„Urodź, wtedy zrozumiesz”: 7 złych powodów, aby zostać rodzicami

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-13 02:41

Pomyśl o swoich motywach, jeśli nie chcesz zrujnować życia małej osoby i swojego.

Ten artykuł jest częścią projektu Auto-da-fe. Wypowiadamy w nim wojnę wszystkiemu, co uniemożliwia ludziom życie i stawanie się lepszymi: łamaniu prawa, wierze w bzdury, oszustwo i oszustwo. Jeśli spotkałeś się z podobnym doświadczeniem, podziel się swoimi historiami w komentarzach.

Koronki, karuzele, kokardki, różowe szpilki i bezzębny uśmiech – rodzicielstwo często przedstawiane jest jako stan wszechogarniającego szczęścia i spokoju.

Z drugiej strony rzeczywistość czasami nie spełnia oczekiwań. Gniew, irytacja i rozpacz dodają czułości i radości. W niektórych przypadkach dochodzi do prawdziwej depresji z wywrotowymi myślami „Po co mi to wszystko? Wygląda na to, że się spieszyłam” i nostalgię za czasami, kiedy w Twoim życiu nie było jasnego harmonogramu karmień, szczepień i zajęć z logopedą.

Jak wierzą psychoanalitycy

Współcześni psychoanalitycy często odwołują się do definicji „wystarczająco dobrej matki”, która należy do słynnego brytyjskiego pediatry, psychiatry dziecięcego Donalda Winnicotta. Odnosi się nie tylko do matki biologicznej, ale także do każdej „postaci matki” – czyli osoby, która opiekuje się dzieckiem: ojca, babci, niani i tak dalej.

Winnicott był dość lakoniczny w swoich wymaganiach dotyczących idealnego macierzyństwa: nie powiedział ani słowa o wyższym wykształceniu, przygotowaniu do porodu, przyzwoitych zarobkach i chęci poświęcenia się. Jego zdaniem „wystarczająco dobra matka”:

1. Powinno być po prostu fizycznie. Nie chorować, nie umierać, nie jechać na półroczną wyprawę, ale być z dzieckiem i być dla niego wystarczająco przewidywalnym.
2. Wie, jak radzić sobie ze swoim lękiem – tymi uczuciami i lękami, które przytłaczają ją w roli rodzica: uraza, poczucie winy, zmęczenie, zazdrość i smutek. Radzenie sobie nie oznacza negowania ich, ale uświadomienie sobie, przeanalizowanie, co jest realnym zagrożeniem, a co daleko idącym zagrożeniem, aby nie mylić zmęczenia z nienawiścią.
3. Nie wyprzedzać wszystkich pragnień dziecka i nie starać się chronić go przed wszystkim, co na świecie, ale dać mu możliwość odczucia dyskomfortu, aby samodzielnie nauczył się radzić sobie z gniewem, melancholią i urazą.
4. Miej własne życie, a nie tylko skupiaj się na dziecku. Chętnie robię coś jeszcze poza „aha” i „załatwiliśmy”: pracę, sport, haftowanie, seks ze współmałżonkiem i komunikację z przyjaciółmi.
5. Móc marzyć.

Tylko z takim rodzicem, jak wierzył Winnicott, dziecko rozumie, że wszystko jest do pokonania i świat nie może się bać. Wszystko inne – karmienie piersią czy mleko modyfikowane, chodzenie po ulicy lub na balkonie, uczęszczanie na zajęcia rozwojowe czy włączanie bajek – jest albo w ogóle nieważne, albo ma znaczenie drugorzędne.

Podsumowując Winnicott, „wystarczająco dobra matka” to osoba, która nie postrzega rodzicielstwa jako celu samego w sobie i dlatego nie wykorzystuje dziecka do zaspokojenia własnych potrzeb w zakresie miłości, komunikacji, przywództwa i Bóg wie czego jeszcze. Ma już to wszystko i to w takiej ilości, że jest gotów podzielić się tym z dzieckiem.

Jednak wielu decyduje się zostać rodzicami z innych powodów, co raczej nie doprowadzi do czegoś dobrego.

