Kiedy twoja rodzina ma przestać wtrącać się w twoje życie?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Dorastanie jest trudne, ale nie ma innego wyjścia.

Ten artykuł jest częścią projektu Auto-da-fe. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

Czy wiesz, jak startuje samolot? Pokonuje przyciąganie kosztem swoich zasobów – ciągu silników. Wtedy ziemia pozwala mu odejść. Cała reszta to umiejętności pilota i zdrowie statku. Oznacza to, że jeden się relaksuje, drugi rządzi. Oba znajdują się w polu fizycznym, w znany sposób wpływają na siebie nawzajem, ale w idealnych warunkach nikt nikogo nie niszczy.

Dorastanie to podobny proces. Jest to również wzajemne i wymaga dojrzałości psychicznej zarówno od rodziców, aby bez lęku podali pendel i powiedzieć „Lataj!”, jak i od dziecka, które poruszając się przez jakiś czas bezwładnie, musi chwycić kierownicę. Jeśli ja dojrzewam, mama i tata też powinni dojrzewać ze mną, aby przenieść relację z pozycji „dziecko-rodzic” na pozycję „dorosły-dorosły”.

Nie wszyscy rodzice są gotowi pozwolić swoim dzieciom latać swobodnie i przenosić na nie odpowiedzialność za życie. I nie wszystkie dzieci rozumieją, że przyczyną wielu niepowodzeń w życiu jest to, że nie latają, ale wciąż są przywiązane do starszych niewidzialną pępowiną.

Ci, którzy nauczyli się radości rodzicielstwa, powiedzą teraz, że dziecko zawsze jest dzieckiem: w wieku trzech, 15 lat i 45 lat. I chcę dać mu wszystko, co najlepsze, aby chronić go przed próchnicą, nisko wyniki na egzaminie, renowacji i inflacji…

Ale nie, możesz być synem i córką w wieku trzech lat, w wieku 15 lat i w wieku 45 lat, ale nie możesz być dzieckiem w wieku 45 lat.

Istnieje ogromna różnica między pielęgnowaniem a pielęgnowaniem. Troska jest wyrazem naszej miłości i troski. Pozostajemy bliscy i otwarci, ale nie jest to relacja między dzieckiem a rodzicami, ale między dwojgiem dorosłych. Nie przebijamy się przez płot, żeby złapać za kołnierz i ze szczęścia trąbić nosy, ale grzecznie pukamy i oferujemy pomoc. A człowiek ma prawo to zaakceptować lub odmówić.

Opieka oznacza wszechstronne uczestnictwo w życiu kogoś, kto nie jest jeszcze w stanie zadbać o siebie, nie umie podejmować decyzji. To system relacji, w którym rodzice chronią dziecko przed wszelkimi trudnościami, powierzając sobie zaspokojenie wszystkich jego potrzeb. Dla osoby dorosłej opieka może być dusząca.

Kiedy jest czas na czujność?

1. Trudno Ci odmówić

Często narzekasz: „Chciałbym zrobić tak, jak uważam za stosowne”. Ale jednocześnie trudno ci nalegać samemu - z rodzicami, szefem, sąsiadami, hydraulikiem. To Ty łatwo sprzedasz drogie bzdury jak niepotrzebne kosmetyki czy masażer w aucie, to Ty zawsze zgodzisz się na pracę w sobotę dla prostego człowieka dzięki, to od Ciebie druga połowa będzie mogła skręcać liny.

Jesteś zły, oburzony, zirytowany, ale nie możesz odmówić. A nawet jeśli próbujesz się opierać, nadal robisz to, o co cię poproszono. W końcu inni nie traktują twojego „nie” poważnie, a próby odmowy są uważane za zachcianki.

Dlaczego to się dzieje

Nieumiejętność powiedzenia „nie” często wiąże się z doświadczeniami z dzieciństwa, kiedy manipulowano twoimi uczuciami, a pragnienia i potrzeby nie były brane pod uwagę: „Słuchaj, inaczej nie będę kochał”, „Rób, co ci każą”, „Jeśli ty są kapryśne, babayka zabierze”…

W rezultacie powstaje scenariusz, że słowo „nie” jest złe i zagraża Twojemu bezpieczeństwu: stracisz reputację „dobrego” syna lub córki, pracownika, osoby i pozostaniesz sam. Zgoda oznacza zapewnienie, że będziesz kochany.

