Jak zachowywać się z dzieckiem w czasie kryzysu 3 lata

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

W tym okresie nawet zwykle spokojne dzieci mogą wpadać w napady złości i być niegrzecznym wobec dorosłych. Porady psychologa pomogą Ci pokonać trudny etap bez zbędnych nerwów.

Wiek 3 lat uważany jest za jeden z najtrudniejszych w życiu rodziców i dzieci. W tym okresie dziecko rozwija poczucie siebie jako odrębnej, niezależnej osobowości. Dzieciak zaczyna aktywnie sprawdzać, gdzie kończy się obszar jego możliwości, na co może wpływać. W obliczu ograniczeń swoich pragnień wpada we wściekłość. I nie można już po prostu skierować swojej uwagi na coś ciekawego, jak w młodszym wieku: dziecko odczuwa prawdziwą złość, bo wszystko nie idzie tak, jak chciał.

Podczas kryzysu 3-letniego dzieci przechodzą poważne zmiany:

• Tworzą się cechy wolicjonalne - zdolność do osiągnięcia własnego, nalegania na swoją decyzję. Dziecko uczy się wyrażania siebie w emocjach i działaniach, dokonywania wyborów, polegając na swoich uczuciach i pragnieniach.
• Dzieci odkrywają swoje mocne strony i możliwości w przeciwieństwie do dorosłych. Rozwija zrozumienie „co jest dobre, a co złe”, bada granice: kiedy dorośli są nieugięci w swoich decyzjach, a kiedy mogą nalegać na swoje.

Jak objawia się kryzys 3 lata

Radziecki psycholog Lew Wygotski zidentyfikował siedem oznak kryzysu.

1. Negatywizm … Dziecko ma negatywny stosunek do prośby dorosłego, nawet jeśli chodzi o to, czego on chce.
2. Upór … Nalega na siebie i jest dla niego bardzo ważne, aby to osiągnąć za wszelką cenę.
3. Upór … Nieposłuszeństwo zarówno w sprawach małych, jak i poważnych.
4. Protest … Dziecko zaczyna aktywnie buntować się przeciwko temu, co wcześniej wykonywał spokojnie i z rezygnacją.
5. Samowola … Chęć robienia wszystkiego na własną rękę, nawet jeśli możliwości dzieci na to nie są jeszcze wystarczające.
6. Deprecjacja … Dziecko może niszczyć i niszczyć wszystko, co było mu bliskie (nawet ulubione zabawki), bić i wyzywać rodziców.
7. Despotyzm … Chce, żeby wszystko stało się dokładnie tak, jak powiedział.

W prawdziwym życiu wszystko to objawia się w ten sposób: dziecko, które dopiero wczoraj posłusznie ubrało się, zjadło prawie wszystko, co zostało podane, spokojnie zasnęło po zwykłych rytuałach, zaczyna się kłócić o jakikolwiek powód. „Czapka taka nie jest, nakarm mnie łyżką, nie będę spał w moim łóżku!” - i żadne argumenty rozumu nie działają.

Jeśli dorośli nalegają na siebie, używa się „ciężkiej artylerii”. Dziecko zaczyna w najlepszym razie krzyczeć i płakać, aw najgorszym – walczyć, gryźć i rzucać wszystkim, co ma pod ręką.

Muszę powiedzieć, że często w ten sposób dzieci naprawdę stawiają na swoim. Niektórzy dorośli, nie mogąc wytrzymać presji lub nie rozumiejąc, jak się zachować, rezygnują ze swoich pozycji w nadziei, że dziecko ustąpi. I rzeczywiście, spokój zostaje przywrócony, ale dokładnie do następnego epizodu rozbieżności opinii.

A teraz cała rodzina jest podzielona na dwa obozy. Ktoś myśli, że „trzeba wychłostać takich ludzi”, bo „całkowicie usiedli im na karku”, ktoś upiera się przy humanizmie, żeby nie miażdżyć osobowości. A „osobowość” nadal testuje wszystkich pod kątem odporności, a jednocześnie chodzi smutny i zdenerwowany, ponieważ domyśla się, że zachowuje się jakoś niewłaściwie, ale nie może nic ze sobą zrobić.

