„Nie wiedziałem, dlaczego powinienem się obudzić”. Osobista opowieść o życiu z depresją

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Osoba z depresją może wyglądać i zachowywać się całkiem normalnie, ale to nie znaczy, że nie potrzebuje pomocy.

Zwykle, gdy ludzie dowiadują się, że mam depresję, słyszę coś w stylu „Nigdy bym nie pomyślał!”. Tak działa myślenie stereotypowe. Wielu uważa, że osoba z depresją przestaje się uśmiechać, kłamie i myśli o śmierci przez cały dzień. Ale w rzeczywistości depresja ma wiele twarzy i dla każdego jest inna.

Ktoś naprawdę popada w całkowitą apatię, przestaje kontaktować się ze światem zewnętrznym i wygląda na bardzo smutnego. A ktoś, jak ja w jednym z odcinków, wiedzie pełne życie w ciągu dnia: idzie do pracy, je obiad z kolegami, śmieje się z żartów; a wieczorem, kiedy wraca do domu, kładzie się spać i godzinami płacze, bo życie wydaje się szare i pozbawione sensu.

Jak to się wszystko zaczęło

W mojej dokumentacji medycznej są trzy diagnozy. Pierwsze - ataki paniki - pojawiły się w wieku 22 lat. Drugi - depresja - w wieku 23 lat. Zaburzenia lękowe - w wieku 25 lat.

Mam 28 lat i kończę terapię po kolejnym epizodzie depresyjnym. W sumie było pięć takich odcinków. Wydaje się, że nazywa się to nawracającą (nawracającą) depresją, ale oficjalnie tej diagnozy nie ma w mojej karcie.

Ataki paniki i zaburzenia lękowe są obecnie w stanie remisji.

Oficjalnie zdiagnozowano u mnie depresję w wieku 23 lat. Przez przypadek. Poszedłem tego dnia do neurologa, ponieważ ataki paniki stały się integralną częścią mojego życia. W tym czasie nie wychodziłem z domu przez prawie dwa miesiące. Krok za próg i zaczyna się: ciemnieje w oczach, serce wali, oddychanie staje się trudne i myślisz, że zaraz umrzesz. Przy atakach paniki bezpieczna przestrzeń (w której czujesz się normalnie) stopniowo się zawęża. Do czasu mojej wizyty u neurologa zawęził się do obszaru wynajmowanego mieszkania. Wtedy zdecydowałem: już czas.

Generalnie neurolog podejrzewał mnie o depresję, którą wywołały ataki paniki. Zdarza się. Ataki paniki są bardzo stresujące dla organizmu, a ciągły stres może wywołać depresję.

Więc dowiedziałem się, że mam dwie pełne diagnozy. Z kim musiałem żyć, pracować i walczyć.

W rzeczywistości depresja pojawiła się znacznie wcześniej. Podczas sesji z psychoterapeutą ustaliliśmy, że pierwszy epizod przeżyłem jako nastolatek. Celowo użyłem słowa „doświadczony”, ponieważ nie rozumiałem swojego stanu – po prostu było mi bardzo smutno. Rodzice nic nie zauważyli, a zatem nie odwiedziłem lekarzy. W pewnym momencie depresja właśnie się skończyła. Zdarza się.

Potem było jeszcze kilka odcinków. A ten jest piąty.

Depresja i życie

Nawet w najtrudniejszych momentach depresji (nazywam je „dołami”) na zewnątrz pozostawałem zwyczajną osobą: prowadziłem aktywne życie, chodziłem do pracy, spotykałem przyjaciół. I byłem też osobą, która dobrze sobie radziła. To znaczy, jeśli spojrzysz na moje życie z zewnątrz, nie mam się czym smucić. A na początku ostatniego odcinka nie miałem w ogóle życia, ale bajkę: szczęśliwe małżeństwo, prestiżową pracę, dobre zarobki, dwa koty - w ogóle, co chcesz.

Ale depresja nie działa w ten sposób. To nie jest choroba „z niczego do roboty”, nie choroba ludzi „obłąkanych na tłuszcz”.

W depresji nie chodzi tylko o „częstsze myślenie o dobrych rzeczach”.

W książce „Zaszalej! Przewodnik po zaburzeniach psychicznych”depresja została trafnie porównana do pocałunku dementora. Wysysa z ciebie całą radość i przyjemność. Pozostaje tylko skorupa osoby, która albo zamyka się w sobie i cały dzień leży w łóżku, albo nadal żyje swoim zwykłym życiem, ale nie widzi żadnego specjalnego znaczenia w swoich działaniach.