Kiedy ważne jest, aby być dobrym dla wszystkich, nie możesz polegać na sobie, ponieważ twoja wartość opiera się na opiniach innych. Polegasz na autorytetach, wizerunkach rodziców, ufasz ich opinii bardziej niż sobie. Nie masz własnego wsparcia, a mianowicie pozwala nie zgubić się w trudnych sytuacjach.

2. Często robisz rzeczy, aby nie denerwować rodziców

Idź do swojej niekochanej pracy, bo twoja mama uważa, że jest dobra. Nie rozwodzij się z mężem, bo rodzice mówią, że rodzina powinna być kompletna. Nie kupujesz BMW z przyspieszeniem do 100 km/h w 5 sekund, ale Volkswagena, który idealnie pasuje do sadzonek Twojej mamy.

Dlaczego to się dzieje

Rodzice często porównywali cię do innych dzieci, a wynik końcowy nie był na twoją korzyść. Morałom towarzyszyły okrzyki: „jak ciężko ci się to udało”, „ile wysiłku i pieniędzy w ciebie zainwestowali”, „jak swoimi wygłupami doprowadziłeś ojca do zawału serca”. Jeśli twój dziadek był również profesorem, a babcia mówiła sześcioma językami, a ty masz dwa z algebry, to zgubisz się. Projekt Nasze dziecko pękał w szwach.

W rzeczywistości twoi rodzice oskarżyli cię o to, że się urodziłeś i że nie spełniasz ich oczekiwań. To może nie brzmieć prosto, ale było to sugerowane.

Jako osoba dorosła nadal pokutujesz za to poczucie winy, a każde twoje działanie ma warunek wstępny: nie denerwować mamy i taty, nie hańbić swojej rodziny.

3. Nie możesz odpowiedzieć na pytanie „Gdzie jest mój dom?”

Nie masz własnego terytorium. Nawet jeśli mieszkasz oddzielnie od rodziców, twoja matka zawsze ma klucze. Może przyjść rano bez ostrzeżenia z ciastami, wejść do sypialni bez pukania lub przestawić T-shirty według własnego uznania. W rezultacie ciągle czujesz się nieswojo.

To uczucie niepokoju rozciąga się na inne dziedziny życia. Na przykład, rezygnujesz z dobrej pracy ze strachu, że nie będziesz w stanie sobie z nią poradzić, albo wahasz się podejść do dziewczyny, ponieważ myślisz: „Nie będę tego ciągnąć”.

Dlaczego to się dzieje

Dzieje się tak zwykle w rodzinach żyjących w micie „Jesteśmy przyjazną rodziną”. Za fasadą takiej rodziny często kryją się niewypowiedziane konflikty: zwyczajowo wyraża się tylko pozytywne uczucia, wszystko inne jest wypierane. Z zewnątrz wygląda to idealnie: wszyscy się kochają, działają razem, wspierają rodzinne tradycje, nikt nikogo nie krytykuje.

Zewnętrzne granice „zaprzyjaźnionej rodziny” są zamknięte, osoby z zewnątrz nie mają tu wstępu, ale jednocześnie bezceremonialnie atakowane są granice osobiste każdego z nich. Uważa się, że w rodzinie nie ma przed sobą żadnych tajemnic, więc krewni nie wahają się wejść do pokoju bez pukania lub przyjść w odwiedziny bez ostrzeżenia, zorganizować sprzątanie, ustawić meble i załatwić rzeczy pod sosem „Działam Twoje zainteresowania.

Jeśli któryś z członków dąży do niepodległości, zostaje uznany za zdrajcę, uznany za winnego, skazany, tak że w końcu zaczyna wydawać się dla siebie niespokojny i nieadekwatny. Rozłam w rodzinie staje się jej wewnętrznym rozłamem, w którym radość miesza się z tęsknotą, a duma z siebie – ze wstydem.

Juliana

Po ślubie mój mąż i ja zamieszkaliśmy z jego rodzicami. Jest duże mieszkanie i dogodna lokalizacja. W naszym pokoju była szafa z kuchnią i ręcznikami. Dla całej rodziny. Dlaczego nie można było ich przenieść do innego pokoju z naszą przeprowadzką, nie wiem. W młodości bałem się sprzeciwić: było niezręcznie, chciałem, żeby wszyscy mnie lubili.

