Dlaczego kobiety milczą i uśmiechają się w odpowiedzi na molestowanie

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Co najmniej cztery powody wpływają na zachowanie ofiary, ale jest równie wiele sposobów na ich wyeliminowanie.

W kwietniu 2020 r. studentka Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego Daria Varakina oskarżyła nauczyciela Dmitrija Funka o molestowanie seksualne. Opowiedziała o incydencie na swoim Instagramie.

Post Darii zawiera następujący szczegół: „Zignorowałem obrzydliwe komentarze. Mówiłem o tym, co pierwotnie planowałem, mimo że rozumiałem całą bezsensowność”.

Ta reakcja na nękanie nie jest rzadkością. 70% napotkanych kobiet Kto padł ofiarą molestowania? z nękaniem w miejscu pracy. Jednocześnie, zgodnie z wynikami badania Sexual Harassment przeprowadzonego przez Fundację Opinii Publicznej, 72% Rosjan nigdy nie słyszało, aby przydarzyło się to ich znajomym lub krewnym.

Rzadko widzimy kobietę bijącą sprawcę, krzyczącą na niego lub w inny sposób wyrażającą oburzenie w odpowiedzi na tłusty komplement lub nieprzyzwoity gest. Według badań Job and Health Outcomes of Sexual Harassment and How Women Respond to Sexual Harassment, większość kobiet reaguje pasywnie na takie sytuacje: po cichu znoszą, ignorują i wycofują się psychicznie.

Dlaczego kobiety nie walczą

1. Nie chcę wyglądać na niegrzecznego

Nie krzycz. Nie martw się. Być pokornym. Bądź uprzejmy. Co pomyślą ludzie?

W społeczeństwie jako całości nie ma zwyczaju protestować gwałtownie, gdy dzieje się coś złego. Oczywiście, jeśli ktoś zostanie okradziony lub zabity, można krzyczeć, ale w innych przypadkach działają inne postawy: „Nie rób dramatu” i „Bądź cicho”.

Idea bycia spokojnym, miłym i wygodnym została wbita w głowy ich dzieci przez wielu rodziców od najmłodszych lat. Wszystkie dzieci, ale przede wszystkim dziewczynki.

Jeśli chłopak się broni lub prowokuje konflikt, aprobują: „Oddaj go”, „Bądź w stanie stanąć w obronie siebie”, „Jesteś mężczyzną”. W ostateczności mogą udzielić nagany: „Znowu walczyłeś? Och, ci chłopcy!”

Z reguły wymagają od dziewczyny czegoś innego: „Bądź mądrzejszy”, „Nie prowokuj”, „Bądź słodki i delikatny”, „Pamiętaj, że siła jest w słabości”.

Jeśli powtórzysz to osobie z dzieciństwa, pomysł zakorzeni się - i będzie miał wpływ na dorosłość. Kobietom trudniej jest po prostu powiedzieć „nie”: badanie różnic między płciami w zdolności do odrzucania wniosków w miejscu pracy. bronić swoich interesów, protestować, wyrażać niezadowolenie, odmawiać nadgodzin.

Głośne deklarowanie, że działania innej osoby są dla ciebie nieprzyjemne, i żądanie, aby to przestało, wymaga pewnej odwagi. Co więcej, zamiast ochrony i aprobaty, osoby wokół nich mogą okazywać ofierze nieufność i obojętność. Nie wszystkie kobiety są w stanie przekroczyć tę barierę i wyjść z roli dobrej dziewczyny.

2. Nie ufaj ich uczuciom

Molestowanie zaczęło być traktowane jako problem stosunkowo niedawno, a kryteria tego pojęcia, bądźmy szczerzy, są raczej niejasne. Oxford English Dictionary definiuje molestowanie seksualne jako: „Niechciany kontakt fizyczny, komentarze na temat seksu i pochodzące od osoby, która powoduje irytację i niechęć”.

W Wielkiej Brytanii w 2010 r. uchwalono Ustawę o równości z 2010 r. o równych prawach i niedyskryminacji, która wyjaśnia pojęcie molestowania seksualnego bardziej szczegółowo: jest to „niepożądane zachowanie o charakterze seksualnym”, które degraduje godność osoby i „tworzy zastraszające, wrogie, demoralizujące i obraźliwe środowisko”.

W rosyjskich słownikach i aktach prawnych w ogóle nie ma takiego pojęcia: społeczeństwo dopiero zaczyna powoli przyznawać, że molestowanie nie jest normą i trzeba coś z tym zrobić. Jak dotąd proces przebiega bardzo powoli. W Kodeksie karnym Federacji Rosyjskiej znajduje się tylko art. 133 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej o przymuszaniu do czynności o charakterze seksualnym, ale jest to jeszcze inne. Jest używany, gdy ofiara jest zmuszana do seksu poprzez szantaż i groźby.