Jak pomóc dziecku łatwiej przejść przez kryzys

Naucz cię poprawnie wyrażać złość

Przede wszystkim musisz zrozumieć, że gniew, który ogarnia dzieci, nie jest machinacjami ciemnych sił, ale absolutnie normalnym uczuciem. Ona (podobnie jak smutek, radość, strach, niespodzianka) otrzymaliśmy od zwierząt. W obliczu odmowy lub oporu wobec swoich pragnień dziecko doświadcza takiej samej irytacji i wściekłości jak tygrys, któremu rywal próbuje odebrać mięso lub wypędzić je z terytorium.

Dorośli, w przeciwieństwie do dzieci, potrafią rozpoznać złość i opanować ją lub w odpowiedni sposób okazywać. Kiedy nasz szef podnosi do nas głos, my też się irytujemy, ale albo powstrzymujemy się i w domu w farbach opisujemy naszym bliskim, jakim jest „złym człowiekiem”, albo reagujemy konstruktywnie w samym procesie dialogu. Dzieci nie mają jeszcze tych mechanizmów – są one dopiero rozwijane w tym wieku z pomocą dorosłych.

Algorytm wygląda następująco:

1. Poczekaj, aż dziecko się uspokoi. Nie ma sensu mówić czegokolwiek, kiedy jest przytłoczony emocjami: nie słyszy cię.

2. Kiedy dziecko się uspokoi, nazwij uczucie, którego doświadcza: „Widzę, że jesteś bardzo zły (zły, zdenerwowany).”

3. Przeprowadź związek przyczynowy: „Kiedy mama nie daje tego, czego chce, jest bardzo zła”. Jest dla nas oczywiste, że dziecko się złościło, bo zamiast zupy nie dostało cukierka, który chciał zjeść. Dla niego często wygląda to tak, jakby jakaś siła chwyciła go bez powodu i stał się „zły”. Zwłaszcza jeśli zamiast wyjaśniać przyczynę jego złości, mówimy coś w stylu: „Uch, co za złe dziecko”. Kiedy dorośli budują związek przyczynowy, dzieciom łatwiej jest stopniowo zrozumieć siebie.

4. Zaproponuj akceptowalne sposoby wyrażania gniewu: „Następnym razem nie rzucisz w mamę łyżką, ale powiedz: „Jestem na ciebie zły!” Nadal możesz walić pięścią w stół”. Warianty manifestowania wściekłości w każdej rodzinie są różne: dla jednych dopuszczalne jest tupanie nogami, dla innych dopuszczalne jest pójście do pokoju i rzucenie tam zabawek. Możesz też mieć specjalne „krzesło gniewu”. Każdy może na nim usiąść i wyciszyć się, a potem wrócić do komunikacji.

Bardzo ważne jest podkreślenie, że nie jest to kara. Jeśli w tym miejscu umieścisz papier i ołówki, dziecko będzie mogło wyrazić swój stan na rysunku. Sami dorośli mogą w ogniu walki o kolejną, gwałconą przez dzieci regułę codzienności, usiąść na krześle i dać przykład, czerpiąc z nich irytację i mówiąc: „Jak jestem zła, gdy nie kładziesz się spać na czas!"

Zdefiniuj granice

Dzieci, które są stale rozpieszczane, zaczynają czuć, że kontrolują świat, i z tego powodu stają się bardzo niespokojne. Muszą być cały czas spięci, żeby trzymać się władzy. Nie możesz tu malować ani grać. W społeczeństwie ci domowi tyrani nie odnoszą sukcesów, ponieważ są przyzwyczajeni do tego, że wszystko kręci się wokół nich. Trudno im nawiązać kontakt z rówieśnikami i wymagają stałej uwagi nauczyciela.

Drugą skrajnością jest ostre tłumienie wszelkich negatywnych przejawów. Punkt widzenia rodziców w tym przypadku jest prosty: dziecko powinno być zawsze „dobre” i posłuszne na żądanie. Rezultat tego podejścia przejawia się na dwa sposoby. W pierwszym przypadku dziecko jest jedwabiem w domu, ale w przedszkolu jest niekontrolowane i agresywne. W drugim bardzo usilnie stara się sprostać wysokim wymaganiom, czasami zawodzi. W załamaniach obwinia się i bardzo często cierpi na nocne lęki, moczenie, bóle brzucha.

Prawda jest gdzieś pośrodku. Jeśli dorosły rozumie, że jest to naturalny etap rozwoju dziecka, może zachować względny spokój i jednocześnie nalegać na siebie. Uzyskuje się twarde granice, ustalane w miękki sposób.

