3 mity rodzicielskie: co robimy źle

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 04:07

Czy to prawda, że dzieci należy jak najczęściej chwalić? Czy powinniśmy odzwyczaić dziecko od kłamstwa? A czy kłótnie rodzicielskie naprawdę są aż tak groźne dla psychiki dziecka? Z książki „Mity edukacji” wybraliśmy trzy najbardziej palące zagadnienia edukacji. Z okazji urodzin możesz dostać tę książkę w prezencie do końca tygodnia.

Wychowując dzieci najczęściej opieramy się na intuicji lub normach społecznych, ale czasami wszystkie nasze pomysły mogą być błędne. Aby prawidłowo wychować dziecko, musisz spojrzeć na świat szerzej i działać pewniej. A także - myśleć krytycznie i odróżniać naprawdę dobre metody wychowawcze od mitów.

Mit numer 1. Musisz jak najczęściej chwalić swoje dziecko

Oczywiście Twoje dziecko jest wyjątkowe. I myślisz, że to zupełnie normalne, że ciągle z nim o tym rozmawiasz, więc pochwała brzmi do niego co najmniej dziesięć razy dziennie.

Jednak liczne badania przeprowadzone przez neurologów dowodzą, że nadmierna pochwała może tylko zaszkodzić.

Jeśli dziecko uczy się od niemowlęctwa, że jest mądre i uzdolnione, zaczyna wierzyć w swoją wyłączność. Ale haczyk polega na tym, że to przekonanie wcale nie gwarantuje, że będzie się dobrze studiował. Wręcz przeciwnie, wychwalanie dziecka prowadzi do trudności w nauce.

Chwaląc dzieci za to, że są mądre, dajemy im do zrozumienia, że najważniejsze jest, aby wyglądać mądrze i nie podejmować ryzyka, aby uniknąć błędów.

Innymi słowy: dzieci, które są nieustannie chwalone, przestają próbować, więc z czasem faktycznie przestają być mądre. Chcą tylko tak wyglądać, ale nie są przyzwyczajeni do podejmowania wysiłków, by zdobyć tak wysoki status. Po co cokolwiek robić, jeśli i tak jesteś uważany za utalentowanego?

Co robić, pytasz? Czy naprawdę nie warto chwalić dzieci? Odpowiedź jest negatywna. Chwal swoje zdrowie, ale rób to dobrze.

Chwal dzieci za ich pracowitość i wysiłek, wtedy dowiedzą się, że nagroda i sukces zależą od nich samych. Jeśli chwalisz swojego syna lub córkę za to, że jest po prostu mądry, pozbawiasz ich możliwości kontrolowania sytuacji.

„Jestem mądry, więc nie muszę próbować. Jeśli zacznę coś robić, wszyscy wokół mnie stwierdzą, że brakuje mi naturalnych danych. Jeśli nie poradzę sobie z tym zadaniem, wszyscy zrozumieją, że wcale nie jestem mądry”. To jest myślenie dziecka, które otrzymuje zbyt wiele pochwał. Nie wie, jak przetrwać niepowodzenia, wątpi w swoje umiejętności. Jego motywacja znika.

Takie dzieci robią wszystko nie dla własnej przyjemności i samego procesu, ale tylko dla ich pochwały. Ostatecznie pozostają w tyle za swoimi rówieśnikami i tracą wiarę w siebie.

Mit nr 2. Moje dziecko nigdy nie kłamie

Być może jesteś pewien, że Twój maluch nigdy nie kłamie. A jeśli oszukuje, to niezwykle rzadko.

Otworzymy ci oczy: absolutnie wszystkie dzieci oszukują. To nie jest ani dobre, ani złe. To tylko integralna część rozwoju dziecka. I jeszcze jedno odkrycie: im bardziej starasz się odzwyczaić dziecko od kłamstwa, tym częściej oszukuje.

Te liczby cię zaskoczą, ale potwierdzają je wieloletnie badania naukowców: czterolatki kłamią mniej więcej raz na dwie godziny, a sześciolatki - raz na godzinę. 96% wszystkich dzieci kłamie codziennie.

Jak dzieci uczą się kłamać? I czy jest to tak niebezpieczne, jak czasem myślimy?

Pierwszym powodem, dla którego dzieci oszukują rodziców, jest ukrywanie swojej winy. Starają się unikać kary od najmłodszych lat, nie zdając sobie sprawy, że mogą zostać ukarane również za kłamstwo.

Paul Ekman z Uniwersytetu Kalifornijskiego jest jednym z pierwszych badaczy, którzy zainteresowali się kwestią dziecięcego kłamstwa. Wyjaśnia, jak dzieci rozwijają nawyki oszukiwania.