W 2018 roku po incydencie z posłem Słuckim pojawiły się propozycje w Dumie Państwowej Oksana Puszkina zapisze szykanowanie do prawa na tle afery ze Słuckim, aby wprowadzić odpowiedzialność właśnie za szykany, nękanie słowne lub fizyczne, ale pomysł pozostał niedoszły.

Ludzie wciąż nie zawsze są w stanie wytyczyć granicę między nękaniem a flirtowaniem.

Co więcej, nie mogą tego robić nie tylko agresorzy, którzy uważają, że nękanie kogoś jest całkiem naturalne, ale także ofiary. Wygląda na to, że nie lubią tego, co się dzieje, ale obawiają się, że „źle zrozumieli” i „zdmuchnęli słonia z muchy”: co jeśli to tylko uprzejmość lub życzliwość i możesz obrazić dobrego człowieka.

Studentka Daria Varakina napisała o tym w swoim poście: „Już wcześniej wysyłał niejednoznaczne wiadomości, ale zignorowałam swoje złe uczucia i rzuciłam wszystko na prostą„ ojcowski”niepokój: mówią, że troszczy się o wszystkich, nie ma nic„ jak że”w tym. W końcu ma nienaganną reputację jako „dziadek” wydziału/wydziału, pomógł mi z literaturą edukacyjną…”.

Kobietom nadal trudno jest w pełni zaakceptować ideę, że muszą bronić swoich granic i tłumić wszelkie nieprzyjemne dla siebie słowa lub działania, nawet jeśli intencje strony przeciwnej wydają się najlepsze. Ale ta idea jest coraz częściej słyszana w przestrzeni informacyjnej.

3. Boją się

Z pewnością wszyscy słyszeli, że ludzie (i wiele innych zwierząt) reagują na zagrożenie na dwa rodzaje: walka lub ucieczka. Albo walczysz z napastnikiem, albo uciekniesz z całej siły.

Ale są jeszcze dwie mniej znane odpowiedzi: Freeze Fight, Flight, Freeze: What This Response Means i proszę. W pierwszym przypadku człowiek wpada w osłupienie i nie robi nic, by się ratować, mając nadzieję, że jeśli zignorujesz to, co się dzieje, to jakoś samo się skończy. W drugiej „przymila” napastnika: uśmiecha się, przeprasza, okazuje życzliwość, stara się z nim delikatnie przekonywać.

Tego typu reakcje obronne pojawiają się, gdy dana osoba jest już w szoku lub z jakiegoś powodu nie widzi innej drogi dla siebie: jest zbyt przestraszona, nie jest wystarczająco silna, aby się oprzeć, w tym psychicznie.

Takie bierne reakcje często pojawiają się właśnie w odpowiedzi na molestowanie seksualne, a nawet przemoc. I to jest powód, dla którego ofiary nie zawsze stawiają opór przestępcom, a oni z kolei uważają, że nie zrobili nic złego, bo druga strona nie była „przeciw”.

Niewielkie badanie z 2004 r. wykazało, że powszechną praktyką kobiet jest reagowanie uśmiechem na obsceniczne stwierdzenie. Ale to nie jest uśmiech radości czy przyjemności, to tekturowy, fałszywy „grymas”, za którym kryje się strach. Ale niektórzy mężczyźni, zwłaszcza ci, którzy z zasady są skłonni do nękania, odbierają taką reakcję jako sygnał aprobaty.

4. Pozostań zakładnikiem mentalności i kultury

W takich sytuacjach kluczową rolę odgrywa kontekst historyczny i kulturowy. Co można uznać za dopuszczalne, a co nie? Czym jest nękanie, a czym nieszkodliwy flirt? Nie sądzę, abyśmy generalnie mieli jasne wyobrażenie o tym, jak należy budować komunikację między mężczyzną a kobietą, abyśmy mogli okazywać zainteresowanie, a nie naruszać granic, nie przekraczać granicy.

Po pierwsze, równość płci w związkach to stosunkowo nowa rzecz w naszej kulturze. Przez długi czas wierzono, że podczas spotkania inicjatywę przejmuje mężczyzna, a kobieta – „słaba” istota – akceptuje zaloty. Jej interesów bronił ojciec lub brat, była „za mężem”. Oczywiście jest to już atawizm, ale pozostaje jakieś nieświadome przekonanie, że człowiek jest bardziej aktywny. A zdanie „mężczyzna musi pokonać kobietę” można również rozumieć na różne sposoby. W tym: „Nie ma sprzeciwiających się kobiet, są niestabilni mężczyźni”. Ogólnie rzecz biorąc, w dziedzinie równości płci wydaje się, że wjechaliśmy na autostradę, ale nadal poruszamy się nią starym wozem konnym. Oczywiście nie wszystkie. Ale nadal wygodniej jest komuś żyć starymi przekonaniami, być może przy jego pomocy w dochodzeniu siebie, aby poczuć swoją siłę i wyższość w kontaktach z kobietami.

