Bez romansu: czym jest związek współzależny i dlaczego trzeba go związać

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Ślepe poświęcenie i całkowita kontrola nad partnerem to złe przepisy na szczęście.

Ten artykuł jest częścią projektu Auto-da-fe. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

Każdy ma inne wyobrażenia na temat idealnych relacji. Ktoś jest pewien, że w parze jeden powinien dawać, a drugi otrzymywać. Jeden uczestnik ma być silny i odpowiedzialny, a drugi słaby i bezradny. Wtedy ludzie będą się uzupełniać, a związek okaże się harmonijny. Jednak w rzeczywistości takich partnerów można nazwać współzależnymi. I wcale nie jest zdrowe i romantyczne.

Czym jest współzależność i jak działa

Termin „współzależność” pierwotnie odnosił się do osób, które znalazły się w związku z osobą cierpiącą na nałogi: alkoholizm, narkomania, hazard. Ale to pojęcie ma też szersze znaczenie – niezdrową zależność od drugiej osoby, najczęściej emocjonalną, czasem finansową, a nawet fizyczną.

Ten typ postawy najlepiej opisuje model psychologiczny zwany trójkątem Karpmana. Zaangażowane w nią osoby wybierają jedną z trzech ról: ofiary, prześladowcy lub zbawcy.

• Ofiara - osoba słaba i nieszczęśliwa, która cierpi z powodu działań prześladowcy, chce przerzucić odpowiedzialność na innego i potrzebuje pomocy.
• Prześladowca - terroryzuje ofiarę, wytyka jej wady i cieszy się tym.
• Zbawiciel - ratuje ofiarę, chroni ją przed prześladowcą i czuje się bohaterem.

Najciekawsze jest to, że w związku współzależnym ludzie mogą na przemian próbować wszystkich tych ról. Na przykład domowy tyran najpierw upokarza i bije żonę, potem staje się ofiarą i mówi, że to ona go przywiozła, a w finale tej trzyaktowej sztuki sam pociesza kobietę, daje kwiaty i prezenty, wyznaje miłość - i w ten sposób zamienia się w zbawiciela.

W ten sposób powstaje współzależność. Ludzie zamykają się w Karpmanowskim trójkącie, odgrywają wybrane przez siebie role – czasem pozostają niezmienione przez długi czas, czasem się zmieniają.

Scenariusze mogą nie być tak dramatyczne jak w przypadku przemocy domowej czy alkoholizmu, ale nadal bolesne. Na przykład jeden z partnerów nieustannie ratuje i chroni drugiego przed światem zewnętrznym (źli szefowie, źli ludzie), wysłuchuje jego skarg, pociesza, wspiera, jest gotowy porzucić wszystkie swoje sprawy i spieszyć się z pomocą. Druga strona przyzwyczaja się do tego i przyjmuje to za pewnik. A kiedy Zbawiciel nie może jej ponownie pomóc, będzie bardzo rozczarowana i zła. A role się zmienią: zbawiciel zamieni się w ofiarę, a ona w prześladowcę.

Współzależnymi mogą być nie tylko kochankowie, ale także przyjaciele, koledzy, rodzice i ich dorosłe dzieci.

Skąd bierze się współzależność

Ten rodzaj relacji jest typowy dla osób, które dorastały w niezbyt zamożnych rodzinach. Nie chodzi tylko o sytuacje, kiedy dorosły pił, dziecko było bite, a w domu panowała niezdrowa atmosfera. Dzieci autorytarnych rodziców są podatne na współzależność, te, które były zbyt protekcjonalne, te, które dorastały z ciężko chorymi krewnymi. Taka osoba ma problemy z własnymi granicami, nie ma jasnego pojęcia o swoim „ja” i łatwo rozpuszcza się w partnerze.

Z reguły nie zdarza się, że jedna osoba ma skłonność do współzależności, a jego partner nie. Ludzie początkowo, za pomocą subtelnych znaków, identyfikują i znajdują taką osobę, która pozwoli im służyć ich potrzebom psychicznym w związku. Na przykład syn apodyktycznej matki z pewnością wybierze kobietę, która nie wygląda jak rodzic: spokojna, skromna, posłuszna. To ona stanie się później ofiarą, a on stanie się domowym tyranem, zazdrosnym, kontrolującym, krytykującym.

Albo córka alkoholika zwróci uwagę na silnego, odpowiedzialnego mężczyznę, a wtedy ich związek utrzyma się w walce o władzę. Lub wręcz przeciwnie, na inteligentny, bezradny w życiu codziennym, a wtedy stanie się dla niego „matką-zbawicielem”. Zarówno jeden, jak i drugi scenariusz z córką alkoholika ma wszelkie szanse zakończyć się pijaństwem męża.

Jak się dowiedzieć, czy jesteś w związku współzależnym?