„Sama się zepsuła”: jak zachowywać się w stosunku do ludzi infantylnych

Ile właściwie zarabiasz z czarną pensją

Dlaczego nie płacić alimentów na dziecko jest obrzydliwe

„Poszedł za mną z młotkiem i powtórzył, że przebije mi głowę”: 3 historie o życiu z oprawcą

Jak łapówka w wysokości 200 rubli ciągnie kraj na dno

6 scenariuszy niezdrowych relacji, które dyktuje nam sowieckie kino

Dlaczego cyrki i delfinaria to kpina ze zwierząt

Osobiste doświadczenie: jak dług zamienia życie w piekło

Kiedy nie musisz zostać rodzicem

1. Jeśli celem jest wzmocnienie relacji

W twoim związku "światło zgasło", coraz więcej się kłócisz i nie ufasz swojemu partnerowi. Albo wycofuje się z propozycją małżeństwa. Pojawienie się dziecka wiąże się z nadzieją na ratowanie związków lub przeniesienie ich na inną jakość.

Bardzo powszechne jest naiwne założenie, że dziecko może zatrzymać lub zmienić współmałżonka. Jeśli związek przeżył swoją przydatność, to narodziny dziecka mogą oczywiście zjednoczyć parę, ale nie jako partnerów, ale jako rodziców - to znaczy, że ludzie będą razem tylko ze względu na syna lub córkę.

Jest to bardzo niestabilna struktura rodzinna: od urodzenia na barki dziecka spada ciężar – by w jakikolwiek sposób uchronić rodziców przed rozwodem.

Zazwyczaj te dzieci są często chore, mają trudności w nauce, odchylenia behawioralne. Nieświadomie robią wszystko, aby mama i tata myśleli nie o swoim nieszczęśliwym małżeństwie, ale o rozwiązaniu problemów dzieci z odwieczną walką o status „najlepszego rodzica”.

Dzieje się też na odwrót: powiedzmy, że tata chciał opuścić rodzinę, ale urodziło się dziecko, które wygląda jak dwie krople wody. Następnie staje się „radością tatusia”, „przyjacielem”, z którym prowadzą okrągłe tańce przeciwko mamie. Do relacji z dzieckiem wkradają się stare nierozwiązane konflikty, a związek małżeński, który był już w powijakach, zostaje ostatecznie zniszczony. W rodzinie ukryta jest rywalizacja o miłość tatusia, w której naturalnie wygrywa dziecko. Jest to bardzo smutne dla dziecka, ponieważ w rzeczywistości odgrywa on emocjonalną rolę małżonka i żony, która okazuje się być „trzecim nieparzystym mężczyzną” w tej rodzinie. Nie możesz odejść i pozostać nie do zniesienia. Często jest to bezpośrednia droga do uzależnienia od alkoholu i depresji.

2. Otrzymywanie dywidend

Kochanka nie opuszcza rodziny, ale obiecuje cię wesprzeć, jeśli urodzisz, teściowa czeka na spadkobiercę, żeby był ktoś do odpisania mieszkania, kapitał macierzyński pomoże spłacić hipotekę. Urodzenie dziecka staje się łatwym sposobem na uzyskanie korzyści materialnych, które poprawią Twoje życie w teraźniejszości, a być może w przyszłości – kto wie, o ile bardziej zmieni się wiek emerytalny.

W tym przypadku dziecko staje się zakładnikiem oczekiwań rodziców. Jest mile widziany nie jako osoba, ale jako magiczna antylopa, która zamienia wszystko w złoto. Często rośnie w atmosferze „musisz”: pomaganie starszym, pielęgnowanie młodszych, zarabianie pieniędzy, „dawanie i przynoszenie” - powstaje zrozumienie miłości „warunkowej”.

Człowiek dorasta w przekonaniu, że można go kochać tylko za coś, a nie tylko tak.

Bardzo trudno mu psychologicznie oddzielić się od rodziców, czuje się wiecznie zobowiązany.

Takie osoby zwykle znajdują agresywnego, dominującego partnera do związku, na którego miłość, podobnie jak w rodzinie rodzicielskiej, będzie musiała nieustannie „zasługiwać” – otrzymywać za jakieś ustępstwa i usługi.

Warto wspomnieć o rodzicach, którzy będą zawiedzeni: oczywiste jest, że wychowanie i utrzymanie dziecka wymaga nie tylko zasobów emocjonalnych, ale także materialnych, a koszty prawdopodobnie przewyższą dochody.