Kochana teściowa weszła do naszego pokoju w każdej chwili bez pukania i zanurkowała do szafy po ręczniki. Potem przyłapałem ją na grzebaniu w naszych rzeczach. Zaczęła się usprawiedliwiać, że, jak mówią, ciągle jesteśmy w pracy i chciała nam pomóc. A potem ociekała mózgiem męża, jaka jestem złą gospodynią domową, że jego rzeczy leżą jakoś nieumyte i pomarszczone.

Raz też poprosiłam męża o odkurzenie łóżka w naszym pokoju. Gdy tylko włączył odkurzacz, teściowa wpadła do pokoju krzycząc: „Ma astmę!” Z jakiegoś powodu zawsze wierzyła, że jej mąż ma astmę, chociaż był po prostu uczulony. Wyrwałem sprzęt z rąk i zacząłem się odkurzać.

Ogólnie rzecz biorąc, w końcu się rozwiedli. To prawda, że udało im się urodzić dwoje dzieci. Ale zrobiła wszystko, abyśmy się rozstali. Nawet kiedy się wyprowadziliśmy, dzwoniłam i mówiłam mężowi, jak złą jestem matką, kochanką, żoną, a on, przystojny mężczyzna, zawsze znajdzie się lepiej.

4. Znajdujesz się w absurdalnych sytuacjach, w których czujesz się bezradny

Przesądni ludzie sugerowaliby złe oko lub przekleństwo. Ale w rzeczywistości nieświadomie stwarzasz w swoim życiu sytuacje, w których rozpaczliwie potrzebujesz wsparcia rodziców. Wkładasz portfel do kieszeni i tracisz ostatnie pieniądze, próbujesz przerwać bójkę i trafiasz na policję, zawodzisz projekt i wylatujesz z pracy, łamiesz nogę, opuszczasz uczelnię. I bardzo często trudno jest odpowiedzieć na pytanie: „Jak to się dzieje?”

Dlaczego to się dzieje

Kiedy dzieci dorastają i opuszczają dom rodzinny, w życiu rodziny rozpoczyna się etap „pustego gniazda”. Rodzice mają poczucie, że są niepotrzebni. W rodzinach, w których dziecko przez wiele lat pełniło rolę łącznika w relacjach małżeńskich, między mężem a żoną tworzy się pustka. Wcześniej zajmowali się wychowywaniem dzieci i nie zwracali na siebie uwagi. Teraz okazuje się, że nie mają innej kompatybilności i nie ma sensu dalej mieszkać razem. Para jest na skraju rozwodu.

I wtedy to dojrzałe dziecko, niczym dobry syn czy córka, nieświadomie zaczyna ratować rodziców przed rozstaniem i pełnić rolę stabilizatora rodziny. Kiedy spotykają go nieszczęścia, mama i tata przestają walczyć między sobą i jednoczą się w imię jego zbawienia. Znowu mają wspólne cele i znajdują o czym rozmawiać. Więc dziecko, stwarzając problemy, pomaga rodzicom utrzymać małżeństwo.

Dlaczego nie płacić alimentów na dziecko jest obrzydliwe

Ile właściwie zarabiasz z czarną pensją

Dlaczego cyrki i delfinaria to kpina ze zwierząt

Dlaczego nielegalne pobieranie treści czyni człowieka nie piratem, ale złodziejem?

10 sztuczek oszustów, na które zakochują się nawet mądrzy ludzie

Osobiste doświadczenie: jak pisałem horoskopy

Jak wróżki internetowe oszukują Cię i wysysają pieniądze

Jak próbowali sprzedać mi drogie zabiegi kosmetyczne i co z tego wyszło

5. Twoje życie osobiste się nie układa

Życie z rodzicami staje się nie do zniesienia. Ty, próbując uchronić się przed ich wpływem i odzyskać niezależność, znajdź partnera, z którym chcesz stworzyć rodzinę niepodobną do Twojego rodzica. Towarzysz dobierany jest wbrew oczekiwaniom mamy i taty, aby jeszcze raz podkreślić prawo do niezależności. To z kolei staje się powodem rozwodu.

