Jak komunikować się z rodzicami partnera, aby nie zamienić rodziny w pole bitwy?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Nawet w trudnej sytuacji zły pokój jest lepszy niż dobra kłótnia.

Mam zamiar poznać rodziców mojego partnera. Jak się zachować?

Ten artykuł jest częścią projektu One-on-One. W nim mówimy o relacjach z samym sobą i innymi. Jeśli temat jest Ci bliski - podziel się swoją historią lub opinią w komentarzach. Poczeka!

Poznanie rodziców to kluczowy krok, który świadczy o powadze związku. Dlatego chcę zrobić dobre wrażenie i nie zawieść oczekiwań. Ale jak to zrobić? Czy powinieneś być sobą, czy być trochę bezczelny, aby wzbudzić sympatię? Na przykład zakrycie tatuażu w widocznym miejscu lub niepokazywanie żadnych cech charakteru.

Prędzej czy później prawda wyjdzie na jaw, więc nie powinieneś dostosowywać się do oczekiwań rodziców. Jednocześnie, pozostając sobą, ważne jest, aby nie nalegać na poprawność wszystkich swoich cech i cech.

Jeśli rodzicom twojego partnera coś się w tobie nie podoba, wzruszaj ramionami i nie składaj pustych obietnic, że „koniecznie to naprawisz”. Wiesz, że tak się nie stanie. Dostosuj więc drugą stronę do faktu, że musisz pogodzić się z tą wadą.

Psycholog Svetlana Lucca

Co jeśli zaczną zadawać trudne pytania?

Na pierwszym spotkaniu rodzice zaczęli rozmawiać o tym, jak marzą o wnukach, ale nie planujecie dzieci w dającej się przewidzieć przyszłości. Jak najlepiej na to zareagować? Psycholog Polina Mulyarova radzi w takich sytuacjach, aby dawkować informacje o sobie i swoich zamiarach. Nie ma co oszukiwać, wystarczy porozumiewać się na abstrakcyjne tematy, interesować się życiem swoich rozmówców. Pomoże Ci to wyczuć, co należy powiedzieć, a co nie.

Nie musisz od razu ujawniać wszystkich kart i zadeklarować, że nie chcesz mieć dzieci ani nie planujesz wyjazdu do innego miasta. Wystarczy ograniczyć się do oficerów dyżurnych „Za wcześnie na mówienie” i „Nadal myślimy”. Po pewnym czasie lepiej poznasz swoich rodziców i będziesz mógł przedstawić swoją opinię tak, aby ją zrozumieli. I na początku warto mówić więcej o swojej bratniej duszy niż o sobie.

Każdy przeżywa stres przy nowym kontakcie, zwłaszcza jeśli chodzi o tak ważne momenty, jak los dzieci. Całe zainteresowanie rodziców ma na celu uszczęśliwienie ich dziecka, to wszystko. Nie chcą dla ciebie niczego złego osobiście. A jeśli nie spełniasz oczekiwań swoich rodziców, to nie chodzi o ciebie, chodzi o nich.

Psycholog Polina Mulyarova

Zaufaj swoim uczuciom. Jeśli rozmowa jest łatwa, prawdopodobnie jesteś na tej samej stronie. Ale nie spiesz się, aby zbytnio zmniejszyć dystans. Pierwsze wrażenia często mylą. Mimo to rodzice twojego partnera są dla ciebie obcy, których niełatwo zrozumieć od razu. Czasami może to zająć kilka lat.

Wszystko nie ograniczało się do pytań, a rodzice ingerowali w nasz związek. Co robić?

Ty i twój partner wprowadziliście się lub nawet wzięliście ślub. Ale nie możesz żyć w pokoju. Rodzice przychodzą do nas bez ostrzeżenia, przestawiają rzeczy w szafach i przy każdej okazji narzucają swoje zdanie. Z mamą i tatą jest łatwiej w takiej sytuacji: możesz im wszystko powiedzieć szczerze (choć nie każdemu się to udaje, ale to osobna sprawa). Z rodzicami partnera chcesz zachować pewien łańcuch dowodzenia.

Jeśli nie chcesz niepotrzebnych uczestników relacji między tobą a twoim partnerem, nakreśl granice dość sztywno. Nie w sensie niegrzeczności i niegrzeczności, ale w sensie „Dziękuję, sami to rozwiążemy”. A im szybciej to zrobisz, tym lepiej. Nikt oprócz Ciebie i Twojego partnera nie zbuduje miłości. Ta sprawa jest intymna i nie wymaga świadków.

Swietłana Lukka

Aby zrozumieć, gdzie ustawić granicę, Polina Mulyarova radzi przeprowadzić eksperyment myślowy. Wyobraź sobie samochód z rodziną. Załóżmy, że prowadzi tata, mama jest obok, a dziecko siedzi z tyłu w foteliku dziecięcym. W pewnym momencie dorasta, wsiada do samochodu i kładzie bratnią duszę na sąsiednim krześle.

Rodzice mają swój samochód i swoją drogę, ty masz swoją. Twoja para podejmuje własne decyzje, ponieważ masz własną mapę, kierunek i ścieżkę, jeden samochód na dwoje. Rodzice mają teraz swoją historię, odpowiadają tylko za siebie.

Ale często rodzice nie chcą pozwolić swoim dzieciom odejść. Najprawdopodobniej nie ufają swojemu synowi lub córce i uważają, że nie jest w stanie zarządzać swoim życiem. Nie ufają też automatycznie partnerowi.