3. Jeśli chcesz uciec od pracy

Jesteś dziewczyną i nie chcesz pracować, ale chcesz ubrać się i ugotować barszcz. Ale twój mąż wierzy, że bez pracy staniesz się nudny lub po prostu nie będziesz gotowy do samodzielnego utrzymania rodziny. Narodziny dziecka są postrzegane jako dobry powód, aby nie angażować się w żadne niekochane interesy, ale realizować się zgodnie z „kobiecym przeznaczeniem”.

To smutna historia, kiedy dziecko jest manipulowane. Oczywiście są kobiety, które najlepiej wychowują dzieci: cierpliwe, ofiarne, zaradne i energiczne. Ale to wyjątek od reguły. Jeśli kobieta nie ma siły i chęci do pracy, skąd wziąć dziecko? Jest wysoce prawdopodobne, że taka matka stanie się głęboko nieszczęśliwa w swoim „nie wiem czego chcę” i zrobi zło na dziecku za jego „złamane życie”, łącząc z nim wszystkie swoje problemy.

Takie dziecko będzie dorastać niepewne, winne za wszystko, z trudnościami w zorganizowaniu życia osobistego, ponieważ główna kobieta dla niego pozostanie oczywiście niepocieszną matką. Małżeństwo w takich przypadkach jest często skazane na niepowodzenie, ponieważ ojciec zostaje odsunięty od wychowania, znajduje się na marginesie rodziny i albo idzie na oślep do pracy, albo na boku buduje inne relacje.

4. Tylko dlatego, że nadszedł czas

Zdrowie coraz bardziej podupada, pojawia się nadwaga, łysina i bezsenność: bezdzietna starość pojawia się przerażająco na horyzoncie. Czas płynie, nie będzie lepiej i musisz urodzić. Pojawienie się dziecka zdaje się obiecywać drugą młodość, pełną wrażeń, wydarzeń i emocji.

Jednak nadchodzi „czas”, kiedy jesteś szczerze gotowy do zmiany swojego zwykłego stylu życia i rezygnacji z niektórych nawyków i hobby dla dobra dziecka (choć tymczasowo).

Rodzicielstwo nie jest powołaniem każdego. Jest to świadoma decyzja, która jest podejmowana indywidualnie.

Idea posiadania dziecka bo „czas mija” i „tak powinno być” prowadzi do frustracji, chronicznego zmęczenia i zaniedbania rodzicielstwa. A często do złości na dziecko, które narusza Twój komfort, przestrzeń osobistą, odmierzony rytm życia. W atmosferze nadmiernej surowości, braku wsparcia i emocjonalnego ciepła ani jedna osoba nigdy nie dorastała szczęśliwa.

5. Nie być gorszym od innych

Przyjaciele już urodzili i dzielą się sukcesami swoich dzieci z mocą i głównymi, dyskutując o kostkach Montessori io tym, czy w tureckim all inclusive jest kasza manna. Twoja opinia nie ma znaczenia, ponieważ jesteś z kategorii „rodzić, wtedy zrozumiesz”. Dziecko jest potrzebne do potwierdzenia własnej wartości w społeczeństwie i utrzymania wysokiego poziomu samooceny.

W tym przypadku rodzice projektują swoje oczekiwania na dziecko: bezwarunkowo zakłada się, że odniesie sukces w projekcie, będzie najlepszy we wszystkim.

Podoba się lub nie - bądź tak miły i wybierz się na szachy, jazdę konną i tańce towarzyskie, aby zachować status rodziców i spełnić ich plany na przyszłość.

Wydaje się, że nie ma nic złego w tak wszechstronnym rozwoju, gdyby nie jedno „ale”. Absolutnie o wszystkim decyduje się dziecko i początkowo nie może się oprzeć, a potem przestaje to robić. Im bardziej rygorystyczne oczekiwania stawiane są dziecku, tym trudniej mu rozwijać swoją osobowość.

Powstaje konflikt wewnętrzny, w którym istnieją dwa główne scenariusze rozwoju: stać się słabą wolą i brakiem inicjatywy lub wywołać zamieszki i przy pierwszej okazji opuścić dom rodzinny na swobodne pływanie. Rodzice w tym przypadku są dosłownie na progu: ich małżeństwo opierało się na wychowaniu „godnej osoby” z dziecka. Rozpoczyna się poszukiwanie winnego za parę, konflikty i kłótnie.