Nie ma dokładnego wyjaśnienia przyczyn depresji. Do tej pory lekarze zgadzają się tylko co do jednego: najprawdopodobniej jest to wywołane naruszeniem wymiany neuroprzekaźników – serotoniny, dopaminy i noradrenaliny. Ale przyczyny tych naruszeń mogą być różne: zarówno zewnętrzne, jak i wewnętrzne.

Osoba może mieć genetyczne predyspozycje do depresji. A moi lekarze zgadzają się, że to mój przypadek. Każdy z odcinków miał swoje powody: stres ogólny, śmierć dziadka, stres na tle napadów paniki, znowu stres ogólny i ostatni epizod, powody, dla których jeszcze nie zrozumieliśmy. Dla większości ludzi są to niewątpliwie sytuacje stresujące, ale człowiek sobie radzi i po pewnym czasie wraca do normalnego życia. I nie mogłem sobie poradzić – stąd pojawiła się idea predyspozycji genetycznych.

W każdym z dołów czułem bezsens swojej egzystencji, nie wiedziałem dlaczego powinienem się obudzić, nie wiedziałem dlaczego wstać z łóżka.

W weekendy nie mogłam nawet kopnąć się pod prysznic. W takich okresach po prostu tam leżałem, zamawiałem jedzenie, paliłem na balkonie, czasem piłem, włóczyłem się po mieszkaniu, surfowałem po Internecie i ignorowałem telefony i wiadomości od znajomych. W nocy leżałem w łóżku i szlochałem. Nie zrobiłem nic pożytecznego i praktycznie nic nie pamiętam - solidny bezbarwny pasek. Gdyby jakiś reżyser domu artystycznego zdecydował się nakręcić film o życiu osoby w depresji, to mój zwykły dzień, samotny i opętany, byłby idealny jako scenariusz.

Jednym z objawów depresji jest anhedonia, czyli zmniejszenie lub utrata zdolności do odczuwania przyjemności. Nic mnie nie interesowało, niczego nie chciałem. Pamiętam, że 31 grudnia 2018 r. leżałam w łóżku i ze łzami w oczach powiedziałam mężowi, że nie chcę iść świętować Nowego Roku, że chcę tu zostać pod kołdrą. W końcu ogarnęło mnie poczucie winy. Zrozumiałam, że mój mąż nigdzie beze mnie nie pojedzie, co oznacza, że zrujnuję mu wakacje. O 22.00 byłem z przyjaciółmi i piłem szampana ze wszystkimi. Dużo wysiłku wymagało zebranie się i odejście, ale udało mi się.

Zarówno przed, jak i po tym odcinku znalazłem się w takiej sytuacji setki razy, ale zawsze znajdowałem siłę, by zmusić się do zrobienia czegoś.

Zrozumiałem, że każdy dół ma dno i jak zejdę na to dno, to trudno będzie się wydostać.

Zwykle było to tak: obudziłem się, położyłem się na chwilę w łóżku i zebrałem siły, by wstać. Potem wstałem i na chwilę po prostu usiadłem na łóżku, czasem zacząłem płakać, bo w ogóle nie chciało mi się tego robić - wstać, gdzieś iść. Potem poszedłem pod prysznic i spędziłem około godziny pod bieżącą bardzo gorącą wodą. Czasem nie miałam czasu się przygotować, potem podskakiwałam, wciągnęłam pierwsze napotkane ubrania i wyleciałam z mieszkania – po prostu nie dałam sobie czasu na uświadomienie sobie, co się dzieje i utknęłam w bagnie apatii.

Z zewnątrz wyglądałem jak zupełnie zwyczajna osoba i zachowywałem się jak zupełnie zwyczajna osoba. Ale coś we mnie było nie tak. Coś ciągle kazało mi myśleć, że ten stan nigdy się nie skończy i będę z nim żyć na zawsze. Że nigdy nie zacznę cieszyć się życiem i będę się śmiać tylko wtedy, gdy wszyscy będą się śmiać, w imię przyzwoitości.

Leczenie

Odkąd po raz pierwszy zdiagnozowano u mnie depresję, moje leczenie się nie zmieniło: jest to połączenie leków i psychoterapii. Tabletki pomagają mi uporządkować moje ciało i mózg, a psychoterapia pomaga mi zorientować się, co dzieje się w mojej głowie.

Kilka razy zmieniano moje leki przeciwdepresyjne, ponieważ poprzednie nie działały lub działały słabo. Ale to nie jest problem z lekarzem, po prostu działa mózg. Niektóre leki są odpowiednie dla niektórych, inne są odpowiednie dla innych. A każda tolerancja na leki jest inna. Np. moja koleżanka, z którą leczy nas ten sam lekarz, dosłownie zabiera ćwierć tabletki jednego środka uspokajającego, a mnie nawet połowa nie bierze.

