Jak budować zdrowe relacje z rodzicami, gdy nie jesteś już dzieckiem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Naucz się rozmawiać ze sobą jak równy z równym.

Jak wygląda harmonijny związek

Aby interakcja była komfortowa, uczestnicy muszą komunikować się z perspektywy dorosłych, którymi są. Role „rodzica” i „dziecka” już nie działają, obie są na równych prawach. Na przykład nigdy nie przychodzi ci do głowy, aby przenieść pranie do szafy przyjaciela w twoim wieku. Szafa i przestrzeń osobista dziecka, podobnie jak rodzic, należą do nich.

Psychoterapeuta Nadieżda Efremowa

Każda relacja, którą budujemy między dwojgiem lub większą liczbą dorosłych, zawsze dotyczy umiejętności stawiania granic. Granice to nie niebotyczne palisady, ale instrukcje dla innej osoby, jak się z tobą obchodzić.

Zdarza się, że bliscy są tak przyzwyczajeni do uważania nas za swoją kontynuację, że nie zwracają uwagi na granice. Na przykład jesteś już dorosłą kobietą, która mieszka osobno, a twoja mama przychodzi do ciebie wcześnie rano, otwierając drzwi swoim kluczem. Albo założyłeś własną rodzinę dawno temu, a twoi rodzice mówią, że twoja żona niewłaściwie wychowuje dzieci. Wszystko to mówi o niezrozumieniu, gdzie kończą się granice, a zaczynają obcy.

Działa w obie strony. Nie zdarza się, że człowiek dobrze trzyma się swoich granic iz łatwością narusza cudze. Jeśli gwałcone są nieznajome, oznacza to, że źle się czuje z własnymi.

Psychoterapeuta Nadieżda Efremowa

Kiedy tak się dzieje, konieczna jest zmiana warunków – podobnie jak w przypadku współpracy z kontrahentem. Nie oczekuj, że zostaniesz zrozumiany za jednym razem. Adaptacja wszystkich stron zajmie trochę czasu.

Niemożliwe jest doprowadzenie związku do poziomu osoby dorosłej i dorosłej, jeśli nie jesteś gotowy do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie. Oświadczenie, że to nie wystarczy, musisz potwierdzić dojrzałość działaniami.

Oleg Iwanow psycholog, konfliktolog, kierownik Centrum Rozwiązywania Konfliktów Społecznych

Nie musisz spełniać oczekiwań swoich bliskich. Nie powinieneś być oceniany pozytywnie ani negatywnie. Jeśli rozumiesz, że jesteś w sytuacji zależnej, jesteś pod presją, chroń swoje osobiste granice.

Jak rozmawiać z rodzicami o tym, jak ważne są granice osobiste?

Swój punkt widzenia możesz przekazać tylko poprzez dialog. Psycholog Lilia Valiakhmetova sugeruje wzięcie pod uwagę następujących niuansów.

1. Zrozum, dlaczego potrzebujesz tej rozmowy

Zachowaj trochę prywatności i jasno wyartykułuj, co chcesz z rozmowy osiągnąć, co jest dla Ciebie ważne. Zapisz to na papierze, możesz wcześniej wymyślać pytania lub własne sugestie.

2. Wybierz odpowiedni czas

Wszyscy uczestnicy rozmowy powinni być w spokojnym stanie emocjonalnym, wykluczyć zamieszanie i pobudzenie. Ważne jest, abyś miał wystarczająco dużo czasu na komunikację, nie spieszysz się.

3. Obserwuj stopień rozmowy

Odsuń się od emocji podczas rozmowy. Jeśli czujesz, że się gotujesz, lepiej przestań się komunikować. Omawiając coś, mów o swoich uczuciach i stosunku do tego: „Kiedy to robisz, tak się czuję”. Prawdopodobieństwo, że zostaniesz wysłuchany w tym przypadku jest większe.

Lilia Valiakhmetova psycholog, coach i współzałożyciel serwisu doboru trenerów ollo.one

Nie możesz uzyskać osobistej, zniewagi, manipulacji. Najważniejsza jest uczciwość! Bez niej stracisz zaufanie rodziców i rozmowa nie będzie miała sensu.

4. Nie oczekuj, że wszystko ułoży się z dnia na dzień

Rozmowa może nie zakończyć się tak, jak chcesz. Dobrze, jeśli możesz znaleźć rozwiązanie, które odpowiada obu stronom. Ale nawet jeśli nie uzyskałeś wyniku, nadal może on działać w najlepszy sposób. Po zakończeniu rozmowy, odkładaniu jej na później, dajesz bliskim możliwość zastanowienia się, przeanalizowania tego, co zostało powiedziane. Po pewnym czasie mogą sami do niej wrócić i być może podejdą do dyskusji z innej pozycji.

Jak nie obwiniać rodziców za ich błędy

Komunikacja z perspektywy dorosłych zakłada, że dostrzegasz w swoich rodzicach odrębne, niezależne osobowości. Bądź przygotowany do interakcji na równych zasadach, jak z inną osobą dorosłą, a nie z osobą, która jest ci winna listę rzeczy jako rodzic.