6. Kiedy musisz pozbyć się rodziców

Rodzice zawsze wskazują, co robić, tłumacząc swoją opiekę swoją dziecinnością i brakiem samodzielności („Tu urodzisz swoje, potem rozkażesz”), mama roni łzę, mówiąc, że jej koleżanka dwukrotnie została babcią, a jej ojciec skarży się, że nie ma komu obwiniać kolekcji, bo chyba nie czeka na wnuka. Jedynym sposobem na pozbycie się wyrzutów i oczekiwań wydaje się narodzin dziecka.

W psychologii istnieje coś takiego jak agent separacji – trzecia osoba, która nieświadomie przyczynia się do emocjonalnej separacji od rodziców. W tym przypadku dziecko staje się symbolem Twojego dorastania i odnalezienia długo oczekiwanej wolności.

Czasami jest to naprawdę jedyny sposób na rozpoczęcie samodzielnego życia, zwłaszcza w tych rodzinach, w których uważa się, że ostateczne dojrzewanie przychodzi wraz z rodzicielstwem. Ale, jak w punkcie 4, rodzice nie są gotowi do podjęcia odpowiedzialności za wychowanie dziecka. W jednym scenariuszu ratują go dziadkowie, którzy teraz, wraz z wnukiem, zdają sobie sprawę z potrzeby dodatkowej opieki i kontroli. A potem wyrasta na infantylną osobowość, zepsutą uwagą.

W innym przypadku dziecko jest „kozłem ofiarnym” w rodzinie: to na nim wylewa się negatyw, staje się głównym winowajcą wszystkich kłopotów rodzinnych i wstydu rodziny. Często okazuje się, że jest to sprawca, ponieważ od dzieciństwa zaszczepiono komuś kompleks niższości i nienawiść do świata.

7. Aby uzyskać gwarantowaną miłość

Kiedy kobieta desperacko stara się zaaranżować swoje życie osobiste lub współmałżonek jest ciągle w pracy, a ona zostaje sama i spędza samotnie wieczory, dziecko staje się światłem w oknie, gwarancją wiecznej bezwarunkowej miłości. Wszystko, co się dla niego robi, ma na celu zrekompensowanie jego własnej deprywacji. W miarę dojrzewania „okiennego światła” przyjmuje coraz to nowe role: przyjaciela, sojusznika, towarzysza, małżonka, troskliwego rodzica, niani.

Ktoś postrzega tę opcję jako całkiem naturalną: dziecko rodzi się, aby wnieść szczęście do domu i stać się sensem życia. Jest ktoś, z kim można porozmawiać, ktoś, o kogo można się zatroszczyć - i ktoś, kto zaopiekuje się tobą. Całkiem powszechna sytuacja. Pułapka w obciążeniu funkcjonalnym: rozmowa z dzieckiem o tym, jak minął dzień, dzielenie się opiniami, emocjami to jedno. A czym innym jest wspólne rozwiązywanie problemów rodzinnych, narzekanie na współmałżonka, łączenie się przeciwko niemu, szukanie w dziecku tego, czego brakuje partnerowi.

W efekcie zwiększa się dystans między małżonkami, a zmniejsza się dystans między rodzicem a dzieckiem. Zjawisko „małżeństwa funkcjonalnego” powstaje, gdy dziecko staje się psychologicznym mężem lub żoną rodzica.

To ciężar nie do udźwignięcia: okazuje się, że dobro matki lub ojca zależy od zachowania dziecka.

Wielu przyjaciół źle zrozumiało moje pragnienie posiadania psa: „Kim jesteś? To taka odpowiedzialność! Jesteś w pracy cały dzień”. I zupełnie inaczej zareagowali na przesłanie o ciąży: „Fajnie, gratulacje! Jakie szczęście! Ci sami ludzie byli gotowi powierzyć mi żywe dziecko, ale wątpili, że pies będzie ze mną w porządku.

I tu warto jeszcze raz wrócić do starego dobrego Winnicotta, dokładnie tam, gdzie opowiada o umiejętności radzenia sobie z lękiem i dzielenia pragnień na własne i cudze. To są zawsze bardzo cenne cechy. I niezależnie od tego, czy planujesz zostać rodzicem, czy nie.