznij się trochę otwierać.

Dowiedz się, kto najbardziej Ci przeszkadza

Przed jakimi ludźmi najbardziej boisz się otworzyć i dlaczego?

Znajdź konkretne szczegóły, posortuj wszelkie pojawiające się obawy i podejmij małe kroki, aby odpuścić. Na przykład masz przyjaciela, który zawsze cię podziwiał i boisz się pokazać mu swoją słabość lub słabość, ponieważ nie chcesz go zawieść. Zacznij od podzielenia się z nim małym obawami lub problemem i poproś go o pomoc. Jeśli myślisz, że ktoś bliski przygnieci cię swoimi zmartwieniami, kiedy pozwolisz mu się zbytnio zbliżyć, powoli, krok po kroku otwieraj bramę. Na przykład powiedz, że możesz rozmawiać tylko przez dziesięć minut, ale chcesz usłyszeć jego historię o tym, jak niedawno zerwał ze swoją dziewczyną. Dowiedz się, do kogo chciałbyś się zbliżyć i zastanów się, o co dokładnie możesz ich poprosić lub zrobić dla nich, a następnie na palcach zbliżyć się.

Trenuj w bezpiecznej przestrzeni

Poproś nieznajomego, aby przytrzymał twoje drzwi lub przyzwyczaj się do trzymania drzwi dla innych. Złóż nieoczekiwany komplement przyjacielowi lub uprzejmy uczynek dla partnera. Zwróć uwagę, jakie to miłe. Mów tak często, jak to możliwe, aby przebudzić swój mózg i dać mu do zrozumienia, że tak jest dobre.

Naucz się języka zgody

Nauka języka słowa „tak” wymaga prawdziwego poznania i zidentyfikowania momentów, w których najbardziej korzystne jest zerwanie ochronnego pancerza wokół serca i dzielenie się nim. Naucz się prosić o pomoc lub radę, aw zamian daj innym znać, że tam jesteś. Zwolnij tempo, dostrój się, naucz się dobrze słuchać i odważnie opowiadaj o swoich uczuciach. Jeśli masz zamiar nauczyć się mówić „tak”, będziesz musiał pogodzić się z pewnym dyskomfortem.

• Pamiętaj, że w swoim życiu jesteś w pierwszych rolach, ale w innych jesteś co najwyżej drugoplanowym aktorem. Kiedy twój stary bezzębny kot o imieniu Boots Rodriguez zostaje zabrany do pokoju biopsji, płacz przed weterynarzem zamiast powstrzymywać tsunami łez. Ci ludzie już widzieli, jak inni płaczą. To nic specjalnego.
• Mów, co myślisz, mów swoje potrzeby. Powiedz osobie, że go kochasz, gdy jesteś przytłoczony emocjami. Przyznaj, że boisz się, jesteś samotny lub potrzebujesz znajomego, który zaopiekuje się Twoim profilem w aplikacji randkowej, nawet jeśli zasadniczo boisz się go opublikować. Nawet jeśli wydaje Ci się, że tego nie potrzebujesz, naucz się pozwalać sobie na kochanie i bycie kochanym. Pomoże ci to uwolnić to, co utknęło i utknęło w twoim życiu.
• Uznaj, że skuteczna komunikacja wymaga pracy. Pozwól sobie przyznać, że trudno ci się otworzyć. Daj sobie trochę pobłażania i uwierz, że osoba godna Twojej bliskości również Ci ją obdarzy.

Jen Cinsero jest autorką kilku najlepiej sprzedających się poradników, w tym NIE KLUCZ, poświęconych alfabetyzacji finansowej. Jej podejście do kształtowania nawyków jest zdecydowanie warte spróbowania. Polega ona na tym, że każdego dnia stawiasz małe, konkretne kroki i dążysz do upragnionego celu, nie poddając się, ale też nie karcąc się za błędy. W rezultacie nastąpi reakcja łańcuchowa, w której jedna mała zmiana pociąga za sobą kolejne. Nauczysz się otwierać na ludzi i bronić osobistych granic, rozumieć swoje pragnienia i nie bać się prosić o pomoc. A może zacznij grać w tenisa!