Jednym z problemów w leczeniu depresji jest to, że jest ona tematem tabu. Nie możesz o tym rozmawiać z nikim spoza gabinetu. Ludzie mogą tego nie zrozumieć, uznać, że zwariowałeś lub zacząć bombardować „przydatnymi” radami, takimi jak „Zrób sobie przerwę, obejrzyj dobry film”. Możesz też natknąć się na niekompetentnego, obojętnego lekarza.

Kiedy mój psychiatra był na wakacjach i zacząłem mieć problemy z oddychaniem somatycznym. To nie był pierwszy raz, kiedy to się zdarzyło i dokładnie wiedziałem, co robić. Więc właśnie zapisałem się do psychoterapeuty szpitalnego na ubezpieczenie. Wyszedłem w środku imprezy, trzaskając głośno drzwiami. Powiedzieć, że byłem wściekły, to nic nie mówić. Po raz pierwszy usłyszałem klasykę „Pomyśl dobrze przed snem, a wszystko minie”. Nadal nie rozumiem, skąd ten lekarz się wykształcił. Człowiek przychodzi do ciebie po pomoc, a ty deprecjonujesz jego problemy i rozmawiasz z nim jak z dzieckiem.

Taka postawa lekarzy to kolejny problem, przez który ludzie boją się iść do lekarza lub nie kontynuować leczenia po pierwszej sesji.

Pewnego dnia zebrałem się na odwagę i powiedziałem przyjacielowi o swoim stanie. I okazało się, że mój przyjaciel szukał dokładnie tej samej osoby, z którą mógłby to wszystko dzielić. Ale tak jak ja bałem się.

To był moim zdaniem jeden z punktów zwrotnych w leczeniu. Postanowiłem, że nie będę bał się powiedzieć ludziom, co się ze mną dzieje. Nie będę ukrywał swojego stanu i nie obwiniał go o zły nastrój. To bardzo ważne, ponieważ ukrywanie emocji tylko zwiększa napięcie nerwowe.

Odkąd zacząłem otwarcie mówić o swoim stanie, odkryłem, że wokół jest dużo ludzi, takich samych jak ja, a jednocześnie innych. Przyjaciele i znajomi znajomych pisali do mnie, opowiadali swoje historie i prosili o radę. Najczęściej - polecam lekarza. Pisałem już, że depresja ma wiele twarzy, podobnie jak inne choroby psychiczne. A wszyscy ci ludzie byli różni. Ktoś martwił się, co o nim pomyślą. Niektórzy nie chcieli brać leków z obawy przed uzależnieniem (a niektóre leki rzeczywiście uzależniają). Ktoś obawiał się, że do końca życia zostanie napiętnowany jako „psycho”.

Powrót do zdrowia

Teraz kończę farmakoterapię, czyli przestaję brać tabletki. Mój psychiatra uważa, że jestem na to gotowy. Szczerze mówiąc, nie jestem tego pewien. Leczenie ostatniego odcinka opierało się na trzech filarach: lekach, terapii i wsparciu bliskich. A zostaną dwa. To trochę przerażające. Porównałbym ten strach do jazdy na dwukołowym rowerze bez kółek zabezpieczających.

To przerażające, bo wszystko może się powtórzyć. A moja historia choroby nie wyklucza takiej możliwości. Przede wszystkim nie sama choroba mnie przeraża, ale stan, w jakim się znajduję w tych okresach. Czasami zaczyna się wydawać, że nigdy się nie skończy. A takie myśli, jak rozumiesz, nie przyczyniają się do wyzdrowienia. Miałem okresy, kiedy zacząłem rozumieć samobójstwo. Nie, w ogóle nie myślałem o samobójstwie, ale czasami wydawało mi się, że to jedyny sposób na pozbycie się tego stanu.

Ale w rzeczywistości jestem naprawdę lepszy. Za wszystkie odcinki, które mi się przytrafiły, więc mogę powiedzieć po raz pierwszy. Jestem w normalnym nastroju. Niedobrze, po prostu normalnie. Aby cieszyć się takimi rzeczami, trzeba przez długi czas znajdować się na dnie emocjonalnego dołu. Znów pojawiły się zainteresowania, wróciłam do ulubionych spacerów i dużo czytałam. Nie spędzam weekendu pod kołdrą. I śmieję się, kiedy to jest naprawdę zabawne.

Czy mogę to zaliczyć jako zwycięstwo? Tak. Czy mogę powiedzieć, że jestem całkowicie zdrowy? Nie. Moja terapia jeszcze się nie skończyła. To nie był mój pierwszy epizod depresyjny. I nie ma gwarancji, że będzie ostatnim.