Dlaczego to się dzieje

Wcześnie zacząłeś żyć na własną rękę, ponieważ współistnienie z rodzicami stało się niemożliwe. Relacja z nimi wciąż jest pełna napięcia i niepokoju. Rozdzieliłeś się fizycznie, ale emocjonalnie nadal jesteś mocno połączony. Te emocje mogą być negatywne, najważniejsze jest to, że istnieją i jest ich wiele: uraza, niechęć, litość, rozczarowanie, zazdrość, oburzenie.

A potem wszystko, co robisz, nie robisz dla siebie, ale po to, aby udowodnić rodzicom swoją niezależność.

Istnieje ukryta walka pokoleniowa, która nie pozostawia miejsca na inne bogate emocjonalnie powiązania i nadal wciąga cię do rodziny rodzicielskiej jak lejek. W tej sytuacji pozostajesz przede wszystkim synem lub córką, a dopiero potem małżonkiem lub małżonkiem.

Z dużym prawdopodobieństwem wybierzesz tę samą taktykę i wejdziesz w „nowe życie” ze swoim partnerem w okresie narastającego napięcia. Oznacza to ciągłe powtarzanie niedokończonych relacji z rodzicami, próbując zakończyć ich w innym związku.

Olga

Wychowałem się bardzo surowo. Zabroniono przychodzić po godzinie 21:00, spacerować z chłopcami, nocować u koleżanki. Można było tylko studiować i czytać książki. Oczywiście nadal chodziłem i całowałem, ale potajemnie. Pamiętam, że kiedy miałam 18 lat, moja mama znalazła w mojej torbie tabletki antykoncepcyjne. Inny by się ucieszył, ale ja po prostu przeżyłam piekielny skandal. Nawet mój ojciec wybiegł z kuchni i spryskał ślinę: jak mogłem, zhańbiłem rodzinę.

Wyszła za mąż wcześnie, żeby uciec od rodziców. Urodziła dziecko, ale w końcu, gdy ciężarna jeszcze chodziła, rozstała się z mężem. Mama była zachwycona. I zaczęła aktywnie uczestniczyć w moim życiu, aż do tego, jak się ubieram i co jeść, jak karmić dziecko, jak wychowywać i tak dalej.

Naturalnie zacząłem układać swoje życie osobiste, umawiać się z mężczyznami. Kiedyś zostawiłem telefon na ładowarce i poszedłem na spacer z synem. Przychodzę - moja mama czyta korespondencję przez telefon. I znowu skandal: kto cię potrzebuje z dzieckiem, nikt cię nie zabierze, zrujnuje życie synowi, mężczyźni są dla ciebie ważniejsi, ale potrzebują od ciebie tylko jednego, teraz rośnie bezojcostwo. Walczyliśmy. Od tego czasu nie komunikowaliśmy się.

Czasami dzwoni, pyta o wnuka, ale ograniczyłem kontakt fizyczny. Chcę ponownie wyjść za mąż i wychowywać syna tak, jak uważam za stosowny, a nie rodziców. Cieszę się, że mieszkam osobno i nie jestem od nich uzależniony materialnie.

6. Twoje dziecko nie uznaje Twojego autorytetu

Mówi tonem rozkazującym, nie reaguje na uwagi, woła po imieniu, całym swoim wyglądem mówi: „I tak nic mi nie zrobisz”.

Niemal każdy rodzic boryka się z problemem nieposłuszeństwa. Psychika dziecka różni się od psychiki osoby dorosłej: bada on świat na poziomie intuicyjnym i potrzebuje autorytetu, na którym może oprzeć się w niezrozumiałej sytuacji. Zgodnie z reakcjami rodziców poznaje zasady zachowania i uczy się ograniczać swoje pragnienia.

Kiedy mama i tata wyznaczają pewne granice, a dziadkowie inne, dziecko rozpoznaje autorytet silniejszego. Ponadto rozumie hierarchię w rodzinie za pomocą znaków niewerbalnych. Na przykład moja mama często mu się załamuje, przez co czuje się winna i w końcu się poddaje, a babcia spokojnie mówi, rozpieszcza. Wniosek: babcia jest silniejsza, wie jak radzić sobie ze swoimi emocjami i dotrzymuje słowa. Albo całą rodziną kieruje władczy dziadek, jego słowo jest prawem, a dziecko przypisuje mu władzę.