W takiej sytuacji trzeba stopniowo bronić granic, wchodząc na pozycję rodziców. Głównym przesłaniem, które emitują, jest „Nie możesz tego zrobić, dzieci! Pomożemy. A twoim zadaniem jest miękko, ale wytrwale odpowiadać w kółko, że wszystko możesz zrobić sam.

Psycholog Anastasia Sukhanova zaleca również, abyś jasno określił, w jakich przypadkach twoi krewni mogą ingerować, a w których nie. Na przykład menu na stół noworoczny może być wspólnie omawiane przez wszystkich, a decyzja o urodzeniu dziecka należy do Ciebie i Twojego partnera.

Stwórz własne zasady i przestrzegaj ich. Twoja rodzina powinna być na pierwszym planie, a krewni - na swoim miejscu, ale grzecznie.

Psycholog Anastasia Sukhanova

Wygląda na to, że narasta konflikt. Jak nie zrujnować związku?

W idealnym świecie każdy działa z troską i szacunkiem dla swoich rozmówców. W rzeczywistości kolizje są czasami nieuniknione, a dalsze relacje zależą od tego, jak postępują. Jeśli konflikt wybuchnie tak mocno, że nie pozostawi żadnego kamienia na kamieniu, trudniej będzie później nawiązać normalną komunikację.

Jeśli dojdzie do konfliktu, rób wszystko, co możliwe, aby nie być osobistym, nie popaść w obelgi i wyniki. Wskaż swoje stanowisko, wyraź swój stosunek do sytuacji i natychmiast odejdź. Daj każdemu czas na refleksję. Jutro zmieni się ton rozmowy i łatwiej będzie o kompromis.

Swietłana Lukka

Polina Mulyarova radzi zwrócić się do pragnień osoby, jeśli chcesz do niej dotrzeć. Na przykład typowa sytuacja: para mieszka z rodzicami chłopca. Jego matka mówi dziewczynce, że nie gotuje w ten sposób barszczu i żąda, aby gotowała tylko według jej przepisu. Rozpoczyna się konflikt.

Tutaj warto zapytać mamę: „Dlaczego tak ważne jest dla Ciebie, że gotuję ściśle według Twojego przepisu?” Może odpowiedzieć: „Jestem tu kochanką i lepiej wiem, jak i co robić”. Jeśli dziewczyna zastanowi się, dlaczego ważne jest dla niej gotowanie po swojemu, zrozumie, że chce też poczuć się jak gospodyni w kuchni. Więc nie chodzi o barszcz jako taki. Kłótnie powstają w związku z tym, że w kuchni zderzają się dwie gospodynie domowe i na tej podstawie konflikt musi zostać rozwiązany.

Tutaj możesz wymyślić nieskończoną liczbę rozwiązań: zaoferuj facetowi opuszczenie rodziny, wcale nie gotuj, gotuj codziennie, podziel strefy kuchenne i tak dalej. Ale wszystko to można zrobić tylko wtedy, gdy zrozumiesz, czego naprawdę chcesz ty i twój przeciwnik.

Polina Mulyarowa

Polina Mulyarova zauważa, że separacja rodziców i ich dorosłych dzieci ma korzystny wpływ na relacje. A jeśli wszyscy mieszkają razem, sytuacja może się eskalować: „To mniej więcej tak samo, jak w przypadku ośmiu osób w czteroosobowym samochodzie. Będzie im ciasno, niewygodnie, będą przeklinać i naciskać. To samo dzieje się, jeśli jesteście parą i jednocześnie mieszkacie z rodzicami.”

Czy powinieneś powiedzieć partnerowi o kłótniach z rodzicami?

Psychologowie zgadzają się, że twoja bratnia dusza powinna wiedzieć. Kolejne pytanie to jak to zaprezentować.

Jeśli czujesz się urażony, zły lub martwisz się konfliktem z rodzicami, podziel się z partnerem bez wyrzutów i winy. Omów, jak możesz temu zapobiec w przyszłości. To o wiele lepsze niż cierpienie przez długi czas sam na sam ze swoimi myślami. Oczywiście w rozmowie z mężem lub żoną powinieneś z szacunkiem mówić o swojej rodzinie. Bądź taktowny i taktowny.

Anastazja Suchanowa

Oczywiście zdarza się, że partner jest podatny na presję mamy i taty, robi swoje interesy bardziej niż twój, pozwala mu źle o tobie mówić i nie jest gotowy do obrony granic swojej rodziny. Sugeruje to, że nie rozstał się z rodzicami. W tej sytuacji raczej mu nie pomożesz - tutaj potrzebujesz udziału psychologa i chęci swojej połowy.

Moja siła zniknęła. Niech wybierze: rodzice albo ja

Zmuszanie ich do wyboru między sobą a rodzicami to manipulacja. Takie ultimatum nie prowadzą do dobra nawet w mniej istotnych kwestiach. Z oczywistych względów dana osoba nie będzie mogła dokonać wyboru, co doprowadzi do konfliktów między tobą a nim.

Lepiej po prostu znaleźć swoje miejsce w sercu partnera i opuścić miejsce rodziców. I to nie tylko w sercu, ale także w prawdziwym życiu. Możesz ograniczyć spotkania z rodzicami do minimum, jeśli w ogóle nie ma komunikacji. Ale nie pozwól, aby twój małżonek się z nimi spotykał.

Swietłana Lukka

Ty i rodzice twojego partnera nie musicie się nawzajem uwielbiać i spędzać ze sobą dużo czasu. Prawie się nie widujesz, jeśli nie chcesz - to normalne. Ale postaraj się przynajmniej być neutralnym. W końcu ci ludzie wychowali i wykształcili wspaniałą osobę - twoją bratnią duszę. I tylko z tego powodu zasługują na to, by spróbować naprawić związek.