Odniosę się do algorytmu podanego w książce „Dzieci z nieba” Johna Graya:

1. Powiedz jasno, czego chcesz od swojego dziecka: „Chcę, żebyś zebrał zabawki i poszedł się umyć”. Bardzo często formułujemy nasze komunikaty niewyraźnie: „Może czas spać?”, „Patrz, już jest ciemno”. W ten sposób przenosimy odpowiedzialność za decyzję na dziecko, a wynik jest przewidywalny. Czasami wystarczy nawet proste, jasne wyartykułowanie naszych wymagań. Jeśli nie, przejdź do następnej pozycji.

2. Wypowiedz domniemane uczucia dziecka i stwórz związek przyczynowy: „Wygląda na to, że naprawdę lubisz tę grę i denerwujesz się, kiedy musisz ją ukończyć”. Kiedy to robimy, dziecko czuje, że go rozumiemy, a czasem to wystarczy, aby zmienić jego zachowanie.

3. Skorzystaj z targowania się: „Jeśli teraz pójdziesz do łazienki, możesz tam zagrać na statku pirackim / Poczytam ci trochę dłużej”. Obiecuje się to, co dziecko kocha, ale nie kupuje zabawek ani słodyczy. Często robimy coś przeciwnego i grozimy: jeśli nie zrobisz tego, co powiedziałem, przegrasz. Ale budowanie pozytywnej przyszłości pomaga dzieciom uciec od procesu, w którym są zanurzone, aby pamiętać, że są inne przyjemne rzeczy.

Jeśli to była jedyna rzecz, to dziecko radośnie klapsa do łazienki. Ale jeśli wszystko to zostało przez niego rozpoczęte, aby dowiedzieć się, kto jest szefem w domu, nie można obejść się bez następujących etapów.

4. Zwiększ intonację: wypowiedz swoje żądanie bardziej strasznym tonem. Bardzo często zaczynamy od tego, a potem wszystko zamienia się w stłumienie. Ale pierwsze trzy punkty są bardzo ważne, w przeciwnym razie dziecko nigdy nie poczuje, że jest zrozumiane. Na tym samym etapie możesz zastosować jedną z najbardziej udanych technik o nazwie „Liczę do trzech”.

5. Jeśli nawet po zwiększeniu intonacji dziecko nadal wiosłuje, zrób sobie przerwę. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że nie jest to kara, ale przerwa, aby się uspokoić i kontynuować odpowiednią komunikację. Jest to jednocześnie określenie granic: dziecko ma prawo do swojego zdania, do emocji, ale ostateczna decyzja należy do osoby dorosłej. Wszystko tłumaczy się w ten sposób: „Rozumiem, nie możemy się zgodzić, więc zapowiadana jest przerwa na 3 minuty. Zarówno ty, jak i ja musimy się uspokoić”. Ile lat ma dziecko, na tyle minut optymalnie jest umówić się na przerwę.

W domu dzieci zabierane są do bezpiecznej przestrzeni (pomieszczenia, w którym nie ma łamliwych przedmiotów). Drzwi się zamykają (inne oznaczenie granicy), dorosły pozostaje na zewnątrz i spokojnie wskazuje, ile czasu zostało. Musisz być mentalnie przygotowany na to, że po drugiej stronie wszystko może się zdarzyć. W tej chwili nie ma potrzeby wchodzenia w dialog z dzieckiem, w przeciwnym razie wszystko będzie się tylko przeciągać. Ale dzięki temu, że jesteś za drzwiami i spokojnie zauważasz, ile minut zostało, rozumie, że nie został porzucony ani ukarany. Kiedy kończy się przerwa, otwierasz drzwi i zaczynasz od pierwszego punktu.

Im bardziej stabilne i zrozumiałe są dla dziecka zasady, według których żyje, tym większe ma pole do kreatywności i rozwoju. Stopniowo dzięki naszym wysiłkom dziecko zacznie lepiej rozumieć siebie: co go wkurza, co go uszczęśliwia, co go zasmuca, co go obrazi. Opanuje także sposoby adekwatnego wyrażania swoich przeżyć. W wieku 4 lat może to być nie tylko ekspresja cielesna, ale także rysowanie, dubbing i odgrywanie ról. A jeśli komunikacja w kontrowersyjnych kwestiach odbywa się w trybie negocjacji i akceptacji opinii dziecka, to na całe życie ukształtuje ono zdolność do obrony swoich praw, osiągania swoich celów, a jednocześnie szanuje prawa i opinie innych.