Dlaczego to się dzieje

Kiedy mama i tata są emocjonalnie lub finansowo uzależnieni od rodziców, oni i dziecko są postrzegani jako duże dzieci. Dzieciak obserwuje, jak jego rodzice zachowują się jak dziecko: zachowują się niekonsekwentnie, kapryśnie, przerzucają odpowiedzialność na starsze pokolenie. Bardzo często w takich rodzinach powstaje koalicja międzypokoleniowa: na przykład babcia i wnuk są „przyjaciółmi” przeciwko środkom wychowania rodziców.

7. Nie wiesz, czego chcesz od życia, a szukałeś siebie od lat

Marzyliśmy o nauce bycia inżynierem dźwięku, ale tata powiedział: „Nie można zarabiać na muzyce. Inżynierowie są teraz cenni.” Chcieliśmy zostać dziennikarzem, a moja mama powiedziała: „Kto z was jest dziennikarzem? Nie możesz połączyć dwóch słów. Idź do lekarza, rodzina zawsze potrzebuje lekarza.” Ty, jak posłuszne dziecko, polegając na mądrości swoich przodków, idziesz tam, gdzie ci kazano, ale nie znajdujesz szczęścia. W rezultacie jesteś niezadowolony z życia, siebie, twoich rodziców, a apatia kwitnie w miejscu twoich starych pragnień.

Dlaczego to się dzieje

Zachowanie jest zaprogramowane przez twoich rodziców, podążasz za ich przekonaniami, a świat zamyka się dla ciebie. Kiedy człowiek kieruje się nie własnymi pragnieniami, ale zewnętrznymi podszeptami, powstaje konflikt wewnątrzosobowy – stan, w którym od wewnątrz jesteś rozdarty przez wzajemnie wykluczające się „musi” i „nie można”. Przekonania wewnętrzne zapisane w dzieciństwie tkwią bardzo głęboko i czasami nie są realizowane. Niepostrzeżenie tworzą scenariusz życia, a Ty działasz mając na uwadze zakorzenione postulaty. Jednocześnie Twoje „ja” może doświadczać zupełnie innych potrzeb, mieć własne pragnienia. Z tego powstaje ciągły konflikt między nieświadomością a świadomością.

Jak sobie z tym wszystkim poradzić

Pierwszym krokiem jest potwierdzenie, że wystąpił problem. Jak mówią lekarze, prawidłowa diagnoza jest kluczem do skutecznego leczenia.

Po drugie, powiedz sobie: „Tak, jestem gotowy do podejmowania samodzielnych decyzji i odpowiadania za nie, nawet jeśli czasami źle się z tym czuję”. Aby ułatwić sobie radzenie sobie, dobrze byłoby znaleźć własne zasoby, z których można czerpać siłę w każdej niezrozumiałej sytuacji. A także materialne. Ponieważ domaganie się niezależności za pieniądze rodziców jest jak bieganie z całych sił, pozostawanie na smyczy.

Po trzecie, warto stosować postawy pomocnicze: „Ja jestem mną, ty jesteś tobą”, „Ty jesteś moim ojcem, ja jestem twoim synem. Jesteśmy bliskimi ludźmi, ale nie jesteśmy jedną całością”, „Nie możesz zaakceptować mojego wyboru, tak jak ja nie mogę zaakceptować twojego, ale każdy z nas ma prawo do swojego życia i swoich błędów”.

I wreszcie odważnie buduj osobiste granice w przestrzeni fizycznej i psychicznej. Nie możesz znieść i nie milczeć, ale grzecznie informuję, że nie możesz wejść do pokoju, prać bielizny, sprzątać komody, bo masz już wiele lat. Miej pod ręką valocordin i numer pogotowia, bo mama prawdopodobnie będzie źle się czuła z sercem, a tata będzie miał wysokie ciśnienie krwi. Uzbrój się w cierpliwość, ponieważ będziesz musiał wyznaczyć swoje granice nie raz, ale sto lub dwieście. Bądź gotów bronić tych granic, jeśli kategorycznie nie są one przestrzegane: załóż zamek na drzwi pokoju, odbierz klucze do mieszkania, ustaw hasło w telefonie.

Jesteś osobą dorosłą i niezbywalnym prawem jest nie pozwalać innym zachowywać się na twoim terytorium w sposób, który ci nie odpowiada. Nawet jeśli ci ludzie są twoimi rodzicami.