Maria Eril Kierownik Psychologii Komunikacji, Mowy biznesowej, psycholog, psychoterapeuta, trener biznesu

Mama i tata popełnili pewne błędy w naszym dzieciństwie. Ale rola rodzicielska, choć nie najbardziej udana, nie obejmuje całej osobowości. A jeśli porównamy całą osobowość rodzica tylko z jego funkcją, to tracimy jego integralność.

Osobowość jest większa, szersza: z dorosłej pozycji nasi rodzice okazują się ludźmi z pewnymi trudnościami, zmartwieniami, udrękami. Odnalezienie tej integralności i komunikowanie się z prawdziwym, a nie „obowiązkowym dla wszystkich starszych” szacunkiem jest jedyną możliwą harmonijną strategią.

Czy można przestać komunikować się z rodzicami?

Umiejętność negocjacji w dużej mierze zależy od rodziny i sposobu wychowania danej osoby. Jeśli członek Twojej rodziny dorastał w rodzinie, która otrzymała szacunek i wsparcie, najprawdopodobniej posiada umiejętności rozumienia swoich pragnień i emocji. Ci ludzie zwykle mają stosunkowo dobre granice osobiste.

Jeśli rodzina pielęgnowała poczucie strachu i winy, to w tym przypadku związek może powodować wiele bólu i cierpienia. Granice osoby dorosłej będą słabo zbudowane. Tacy ludzie nie są odpowiedzialni za swoje słowa i czyny. W takich przypadkach bardzo trudno jest osiągnąć kompromis.

Jeśli od czasu do czasu natkniesz się na agresję, groźby, presję - zakończ rozmowę i zminimalizuj komunikację. Zrobiłeś wszystko, co mogłeś, dlatego masz prawo budować komunikację z tym krewnym według swoich zasad i w takim zakresie, w jakim tego potrzebujesz. Ty decydujesz, jak bardzo chcesz się z nim komunikować, o której godzinie, na jakie tematy i w jaki sposób.

Lilia Valiachmetova

Nie oznacza to, że kończysz związek na zawsze. Ale jeśli naprawdę chcesz coś zmienić, ważne jest, aby nie być manipulowanym i kultywowanym z poczuciem winy. Wszystko to znowu jest pogwałceniem granic.

Jeśli rozumiesz, że czujesz się niekomfortowo, a osoba cię nie słyszy, musisz spokojnie poinformować, że taki związek jest dla ciebie nie do przyjęcia i zatrzymać je. Nie daj się zastraszyć tym okresem. Najprawdopodobniej po pewnym czasie będziesz mógł wznowić komunikację na innych warunkach.

Nadieżda Jefremowa

Jak wychować dziecko, aby w przyszłości wasz związek był zdrowy?

Budując osobiste granice przez całe życie zgodnie z fazami dorastania, relacje będą się rozwijać harmonijnie. Konieczne jest zrozumienie, że dziecko jest osobną osobą.

Fuzja psychologiczna jest normalna dla mamy i dziecka do trzech lat, ale nie dla dorosłych. Dlatego separacja - oddzielenie dzieci od rodziców - jest ważnym etapem kształtowania się osobowości człowieka.

Oleg Iwanow

Separacja powinna być stopniowa. W wieku 3-4 lat wskazane jest, aby dzieci robiły w domu kącik, w którym mogą zająć się swoimi sprawami. Dziecko może i powinno być okresowo zostawiane z nianią, babcią lub dziadkiem. W wieku 7-8 lat dzieci mogą być pozostawione same sobie na krótki czas. Mniej więcej w tym wieku można je już wysyłać na obozy letnie.

Budowanie granic polega na słuchaniu życzeń dzieci. Być może kiedyś musiałeś przytulić się do drugiej ciotki, chociaż nie chciałeś, albo wpadłeś do swojego pokoju bez pukania. Wszystko to ma odwrotny skutek.

Oddzielenie dziecka od rodziców, rozwój jego samodzielności, samodzielności to normalny proces. Jeśli jest to trudne, jeśli rodzice nie są gotowi puścić swoich dorosłych dzieci, pozostaną we współzależności. Dzieci, bez względu na wiek, nie będą w stanie oddzielić swoich potrzeb od rodziców.

Czasami separacja jest konieczna, aby dosłownie zwiększyć dystans między dzieckiem a rodzicem. Musi wylecieć z rodzimego gniazda, przenieść się na przykład do innego miasta na studia. Częściej ćwicz wyjazdy ze znajomymi. Jednak odległość nie zawsze pomaga. Kiedy odejście jest postrzegane przez rodziców jako osobista tragedia, dziecko rozwija poczucie winy z powodu odejścia mamy i taty.

Oleg Iwanow

Czy udało Ci się zbudować harmonijne relacje z rodzicami? Udostępnij w komentarzach.