Po drugie, celowe okazywanie uwagi zawsze wiąże się z naruszeniem granic. Przez dziesięciolecia interesy kolektywu były stawiane na pierwszym miejscu, a my wciąż mamy myśl: „Co ludzie pomyślą?” A postawa „należy zrobić” przeważa nad „chcę”. Wciąż musimy się uczyć i uczyć kreślenia wyraźnej granicy między zainteresowaniami, uczuciami i wartościami innej osoby a własnymi.

Po trzecie (i to znowu nasza historia) mentalność „surwiwalistyczna” rozwija się w Rosji. W starszym pokoleniu w większym stopniu, ale także młodym ludziom udało się ich „złapać” poprzez rodzinne legendy. Przy tego typu myśleniu najważniejsze jest, aby siedzieć cicho, nie wyróżniać się i w żadnym wypadku nie wchodzić w konfrontację z ludźmi, którzy mają przynajmniej jakąś moc. Policjant, szef, nauczycielka, ciocia wystawiająca kwity na ubezpieczenie społeczne. Takie podejście pomogło pokoleniom przetrwać w sytuacjach represji i niedostatku. Przekonania rodzinne w tym przypadku brzmią tak: „Nie wpadaj w szał”, „Nie psuj związku”, „Bądź cierpliwy, od tego zależy twoje życie”. Przy takich postawach naprawdę przerażająco jest odmówić mężczyźnie, który może pośrednio wpłynąć na twoją karierę lub samopoczucie.

Jak nauczyć się walczyć

To właśnie zaleca psycholog Julia Hill.

1. Wzmocnij swoje osobiste granice

Aby to zrobić, musisz przede wszystkim przywrócić połączenie ze swoimi uczuciami i pragnieniami. Zadaj sobie nawet drobiazgi: „Czego teraz chcę: herbaty lub kawy, chodzić lub czytać?” Tak więc stopniowo zaczniesz lepiej rozumieć swoje bardziej globalne pragnienia, przechodząc od dominującego „konieczności” do realizacji własnych celów życiowych.

2. Rozwijaj relacje z rodzicami

Lęk przed kimś silniejszym to między innymi problem separacji, separacji od rodziców. Podświadomie rzutujemy postać rodzicielską na inną osobę. W przypadku ucznia - nauczycielowi. Chęć bycia grzeczną dziewczynką, lęk przed zdenerwowaniem, lęk przed karą to powszechny dziecięcy scenariusz zachowań, aby „zasłużyć sobie na miłość”. W takich sytuacjach bardzo często pojawia się nieświadome poczucie winy i wstydu.

3. Nie bój się nazywać rzeczy po imieniu

Jeśli masz wątpliwości co do tego, co się dzieje – nękanie lub flirtowanie, zapytaj grzecznie: „Czy dobrze rozumiem, że okazujesz męskie zainteresowanie mną?” Takie pytanie z pewnością zniechęci wroga. Jeśli powie tak, możesz odpowiedzieć: nie interesuje mnie związek. Jeśli „nie”, możesz wyjaśnić: „Takie gesty powodują dyskomfort”.

Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność powiedzenia „nie” i ekologicznej obrony granic osobistych jest przejawem zachowania osoby dorosłej, która odpowiada za swoje życie i jest gotowa na wszelkie, choć nie zawsze przyjemne, konsekwencje swoich decyzji.

4. Szukaj zasobów

W naszej rzeczywistości, z powodu odmowy, naprawdę można pozostać bez pracy, kariery i innych korzyści. Kobiety nie są chronione przez prawo przed molestowaniem, więc „emerytowany” zalotnik może ukryć zemstę jako konieczność pracy, zbieg okoliczności i tym podobne.

Jeśli mówimy o dużym mieście, to w najbardziej ekstremalnym przypadku można znaleźć inną pracę, zmienić uczelnię. Ale w małych osadach, jeśli agresor ma status i autorytet, kobieta zostaje uwięziona. Dlatego „szukanie zasobów” w tym przypadku jest przede wszystkim życiową rekomendacją, a nie psychologiczną. Musisz zastanowić się, kto, jak i kiedy będzie w stanie udzielić realnej pomocy, jeśli będziesz bezsilny wobec działań samego agresora.

Problem nękania i reakcji na nie jest złożony i obie strony są za niego odpowiedzialne, choć nie w równym stopniu. Być może więcej będzie wzajemnego szacunku i wrażliwości między ludźmi, jeśli kobiety będą miały odwagę odpowiedzieć stanowczym i stanowczym „nie” na każde nieprzyjemne działanie. A mężczyźni zrozumieją, że nie warto kogoś dotykać ani składać propozycji o charakterze seksualnym bez wyraźnej zgody i aprobaty.