Ofiarna miłość jest często romantyczna, podobnie jak relacje pełne cierpienia, gorących kłótni i ognistych pojednań. Dlatego nawet jeśli ktoś jest nieszczęśliwy, nie zawsze zdaje sobie sprawę, że coś jest nie tak w jego parze. Te oznaki współzależności powinny Cię ostrzec:

• Nie czujesz się szczęśliwy, jeśli nie możesz zrobić czegoś dobrego dla swojego partnera.
• Boisz się podejmować samodzielne decyzje.
• Utrzymuj związek, nawet jeśli cię to boli.
• Jesteśmy gotowi poświęcić wszystko, nawet nasze zasady, jeśli tylko druga osoba jest szczęśliwa.
• Interesy twojego partnera są dla ciebie ważniejsze niż twoje własne.
• Czujesz się winny, jeśli robisz coś dla siebie.
• Nie mów o swoich uczuciach i potrzebach.
• Boisz się rozstania i postrzegasz to jako koniec świata.
• Myślisz, że jesteś w pełni odpowiedzialny za drugą osobę i bez Ciebie z niczym sobie nie poradzi.
• Często jesteś zazdrosny.
• Ciągle musisz wiedzieć, gdzie jest twoja połowa i co robi.
• Myślisz, że jesteś w stanie wpłynąć na drugiego człowieka, zmienić jego zachowanie i poglądy, skierować go we właściwym kierunku.
• Jesteśmy gotowi za wszelką cenę utrzymać sprzyjający klimat w relacjach.
• Nie widzisz sensu w niczym innym niż w związkach, nie czujesz się spełniony poza nimi.
• Bądź wrażliwy na nastrój swojej pary i myśl, że zależy to tylko od twoich działań i uczynków.
• Jesteśmy pewni, że Ty i tylko Ty możesz uszczęśliwić swojego partnera.
• Nie masz zajęć i hobby, które nie są związane z twoją ukochaną osobą.

Ile właściwie zarabiasz z czarną pensją

Jakie są konsekwencje treningu dla mężczyzn

Szynki samochodowe: skąd bierze się bezprawie na drogach i jak sobie z nim radzić

8 rodzajów nauczycieli, którym nie powinieneś ufać

Co jest złego w szkolnictwie wyższym w Rosji

10 rzeczy, o których każdy wie lepiej niż ty

Co jest nie tak ze współzależnością

Opisywanie współzależności może niektórym wydawać się idealnym scenariuszem do melodramatu. Są zakochani do tego stopnia, że tracą rozum, rozpuszczają się w sobie i są gotowi na wszystko ze względu na swoją miłość. Ale sprawy nie są takie różowe. Relacje współzależne są często bolesne dla obu stron.

• Ludzie całkowicie tracą siebie i swoje granice. Ci, którzy wolą rolę ofiary lub zbawcy, rezygnują ze swoich pragnień, potrzeb i hobby, bo wierzą, że partner tego od nich oczekuje, że tak będzie lepiej. Mogą nawet porzucić karierę lub zrujnować relacje z przyjaciółmi i rodziną.
• Zamiast rozwiązywać swoje problemy, ofiary po prostu przenoszą odpowiedzialność na zbawiciela. Bardzo szybko przyzwyczajają się do tej sytuacji iw efekcie stają się bezradne i nieprzystosowane do życia. Wszystko to prędzej czy później przerodzi się w rozczarowanie, rozpacz i depresję.
• Prześladowcy pozbawiają się też możliwości budowania normalnych relacji – rodziny, pracy czy przyjaźni. Przyjaciele, koledzy i bliscy opuszczą go i będą starali się z nim nie zajmować. Chyba że okażą się tymi samymi współzależnymi.
• Ten rodzaj relacji leży u podstaw nadużyć. Łączy różne rodzaje przemocy: emocjonalną, fizyczną, finansową. Osoby nadużywające chcą całkowicie kontrolować swojego partnera i osiągnąć to w dowolny sposób. Zakładają maskę prześladowcy i torturują ofiarę, okresowo zamieniając się w jej własnego wybawcę. Ten zamknięty trójkąt jest jednym z powodów, dla których tak trudno jest zakończyć agresywne relacje.

Co zrobić, jeśli jesteś w związku współzależnym

Julia Wzgórze

Oto kilka wskazówek:

1. Zdaj sobie sprawę, że twój związek rozwija się w scenariuszu trójkąta Karpmana. To jest główny krok. Ponieważ skłonność do współzależności kształtuje się w dzieciństwie, człowiek jest pewien, że tak powinno być. Nie myśli o miłości bez cierpienia, poświęcenia, zbawienia i całkowitej kontroli.

2. Przeanalizuj, o czym przypomina ci twój obecny związek. Z kim z Twoich bliskich powtórzyła się podobna historia w dzieciństwie? Co próbujesz „zagrać” w wieku dorosłym?

3. Przygotuj się na zerwanie. W związku współzależnym jeden z partnerów zawsze ma ideę „magicznej mocy miłości”: podobno jego miłość i troska mogą zmienić drugiego. Ta iluzja pozwala ci istnieć we współzależności przez bardzo długi czas.

Jeśli zdasz sobie sprawę, że znajdujesz się w patologicznym scenariuszu związku, nawet zmieniając swoje zachowanie i zaczynając określać własne granice, staniesz w obliczu manipulacji ze strony partnera. Może to być albo agresja, szantaż („Popełnię samobójstwo, jeśli odejdziesz”), albo wyrzuty sumienia, poczucie winy („Zmienię się, zrobię wszystko, żeby nas trzymać razem”).

Możesz zmienić siebie, ale nie możesz zmienić drugiego. Z tą intencją ponownie wpadniesz w trójkąt Karpmana. Dlatego najlepszym sposobem na zdrowy związek jest wyjście ze starego i rozpoczęcie nowego. A w międzyczasie odwiedź psychologa, aby raz na zawsze ustalić, czy chcesz przekazać darowiznę i pomóc.