Wyobraź sobie tę sytuację. Mama obiecała swojemu sześcioletniemu synkowi, że w sobotę pójdą do zoo. Wracając do domu, spojrzała na pamiętnik i zorientowała się, że w sobotę mieli wizytę u lekarza. Kiedy chłopiec się o tym dowiedział, był bardzo zdenerwowany. Czemu? W percepcji dorosłych moja mama nikogo nie oszukała. Ale dziecko uznało tę sytuację za kłamstwo. Mama go oszukała.

Z punktu widzenia dziecka każde błędne stwierdzenie jest postrzegane jako kłamstwo. Oznacza to, że w oczach dziecka matka nieświadomie aprobowała oszustwo. To właśnie w takich sytuacjach dzieci uczą się oszukiwać. Decydują, że skoro rodzice mogą kłamać, to i oni mogą.

Ale czy kłamstwo jest takie straszne? Badania pokazują, że nawyk oszukiwania w młodym wieku jest nieszkodliwy i nieco korzystny.

Dzieci, które kłamią w wieku od dwóch do trzech lat lub które nie potrafią powiedzieć sobie w wieku czterech lub pięciu lat, radzą sobie lepiej na testach akademickich. Kłamstwo kojarzy się z inteligencją, rozwija zdolności poznawcze, logikę i pamięć.

Rodzice nie powinni walczyć z nią zaciekle. Dzieci dopiero w wieku 11 lat zaczynają rozumieć, że kłamstwo jest złe. Do tego wieku są przekonani, że głównym problemem z kłamstwem jest tylko to, że następuje po nim kara.

Jeśli karzesz dzieci za kłamstwo, odniesiesz odwrotny skutek. Jeszcze bardziej będą się bać kary i dlatego częściej będą kłamać. Ostatecznie doprowadzi to do tego, że dzieci nie rozumieją, na czym polega prawdziwy problem kłamstwa, nie zdają sobie sprawy, jak wpływa ono na otaczających je ludzi.

Naukowcy odkryli, że dzieci, które są karane za kłamstwo, nie kłamią mniej. Po prostu uczą się kłamać po mistrzowsku i rzadziej dadzą się nabrać na kłamstwa.

Aby nauczyć dzieci właściwego podejścia do ściągania, musimy stale im mówić, że uczciwość jest dobra, to znaczy skupiać się na pozytywach.

Mit numer 3. Dzieci muszą być chronione przed kłótniami rodziców i rozgrywkami

Walczymy. Rodzina nie może się bez niej obejść. Ale wielu z nas jest przyzwyczajonych do ochrony dzieci przed konfliktami, wierząc, że jest to słuszne.

Jest to jednak złudzenie. Nie należy ukrywać przed dziećmi konstruktywnych konfliktów, a oto dlaczego.

W jednym z badań naukowcy stworzyli sztuczne sytuacje, w których rodzice walczyli na oczach swoich dzieci. Na przykład matka zaczęła telefonicznie składać skargi do ojca, gdy dziecko było w pokoju.

Bezpośrednio po rozegraniu sytuacji u dzieci zmierzono poziom hormonu stresu – kortyzolu.

Okazało się, że gdy dzieci były obecne na kłótni rodzicielskiej do końca i dowiedziały się, jak to wszystko się skończyło, zareagowały bardzo spokojnie, a poziom hormonu stresu utrzymywał się w normalnym zakresie lub natychmiast spadał po pomyślnym ustąpieniu konflikt.

„Eksperymentowaliśmy z siłą konfliktu i intensywnością namiętności, ale te czynniki nie miały znaczenia” – wspomina jeden z naukowców. „Nawet po obejrzeniu gwałtownej kłótni dzieci zachowywały się spokojnie, gdy widziały zakończenie z pojednaniem stron”.

Wszystko to sprawia, że rodzice, którzy próbują zakończyć kłótnie, które rozpoczęły się na oczach ich dzieci w innym pokoju, popełniają błąd.

Obecność dzieci w konstruktywnych konfliktach między rodzicami (bez obelg) jest dla nich dobra. Rozwija poczucie bezpieczeństwa, uczy się komunikować i rozwiązywać trudne sytuacje. Jeśli dziecko jest całkowicie zabezpieczone przed takimi momentami, nie otrzyma pozytywnych przykładów i nigdy nie nauczy się radzić sobie z konfliktami w dorosłym życiu.

W tym tygodniu nasi przyjaciele - - świętują swoje jedenaste urodziny. Na cześć takiego wydarzenia przygotowali dla czytelników wiele upominków. Możesz zdobyć legendarną książkę „” i książkę-quest „” z grami i zabawnymi zadaniami dla ciekawskich dzieci. Dodatkowo są świetne zniżki na książki dla dzieci i rodziców.